Под широкий тент летнего кафе юркнул, спасаясь от зноя, бессильный, обезвоженный ветерок, который так и не смог передать потным щекам посетителей обещанный привет от свежих речных струй. Июльский вечер нехотя стаскивал с мятой постели городских улиц разомлевший в дрёме воскресный день. Стас взял стакан чая со льдом, и приложился лбом к его запотевшему, влажному боку.

― Эх, сейчас бы дождичек не помешал. А ещё лучше ливень.

― Ага, только не гроза – у меня после вчерашнего и так в голове гремит, ― вяло отозвался Димон, подытожив фразу оглушительным глотком холодного пива. Вовка решил поддержать заданную друзьями тему погоды, и, покрутив головой, уверенно отметил:

― А на небе – ни облачка. Так что, не дождётесь! Но всё гораздо хуже, чем вы думаете. Угадайте, кто сейчас идёт к нам с той стороны улицы, ― Вовкина рука угрожающе поднялась в направлении правого борта их тенистого общепитовского ковчега. Стас приподнялся, чтобы увидеть то, что поймала в прицел «указующая десница» друга. Увидел! Он сразу узнал эту тщедушную, нескладную фигуру и прыгающую походку.

― А, чтоб его… Только не сюда, ― Стас хлопнул себя по бёдрам и тяжело опустился на стул. Димон поперхнулся пивом, и вопросительно приподнял брови.

― Вибратор! ― буркнул в ответ Стас. Димон надавил пальцами на виски, и обречённо простонал:

― Ух, чёрт!

Такой неблагозвучной и двусмысленной кличкой Яшку Крутова наградили вовсе не за умение доставлять плотскую радость женщинам и девицам. Худой, бледнокожий, болезненно сутулый Яков никогда не слыл дамским угодником. Он даже на пляже не снимал одежды, опасаясь солнечных ожогов - словно вампир. Да он и был вампиром – энергетическим мозгососом. Помешанный на магии, оккультизме, экстрасенсорике и прочей хиромантии, Яшка плотно «садился на уши» любому, мало-мальски знакомому, человеку. Он готов был часами бубнить про всякие заклинания, наговоры, эманации, вибрации, вибрации, вибрации… За это умение «завибрировать» мозг собеседника он и получил своё прозвище.

Друзья втайне жалели блаженного неудачника, но долго вытерпеть его нудную болтовню не мог никто. От этих его бесконечных «вибраций» начинала болеть голова и пересыхало в глотке. А ещё, обладая невероятно зловонным дыханием, Яшка, будто назло, старался во время своих «лекций» придвинуться поближе, чем многократно усиливал мучения собеседника. Радовало лишь то, что Яшка редко выходил на улицу, да и то лишь затем, чтобы купить очередную оккультную книжонку или магическую побрякушку.

― Привет, мужики! Как настроение?

Стас молча развёл руками, и кивнул на свободный стул. Яшка сел, и стал с широкой улыбкой осматриваться, обмахивая бледное лицо узкой ладошкой.

― Жарко сегодня, ― отметил Яшка, и вновь замолчал. Друзья изумлённо переглянулись. Стас подождал ещё немного, всматриваясь в довольное Яшкино лицо, обрамлённое реденькими прядками слипшихся от пота волос. Потом, сделав глоток ледяного чая, обречённо махнул рукой:

― Ладно, Яш, начинай эти свои… вибрации, прострации.

Однако, Яков в ответ лишь искренне рассмеялся.

― А что об этом говорить – я уже нашёл настоящую, работающую формулу заклинания, способного изменить жизнь к лучшему. Реальный наговор на счастье и удачу. И он действует. Так, что у меня теперь другие заботы. Точнее – никаких забот.

Глазастый Вовка снова что-то заметил и принялся восхищённо цокать языком. Стас повернулся, и у него перехватило дыхание – к их столику подошла невероятной красоты девушка. Длинные ноги, которые вовсе не росли от ушей, как у нынешних костлявых страхолюдин-моделей, а являли собой гармоничное продолжение умопомрачительных бёдер. Поднимаясь взглядом выше, Стас отметил узкую талию, природную, без капли силикона, грудь четвёртого размера, густые тёмные волосы, прекрасное лицо – он никогда не видел подобной красоты ни на улицах, ни в клубах, да нигде. До этой секунды он был уверен, что подобные богини существуют лишь на страницах журналов, созданные из отборного девичьего сырья руками ушлых фотохудожников и компьютерных дизайнеров.

И огромные миндалевидные глаза этой невероятной красотки с бесконечной нежностью смотрели на… Яшку Крутова. Сладкой музыкой зазвучал бархатный голосок:

― Яша, любимый, я вышла из магазина, а тебя нет. Ты бы предупредил, что пойдёшь в кафе к друзьям.

― Да, я на минутку, милая. Знакомься – Стас, Вова, Дима. А это – моя невеста, Альбина.

Альбина безучастно осмотрела друзей, кивнула всем сразу, и снова приклеилась влюблённым взглядом к Яшкиному затылку. Когда тот повернулся к своей невесте лицом, Альбина буквально засияла, как китайский бумажный фонарик.

― Милая, подожди меня в машине. Я подойду через минуту, ― Яшка отдал ключи девушке, и с плохо скрываемым удовольствием стал наблюдать, с какой завистью трое друзей проводили жадными взглядами его прекрасную подружку. Стас первым взял на себя смелость прекратить неловкое молчание и озвучить то, что, наверняка, занимало мысли всех, сидящих за столиком:

― Хм, а ведь так можно подумать, что твои заклинания и эти… вибрации, и в самом деле работают. Роскошная невеста, машина…

― А ещё дом с участком, электроника новейшая, денег вдоволь – всё это работает стопроцентно. Слово – большая сила! ― продолжил Яшка мысль Стаса.

― Так ты и раньше этими мудрёными словами сыпал, как помойный пёс блохами, а всё без толку. Что вдруг изменилось? Мы тебя год не видели – и на тебе, кум королю.

Яшка хитро прищурился и, выдержав паузу, с плохо скрытым самолюбованием ответил:

― Точно, сыпал словечками, но не без толку – ведь как иначе я пришёл бы к единственно верному решению? Никак. А теперь я сумел развить свою догадку в настоящую систему привлечения успеха через особые звуко-смысловые вибрации. Я долго думал, почему так слабо действуют заклинания и наговоры, и понял, что дело не только и не столько в словах, а скорее в способе их произнесения.

Ведь, и до появления речи, когда человек был гораздо ближе к природе, колдуны и шаманы уже умели управлять силами природы. Они призывали дождь и разгоняли тучи, направляли стада бизонов и мамонтов туда, где на них проще охотится соплеменникам. Не имея возможности говорить членораздельно, они, тем не менее, успешно заклинали незримые силы. Как? Всего лишь звуковыми вибрациями, особым образом меняя тембр голоса и интонацию. Путём проб и ошибок первобытные маги создали комплекс сильнейших звуковых кодов, способных решить многие проблемы рода и племени. Они же передавали эти знания из поколения в поколение, обучая молодых колдунов сакральным навыкам.

Спустя сотни, даже тысячи лет более развитые потомки тех пещерных магов, добавили к звуковым кодам слова, усилив вибрации смыслом и силой информации. Так появились заклинания, молитвы и заговоры. Однако, позже, когда заклинания стали передаваться через книги, а не от учителя к ученику – остались лишь слова, без основы из интонаций и игры голосом. Магические коды потеряли большую часть своей силы.

Я долго и много экспериметировал, копался в древних летописях, сказаниях, но всё-таки нашёл правильное сочетание слов и звуков, способное решить множество проблем. Овладел, можно сказать, высшей магией. И когда я говорю «магия», то имею в виду не сказочные взмахи волшебной палочкой и полёты на метле, а древнее искусство управления незримыми сверхсилами природы.

Яшка смолк, победно озирая поражённых слушателей. Первым вышел из оцепенения Димон.

― Да-а, круто. А нам наколдуешь немного счастья? ― задав вопрос, он хмыкнул, давая понять, что всего лишь шутит, и в сказки верить не собирается. Однако, глаза его, как, впрочем, и у остальных, смотрели на Яшку с плохо скрытой надеждой. «Колдун» не мог этого не заметить. Он вздохнул, поскрёб узкий подбородок, и негромко ответил:

― Ах, если бы всё было так просто… Ах, если бы. А впрочем, вот вам мои визитки – звоните. Может, чего и придумаем.

Яков раздал парням по чёрному кусочку прямоугольного картона, с отпечатанными белым номером телефона и именем с фамилией, попрощался и вышел. Стас сунул визитку в карман, и, выдавив на лицо удивлённую улыбку, сказал:

― Уж, что-что, а мозги вскипятить «вибратор» всегда умел.

Вовка перегнулся через перила, глядя вслед Якову. Выпрямившись, он уважительно потёр визитку пальцами, и, кивнув за спину, восхищённо произнёс:

― Между прочим – двухсотый «Кукурузер». Новый! Неслабо навибрировал, хоттабыч.


Стас целых три месяца не решался позвонить Яшке. С одной стороны, ему импонировало, что на визитках тот не именовал себя потомственным колдуном, славянским ведуном или магом восьмого аркана – это возвышало его над легионом шарлатанов, кричащих на каждом углу о своих несуществующих способностях. А с другой стороны – сложно вдруг взять и поверить в возможность чуда, в то, что по щелчку пальцев можно изменить свою жизнь к лучшему.

Друзья при встрече старались не упоминать о Яшке, а, если Стас сам заводил такой разговор – суетливо отводили глаза и спешили сменить тему. Но странное и стремительное преображение неудачника Яшки не давало Стасу покоя. Он тоже хотел много денег, дорогую машину, быть по-настоящему любимым красивой женщиной – он тоже хотел счастья. Наконец, он решился и набрал заветный номер. Яшка пригласил Стаса в свой дом, расположенный в престижном пригородном районе.

Отыскав нужный дом, отгороженный от мира каменным забором с высокими стальными воротами, Стас восхищённо присвистнул: «Вот тебе и домик с участком – скорее дворец с усадьбой». По звонку в воротах открылась калитка и рослый охранник проводил гостя на крытую веранду. Яшка вышел спустя пять минут, дав возможность Стасу слегка «помариноваться» в ожидании, и заодно ознакомиться с роскошными интерьерами дома. За чашкой ароматного чая немного потрепались на посторонние темы, после чего Стас набрался смелости задать главный вопрос.

Яшка улыбнулся и снисходительно покачал головой:

― А я ведь сразу догадался, что ты не просто поболтать приехал. Только я, помнится, говорил, что не всё так просто.

― Так скажи, в чём сложность.

Вместо ответа, Яшка взял карандаш и нацарапал что-то на квадратном листке бумаги. Протянул его Стасу. Увидев сумму, выписанную карандашом на бумаге, Стас едва не лишился дара речи. Яшка безошибочно уловил его настроение:

― Увы, Стас, но счастье – штука недешёвая. Я слишком много сил, средств и времени потратил в поисках верной формулы для магических заклинаний, чтобы дарить их направо и налево. Уверен, что ты сможешь найти такую сумму. Посмотри на всё это – чуть больше года прошло с тех пор, как у меня ничего не было, и вот… Так что, думай, решай, и звони, как соберёшь деньги. Счастье просто так в руки не падает.

Будто в полусне, Стас добрался до остановки. Выглянув в окно автобуса, он даже не удивился, увидев на другой стороне улицы Димона. «Интересно, какую сумму он ему назовёт. Нет уж – жил без волшебства, и дальше проживу», ― подумал Стас, удобней устраиваясь в автобусном кресле, чтобы проспать до конечной остановки.

Однако, жить прежней жизнью Стас уже не мог. В нём прочно угнездился червь зависти, смешанной с неудержимой жаждой успеха, богатства, и того самого счастья, о котором втайне мечтает каждый. Этот червь рос не по дням, и даже не по часам – он ежеминутно отгрызал по кусочку самообладания, жестоко терзая Стасову душу. А во снах частенько являлась соблазнительница Альбина, которая манила к себе, призывно облизывая пухлые губы и нетерпеливыми вздохами раскачивая четвертый номер, опрометчиво лишённый кружевной шёлковой сбруи. Стас бросался навстречу, но девушка исчезала, стоило протянуть к ней руки, оставляя по пробуждению след из горького разочарования и болезненного стояка.

Три месяца спустя невидимый червь всё-таки уничтожил остатки сомнений и здравого смысла – Стас начал собирать деньги. Он продал велосипед, телевизор, ноутбук и поменял свою скромную квартиру на ещё более скромную однушку в хрущёвке. Кухня в этой квартире была размером со шкаф в прихожей прежнего жилища Стаса, но он решил, что для старта в новую, счастливую жизнь, вполне сойдёт и такая жилплощадь. На сбор денег пришлось потратить целых два месяца, но вместе с доплатой за квартиру вполне хватало на гонорар колдуну Яшке.

Стас позвонил Крутову, и выехал по знакомому уже адресу. Яшку, видимо, встревожил странный блеск в глазах визитёра, и он не стал отпускать охрану, пока не пересчитал деньги. Потом, довольно хмыкнув, достал из внутреннего кармана лист бумаги, и развернул его на столе. Там были начертаны несколько незнакомых слов на неведомом языке. Слова были поделены на части вертикальными линиями, над которыми убористым почерком были выведены примечания, объяснявшие манеру произнесения звуков.

Яшка заметил непонимающий взгляд Стаса, и поспешил объяснить:

― Даже не пытайся перевести – это старошумерский, разложенный на звуки. Транскрипция, что называется. Я поделил заклинание на куски, и пометил, как следует произносить каждую из этих частей. Вот здесь начнёшь громко, но не напрягая голос. Потом следует перейти на писклявый, тонкий голосок. Дальше читай шёпотом, и закончи заклинание густым басом. Важное условие – заклинание начинай произносить в полночь и повторяй три раза. Да, и перед этим сутки ничего не ешь.

Яков стал мягко подталкивать гостя к выходу, как бы намекая, что условия сделки он выполнил, и говорить больше не о чем. Однако, заметив неуверенный взгляд Стаса, легонько похлопал того по плечу и попытался приободрить:

― Не дёргайся, Стас – заклинание железное. Счастья будет – хоть лопатой разгребай. Только сделай всё правильно.

И Стас сделал всё правильно! На следующий день, с самого момента пробуждения он не проглотил ни крошки. Едва дождавшись заветного полночного часа, он развернул листок с заклинанием, и трижды прочитал его, строго следуя Яшкиным инструкциям. Это оказалось непростым делом - троекратно произнесённая сложная звуковая конструкция из незнакомых слов, да ещё и на голодный желудок, привела к тому, что у Стаса сильно закружилась голова. Настолько сильно, что он не сразу определил источник громкого стука, раздавшегося спустя минуту после прочтения заклятья.

Сначала он решил, что стучат соседи, разбуженные излишне громким прочтением заветных слов. Однако, соседи оказались ни при чём – стук издавал стул, который подпрыгивал, словно молодой козёл. Стас, не веря своим глазам, зажмурился и помотал головой, желая избавиться от внезапного наваждения. Открыв глаза, он заметил, что стул успокоился, и просто лежал на боку, слегка дёргая подвёрнутой ножкой.

― Что за хрень такая? ― удивился Стас, но, вместо ответа, свет в комнате заморгал, и лампочка под потолком звонко лопнула, осыпав голову дождём из острых и горячих осколков. В ванной зашумела вода. Стас, спотыкаясь в темноте и вытряхивая мелкие стекляшки из волос, бросился на шум и закрыл кран. Потом нащупал телефон и набрал Яшкин номер.

― Слушай, Яша, у меня тут после заклинания стулья прыгают и лапмочки взрываются. Что это такое?

Голос Якова звучал совершенно спокойно. Он даже не потрудился изобразить удивление:

― Очень похоже, что это, так называемый, Злыдень. Или, если угодно – полтергейст, шумный бес. Невидимая, но удивительно навязчивая и вредоносная сущность.

― Ясно. А это как-то связано с заклинанием, которое ты мне дал?

― Наверняка. Заклинанием ты его и привлёк. Возможно, ты не совсем правильно выполнил все условия ритуала. А, может, вмешались какие-то посторонние вибрации – холодильник загудел, таракан пробежал или влияние геопатогенной зоны внесло коррективы. Магия – это не точная наука, а искусство, и один неверный мазок может всю картину испортить.

Стаса не покидало ощущение, что Яшка ему наглым образом врёт. Уж очень гладко звучали его объяснения – так, будто он заранее готовился к этому звонку. Стас отбросил последние потуги соблюсти вежливость, и сорвался на крик:

― Врешь! Ты знал, к чему твоё заклинание приведёт. Я хотел дом, машину, деньги и красотку-невесту, а получил кучу проблем в нагрузку к тем, что я и так себе устроил, доставая деньги для тебя. Гонорар, кстати, вернуть не хочешь?

Яшка, похоже, вовсе не собирался пасовать перед грозным тоном собеседника. В голосе на другом конце линии зазвучал металл:

― Никаких возвратов! Ты что, решил, будто я риэлтор, банкир, сводня и продавец машин в одном лице? Ошибаешься, Стасик. Ты просил магические слова, которые дадут возможность быть счастливым. Так, давай я тебе немного расскажу о счастье.

Счастье – это не дом, баба или машина, а удовольствие от перемен к лучшему. И этих радостей у тебя теперь будет полно. Час в тишине – счастье, инфернальное зловоние выветрилось – радость, денег на еду достал – вообще, красота. Сплошные удовольствия! И только представь, какое безграничное счастье ожидает тебя, когда избавишься от злыдня. Полтергейст - сущность шумная и дико вредная, но крайне нестабильная. Он может доставать тебя годами, а, случается, что такие духи пропадают через каких-то пару месяцев.

Ты пойми, счастье – вещь нематериальная, но не безграничная. И как прочие радости, не может всем доставаться в равных количествах. Не стоит равняться на других в деле достижения счастья. Вот, мне, например, для его получения требуются машины, женщины, дома, деньги, и твои в том числе – очень много всего мне нужно. А ведь на всех этих роскошеств не напасёшься. Радуйся, что твои проблески счастья будут случаться гораздо чаще и почти без затрат. Ты просто купил у меня пожизненный абонемент.

― Издеваешься, гадёныш! ― процедил Стас сквозь зубы.

― Ничуть. Кстати, счастье – штука ещё и относительная. Оно больше, когда ты знаешь, что другой сильно несчастлив. Оно как бы перетекает от неудачника к счастливчику. Так что, ты обогатил меня не только деньгами. Думаю, тебе немного полегчает, когда узнаешь, что у твоего друга, Димона, дела обстоят ещё хуже – его по ночам донимают навии-мертвецы. А это сила намного более страшная, чем твой злыдень. И, кстати, не советую ко мне приходить – плохо кончится. Ну, будь счастлив, Стас!

В ответ Стас прокричал в трубку:

― Я буду счастлив, когда сожму пальцы на твоем цыплячьем горле.

Однако, гудки, звучавшие из динамика, известили его о том, что последнюю фразу Яшка не услышал. Снова потекла вода в ванной, а в крохотной кухне обрушилась сушилка, с грохотом раскидав ложки с вилками.

― Вибратор проклятый! ― выругался Стас, и в бешенстве швырнул телефон об стену. Тут же опомнившись, он принялся ощупывать во тьме пол, рискуя поранить руки осколками лампочки. Телефон уцелел, отделавшись лишь небольшой трещиной в корпусе. Стас, поглаживая пластиковую коробочку с электронной начинкой, облегчённо выдохнул:

― Фф-ух, счастье-то какое!

Название привлекло)

Чего-то не увидела ничего, чтобы так мужика свело с ума. Ну ноги, как ноги. Ну талия. И грудь четвертого размера? Э? Не маловато будет?



Что-то мне подсказывает, что фонарик горит, а не сияет. Ну бог с ним.


плохо скрывать удовольствие еще никто не научился. плохо скрывать можно только зависть.


гнездо свил? червяк?


Даже поручик Ржевский до этого не додумался бы.


В общем как-то мне не очень понравилось. Какая-то заготовка. Даже пока не знаю, что сказать. Как будто автор писал-писал, выписывал идею, а потом увидел, что размах в размер не влезает и бросил.

Совершенно верно, счастье, как нематериальная субстанция, штука о-о-очень дорогая!
Особенно понравилось, как вы, автор, удачно манипулируете слабостями человека, чтобы достичь требуемого результата.
Да, счастье есть.

Анекдот:
- Ребе, я такой несчастный! Квартирка маленькая, а в ней - я, жена, дети, тёща с тестем. Кошмар, что делать?
- А ты купи козу.
- Шо?
- Купи козу, и через месяц поговорим.
Прошёл месяц.
- Ребе, таки стало ещё хуже. Плюс к тому, что я говорил, теперь ещё и блеяние, вонь, топот, дерьмо кругом.
- А теперь продай козу.
- Продал?
- Да, спасибо ребе - теперь я счастлив.




Ну, чтиво, возможно, более мужское, но не до такой же степени, чтобы поминать поручика всуе.

А к какому боку? Правому или левому?
Что там у него за горло?

Нафига он тогда на пляж ходил. просто так в одежде постоять?
А по интернету не мог купить. По интернету он продукты покупал. Ясно.

Прямо как восточная танцовщица.
А ягодиц у нее не было?
Ясно. После бедер сразу начиналась талия.

Фраза "Отборное девичье сырьё" наводит таки ужас.
Какие нафиг колдуны и шаманы до появления речи? В период раннего палеолита?

За сотни лет - вряд ли. За несколько сотен тысяч - возможо.

Это как? Сможете показать?

Какая же это настоящая любовь под приворотом?
На развод похоже ))

Последняя фраза пафосно звучит в данном контексте.

В общем мне тоже вспомнился анекдот, только другой:
Мужик спрашивает у друга:
- Зачем ты носишь ботинки на два размера меньше? Ноги же болят.
- Да понимаешь, вот прихожу домой, а дома жена проститутка, сын педераст, дочка наркоманка и одна только радость - ботинки снять.

А так неплохой рассказ. Понятный. Интересный. С хорошей завязкой. Немного простоватый. И какой-то неполный. Я бы начал с того, как они жестко над Яшкой издевались, а тот таким образом решил отомстить им.

Неплохо, но, на мой взгляд, слишком простовато. Напоминает, выпуск программы ЧП, про ловкого жулика-экстрасенса.

Я бы не сказала, что про сильно ловкого. Тут "ловкость" такими толстыми белыми канатами пришита, что больше походит на развод людей, мягко говоря, оченно наивных.
Я бы лично увидев, как какой-то замухрышка вдруг приманил классную деваху, решил бы, что деваха в доле.

Весело, легко, незаумно. Всегда удивлялась умению мужчин безошибочно (наглаз) определять размер груди К теме притянуто.

Во-во, кстати. Только сейчас утром ехала на работу и думала. Как они это делают?

Сначала я решила, что Яшка в сговоре с девицей. Но игра экстрамудреца на человеческих слабостях получилась неплохая и даже предсказуемая.

А вот это просто шЫдеврально:

- Каноны красоты - очень индивидуальная вещь. С этого начинать описание персонажа - не лучший прием.
- Размерчик бюста - о да, я понимаю. Для торговца женским бельем - это важная составляющая характеристика успеха продаж. А для услады мужских глаз? И ни капельки не художественно! Представьте, чтобы женщины мужскую красоту и достоинство описывали бы в дюймах или килограммах?

Сюжет забавный.

Я тоже так решила. И идиота, который все-таки клюнул на этот дешевый развод, мне совсем не было жалко.


Гусары молчать! (с)
Большинство мужчин считает, что их достоинство в дюймах (ну или если попроще, в сантиметрах). Только это труднее измерить.
А вообще очень верно подмечено. Все на все эти груди четвертого размера и узкие талии мужчины не измеряют. Для них есть впечатление - вдуть или нет.

90кг-187см=сантехник

С вибрациями-заклинаниями нормальная идея.
Но подача инфантильна. Эти мальчуковые представления о прекрасном четвёртом размере без капли силикона...
Много лишних слов, вплоть до абзацев.
Очень недружеские отношения между друзьями - это больше всего ранит.

Снова спишем всё на недостаток времени.

Как и в рассказе «Суисайдер» на первое место вылезло Фантастическое Допущение, очень созвучное гимназической теме. Все в лоб. Слово принесет счастье. Как? Магически и фантастически. Только вот все остальное получилось картонным. Нет трех друзей. Они просто заявлены в пейзажной картинке, но между ними ничего не происходит. Реакции на Яшку шаблонные. Я еще могу объяснить, почему ему предложили сесть, несмотря на ненависть, но все, что происходит дальше, тянется вездесущим автором буквально за уши. Красивая девушка, ее кукольность, ее картонные слова Яше (а ведь он ее кажется не гипнотизировал), зависть трех товарищей (немедленно снижаешь их возраст до 11-12). Рассказ Яши о «методе» - это рассказ не живого человека, а изложение автором своей идеи. И так далее. Мотивация Стаса – это констатация факта «не шло из головы», «завидовал» и пр.

В итоге я остался с носом. Мне буквальным образом пересказали тему, снабдив ее картонными человечками и, ну, совершенно известной мыслью о звучании заклинаний. Все остальное, правы предыдущие комментаторы, как в анекдоте.

Вот только за одно спасибо. Случайно прочитал вместо «как помойный пес блохами» «как помойный бес блохами» и очень обрадовался.

Прямолинейно до зубовного скрежета, повествовательно, по принципу, "че народ видит\хочет\хавает, о том я и спою" - и при всем при том много и гладко. Выдает публикующегося автора - вот за такие прилизанные безвкусные "народные" тексты я их особенно сильно не люблю.

"Семь раз отмерь, один раз отрежь" - этот лозунг висел у нас в кабинете труда.
И не только у нас.
Поэтому многие мужики знают толк в измерениях женской груди.

Интересны делами некоторые занимаются на уроках труда. "Грудь" в сочетании со словом "отрежь" звучит некоторым образом пугающе.

Полагаю, Лилэнд Гонт имел в виду развитие глазомера, а не то, что на уроках мы штангенциркулем грудь измеряли. Благодаря глазомеру и природной любознательности, означенный штангенциркуль и поныне не требуется мужику, чтобы размер груди определить( с поправкой на ветер, разумеется). Меня удивляет, почему дам это удивляет. И да - мужчина в первую очередь внимание обращает не на томик Цветаевой в руках девушки, не на красный диплом МГУ, уголок которого невзначай показался из сумочки, и даже(о, хоспыдя, что я такое говорю) не на дизайнерское платье от модного кутюрьё, а именно на природные ТТХ - грудь, бёдра, ноги, лицо, ягодицы. На основании этих наблюдений мы и составляем мнение "вдул бы - не вдул бы". А уже потом - да, приходит очередь "богатого внутреннего мира". И, кстати, в любом возрасте, а не токмо в двенадцать лет.

Про богатый внутренний мир тут вообще никто не говорил. Речь идет о стандартах физической/внешней красоты, которые описывает автор рассказа. Это не стандарты даже, а непонятно что. То есть, я прекрасно понимаю, что мужчина в первую очередь обращает внимание скажем на ноги, на длину, стройность. На талию, грудь. И до лица может и не добраться. Если на груди остановится и его размер/форма устроит. Речь идет о том, что у каждого человека свои представления о красоте. И то, что автор в рассказе описывает выглядит, мягко говоря, не очень убедительно.

Рассказ мне понравился своей сутью, что о том что такое счастье, человек понимает, только когда его не станет) Но вот подача... читается легко, и уж к таким мелочам, как выискивают некоторые критики, я придираться не буду... Но вот чего действительно не хватает этому рассказу, либо языка, либо глубины. Т.е можно все это переписать как притчу, изменить сам язык повествования, тогда то что подано действительно здесь на поверхности будет как само собой разумеющееся. Либо же надо расширить этот рассказ до повести, прописав характеры героев, чтобы все выглядело более достоверно. Но это мое ИМХО. Рассказ оставляет приятное впечатление!

Согласен на стопятьдесят процентов, что идеалы у каждого свои. Однако, есть девушки, которые проходя мимо вынуждают мужские шеи поворачиваться вслед до хруста в позвонках, хотя каждый из них отдельно может описать свой ни на что не похожий "идеал". Я перечитал описание - в принципе, под него вполне подпадает и Софи Лорен и, условно обрюнеченная Памела Андерсон-Ли(если не заостряться на силиконе) - вполне себе всемирно признанные секс-символы. В любом случае, если у троих приятелей такая мамзель вызвала сходную реакцию - смотрится вполне реалистично, даже абстрагируясь от условностей, прописанных автором для своего мира.

У меня такая есть подруга. Мужики валятся просто штабелями перед ней. Я просто это наблюдала воочию. У нее огромные глаза, как говорят бездонные, серо-зеленые, иссиня-черные волосы. То есть на лицо - красавица писанная. Все остальное: фигура, грудь, ноги очень даже средние. Грудь небольшая, ноги не от ушей. Худенькая. Поэтому груди Софи Лорен или Анна Семенович - это конечно наверно круто. Но не для всех мужиков. Некоторые мужики называют такие груди "вымя". Особенно когда это вымя начинает обвисать с возрастом. Силикон - это внешне красиво. А не на ощупь.
Секс-символ - это в общем-то некая устредненнасть, навязанная шоу-бизнесом. Некоторые и от леди Гаги с ума сходят. Из голливудских актрис к примеру истинной женской красотой обладала Элизабет Тейлор. Но она меньше известна, чем Мэрилин Монро. А Монро по внешним даннам сильно уступает Тейлор. Очень сильно. И грудь, и ноги, и фигура - ничего особенного.
Меня интересует момент, как описывать в произведениях красавицу, которая сводит с ума мужика, как в этом рассказе. Но в этом рассказе на мой взгляд это выглядит не убедительно. То есть, я считаю, что надо было вообще не описывать ноги-руки, бедра, талию. Написать что-то типа: о, роскошная деваха. И все.

Вы правильно сказали:

Этого достаточно, чтобы читатель поверил. Мнение автора тут авторитетно, как нигде. Если начнете описывать - невольно подтянете внешность под свой вкус, а он может сильно отличаться от вкуса читателя.

Спасибо, позабавился! Хороший рассказ, поучительный. И читается легко, и продираться к концу через тернии не надо.

В этом вопросе я солидарен.

Ну, в этом-то вопросе и я солидарен. Обвисшее вымя - это не айс, а силикон не красив ни на вид ни на ощупь. Но, к рассказу это имеет отношение? Нет. Ибо "четвёрка" - это ещё далеко не вымя, про обвисание там тоже ничего не сказано, силикон отвергнут с ходу. Автор, возможно, мог бы сказать просто "роскошная деваха", но это слишком аморфное понятие - роскошных девах по улицам ходит вагонами, а вот, чтобы "...он был уверен, что подобные богини существуют лишь на страницах журналов, созданные из отборного девичьего сырья руками ушлых фотохудожников и компьютерных дизайнеров". У героев ведь должна быть позиция, пусть и не всеми разделяемая.

Я об ушах спаниеля, а Вы о чем-то своём...

Я о том же, но с учётом контекста приведённой Вами цитаты. Эти слова относились к спору о канонах женской красоты, их общепризнанности и нет, а также о том, стоило ли в рассказе упоминать о размере груди, бёдер и прочего. Просто Вы подключились в момент, когда silverrat обуяла жажда к преувеличениям, и "четвёрка" из рассказа превратилась в обвисшие мешки, силиконовые фэйки и прелести Семенович, куда более крупные, нежели "четвёрка".