Теме перенесена вот от сюда: http://fantasts.ru/forum/index.php?showtop...mp;#entry205507

Игра довольно проста: кто-то задаёт фразу, а другие пишут отталкиваясь от этой фразы короткие забавные рассказы. Любой желающий может как задать тему, так и отвечать на любые заданные. Вот примеры:

Mishka Птицы летают, кричат, гадят.

Ответы:
Станислав
Шлёп, шлёп.
Как же я ненавижу этих голубей.
Шлёп.
Если бы знал, что в награду за мои труды
шлёп
Я не для того старался, чтобы эти пернатые твари гадили мне на голову.
Шлёп
Тьфу, какая гадина...
Шлёп
Ну ладно ещё на плечи, это я готов терпеть, но на голову.
Шлёп.
Вот сволочи, и чего им в другом месте не летается?
Шлёп.
Кыш, кыш. Ааа, этими руками и не пошевелить.
Шлёп, шлёп.
Эх, была бы моя воля, с каким бы наслаждением передавил бы всех.
Шлёп.
А ведь слышал, что пытка такая есть, капать водой на голову без остановки сутками. Но вот гадить! До такого даже инквизиторы не додумались.
Шлёп.
Ааа, нету сил моих терпеть больше.
Шлёп. Шлёп.
Господи, дай сил!
- Мамка, мамка, смотри, памятник. Памятник ходит!
- Господи Иисусе!
Сумка выпала у женщины из рук. Перед её глазами каменный Толстой сошёл со своего постамента, вырвал из клумбы молодую берёзу, и, размахивая ею, начал сбивать на землю мечущихся над ним голубей.
Я вам покажу, как на классика гадить, вы мне сейчас за всё ответите!


moiser

Дед Митяй растерянно смотрел на свой сад и почесывал в затылке. Громадная стая птиц опустилась с утра на поселек и похоже, к вечеру от деревьев ничего не останется. Птицы больно дивные. Он таких ещё не видал.
– Петро, – позвал дед внука. – Тащи берданку. Сейчас мы эту нечисть заморскую приголубим. Все яблоки пожрут, окаянные… Саранча поганая…
Петро с сомнением посмотрел на сад и сказал:
– Нет. Тут, пожалуй, что-то посерьезней надо. Щас, дадим им просраться.
Петро вытащил из сарая старую чугунную трубу и ножовкой пропилил паз. Забив один конец трубы деревянной колыбахой, он всыпал в трубу банку пороха и тщательно утрамбовал его. Потом принес с десяток подшипников и кувалдой разнес их вдребезги.
Дед каждый раз понимающе хмыкал, но поторапливал.
– Ну что возишься? Скоро спасать нечего будет.
Петро только отнекивался:
– Да сейчас. Скоро готово будет.
Привязав трубу к телеге и приладив к пазу тряпочный фитиль, Петро задорно гаркнул:
– Поберегись!
И бросился наутек, подпалив запал.
Жахнуло на славу. Телега подпрыгнула и завалилась набок, а птиц, словно гигантской метлой вымело из сада. Остатки перепуганной армии, отчаянно чирикая, бросились в рассыпную и дед довольно захихикал, наблюдая позорное отступление.
– Ай да Петро. Ай да молодец, – приговаривал дед.


Mishka

Мишка предупредил птиц, что расстреляет всех, кто будет гадить под его окном.
Для наглядности вывел во дворик бабку с дедком из соседнего подъезда и расстрелял их. Жестокое было зрелище. Бабка померла от трех пулек, а на дедя ушло двадцать.
Птицы перестали гадить, но только на глазах у Мишки. Стоило ему сомкнуть очи - гадят, разомкнуть - не гадят. Продолжают гадить, но втихаря.
Откуда Мишка все это знает? Прикинулся как-то пугалом. Да как жару задал потом птицам. С тех пор они в пугала не верят.

У собаки выросла пятая нога.

Станислав

- Мама, а у Тузика пятая нога выросла – на кухню вбежал семилетний Егорка.
- Не говори глупостей, не может у собаки вырасти пятая нога – поучительно возразила Полина. Боже, ну что за нелепые розыгрыши?
- Мам, ну выросла же, пойди глянь, - не унимался сын.
- У меня тут целая гора посуды немытой, некогда мне всякой ерундой заниматься.
- Мама, ну сходи глянь, убежит же! – всё ещё упорствовал Егор.
- Так, Егор! А ну сейчас же прекращай врать! – эта настойчивость начала раздражать женщину. - Не то я тебя выпорю.
- Но я не вру! Вот, правда, пятая нога под животом, вот тут – мальчишка показательно тыкал себя пальцем в пупок.
Терпение женщины лопнуло. Она отодвинула грязные тарелки в сторону.
- Тузик во дворе?
- Ага.
- И у него пять ног.
- Ага, пять. Я сам удивился. Пойдём быстрее – радостно засеменил впереди мальчишка.
- Ну, смотри, если у него сейчас этой пятой ноги не окажется ох и влетит же тебе.

- Лёшенька – Полина распахнула окно и позвала мужа.
- Ну, чего там?
- Как говоришь, того профессора зовут, который на прошлой неделе в дом Журавлёвых переехал?
- Иван Петрович, кажется... Да, Павлов Иван Петрович, а что такое?
- Да ничего такого. Выйди, полюбуйся, на свою собаку!
- А я же говорил, говорил, - радостно бегал вокруг матери Егорка. – А ты мне не верила!

(примечание Павлов Иван Петрович - известный российский учёный, поставивший множество жестоких экспериментов на собаках)

Если кто-то желает, можно присоединиться к игре.

Вроде как забава для этого раздела, нет? http://fantasts.ru/forum/index.php?showforum=15

На самом деле сам сомневался в какой раздел поместить. Но мне представлялось, что там всё несколько серьёзнее. А у нас тут детские забавы.

Нет. Там тоже было полно детских забав - если глянуть в архив

http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=109
http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=176

Ну, вам виднее, я тут человек новый. Можете переносить куда пожелаете.

Я так с сыном играю: придумать миньку с обязательным использованием 3-4 слов, которые придумывает вторая сторона.

Пишите, пишите.
Корона российской империи

Экскурсовод обвел собравшихся многозначительным взглядом и сказал:
– А сейчас мы посетим главную достопримечательность нашего музея – корону Российской империи. Пройдемте за мной, пожалуйста.
Толпа двинулась вслед за гидом, который попутно, дал некоторые пояснения по этому вопросу.
– Долгое время корона находилась на реставрации, и вы будете первыми, кто увидит обновленную и, вне всякого сомнения – самую потрясающую реликвию мира.
Толпа вошла в следующую комнату и экскурсовод протянув руку, так и застыл в этой нелепой позе. На постаменте, где должна быть корона – сияла пустота.
– О, господи, – прошептал гид и, схватившись за сердце, медленно повалился на пол. Добрые руки подхватили его, но гид, пристанывая и приохивая, вдруг ломонулся сквозь толпу и видимо, не в силах кричать, беспрестанно шептал:
– Тревога, тревога…
Когда суматоха немного улеглась и перестали вбегать растерянные сотрудники музея, заламывающие руки и трагично охая, а два суровых на вид джентльмена, с умным видом обошли постамент и, щелкнув пару раз фотоаппаратом, удалились, из-за портьеры вышли два довольных субчика и радостно скалясь, сняли с постамента зеркальный футляр и аккуратно уложили корону в саквояж.
– Я же говорил тебе, что Копперфильд нас не подведет, – сказал один из них. – Я как увидел, как он паровоз у них стянул – сразу понял – наш человек.
– Да, – с завистью вздохнул второй. – Башка у него варит…
– Ладно. Валим отсюда, а то и за него срок мотать придется…

Корона российской империи

- Лёша! Ну, сколько можно? День за днём ты всё стучишь, стучишь, стучишь… и стучишь! тридцать пять лет уже стучишь! Да я скоро с ума от твоего стука сойду! Соседи постоянно жалуются. Ну что ага, что ага то? А эта пыль? Да она повсюду! У меня уже спина не разгибается с тряпкой по квартире ползать! Ты меня слушаешь? И ведь ладно, если бы делал на продажу, как все нормальные люди. И ведь предлагали тебе, какие деньги предлагали! Можно было бы новый холодильник купить! Так нет же! Вот прилип к своему горшку и натирает, натирает его каждый день…
- Это не горшок, это корона – возразил Алексей Степанович.
- Да какая разница, корона или горшок, если от неё ни какой пользы? Только место на балконе занимает! Вон на базаре видела, фигурки продают. По сто, по двести рублей продают. А ты чего? Если ты скульптор, где твои выставки? Где твои работы? Тридцать пять лет, тридцать пять лет ты этот горшок трёшь!
- Это корона – вновь поправил Алексей Степанович.
- Корона, корона. Да какая корона то? Короны они с золотом и драгоценными камнями, а у тебя что? Голый камень! Тьфу.
- То шапки царей, а это настоящая Корона Российской империи! – рассердился старик - Мариша, пойдёшь смотреть?
- Пойду!
- Не таскай ребёнка на балкон! Холод, пыль, грязь. Если сам дурак, так иди, а ребёнка не трогай!

- Корона Российской империи, – молодая девушка экскурсовод остановилась у очередного экспоната. - Единственная работа нашего земляка Сойкина Алексея Степановича. Над нею скульптор проработал тридцать восемь лет, вложив в неё всю свою душу. Во всём мире нет ни одной скульптуры, способной посоревноваться с нею по тщательности обработки всех крохотных деталей, по количеству изображений, на таком небольшом экспонате. Именно так, по мнению автора, должна выглядеть настоящая Корона Российской империи. Несмотря на то, что корона обладает сравнительно небольшими размерами, автор смог тщательно выточить на ней изображения двухсот тридцати семи памятников российской архитектуры, а так же сто пятьдесят шесть лиц величайших российских политиков, учёных, художников. Подойдите ближе. Взгляните. Вот тут у нас кремль, тут Большой театр, тут собор Василия Блаженного, Мамаев курган, Софийский собор…. Обратите внимание, несмотря на то, что все изображения миниатюрны и не превышают размерами пятирублёвую монету, как тщательно выточены все мелкие детали. А вот наши выдающиеся деятели: Петр Первый, Ломоносов, Столыпин, всем хорошо известный Пушкин….
- Марина Викторовна, - прервал речь экскурсовода голос из толпы - а говорят, вы лично были знакомы со скульптором, это правда? Каким он был?
На несколько секунд девушка запнулась.
- Он был лучшим дедушкой на свете, - улыбнулась она.

Эм. Розовый пылесос

Таких не бывает
Не. Пару дней вкалывать надо. Некогда.

Розовый пылесос

Он и она.
- Лёша.
- Что?
- Ты меня любишь?
- Ну да, люблю.
- Тогда подари мне розовый пылесос.
- Чего?
- Подари мне розовый пылесос.
- Ну ладно, подарю.
- Обещаешь?
- Ага.

Он и продавец.
- Сожалею, но розовые пылесосы мы не продаём.
- Да вы что, сговорились все? Восьмой магазин уже!

Он и телефон.
- Алло, Сань, ну что, нашёл? Глухо?
- Алло, Костян, ну как? Да что такое.
- Алло, Илюх… Что? Где? Всего один? Держи его! Зубами вцепись и никому не отдавай! Уже лечу.

Вечер. Усталый и изрядно потратившийся он и она.
- Ой, Лёша, купил. Спасибо. Как раз под цвет моего фена…. Лёша…. ты знаешь, говорят техника этой фирмы часто ломается…. Лёша, ты что, первый попавшийся купил? Вот так вот ты меня любишь?!

Эка невидаль, розовый пулесос. У нас уже их никто и не берет.

Если честно не интересовался никогда. Отталкивался от замечания выше Может их на самом деле полно.

А зря.


Пылесос забился в угол и бухтит:
Странные люди. И чего ругаются? Не хочу я вкалывать с утра до вечера. Я же розовый. Я мечта…

Хлестну вас, топикстартер, для начала Аристотелем по бакенбардам:
« ...начинающие создавать произведения авторы могут раньше достигнуть успеха в диалогах (т.е. в характерных речах, красивых словах и умных мыслях) и изображении нравов (т.е., в описании быта, в отдельных характерных сценках, в характерных персонажах), чем в развитии действия».

Но и в диалог следовало бы встраивать яркий конфликт:
- Я случайно уронила... Прости! Такая дура...
- Действительно дура... Зачем ты вообще полезла в шкафчик с инструментом? Зачем тебе тиски!
- Негодяй! - побежали слезы. - За что ты меня ненавидишь? Я протирала пыль, а они упали... Зачем вообще хранить эти железки в туалете, ты даже кран починить не можешь! И еще... Скажу тебе на ушко...
- Ты только что разбила унитаз, сходи в ванную.
- Я не могу в ванную, мне надо... Ты мужик или тряпка, сделай же что-нибудь!

Да в чем же ругань? Забавляемся.
У нас в моде сейчас зеленые пылесосы. Как бы напоминание об экологии.
А у вас Зеленых Писов в тюрьмах гнобят. И Восставших Пусек.
Про корону сейчас миниатюрничаю.

Вот именно. Я просто миньку в конце привел под это дело. А вы повелись

Показалось, будто повелся? Нет. Не с чего, вроде :-)

Что же вы так грубо с великим философом?
Да и Аристотелю тоже вряд ли понравится.

Mishka
Ждёмс, и не забываем предлагать новые темы.

Вот интересно. Первая фраза - вы о себе?

Иронично, разумеется.

Новый стиль:
Космобалет


Рев турбин прокатился по небу и татары-монголы в страхе попадали с коней, уткнувшись мордами в землю…

Гусман пощелкал пальцем приборной доске и задумчиво сказал:
– Командир. Вроде как приборы шалят.
– Какие к черту приборы?! – раздался гневный глас в наушниках. – Гусман. Выполняйте боевую задачу немедленно. Огонь по вражеским целям!
– Как скажешь, командир. Только цели – пропали.
Гусман откинул большим пальцем предохранительную крышку и нажал на гашетку. Из-под крыльев бомбардировщика вырвался огнь и четыре ракеты, одна за другой, с ядерными боеголовками на взводе, устремились навстречу орде…
Один из кочевников поднял голову и, увидев железных птиц, извергающих огонь, прошептал:
– О, Аллах всемогущий. Какой красивый стрел…

moiser а это часом не альтернативная ветка Сашки анархиста и Ильи Муромца?

Угу. Космобалет.

А вот это - кордебалет по ходу

Последний миг жизни

Пронзительно завизжали тормоза и водитель отчаянно завертел баранку, пытаясь выровнять машину. Глухой удар встречного грузовика выбросил Мазду на обочину и, перевернувшись несколько раз, она замерла в ожидании последнего акта.
Темное пятно бензина расплывалось из пробитого бензобака, и перебитый провод, безжизненно повис в смертельной близости от металлического шасси.
Дернулась покореженная дверь, но не открылась. Провод безвольно качнулся и с ярким снопом электрических искр слился с шасси в смертельном поцелуе.
Раздался взрыв, и легкое облачко дыма унесло в небеса души погибших…

Космобалет

- Докладывайте, – приказал майор, войдя в бункер, - и выключите уже сирену, сколько можно выть?
- Есть – отозвался дежурный, - трещина из две тысячи семнадцатого в одна тысяча двести тридцать девятый. В неё провалились четыре боевых ракеты выпущенных с российского бомбардировщика. К счастью, успели среагировать. Самолёт успешно выведен из трещины в родном времени, ракеты перехвачены и на данный момент заморожены в межвременном стыке. В точке выхода более двух тысяч свидетелей, татаро-монголы, боевой отряд.
- Ясно, - майор в задумчивости почесал подбородок. – Замороженные ракеты скинуть в мезозой, в точке отправления восполните из две тысячи тридцатого. Их там полно без присмотра, во время бомбёжки Праги. С четырёх не убудет. Ну и кто у нас сегодня в попаданческом отряде? Коновалов? Иди, переодевайся, Коновалов, поедешь монголов развлекать….

- Ну вот, а говорил целей не вижу. Молодец, Гусман, молодец! все в цель! Красавец! Возвращайся,– ликовал капитан.
- Есть, - отозвался Гусман.

- О Перун, почто гневаешься ты на нас! - истошный, почти безумный крик заставил вздрогнуть залёгших на землю воинов.
Впереди на дороге грязный мужчина в изорванных одеждах рыдал, глядя в небеса.
- Что это было, пророк? – окликнул Гумар незнакомца.
- Перун гневается на славян, предрекая войны и разрушения, - обернулся заплаканный Коновалов.

Яркая вспышка и беспощадное пламя. Всего лишь ещё один катаклизм как извержение или землетрясение. Мезозойцам не привыкать.

Нет, нет, ещё не всё.
Ловкие пальчики без устали бегали по белым клавишам, выдавая аккорд за аккордом. Яркая и беспощадная мелодия смерти продолжала набирать обороты. С громким хрустом старый, покосившийся тополь обрушился на застывших в ужасе пешеходов. Напуганный ребёнок метнулся прочь, на дорогу, прямо под колёса разогнавшегося бензовоза.
Тяжёлый автомобиль вильнул, пытаясь избежать столкновения. Колёса беспомощно заскребли по голому льду. Тяжёлая цистерна качнулась и, перевернувшись, покатилась прямо к пылающей мазде. Вспышка, финал.
Громко хлопнув крышкой рояля, маленький чёртик спрыгнул со стула и, поправив свой фрак, низко поклонился аплодирующей публике.


"Вспышка, финал." - вот тут не хватает какого-то музыкального термина, символизирующего окончание мелодии. Я в музыке не разбираюсь, добавьте, кто знает, как грамотно достроить. Что-то вроде "Последний аккорд, вспышка, финал."

Лучше поставить многоточие...

...Огненный смерч ворвался в концертный зал и ряды кресел жалобно скрипнули под весом испуганных зрителей.
Чертик злорадно улыбнулся и отвесил поклон ещё ниже.
- Сегодня для уборщиц выдастся трудный денек.


Конечно, возможны вариации, но это не существенно.

Нет, нет, нет, вы не поняли замысла.
Мазда, тополь, бензовоз, грузовик, ребёнок. Всё это части заранее спланированной, тщательно отрепетированной на рояле симфонии чёртика. Конечно же его зрители не люди. Обитатели загробного мира пришли взглянуть на предлагаемую картину как произведение искусства.

Нужно было уточнить.
Тогда это можно было представить как импровизацию.

Просто мне показалось это очевидным. Видимо недостаточно ярко выразил мысль.

Может я один такой? В моём понимании - черти забавные существа, норовящими нашкодничать, напакостить и т.д.
Связь с загробным миром у меня с ними чисто условна. Так,.. вкалывают там, как мы на работе, а отдыхать поднимаются наверх.