Самое ценное дерево на свете это баобаб, хотя с некоторых пор он у меня и вызывает некоторую антипатию. То, что в нем одних дров целый вагон, я и раньше знал, а об остальных ценностях узнал только теперь. Но расскажу все по порядку.
Началось все с того, что меня украли инопланетяне. Они меня постоянно крадут. Как кто начинает диссертацию о Земле писать, так и крадут. Уж каких только опытов они на мне не ставили! Месяца три назад хотели меня с кроликом скрестить. Не, ну когда совсем припрет, так можно и на крольчиху позариться, так ведь нет, подсунули мне самца трехметрового роста к тому же совсем озверевшего без секса. В общем скрещивания не получилось. Как этот кролик уши задрал да меня зыркнул, так я двухдюймовую цепь порвал, которой меня к дереву привязали, и по всем местным джунглям как угорелый носился, пока этот секс-вампир от усталости замертво не упал.
В прошлом месяце опять украли. На этот раз решили меня к подводной жизни приучить. Мол, суши не занятой на Земле совсем чуть-чуть сталось, пора осваивать морские просторы. Ихний главный, с башкой как арбуз, полчаса у меня перед носом дохлой селедкой размахивал и чего-то втолковывал не по нашенски, потом привязал мне гирю к шее, кинул селедку в прозрачную бочку с водой, ну и меня следом. Только не вышло освоения водных пучин, сорвался опыт. Накануне мы у приятеля день рождения отмечали, зеленые меня как раз в самый разгар уволокли. Пока то да сё, хмель выветрился, зато жажда проснулась. Я эту ихнюю бочку в два глотка опустошил. Они еще восемь раз подливали, да куда там. Короче, когда у них вода вся иссякла, головастый обложил меня по ихнему, плюнул в бочку и к себе в тарелку полез. А я чего? Икнул пару раз напоследок, залетайте, говорю, как-нибудь еще. И как в воду смотрел.
Месяца не пошло, опять отловили. Теперь решили, что Земле скоро полный каюк настанет, надобно спасать генетический фонд. Нашли необитаемый остров в океане и давай туда свозить всех кого ни попадя. Ной-то библейский поумнее был, чем эти лупоглазые. Он каждой твари по паре собирал, а эти меня даже без бабы. Да что баба! На острове ни клочка травы, только один баобаб без листьев метров двадцать в обхвате и засохший кактус под ним, а они туда зверья видимо не видимо навезли. Когда я туда попал, так там слон был больше на газель похожий. Все как очумелые друг за другом носятся, сожрать норовят. Мышь одна совсем озверела – стадо кабанов в конец зашугала.
Меня как из тарелки сбросили, так прямо на эту мышь. Ну, думаю, хана. Подхватился, пока мышь не очухалась, и ходу. А куда ходу-то? Обежал остров раза три, но я же не антилопа какая-нибудь! Мышь на пятки наступает, за ней орава тушканчиков несется, да и слон уж приглядывается, хоть я на его взгляд и мелковат. В общем от отчаяния кинулся я к тому баобабу – попытка, не пытка, вдруг удастся в ветвях спрятаться?
До веток я не добрался. Да и как доберешься, когда они метрах в десяти на землей, а до них голый ствол. Но метра на три залез с испугу. Повисел секунду-другую, и рухнул вниз, прямо на кактус. Слон неподалеку стоял, так он даже хвостом глаза закрыл. То, что я головой камень разбил, я и не заметил, а вот кактус очень даже заметил. Ну и выразил ему все, что о нем думаю. Эхо моих воплей часа четыре по острову гуляло, а в заливе три акулы всплыли кверху брюхом. Мышь тоже отстала и даже попыталась переплыть океан, но прибоем ее обратно прибило. Слон так одобрительно хоботом покачал и видно, что как добыча я в его глазах значительно вырос.
Но на этом эксперимент пришлось прервать. На этот раз инопланетяне подвели. Тарелка-то их в этот момент на другой стороне Земли находилась, а вот орбитальная база как раз над островом. Ну ядерный реактор забарахлил или гравитация набекрень пошла. В общем развезли они нас всех обратно по домам, на том и закончилось.
А вчера в Москве солнечное затмение было. Неспроста это. Теперь вот жду, когда снова украдут. Главное, чтобы баобабов больше не было.