ТОЛЬКО БИЗНЕС

Самое нудное для торгового агента – проходить таможню. Особенно если она на Вергане, жители которой отличаются особой подозрительностью ко всему инопланетному. Вот и сейчас, стоя перед таможенником, я старался изобразить максимум любезности, хотя эти аморфные перекатывающиеся шары не вызывали у меня никаких иных чувств, кроме брезгливости. Но что поделать – бизнес...
Шар зеленого цвета тщательно проверял мой багаж, его желеобразные щупальца бесцеремонно копались в вещах. Я тихо повторял про себя: «Спокойно, молчи и улыбайся!» Наконец с чемоданом было покончено, и шар что-то побулькал в мою сторону. «Вам надо пройти личный досмотр», - перевел толмач, такой же желатиновый, как и таможенник, но синего цвета. Окрас у местных жителей обозначает род занятий: зеленый – таможенник, синий – переводчик, красный – полиция. Очень удобно, сразу видишь, с кем имеешь дело.
Я покорно развел руки в стороны – ладно, обыскивайте. Мне непременно надо было попасть на Вергану – намечалась очень выгодная сделка, дешево отдавали партию отличных самоцветов, высоко ценимых у нас на Земле. Поэтому я терпел.
Щупальца таможенника пошарили по моим карманам и неожиданно вытащили пакетик с кофе. Вот черт, совсем забыл! В челноке предлагали напитки, кофе и чай. Я сначала выбрал первое, но потом передумал и взял чай. А пакетик с кофе сунул в карман. И забыл о нем.
Таможенник вопросительно побулькал.
- Что это? – перевел толмач.
- Кофе, - честно признался я.
Таможенник принюхался и возбужденно замахал щупальцами, тут же прикатили еще два шара, уже красных. Так, полиция, дело плохо.
- Нельзя, - пояснил толмач, - стимулятор, строго запрещено. Вас должны арестовать.
Мне стало нехорошо – если попаду в тюрьму, сделка точно сорвется. Что же делать?
- Это… Это наш священный напиток, - быстро пробормотал я, - надо пить его по утрам. Религиозный обряд!
Толмач перевел мои слова, таможенник недоверчиво побулькал.
- Это обряд в честь бога Бизнеса, - пояснил я, - пить строго каждое утро, а то удачи не будет. Таков обычай!
И сделал строгое лицо – с религией не шутят!
Шары начали совещаться – религиозные обряды (даже самые странные) у них уважали, это я точно знал. Значит, надо им показать…
- Принесите горячей воды, - попросил я, - мне надо совершить обряд.
Небольшая чашка с кипятком была тут же предоставлена. Я медленно, торжественно растворил в ней кофе, пробормотал несколько бессмысленных фраз и выпил. Шары внимательно следили за мной – очевидно, опасались, что я приду в буйство. Стимулятор! Но я спокойно вернул им чашку:
- Теперь я смогу ступить на вашу планету. Бизнес благословил меня!
Шары что-то почтительно побулькали – видимо, обряд их полностью удовлетворил. На выходе из космопорта толмач тихонько сказал мне: «Нельзя ли в следующий раз захватить кофе и для меня? Я изучаю ваши земные обычаи и давно хотел попробовать…»
Я благосклонно кивнул: ладно, чего не сделаешь ради бога Бизнеса!

А во что толмач его пить собрался? В шар?

Скорее всего, да. Очень удобно - влил в себя, и без проблем.

Да.

А сколько еще на Земле чудных напитков и порошков! Мне лично больше бы понравился несчастливый конец.
Есть и неубедительные моменты. Сомнительно, чтобы таможня не знала, что такое кофе, раз к ним прилетают земные люди. А если не знают, что такое кофе, откуда подозрение к пакетику? Личный досмотр - это не по карманам когда шарят, а когда нагибаться заставляют. И какие-то основания для личного досмотра должны быть.
Далее. Представьте, что прилетели в Штаты, а у вас в кармане обнаружили хаш. И вы выкуриваете его при полицаях: это, мол, поднимает, торговый тонус. Причем полицай просит привести еще хаша: он все на свете испробовал, а вот хаша еще нет.
Прикопаться можно почти к каждой строчке, а вот в каком месте смеяться, граф Игорь не сказал.

Было ограничение по знакам? А то было бы неплохо добавить о страшных карах в случае провоза контрабанды - а то нету сопереживания герою, не чувствуется опасность, все как-то игриво описано. И крутого поворота нехватает в конце.

Да, 2,5 тыщи без пробелов.
Рассказ занял 2 место по обоим спискам - и по читательскому, и жюри (из 32 рассказов).
Стабильность - признак профессионализма!

Ну, если ограничение по знакам, то другое дело. А тема-то какая?
Рассказ, по сути, бледный, вы можете лучше. И если он занял второе место, то представляю, что там было на последующих за вами местах.
Нельзя ли дать ссылку на рассказ, который занял 1-е место?

http://astra-nova.org/2015/01/27/%d0%b0%d1...be%d0%b3%d0%b8/

Не обнаружил, где можно прочесть рассказ Лукошко.

https://yadi.sk/d/iJ6wMyI6eDSRf
Можно скачать все расски и сравнить.
Но могу сказать сразу: единственный приличный рассказ - "Инопланетянин". Помимо моего, ессно.

Если самый лучший рассказ сродни вашему, то зачем мне всю эту мусорку скачивать? Не желаю вас обидеть, но если вы считаете этот свой рассказ хорошим, то напрашиваются определенные выводы.

Прочитал, впрочем. Так себе, фиговиньки.

6. Инопланетяне

Космический истребитель мчался вперед, уклоняясь от вражеских выстрелов. Ревели двигатели, свистели проносящиеся мимо метеоры, истребитель порхал, то и дело разворачиваясь и стреляя в особо наглых преследователей, после чего выполнял маневр и продолжал лететь дальше.

Сделав головокружительный кульбит, истребитель хищной птицей взмыл в небо, на секунду завис, подставив солнцу обтекаемый силуэт, и…

Рухнул на землю.

Маленький мальчик посмотрел на упавшую игрушку, затем поднял, отряхнул от пыли и прижал к груди. Больше он не играл. Стоял, замерев на месте и глядя в одну точку, где-то далеко на горизонте.

Сзади неслышно подошла женщина. Встала рядом с мальчиком, положив руку ему на плечо.

- Почему мы никогда не ходим туда? - спросил мальчик.

- Нам туда нельзя, - спокойно ответила женщина.

- Но почему? - настойчиво повторил мальчик.

Женщина посмотрела на игрушечный звездолет и улыбнулась.

- Потому что там космос. А мы с тобой всего лишь люди и должны жить на земле.

- Тогда я построю ракету, когда вырасту, и полечу на ней в космос!

Женщина вздохнула.

- Понимаешь, - начала она, - даже если ты станешь космонавтом, тебя все равно туда не пустят.

- Все из-за меня, да? – мальчик крепко сжал игрушечный истребитель – простую болванку, грубо выточенную из дерева.

- Ну ты чего? - женщина ласково взъерошила ему волосы свободной рукой. - Дело ведь не в тебе, дело в них. В тех, кто не хочет, чтобы все было хорошо.

- Это… инопланетяне? - спросил шепотом мальчик.

Женщина дрогнула.

- Да, наверное. Кто же еще.

Мальчик поднял голову. Ярко-голубые глаза смотрели слишком серьезно, совсем не по-детски.

- Они плохие?

- Нет, что ты, - замотала головой женщина, - просто… просто они не такие, как мы, вот и все.

Мальчик шмыгнул носом.

- А раз они не такие, тогда может… инопланетяне… это мы?

Женщина не ответила.

Подул ветер, холодный и колючий, несмотря на весеннее солнце. Женщина опустила голову, развернулась и побрела прочь, вниз по песчаной дороге, ведущей обратно в поселение, где на клочке выжженной земли теснились тысячи покосившихся домов, и струйки дыма из печных труб тянулись в небо, затянутое серой пеленой.

А мальчик продолжал стоять и смотреть. Он смотрел сквозь двойную металлическую сетку, сквозь ряды колючей проволоки и таблички с нарисованными черепами. Он смотрел вдаль – туда, где раскинулись сочные изумрудные луга, где шумел густой хвойный лес, а бурная речка искрилась золотистыми бликами в свете заходящего солнца. Туда, где виднелся сверкающий город, в котором жили счастливые люди.

Космос.

Не для всех.

7. Лукошко

Антон осторожно наклонялся, аккуратно протягивал руку и вынимал из ароматного, золотящегося в солнечном свете зеленого полога очередную ягоду, шишку, гриб или замысловатый цветок. На мгновение замирал над лукошком – чтобы бережно и безошибочно уложить добычу к прочим трофеям.

Синие огоньки мерцали сейчас на висках, выдавая сосредоточенность, почему-то совмещенную с… вдохновением, подсказал справочник. Юный, еще не пропитавшийся яростью и агрессивностью анлейд кружил посреди роскошного безумия, еще недавно называвшегося Восточной Оранжереей, совсем не напоминая малыша, замершего под замахом двузубой пики…

У анлейдов всегда война. Помимо всего прочего, они ловки, безупречно владеют холодным оружием и всем прочим видам дискуссий предпочитают те, что завершаются смертью кого-то из оппонентов. Раньше, до инцидента в Тайюпе, мы видели только солдат. Даже в полях, даже на лесосеках, даже в рыбачьих лодках – они всегда носят костяные доспехи и мечи.

Чего ж удивляться, что до Антона мы не видели не то, что детей – даже женщин: в мире вечной вражды мудрее всего сохранять их в укрытиях, недоступных ни по суше, ни с воздуха.

Тем более, что контакта так и не получалось: землян либо обстреливали, либо пытались пленить, либо травили, - и только изредка напрочь игнорировали.

А Тайюп…. Почему-то мы решили, что всадники собрались эскортировать детей.

Так что спасти сумели одного-единственного. Из всех слов ребенок хоть как-то отреагировал на «Антон»: обнял ручонками, тесно прижался и замер, зажмурившись. Черт возьми, это был первый анлейд, который не жаждал крови землян, едва увидав. Психологи полагали, что в этом выражалась благодарность за спасение, но мы-то, полевые волки, отлично знали, что анлейдам подобные сантименты чужды. Просто-напросто мальчишка еще не вырос, не созрел, не успел усвоить затейливого и сложного кодекса чести. Вот в чем был шанс – объяснить ему, что мы не враги, не дать закоснеть в свирепой ревности вожака прайда. Воспитать человека. Развить. Проложить мост между нами и ордой гигантских четвероруких берсерков. Живой мост.

- Еще немножко, - мотнул головой Антон в ответ на оклик, - нужно успеть подготовить вам подарок.

По-прежнему ловко он складывал урожай в лукошко, старательно выкладывая узор. Я подошел ближе и вдруг разглядел, насколько он осунулся за последние пару дней.

- Я взрослею, Игорь, - тихо сказал он, не поворачивая головы, - вот и все. Боюсь, что времени просто нет… я не успею рассказать вам, как переноситься под пространством, не успею научить…

Антон остановился, схватился за горло. Выронил корзинку, проводив ее отчаянным взглядом, полным боли.

Я бросился к пареньку, не зная, чего боюсь больше: что он умрет, или что останется жить. Или – просто боясь его. Совсем не несмышленого младенца, а…

- Я вз… рос… - выдохнул он, и свет разума погас в серебристых глазах.

Знаете, неправда, что землянин не может заметить удара взрослого анлейда.

Только – отразить.

Мишка, напишите лучше! Тема - "Устав свой - монастырь чужой", объем - до 2,5 тыс. зн. без пробелов, срок - два дня.
Если напишите и все скажут, что ваш расск лучше моего, сниму перед вами шляпу и признаю вас лучшим писателем форума.
Ну как, беретесь, или, как обычно, в кусты?

Граф, я не участвую в конкурсах - пустая трата времени. Кому-то, может, единственная забава. В трех конкурсах на Фантастах я участвовал, в одном дал 3 рассказа на 2.500 (можно было), два из них уровнем точно повыше вашего.
Два других, объемом побольше, тоже неплохи, просто в России другие традиции, первые места всегда получат другие рассказы.
Я лично не нуждаюсь, что ВСЕ что-то сказали обо мне, я уже писал, что на читателя мне плевать, но не плевать на литературу. Не имею желания становиться лучшим писателем форума, а насчет ваших кустов я вообще озадачен: у меня много чего выложено и у меня есть свой круг читателей.
Разозлили вы меня чуть своими "кустами". Но только чуть.

Лишний раз убеждаюсь в бессмысленности таких конкурсов.
Высосанные из пальца, идиотские темы, лимит времени, ограничения по знакам. Зачем все это?
Ни разу не видел достойного рассказа в победителях, и это закономерно, на мой взгляд.
Условия и ограничения не способствуют качеству, а только вредят.
Поэтому не участвую в таких конкурсах. Граф, а вам то зачем это надо?

Ярко-здорово!
Надеюсь, это не Москва-2147....

Я бы тоже поставила "отлично". Прелестный рассказ!

Стабильная репримитивизация умственного потенциала человечества на лицо!!! 2 место в конкурсе больных синдромом Дауна, это круто для больных синдромом "Дауна". Но для человека с высшим литературным образованием.................пс... молчу, молчу, молчу!!! Мама вами гордится!!!

Нас просто имеют................А для Графа, это новый скачок к "славе"! Облака, белокрылые лошадки! Облака, что вы мчитесь без оглядки!!!

Вы, просто завидуете.....

Как я и думал - в кусты.


Тренировка. Пианист должен играть каждый день - чтобы пальцы разминать. Так и здесь - только разминаются мозги. Ну, и определенный вызов - смогу написать или нет? Тема необычная, сроки маленькие... Интересно! Приятно было убедиться, что смог.
Конкурс был анонимный, оценки достаточно объективные. И сами участники, и профессиональное жюри оценили абсолютно одинаково - второе место из 32-х. Это кое-что значит.

[q - второе место из 32-х. Это кое-что значит.
[/quote]
Все правильно! Второе место в конкурсе мальчиков "колокольчиков" -это круто! Большой "Букер" отдыхает и нервно сосет за шторкой монпансье!

Не понял только одного: Где юмор!? Где заявленный искрометный сарказм? Где потоки безграничного хохотонинга!?

Опять этот чудак здесь?
Уважаемый Шапокляк, идите в пеший эротический поход, пока я не послал вас... э... сами знаете куда.

А я, как в том еврейском анекдоте - и вы правы, и вы тоже правы... :-) Мне лично понравился и "Только бизнес", и "Инопланетянин". Только первый- с юмором, а второй все-же мрачноват - колючая проволока, черепа... Сравнивать эти миниатюры не совсем корректно, примерно как хурму и персик - оба фрукты, но вкус разный.

Помни Граф, теперь я твоя тень! Я твой кошмар летящий на крыльях ночи! Я всю жизнь буду напоминать тебе как скрипит паркет в кабинете фюрера. А знаешь почему? Потому что я в отличии от тебя родился в Германии. Я прожил в Магдебурге 25 лет и не один раз слышал, как скрипит паркет в кабинете Гитлера. Может я не прав!? Может моя критика не правдива!? Можешь отправить меня в "эротический поход", да только это ни коим образом не прибавляет талант тем у кого его никогда не было!!!

Юмористическая и сказочная фантастика -так называется блок. Где ваш заявленный юмор? Где искрометный сарказм!? Пакетик кофе, о котором мечтает слизистая субстанция - это что ли юмор?

Так вот это я кому в любви призналась... за кофе, только за кофе.


А не занявший никакие места не хотите прочитать? В этом же списке № 18, а?

Рыжая, там ваши рассказы? Я хочу, дайте!

Рыжая, там ваш рассказ? Я хочу, дайте!

Бросьте. Есть там юмор, есть. Это юмор ситуационный, не тортом в морду. Может, это у Вас с юмором не того?

Вот файл с рассказами: https://yadi.sk/d/iJ6wMyI6eDSRf
В самой серединке - № 18 "Остаться в живых"
Не хочу пока размещать, может переделаю во что-нить путное.
Граф, ничего, что в вашей ветке?

Вам можно. Я рыжих женщин люблю. И вешек, и просто рыжих.

Граф - дворянин все-таки. Не сможет отказать даме.

Вот и ладненько. Читайте. Кроме восторженных соплей Фанни меня в отзывах ничего не впечатлило. А хотелось бы конкретики.
***ушла подкрашивать отросшие волосы, напевая под нос что-то про кофе.

Опять кусты? Сказал ведь, что писать, чтобы что-то кому доказать, прекратил. Есть у меня минимум 5 конкурсных рассказов - достаточно. Так-то я с большими формами работаю и много чего есть для прочтения.

Меня лично это отвлекает от главного: неделю пишешь на конкурс, другую неделю переключаешься на то, что делал до того. Да и причем здесь тренировка мозга, если 99 процентов конкурсных рассказов - убожество, и выигрывают, как правило, рассказы средненькие, цена которым копейка.

Читну, если дадите ссылку.
Все, прочитал, Вешка. Хороший рассказ, хороший юмор. На порядок лучше, чем у графа Игоря.

Это миньки. там 2 дня писать, 2 дня читать. Раньше думала, что не справлюсь - я не скорописец. А вот научилась, ага.
Ссылка выше в моём посте.
И... Графу моё творение не понра... Хотя тоже претендовало на юмор.

Рыжая вешка. Эмм... Кырыхтыц? Как серпом по яй..., нет, как пенопластом по асфальту, не могли что-то поблагозвучнее подобрать? И потом, я в упор не понял сам смысл игры? В чем фишка? Список этот, усовершенствования кырыхт..., тьфу, ну ВЫ поняли. По мне так бессмыслица, уж извините...

Все, прочитал, Вешка. Хороший рассказ, хороший юмор. На порядок лучше, чем у графа Игоря.

Как, однако, разно у людей мозги устроены :-)

Да нет, с логикой у меня все в порядке. Задумку я понял - представители двух цивилизаций разыгрывают открытую планету. Одни ратуют за прогрессорство, оттуда и усовершенствования гхыр... кыхыр..., другие за самостоятельное развитие. Но тогда в чем профит НЕпрогрессоров-людей? Непонятно... Да и юмора я здесь тоже, извините, что-то не усмотрел...

Вот это - да.
Пишешь, пишешь. Кажется - вот оно, на поверхности лежит.
Имя героя, кст, придумал... кот. Пробежался по клаве. Я не могла ему отказать в такой малости. Старался же.

Это была игра. Кто останется на планете в живых, проведя последнюю ночь под крышей, получит приз. Деньги или планета - на усмотрение читателя. От меня может получить тортиком или, на худой конец, пирожком.

А вот мастерство писателя и заключается в том, чтобы понятно было всем, от гопника, до профессора филологии.

Вот этому я и хочу научиться.
Потому как проверять на своих - пустая трата времени. Они ж меня как облупленную знают.

Ну, вот и тренируйтесь на кош..., то-есть на конкурсах и дуэлях. Противник на дуэли - это не "свой", можно не жалеть.

Срач провоцируете, прынц вы наш датский?
Сами испугались, в кусты убежали, а девушку подставляетет? Как неблагородно! Трусливо даже, я бы сказал...
Ладно, вот вам:
Шел по лесу как-то Мишка,
угодила в него шишка,
и теперь у Мишки - вот! -
шишка новая растет.

Какой такой срач? Из-за чего? Вы выложились я прочитал и откомментировал.

Опять вы про какие-то кусты :-( Я ж не виноват, что девушкин рассказ мне оиказался более интересным. Вы ж прекрасно знаете, что я редко кого хвалю, а здесь вот похвалил.
Самому не стыдно было бы выложить такой рассказ.

Шел по лесу как-то Мишка,
угодила в него шишка,
и теперь у Мишки - вот! -
шишка новая растет.
[/quote]

А мне больше более ранние ваши весчи вторкивают особенно книжка про коней. Купила мама коника, а коник без ноги. Я скокаю на конике гы-гы, гы-гы, гы-гы!!!

Вот гулял по замку Граф
Налетел он вдруг на шкаф
И набил себе он шишки
Виноват, конечно ж, Мишка

Только если в рамках корректности. А то я троллей не очень чтобы жалую.