Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: №1 Нарушитель
Литературный форум Фантасты.RU > Поле боя > Архив дуэлей, турниров, игр
Аптекарь
1888 год




Сквозь бескрайнее море подсолнечника бежал человек. Мощная, похожая на лодку грудь резала стебли растений. Человек задыхался, рубаха липла к мокрой от пота спине. Было ясно, что двигается мужчина на чрезвычайном усилии воли, и самое незначительное препятствие может прервать траекторию его пути.
– Ахм! – всплеснув руками, выдохнул вдруг человек и повалился на землю.
Он попытался встать, но, схватившись за лодыжку, застонал от боли и снова упал. Поле служило пристанищем для кротов, их норы довольно часто становились причиной травм у домашнего скота и простолюдинов.
Перевернувшись, мужчина посмотрел вверх: синий плат провансальского неба стригли огромные стрекозы, и кое-где белела легкая рябь облаков. Сыпали семена чаши цветов. Несмотря на эдемскую безмятежность разворачивающейся картины, глаза мужчины наполнились слезами.
– Нет! Нет! Нет! – со страхом вскричал он, и сочный, обросший щетиной рот исказили рыдания.
Возможно, в лазурной глубине сражались ангелы и демоны, и мужчина, наделенный от бога талантом видеть то, что не видят другие, был свидетелем одной из таких баталий. Однако местные жители, грубоватые в своей простоте, сказали бы: «Допился до Франциска Ассизского».
Немало таких безумцев шаталось в окрестностях Арля, после того, как в одной из деревушек поэты и художники устроили коммуну «Орфей». Воспаленные белки глаз и узкий зрачок выдавали любителя абсента, вот только странное поведение имело совершенно другую причину, не связанную с безудержным употреблением алкоголя.
Несколько мгновений спустя прямо из моря желтых подсолнухов поднялась машина, напоминающая гелиокоптер Леонардо да Винчи, и зависла над полем. Лопасти, укрепленные на крыше, рубили воздух, из жерл валил черный дым, ревели двигатели. Сквозь окна можно было разглядеть людей, сидящих в кабине. Они были вооружены странного вида ружьями и что-то говорили в небольшие черные устройства. Заметив жмущегося к земле человека, один из них, прячущий глаза за черными очками, жестом приказал спуститься. Тут же из проема выпала веревочная лестница, и тот, что носил темные стекла, ловко заскользил по ней вниз.
– Господи, спаси и сохрани! – взмолился арлеанец и закрыл глаза.
Мысль о собственном безумии показалась ему не только верной, но и спасительной. А потом он понял, что происходящее является наказанием за сегодняшнюю ссору с другом: «Я вел себя как свинья и расплачусь за это!»
Сильные руки взяли его подмышки и подняли с земли. Все еще жмуря веки, арлеанец услышал вроде бы на французском, но все ж таки чем-то неуловимо отличающемся языке:
– Инспектор Фарш и Жосс Бомон! Патруль времени!
Мужчина открыл глаза. Перед ним стояли двое в одинаковой пятнистой одежде. Тот, что носил черные очки, что-то жевал, и его мощная, чисто выбритая челюсть ходила из стороны в сторону, как у быка. Второй, носатый, вел себя скромнее.
– Что вы хотите? – хотел спросить арлеанец, но в горле заклокотало, и слова так и не слетели с языка.
– Молчать! Вы вели себя как свинья! – закричал тот, что был в очках.
Арлеанец безошибочно определил, что это и есть инспектор Фарш из непонятного патруля.
– Как зовут? – Фарш схватил арлеанца за грудки и принялся трясти.
– Гог… Гог… Гог… – заикаясь, пролепетал мужчина.
– Ван Гог! – победно воскликнул инспектор и посмотрел на напарника. – Я сразу понял, что это он. Носом чую нарушителей!
– Н-н-нееет! – завопил арлеанец и попытался бежать.
Он тут же был пойман, бит, и рот ему заклеили липкой до боли лентой.
– Ненавижу, когда кричат, – произнес Фарш, разглаживая ленту на лице нарушителя. – У меня от этого несварение желудка. Теперь можно спокойно зачитать приговор.
– Винсент Виллем Ван Гог, вам вменяется в вину нарушение причинно-следственной связи, в результате чего произошло катастрофическое изменение цен на рынке изобразительного искусства 2015 года. Сегодня ночью вы напали с опасной бритвой на своего друга Поля Гогена. Получив отпор, вы не отрезали себе, как и положено, ухо, а почему-то завалились спать. Теперь ваш «Портрет доктора Гаше» не стоит и цента.
– М-м-м-м-м! – замычал арлеанец и тут же получил легкий удар поддых.
– Что, мазила, думал, твои картины ценят потому, что они хорошо нарисованы? – Фарш приблизил лицо к обвиняемому и ухмыльнулся. – А вот нет! За ухо их ценят! Вернее, за его отсутствие. Так что режь, давай, милый.
Жосс Бомон, невозмутимый лицом, вытащил из кармана опасную бритву. Пленный, извернувшись, выбил ее из рук носком ботинка.
– Понимаю, это нелегко, – ласково сказал Фарш. – Войдя в ваше положение, месье Ван Гог, мы сами произведем операцию под местной анестезией, с последующей антисептикой. Там ведь даже ухо отрезать не надо. Достаточно царапины, главное, чтобы вы зафиксировали сей факт у доктора Гаше.
В его руках появилась блестящая металлическая коробочка с красным крестом на крышке. Фарш осклабился, жуткие черные стекла отразили подсолнухи, и над полем взлетел человеческий крик.

2015 год




В торговые зал аукциона «Кристис» вошли двое крепких мужчин в камуфляжной форме. Один из них, в черных очках, все время что-то жевал. На опознавательных знаках, нашитых на рукава, значилось «Патруль времени». Мужчины, стараясь не привлекать внимание, прошли до пятого ряда, на крайнем сиденье которого сидел крупный лысый старик в дорогом костюме и с бриллиантовым перстнем па большом пальце правой руки. Жирное гладкое лицо выражало то ли напряженное ожидание, то ли чувство полной потери.
– Мсье Дюваль, инспектор Фарш и Жосс Бомон прибыли. Ваше задание выполнено, – жующий жвачку молодчик приподнял черные очки и чуть развязно добавил. – Ну, как торги? В нашу пользу?
Месье Дюваль обернулся, и в его водянистых глазах полыхнула ярость.
– Сука! – прошипел он. – Ты кому ухо отрезал?
– Гог… Гог… – заикаясь, произнес инспектор. – Ван Гог…
– Гогену! Твою мать, Фарш! Только что «Когда свадьба?» упала в цене.
– А «Портрет доктора Гаше»? – пролепетал Фарш.
– Так и лежит на нижней отметке. Я банкрот, Фарш! Две самые лучшие картины моей коллекции стоят теперь не больше, чем конфетный фантик.
Nekto
Цитата(Аптекарь @ 21.9.2015, 15:53) *
Поле служило пристанищем для кротов, их норы довольно часто становились причиной травм у домашнего скота и простолюдинов.

Только начала читать, а уже поняла, что это Ну типа Я спалился со своими кротами! biggrin.gif
felidae
А вдруг он, наоборот, запутывал
Nekto
А я дочитаю и всё пойму. Если ещё будет про еду и размножение - однозначно Ну типа Я.
Anger Builder
Уфлекательно! Написано неплохо и с юмором. Правда, коротко... Но для дуэли - пойдёт! smile.gif
felidae
Цитата
Если ещё будет про еду и размножение - однозначно Ну типа Я.


Он мог прислать два рассказа. Один про размножение, другой - про еду
Сержи Кэлли
Ну, мне тоже понравилось определенно лучше моего )))
Max Krok
Ну так... живенько.. все в одном стиле... читается.. понравилось...
Аптекарь
Цитата(felidae @ 21.9.2015, 16:12) *
Он мог прислать два рассказа. Один про размножение, другой - про еду

Третий - про взятки...
Агния
Небось навеяно дискуссией о Малевиче и иже с ним?)
Mikker
Забавно. Чуть затянутое для анекдота начало, но в общем и целом – неплохо.
Алексей2014
Сюжет явно навеян уже упомянутой дискуссией. Автор, что называется "в теме" истории импрессионизма, или (как я) читывал биографические романы А. Перрюшо вкупе с И. Стоуном...Однако ошибочка: "арлеанец" - нет такого именования жителей Арля! Есть "арлезианцы", извините. По содержанию: бойко изложено, но по фабуле всё предсказуемо, как в мини-детективах журнального формата.
unzor
Очень вкусно. Я как раз сейчас перечитываю Артура Кларка, так вот прямо в его стиле.
Tadpole
Цитата(Nekto @ 22.9.2015, 0:02) *
А я дочитаю и всё пойму. Если ещё будет про еду и размножение - однозначно Ну типа Я.

А если снова не "он"? Мне в прошлый раз тоже статью шили "Ну типа я".
Nekto
Цитата(Tadpole @ 22.9.2015, 15:27) *
А если снова не "он"? Мне в прошлый раз тоже статью шили "Ну типа я".

Как никак, шью статью с приписыванием этого текста золотому призёру прошлой дуэли!)) А это дорого стоит. (это был намёк на какое-никакое вознаграждение)
Аптекарь
Очаровательно. А если я ни разу не золотой призёр, значит, сравнение со мной - это оскорбление?
felidae
Да
Аптекарь
Как хорошо, что я несравненный...
Ну типа Я
Цитата(felidae @ 21.9.2015, 16:12) *
Он мог прислать два рассказа. Один про размножение, другой - про еду

Вы не угадали. Я прислал 8 рассказов о еде с перерывами на размножение и 8 о размножении с перерывами на еду. И еще 3 о том же самом, но без перерывов. Беспроигрышный вариант!

Но о рассказе.
Кому-то дисскусия о черном квадрате покоя не дает)
Тема, имхо, оказалась больше рассказа и сам он получился скомканным.
похожая на лодку грудь - сомнительный эпитет.
сочный, обросший щетиной рот исказили рыдания - то же, да и сочный с щетиной как-то не сочетаются. К тому же рыдания искажают лицо, а рот это как-то не то.
FanTRieN
Забавная история. Очень порадовал стиль писателя
Nekto
Цитата(Ну типа Я @ 22.9.2015, 21:36) *
похожая на лодку грудь - сомнительный эпитет.

Вам, золотым призёрам, виднее. tongue.gif
Я вот о чём подумала, а в обратную сторону эпитет работает? Лодка, похожая на грудь.
Аптекарь
Цитата(Nekto @ 23.9.2015, 14:32) *
Лодка, похожая на грудь.

А она, простите, сосками дно не царапает? Вода-то, небось, холодная.
NatashaKasher
Цитата(Nekto @ 23.9.2015, 13:32) *
Вам, золотым призёрам, виднее. tongue.gif
Я вот о чём подумала, а в обратную сторону эпитет работает? Лодка, похожая на грудь.

Tadpole
Цитата(NatashaKasher @ 23.9.2015, 22:39) *

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
unzor
Цитата(NatashaKasher @ 23.9.2015, 15:39) *



laugh.gif laugh.gif laugh.gif
vsplesk
Сложнотруднооцениваемый рассказ.
Слишком миниатюрный.

2-4
Кло-Кло
Цитата(Аптекарь @ 21.9.2015, 16:53) *
Мощная, похожая на лодку грудь резала стебли растений.

Лопасти, укрепленные на крыше

Сильные руки взяли его подмышки


Грудь похожая на лодку.... Я даже представила себе эту грудь... у мужика... 125 размера-))) Может "мощная грудь лодкой разрезала..."

Лопасти... Бывают лопасти под крышей или на брюхе?

Сильные руки взял подмышки... Взяли и убежали с ними, захватив в качестве трофея вместо уха, и продали на аукционе Кристи... или Сотби. А Гоген остался без подмышек, теперь вонять не будет.

По-моему автор остряк и специально искорявил фразочки.

В общем похихикала с утра. Автору хорошую оценку за хорошее настроение-))
zubr
Цитата(Агния @ 21.9.2015, 19:11) *
Небось навеяно дискуссией о Малевиче и иже с ним?)


Точняк. Типа, с ухом Ван Гог ничего бы нарисовать не сумел стоящего. Тот же Гоген тоже неплохо продаётся, хотя ухи не резал. Чем-то рассказ напомнил "Покушение". Такое ощущение, что писал один автор. Ещё хочу отметить слегка вольное обращение с топонимами. Провансаль - это ведь прованский соус. Так что, небо прованское, а "провансальское" небо - это небо под майонезом. Также "арлеанец" вызывает вопросы. это же Арль, а не Арлеан. А так, в общем - непритязательный памфлетик.
братья Ceniza
Цитата(Кло-Кло @ 24.9.2015, 8:27) *
А Гоген остался без подмышек, теперь вонять не будет.

Революционное решение для производителей дезодорантов и антиперспирантов))))))))))))))))))))))))))))))))
Зачетный стеб, как-то в мое ч/ю легло.
Цитата
Сыпали семена чаши цветов.

? что-то тут не то, быть может, стоило порядок слов поменять?
Tadpole
...сочный, обросший щетиной рот исказили рыдания...
Стопятьсот написано дамой! В подозреваемых Касторка, Melady и felidae. Тоже дедукция, млин. blink.gif
братья Ceniza
Цитата(Tadpole @ 25.9.2015, 8:02) *
В подозреваемых Касторка, Melady и felidae.

Не, вряд ли бы дамы стали нецензурно выражаться. А там аж два раза!
Агния
Теперь я понимаю эту аватарку)
Max Krok
Рассказ недооценен, на мой взгляд...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2026 IPS, Inc.