Участник Г-1. Текст 1.7.

* * *

- Дави его книзу, лишай кардоланский, не упусти…
- Кузьмич, да его мотыляет, как змею.
- Держи, держи…Не пялься на плазму, неделю у доктора проторчишь…
- Да и так не смотрю…Попал в гнездо?
- Кажись, попал. Чвакнуло, вроде…Все, Лёха, отпускай эту дрянь, и тащи сюда автоген.
- Чего нести?
- Послали напарничка, язви его так… Портативный импульсный атомарный резак, модели ЭрЗэт двадцать семь. Так понятно?
- Понятно, - обрадовался Лёха, - Так бы и сказал!

Лёху распределили на древний кварк-ионный корабль, который совершал каботажные рейсы в пределах галактики. Эту ржавую посудину давно хотели переплавить, но вмешался капитан. Он выкупил корабль у компании, затем сколотил крепкую, дружную команду, и вот уже семь лет торговый звездолет «Гастарбайтер» путешествовал между аграрными мирами, перевозя различные товары, столь необходимые поселенцам. Пару месяцев назад предыдущий инженер решил оставить службу и высадился на одной из планет. Капитан направил заявку по нужной вакансии, и молодой Алексей Птахин попал на этот звездолет…

Первый день службы, и сразу авария! Лопнуло запорное кольцо, фиксирующее силовой кабель. Как повезло Кузьмичу, что рядом оказался смышленый напарник и вовремя ухватил оборванный конец, направляя поток плазмы в приемное гнездо. Размышления Алексея были прерваны возмущенным криком Кузьмича:
- Ну, ты где там? Если эта холера треснет, второй раз уже не заправим. Тащи сюда резак, да поживее!
Лёха опомнился, торопливо побежал к распределительной стойке и набрал на консоли нужную комбинацию. Ниша распределителя открылась, демонстрируя старый атомарный резак, он же сварочный аппарат, полувековой давности. Схватив громоздкую конструкцию, инженер потащил её к силовой установке, где ждал ремонтник, с забавным именем Ксенофонт Кузьмич, который нетерпеливо пританцовывал и ругался. Наконец кольцо было заварено, силовой кабель укреплен в гнезде. Кузьмич облегченно проворчал:
- Ладно, на пару переходов хватит, а потом заменим весь кабель. Ну что, инженер? Как тебе служба? Айда, посидим. За знакомство не грех и выпить!
- Так устав запрещает, - начал, было, Алексей, но старый мастер оборвал напарника:
- Устав запрещает, Кузьмич разрешает. К тому же, у меня тут не простое пойло припасено, а самая настоящая альдесская водка…и огурчики имеются.
По всей галактике славился редкий напиток, который производили только на Альдессе, четвертой планете белого карлика Бруно из скопления Цинтеры. Кто откажется от такого угощения?

По старой традиции всех ремонтников, унаследованной еще от земных работяг, водку разливали в стеклянные стаканы. Выпив жидкость, приятно согревающую утробу, Алексей блаженно зажмурился. Ксенофонт Кузьмич усмехнулся, наблюдая за реакцией напарника:
- Неплохо, да? Я после этого напитка на другие и смотреть не могу. Ладно, инженер, давай еще по одной и хватит! Устав чтить надо…А ты закуси, закуси.
Кузьмич пододвинул к Лёхе банку зерритовых голотурий, которые давно уже вошли в обиход звездолетчиков, как изысканный продукт, напоминающий по вкусу маринованные огурцы. Птахин послушно извлек из банки упругий цилиндрик. Животное противно запищало, и тут же умолкло под мощными челюстями молодого инженера. Блаженство, настоящее блаженство! Что еще нужно для полного счастья? Вот еще бы женщин сюда, да где их найдешь на корабле? До ближайшей планеты еще лететь и лететь…

А как хочется помечтать! Вот появилась бы здесь красавица. И она будет брюнеткой. Нет, лучше блондинкой…А какая разница, подумалось Алексею. Придет сюда, значит, девушка. Нет, не так! Не придет, а прилетит, словно сказочная фея. Подлетит и скажет: «Вот она я, Алешенька милый, люби меня, значит, сорви с меня всю мою волшебную одежду…» А пусть она вообще без одежды явится! И он рассмотрит её всю, наслаждаясь каждым изгибом божественной фигуры, восхищаясь утонченной красотой юного тела…
Незаметно для себя Алексей задремал. Ему снилась прекрасная незнакомка, она протягивала к нему руки, призывно и страстно шепча:
- Инженер…Инженер! Да проснись ты, чума! Тут такое…
Алексей встрепенулся, проснулся. Сон! Какой сон испортили.
- Кузьмич, мне тут снилось…
- Тихо, Лёха, - почему-то прошептал старый мастер, указывая пальцем в сторону, - Ты погляди, какая красота!
Алексей недовольно поглядел в указанную сторону…и обомлел!

В центре помещения была девушка. Та самая, из сна. Она парила в воздухе, медленно поворачиваясь вокруг, позволяя Алексею насладиться всеми изгибами совершенного тела. Обнаженного и прекрасного! Всё в этой богине было восхитительным, за исключением досадной мелочи, отвлекающей от созерцания. Ноги красавицы были обуты в штурмовые десантные ботинки. И только Алексей подумал о них, как чудесное видение тут же пропало…

- Ты, Лёха, не волнуйся! Мы проходим зоны, где излучение действует на мозг. И всякие мысли кратковременно материализуются. Привыкнешь…Но ты видел, какие ботинки! Беррилитовые подковки, настоящий военный цильдопластик. Им износу не будет! Красота, одним словом.
- Да, ты прав, - грустно вздохнул Алексей, - Неописуемая красота!


Участник Г-2. Текст 1.8.

СОЮЗ

-...еду я на тракторе и вдруг замечаю, что деревья неподалёку светятся. А трава вокруг вообще фиолетовая.
- Уже забыл, какого цвета трава? - спросил я.
- Это ж просто сон, - смущённо пробубнил Рулевой. - Мне продолжать, или вы опять спорить начнёте?
- Существуют растения с фиолетовыми листьями, - сказал Штольц. - Базилик...
- Он что, по-твоему, ехал по полю из базилика?
- Ясно. Значит, начнёте, - вздохнул Рулевой.
На самом деле Штольца звали Фридрих. По ходу, он уже сам забыл своё имя. Это не приступ межзвёздной амнезии (или синдрома золотой рыбки в сферическом вакууме) - просто наш Капитан был человеком, называвшим всех американцев Джимами, а немцев - Штольцами. Остальным членам экипажа он тоже дал прозвища. Фридрих не стал белой вороной с именной биркой. Но ему всё равно это не нравилось, так как остальные «клички» не были привязаны к национальности.
- Предлагаю тост, - сказал я, чтоб перевести тему.
Все присутствующие встали. Точнее, попробовали оказаться чуть выше своего нынешнего местоположения.
Единственное товарищеобразующее мероприятие для четырёх русских и одного Штольца, которое мы смогли придумать - выпивка. Правда, была ещё старая добрая драка стенка на стенку. Но с этим как-то не сложилось. Не то чтобы мы не находили поводов для конфликта. Просто... Попробуйте представить себе драку в невесомости. Представили? Зафиксировали изображение перед глазами? Это выглядит абсолютно НЕ ТАК.
- За СОЮЗ! - сказал я и выпил воображаемую водку до дна.
Штольц поморщился.
- Имелся в виду корабль, - быстро добавил я.
Но атмосферу это не разрядило. Похоже, Штольцу не нравилось находиться с несколькими русскими на ограниченной территории, которая называлась «СОЮЗ». И воображаемая водка ничем не способствовала поиску консенсуса.
Настоящую выпивку на борт пронести не удалось. Мы пытались, конечно. Проявляли фантазию: проверенной грелкой («как без грелки, там же холодно!» (с) Капитан) с коньяком не ограничилось. Были ещё статуэтки с виски, шлемы с водкой и кактус с текилой. Насколько я знаю, даже у Штольца отобрали какую-то флягу с подозрительным содержимым.
Впрочем, это было только ради забавы. Никто из нас не планировать пить на борту. Просто сам факт того, что ты «пронёс пузырь» порадовал бы окружающих.
- Ладно, Связной, твоя очередь продвигать сюрреализм в массы, - заявил Капитан после третьей рюмки «за СОЮЗ».
О чём беседовать, если ты на космическом корабле? Конечно, о снах. Если подумать, все темы для разговоров мы исчерпали в первую неделю.
- В общем, вишу я тут, пытаюсь соскрести пасту со стены, - интригующе начал Связной. - Вдруг слышу стук снаружи. Я так обалдел, что даже забыл, где нахожусь. Открываю шлюз - раз стучат, надо открыть - а там девушка. Голая. Совсем. Она смотрит на меня и говорит так жалобно «пустите, дяденька, там дождь». А я сразу думаю «какой дождь? Мы ведь в космосе». Смотрю - и правда дождь. Метеоритный. Главное, камешки пролетают с таким звуком «вжиии, взиии», будто на аттракционе катаются и радостно визжат.
«Удивительная вещь, - подумал я. - Вроде невесомость, а паста всё равно умудряется намертво прилипнуть к стене».
- В космосе нельзя услышать звук пролетающих метеоритов, - подметил Штольц. - Там нет среды, по которой бы распространялись колебания...
- Заткнись, - огрызнулся Капитан, прервав внезапную ежечасную лекцию. - Только самое интересное началось.
- Интересное? - спросил Связной таким тоном, каким можно было бы сказать «ты - старый извращенец». - Она ж мне в дочери годилась. Я и во сне не мог подумать о...
- Так что дальше то было? - спросил я. Мне правда было интересно.
- И ничего особенного, - сказал Связной, злобно посмотрев на Капитана. - Пригласил её на корабль - шлюз сразу закрыл, чтоб никто не обвинил потом в нарушении техники безопасности - предложил перекусить. Она отказалась. Я подумал, что не стоит молодой девушке под дождём без одежды... летать. Дал сапоги.
- Почему сапоги? - хором спросили мы.
- Скафандр не мог дать - он казённый. Да и не стал бы я раздеваться перед голой девушкой без её согласия. А сапоги - честно не знаю, откуда они взялись - как раз у шлюза стояли, - сказал Связной и смущённо добавил. - Мне мама в детстве говорила, что все болезни от ног, поэтому в любую погоду надо носить тёплую обувь.
- Сапоги не согреют в космосе, - сказал Штольц. - Там температура минус 270 по Цельсию. Хотя есть ещё межзвездные газовые облака и солнечный ветер...
Нет ничего более трезвого, чем немец, притворяющийся пьяным.
- Да молчи ты, - рявкнул Капитан. - Вечно атмосферу портишь.
- Мне уйти? - спокойно спросил Штольц.
- Вперёд, - ответил Капитан. - Только шлюз за собой закрой, а то воздух выпустишь.
Нет ничего более злобного, чем русский, притворяющийся пьяным.
- И только попробуй предложить тост! - обратился ко мне Капитан.
Я улыбнулся. Опять придётся отчищать пасту со стен. И почему во время драки на корабле обязательно кидать друг в друга тюбики с едой?
Из-за суматохи никто не заметил, как что-то ударилось о корму СОЮЗа. Но это был не метеорит, а всего лишь сапог.

Первый рассказ - ! В конце ржала вслух. Кто о чём мечтает. Спасибо автору.

Второй рассказ тоже пробудил во мне что-то: от души пожалела я этих мужиков, что воображаемую водку пьют.

Оба рассказа хороши и тема раскрыта. Относительно первого хочется сказать, как в известном анекдоте про петуха: "Не дай Бог так оголодать". Только тут про сапоги , а не зерно. Второй рассказ впечатлил ноткой сюра - все эти сны, понарошная водка, сапог, таки потерянный космодивой в финале. И... а сколько же лет связисту, что он даже во сне голой девице решил предложить только сапоги? Девяносто?

В обоих проблема в водке? Тогда второй круче - как вымысел красивее реальности...Особенно про злобность от того, что приходится изображать пьяного - на себе прошлым летом проверил, факт!

А по-моему, они одинаковые

А мне вот этот момент очень понравился. Правда, смешно))))))))))))
Я от Кузьмича в восторге.

felidae, на самом деле, очень крутая идея с распитием воображаемой водки. Большой респект вашему воображению

К сожалению, не нашла подходящую картинку, изображающую «удивление». Придётся выразить текстом - это меня удивило