Жила-была одна обезьяна. Однажды солнечным днем обезьяне напекло голову, и она научилась думать. Первая мысль, спонтанно возникшая меж двух извилин, была такая: «а почему бы мне не стать человеком?»
Слезла обезьяна с дерева и пошла в парикмахерскую. Когда обезьяну начали стричь, она потребовала:
- Оставьте мне волосы только на голове, а то ее снова припечет, и последствия могут быть непредсказуемы…
Потом обезьяна купила себе костюм, малиновый галстук и кожаный импортный дипломат.
- Наконец-то я настоящий человек! – громогласно объявила она на всю округу.
«Не-ет… еще не человек…» - шепнул ей внутренний голос. – «А паспорт твой где?»
Зашла обезьяна в темный переулок, съела там первого попавшегося прохожего, а его паспорт забрала себе.
- Теперь уж точно – ЧЕЛОВЕК!
«Не-ет…» - продолжал шептать внутренний голос, - «нужно еще на работу устроиться».
Сначала обезьяна хотела устроиться в зоопарк, но там ее не взяли. Сказали: «для нашего общества вы выглядите излишне респектабельно». Потом она пробовала найти работу в цирке, но и там ей вежливо отказали: «здесь люди веселятся, а у вас слишком умное лицо». Разозлилась обезьяна и со злости устроилась в коммерческий банк главным бухгалтером. Там-то уж проблем с трудоустройством не возникло. Да и вся работа заключалась лишь в том, чтобы сидеть за компьютером и нажимать первые попавшиеся кнопки. Кнопки податливо продавливались в серую доску, но были настырны и постоянно возвращались в исходное положение.
- Все! Я человек! И это не обсуждается! – самоуверенно выпалила обезьяна.
«Нет-нет…» - внутренний голос упорно гнул свою политику. – «Еще необходимо построить дом, посадить дерево, вырастить сына…»
Психанула тогда обезьяна. Разорвала в клочья свой паспорт. Швырнула на ближайшую помойку дипломат. Взъерошила оставшиеся волосы. Потом купила в супермаркете литр водки и выпила его под залп далекого салюта в честь не известного ей праздника.
Постояла…
Покачалась…
И прям в костюме улеглась в лужу грязи, после чего громко захрапела.
«Ну вот… теперь ты точно человек!» - шепнул ей во сне внутренний голос.



____________________
_{здесь ТЕМНО и СТРАШНО}

Да ну... Избито, банально, не смешно.

Название:"Не ударить лицом в грязь"

Хрень
Юмора ноль, похоже автору припекло голову.
Салют и водка - попахивает русофобией.

Уважаемые Касторка и SexyGod! Я рад, что вам понравился мой рассказ! Но в своих комментариях вы меня слишком уж перехваливаете, мне даже неловко. Можно было немного и покритиковать. Ладно, так и быть, хвалите дальше… Так как моя тема стала на этом сайте бешено популярной, и огромные массы народа с нетерпением ждут продолжения, то я выкладываю сиквел под названием «Приключение обезьяны – 2»:

Короче. Как-то раз собрала обезьяна свое обезьянье стадо, и они всей толпой двинулись в гости к Чарльзу Дарвину, знаменитому создателю «теории происхождения видов». Бесцеремонно распахивают дверь, вваливаются к нему в дом и, надрывая глотки, орут:
- Чарльз! Братан! Привет!.. Ты что? Не узнаешь нас?
Дарвин в ужасе отскакивает в сторону:
- Какой я вам «братан»?! А ну, пошли вон, краснозадые макаки!
Одна из обезьян сильно возмутилась:
- Ах ты гаденыш! Как за наш счет деньги получать, так мы «родственники человека», а как в гости пожаловали – сразу макаки!
- И кстати, никакие мы не краснозадые! – еще более негодовала другая. В подтверждение своих слов она показала Дарвину свою прилично-волосатую задницу.
Дарвин не растерялся, вскочил на письменный стол, снял брюки, трусы и выставил перед ликом приматов собственную оголенную задницу.
И тут главная обезьяна восторженно воскликнула:
- Стадо! Теперь я воистину вижу, что в них течет наша кровь!


____________________
_{здесь ТЕМНО и СТРАШНО}

Кароче это гениальное произведение надо срочно в передачу "Аншлаг" или Петросяну.
Успех гарантирован! Не упустите свой шанс!

А можно комментарий на шаманском языке оставить?

Аахыыз даттаата мыррылоск икота туйбала муйбала айбала! Хыыз матаписяга! Каркапар бытых куй! Ратата зыок...
Лапладанса парацетамол ююкка! зырянов гибалтака Андроид пыбым. Катри мата!

В переводе с шаманского на русский это дословно означает:
"Рассказ про обезьяну автора Android 01 произвел настоящий фурор в мировой литературе. Издатели стреляются на дуэлях за право издать его на бумаге. Ведь в нем сочетаются эпическая неповторимость с динамичным изложением, философская суть и простота текста, пустота и ее наполнение, тьма и свет... Поздравляем тебя, Android01! Кажется ты гений!"


____________________
_{здесь ТЕМНО и СТРАШНО}

Да уж...

Поступило продолжение рассказа про обезьяну:

Однажды, в момент когда планета Нибиру находилась аккурат между орбитой Марса и Юпитера, обезьяна решила стать великой писательницей. Раздобыла пыльную пишущую машинку, слизала с не пыль и принялась сочинять роман в жанре тяжелой примат-драмы. Вот первые и последние строки этой рукописи:

Влрогл праява.
Яслота спвеас. Ясллота абнабнево реводе. Яслота яаждолива адопога. Яслота ецнцесо в теинзе. Яслота све ркуго.
Ркулижси ялтия. Ркулижси, в лсде аз лстиимя, лагоав. Ркулижси ападюащеия анабыбан. @))(@@!% $#@%^%# $$%@#@$ %%^%^%##@@@!!!
Рсеид ждленжу елабр ясутат интеллигентный человек – жу нсекосок ндйее ен шмиспа, ен смижра, ен смирса…
Дивувв рдуюуг интеллигентного человека, ашан оргеняи исрпола, двае лешевя абугим оо слутлотис:
- Где? Что? Как?
..................................

Ы тов, лсеоп отго, как зяьеанбе ласкаспа рим, есв груов лрыанкр медным тазом.
И наступила разноцветная ночь.

Назвала обезьяна свой роман «Эмпирические сны» и отослала по электронной почте в издательство «Фиолетовый алфавит». Буквально через неделю ей приходит ответ от самого Главного Редактора издательства. Он пишет следующее: «Уважаемая обезьяна! Ваш роман просто великолепен, только исправьте некоторые орфографические ошибки, ибо мы ориентируемся на строгого и продвинутого читателя». Далее подпись: «С уважением, Сам Главный Редактор!»
Что делать? Надела обезьяна очки, почесалась о косяк двери и принялась исправлять ошибки. Вот первые и последние строки книги после долгой вычитки:

Аглав певряа:
Столая венса. Столая баанвооое редево. Столая доджвливая подога. Столая солцне в незите. Столай уй.
Ркужились лясти. Ркужилась, в лест за льстями, волога. Ркужились дапающие банына. @^%^%@@ &^&$#$%#^%# ^&%^$##$ #$#$@!!!
Рседи ждунглей реблар устлатый интеллигентный человек уж снекольсо ндей не смапши, не ржамши, не рсамши…
Завидиф друрого интеллигентного человека, анаша регоиня сропсила, адва лешевя гумаби:
- Где? Что? Какого?
................................

Тык вот, слепо огот, как рим ыбл спанес, все воркут наркылось медным тазом.
И наступила разноцветная ночь.

Послала обезьяна отредактированный роман снова в то же издательство. Главный Редактор не замедлил прислать ответ: «Уважаемая обезьяна! Ваши тексты захватывают с первых минут! Последняя просьба к Вам. Скопируйте весь текст, вставьте его в окно русско-чувашского транслейтера и нажмите кнопку: «перевести на русский язык». Подивилась обезьяна столь странной просьбе, но так и сделала. Вот как стал выглядеть окончательный вариант романа:

Глава первая.
Стояла весна. Стояло банановое дерево. Стояла дождливая погода. Стояло солнце в зените. Стояло все вокруг.
Кружились листья. Кружилась, в след за листьями, голова. Кружились падающие бананы. Весна узорными кружевами рисовала вокруг полотна харкордного сюрреализма.
Среди джунглей брела усталая обезьяна – уж несколько дней не спамши, не жрамши, не срамши…
Увидев другую обезьяну, наша героиня спросила, едва шевеля губами от усталости:
- Где я? Что я? Какова моя роль во вселенной?
...............................

И вот, после того, как мир был спасен, все вокруг накрылось медным тазом.
И наступила разноцветная ночь.

Прочитала начинающая писательница, что получилось в итоге, и пришла в ярость:
- Ну что за графомания?! Я ли это сочинила?! И как можно было халатно спутать «сюрреализм» с «импрессионизмом»?
Порвала обезьяна все страницы в мелкие-мелкие клочья, потом эти клочья еще раз разорвала на мелкие-мелкие молекулы. Обиделась на всех издателей да и на весь мир, взобралась на люстру и принялась жадно поглощать бегающих по потолку тараканов.


____________________
_{здесь ТЕМНО и СТРАШНО}

А вы сие с какой целью выкладываете на форуме? Поясните, пожалуйста.

" Разозлилась обезьяна и со злости устроилась в коммерческий банк главным бухгалтером. Там-то уж проблем с трудоустройством не возникло."

Ещё с такими лицами в кассах вокзалов сидят и отвечают, что билетов нет и справок они не дают.

а назвать...
ИНВОЛЮЦИЯ (если не деградация)
МЕТАМОРФОЗ
но не ЭВОЛЮЦИЯ - точно!

Рабочее название - "засермозгов".

Мне жаль потраченного на чтение времени...

А на что не жаль?

На юмористическую и сказочную фантастику.

Тогда мою почитайте.

Ок. С чего лучше начать? С утопленника?

Вообще-то я имел в виду более короткие формы, то есть рассказы. Их полно на форуме. И в разделах юмора и фэнтези тоже.

Обезьяна накапала? Анекдот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: "Сборник анекдотов про обезьянку"
А ничё! Я лично - посмеялся от души.
А про последнее (5 строк из рассказа) это правда и относится она и ко мне тоже!
Кто юмора не понимает, обратите свой взор на рассказы А. Нура (совет)

Занятная история. Почти что притча!
Спасибо!