Он жил на десятом этаже, девятиэтажного дома. Внезапно просыпаясь ночью, выходя покурить, Вася любовался вымирающим мегаполисом 2095 года, покрытого виртуальным эгоизмом. Служащие всех мастей стремились домой, погрузить лицо в «глаза» и нырнув в несуществующие миры, стоя в скафандре, обнять жену в беличьей шубе. Вдыхая сигаретный дым, он прятался от вездесущих квадракоптеров и любителей полетать на собственных енхилдах – индивидуальных средствах передвижения с кабиной посередине поднимаемые бесшумными винтами.
Безразличие съело город. Внизу летела, оранжевая карета скорой помощи, незнакомые друг другу санитары, пытались спасти жизнь незнакомца. Курить стало стыдно, да и зачем, когда всё есть в мирах. Стыд быть застуканным с сигаретой и увольнение с хорошей работы, чтобы как раньше иметь свои глаза в достойном жилье выгнали его на крышу. Крыша, Василием, всегда поддерживалась в порядке, чистая от мусора, бросаемого с верхних этажей или из пролетающих енхилдов. Словно брошенный пёс, мечущийся по вокзалу в поисках предавшего хозяина, Вася искал хоть какое-то общение в безразличном городе. Засыпая под светом светодиодной рекламы, пептидных препаратов, обещавших силу, скорость, и радость жизни, он представлял, любую, даже самую ужасную сцену встречи с человеком.
Делая очередную затяжку, Вася провожал взглядом скорую, щелчок пальцев отправил окурок вниз за карниз, на котором стоял рулон туалетной бумаги. Резко спрыгнув к нарушительнице, Вася со всей силой, которую только смогла развить злоба к нарушению его эго, пнул рулон вниз на чью-то голову.
На следующий день погружённый в свои мысли об одиночестве, которые подобно термиту выедают душу, оставляя крохотные не замеченные полчищами островки дерева, Вася, разжигал беседу со своим разумом, который порой намекал на тщетность такого поведения. Бесполезно, каждая новая затяжка отправляла героя в психологический сёрфинг по волнам самоедства. Как и вчера Вася смотрел на город, спешащий укрыться друг от друга в мирах, чтобы снова встретиться с коллегами и соседями, общение, а тем более прикосновения, стало чем-то опасно-заразным, но в мирах можно было всё и многое всё было вне закона. Повторив вчерашний бросок сигареты, Вася, немного наклонился над толпой, на пути целеустремлённого взгляда, удобно, на карнизе, располагался рулон, который вчера летел на головы.
Вася вспомнил как до краха, работал психотерапевтом-наркологом, как находил слова успокоения жёнам, которым изменяют мужья и детям которых избивал отец садист, как спасал алкоголика, от которого ушли все от суицида, но погружение в виртуальную реальность уничтожили, недуги подобные курению или употреблению алкоголя, насилие ушло в иные миры, а изменять можно было и в мирах. В хрустальном мире, курение стало восприниматься как что-то ужасное, словно человек занимается онанизмом прилюдно. Псевдоздоровый образ жизни, отправил тысячи врачей в утиль.
Стоя на карнизе, Вася немного подумал и закурил вторую сигарету, держа рулон в руке, он прицелился в идущего домой человека, оценив силу ветра и свою меткость, бросил в него. Обойдя перед сном на всякий случай убежище, Вася проверил все ли входы на крышу заперты им снаружи, а также нет ли других способов к нему забраться. С грохотом свалившийся на матрас Вася, бывший нарколог ещё долго не мог уснуть, вспоминая все входы в его убежище.
На третий день после внезапной находки, Вася матерясь, на невидимого оппонента снова слезал на карниз. Собрав совещание из тех кому можно доверять, себя, диплома о высшем медицинском образовании и пачки сигарет, Василий решил устроить засаду и поймать наглеца, посмевшего пробраться в его бунгало и прилегающую к нему территорию. Консилиум продолжался недолго, минут пятнадцать, всё это время расхаживая перед подчинёнными Вася, нещадно курил и ругался вслух в итоге решено – засада!
Четвёртый день Вася просидел в засаде около десяти часов. Откосив от военной обязанности, Вася не стал хорошим снайпером, превратившись от неподвижного лежания в овощ, через который пропускали ток, наш главнокомандующий попытался перевернуться. Не помогло. С трудом поднявшись на корочки, Вася пополз в сторону палатки, выпить обезболивающего. Боль, не проходила ещё минут пятнадцать, когда разминка и прогулка по крыше хоть как-то подавили эффект ёжиков в ногах, Вася закурил. Выпустив из лёгких серый дым, из пальцев Вася выпустил и сигарету, которая упала на карниз, где опять стоял рулон туалетной бумаги.
Несмотря на врождённую робость, Вася каким-то чудом работал наркологом и умел себя преодолевать. Решив просто не сдаваться и собрав второй консилиум, на котором также присутствовал талон сортировщика мусора второго разряда и разрешение на работу, на мусорной станции, членами выступили старые знакомые диплом, пачка сигарет и Вася. Вася, чувствуя себя, генералом приказал штабу переместить ставку командования для удобства превратив её в пункт наблюдения за внешним врагом.
Под утро пятого дня, не спавший всю ночь, да и предыдущие ночи тоже Вася уловил шуршание, где-то позади него. Сладкий миг расплаты был близок, как никогда, тело сжалось как кислород в баллоне готовое разорвать всё на своём пути и бить, бить, бить, того, который вероломно проник на суверенную территорию. Словно грациозная улитка, держа в зубах лом, Вася полз к месту где кто-то копошился. Выпрыгнув из-за укрытия, наш джедай, набросился на испуганную коробку из-под завтрака, которую, ленивый житель города, выкинул в окно.
Шёл шестой день, как Вася пропускал работу. Сходив на свалку, Вася похожий на партизана из пятого отряда, нёс какую-то пургу про здоровье. Физически Вася был здоров и крепок. Дима начальник свалки, взглянув в безумные, глаза на отощавшем лице, покрытым щетиной решил, что с человеком всё же что-то не то… По пути домой, если палатку на крыше можно назвать домом Вася зашёл в аптеку и набрал всевозможных пептидов, отвечающих за снятие усталости. Денег у Васи было немного и хватило на препараты, получаемые из крови кур, бравшуюся перед убийством.
Зайдя домой, Вася прямо в обуви прошёл к карнизу, где его дожидался оставленный кем-то, словно издёвкой рулон, который разумеется, тут же был послан догнать предшественников и рассказать новые анекдоты, но рулон молчаливым мусором просто упал на асфальт. Распределив препараты на несколько дней вперёд, Василий приступил к планированию засады. Третий съезд партии Василия, принёс плоды, был выбран пункт откуда можно наблюдать в комфорте и с возможностью менять позу. Перенеся палатку, скрыв её от посторонних глаз, Вася - боевым носорогом обошёл владения, с большим чем обычно усердием проверив замки и засовы. Замки висели, засовы были засунуты ситуация внушала оптимизм, в приподнятом настроении Вася, закурил, как обычно, страдая от тоски и одиночества, добавляя капли жалости к себе и ненависть к государству.
Седьмой день засады…Два раза Василий не выдерживал нагрузок и просто засыпал. Один раз, во время патрулирования, он наткнулся на чью-то тень, которая быстро ретировалось как будто никого и не было. Утром Вася почти поймал нарушителя спокойствия, но снова в последний момент бастард ускользнул от расправы, хотя Вася и успел кинуть в него лом судя по звуку кусок арматуры просто пролетел сквозь него.
Следующие семь дней Вася прятался, выпрыгивал, перепроверял и пил стимуляторы. Старания привели к куче штрафов с работы, а начальник, вообще, задумался об увольнении человека с лицом как у психопата. Череда погонь, расплывчатых людских силуэтов, оставили Васю без сил. Стоя на своём любимом месте он молча вдыхал едкий дым, предварительно скинув ненавистный рулон, опять кому-то на голову. Затяжка, должна быть последней и бычок, отправленный щелчком пальцев, полетел за рулоном. Дым ещё не рассеялся, а окурок кружил возле чьего-то окна, когда вдруг перехватило дыхание. Выжженный организм держал кто-то невидимый, словно подталкиваемый кем-то Вася упирался, но ноги скользили по скользкой крыше.
Внизу жизнь плыла привычным чередом, незамечающие друг друга люди скользили по мостовой, когда на голову Антона Денисовича, сортировщика отходов 1 разряда упал мягкий твёрдый предмет, отправив как после соковыжималки, обессиленное постоянными нагрузками тело. Эгоистичный город призвал зевак, посмотреть на необычное действие. Не зная, что делать, горожане думали о прикольной истории, которую расскажут друзьям из миров. Внезапно в толпе раздался крик:
- Смотрите! – человек указывал на крышу, где Василий с диким кривлянием в одиночестве выплясывал на крыше. Толпа с интересом наблюдала за происходящим, через мгновение с ужасом выдохнув и оставив Антона в одиночестве, перенесла интерес на то что когда-то было Василием Ивановичем, борца с одиночеством и рулоном…

Странноватый рассказ. Вроде задумка интересная, но читатель так и не понял, кому понадобилось выбрасывать каждый день на крышу рулон туалетной бумаги. Концовка не впечатлила.
Текст сильно не вычитан. Ляпы, повторы слов, а запятые расставлены, как бог на душу положит.


карачки



Позади кого? дня или Васи? Если Васи, то "позади себя"



Это я не понял. "твердый и одновременно мягкий" -это как? чье тело и куда отправили?

Язык – плохой. Авторская мысль теряется в беспорядочных нагромождениях слов. Пренебрежение автора нормами пунктуации ещё более ухудшает восприятие текста.

Сюжет – антиутопия. Замысел, наверное, был неплохим, но таким неудачным языком реализовать идею, пусть даже самую интересную, невозможно. К тому же прописано всё очень смазано и расплывчато…

Желание писать "красиво" иногда приводит к вот такому результату...
Разглядеть смысл за "красивостями" непросто.
Я не сумел. Увы.

Вообще-то, на мой взгляд, фантастичные особенности мира будущего выглядят наиболее фантастично на фоне обыденности существования героев. То есть, деталь будет яркой только в привычном читателю окружении. А когда вокруг все непривычное, картинка не складывается.

Очень тяжеловесный текст, накручено много ненужных "украшений" и "усложнений".
Идею ускользнула от меня, если честно.

Твёрдо-мягкий - это мощно. Помню в "Битве экстрасенсов" одна ушлая экстрасенсорша похоже описала спрятанного человека: "Одет в тёмно-светлые брюки". Текст очень невычитан и да - он странный. Тараканы в голове? Несомненно, а ещё проблема "лишних людей" в жестоком мире будущего. И всё же мотивы прописаны туманно - тяга к курению, одиночество, идея-фикс по поводу рулона бумаги? Всё как-то вырвано из более масштабного контекста.

Давайте попробуем объяснить, почему этот текст вызывает у меня стойкое неприятие.
Начнём с языка. Ошибки грамматические, пунктуационные. Канцелярит, куча зубодробительных оборотов, о которые разбиваешь голову.
С самого начала автор вываливает на нас свой яркий и красочный мир, буквально давит кучей непонятных определений. Добивает бытовыми, не особо интересными, подробностями. И ладно бы, что-то происходило, нет, нам долго и нудно описывают депрессивное состояние главного героя. На протяжении всего рассказа меня съедало безразличие. Увы, автор. Не в этот раз.

Третий откровенно ученический рассказ.
Не хочется расстраивать автора кучей упрёков. Просто отмечу, что местами в вашем расске прослеживается здравый смысл. Надо работать над тем, чтобы ничего не вставало на его пути.
Вам удачи и творческих успехов!

Первое же предложение поставило меня в тупик... Ну во-первых, зачем там запятая, ну да это ладно.

Но что, герой - Карлсон, который живет на крыше? Как это у девятиэтажного дома есть десятый этаж? Надолго задумалась...

Очень неловко построенное предложение. Стремились домой, погрузить нырнув, стоя обнять... Слишком много перемешанный деепричастий и глаголов.


Вдруг ни с того ни с сего пояснение канцелярским языком (выпадающим из "фокала", то есть из точки зрения героя, с которым читатель хочет себя отождествлять), не хватает запятой после "кабина", и должно быть "поднимаемых", хотя автор тут и сам мне кажется видит, насколько это коряво...



Подлежащие и сказуемое не отделяются запятой.


Хм... Обычно санитары скорой в той или иной степени друг с другом знакомы... Но видимо, это мысли героя. Автору не следует мешать незакавыченные мысли героя и авторские ремарки и пояснения.

Прочла трижды, ничего не поняла. Что его выгнало на крышу? Я так поняла, что стыд противозаконного курения в сочетании с увольнением (не может себе позволить квартплату?), но причем тут "чтобы как раньше иметь свои глаза" (тут не хватает запятых), что чтобы? Он на крыше живет чтобы иметь глаза в жилище? Но хотя бы прояснилось, что он действительно живет на крыше.


Лишняя запятая после "крыша"... Но я снова в недоумении... Откуда там взялись "верхние этажи", он же на крыше девятиэтажного дома?


О боже! Что всё это значит? Прочтя три раза, пришла к выводу, что тут две мысли: одна, что Вася не служил в армии и по этой причине не был хорошим снайпером. Вторая, что он долго лежал и потому всё тело затекло так, что он ощущал себя овощем, через который пропускают ток. Две мысли, два периода жизни - должны быть два предложения... Я в начале вообще подумала, что про ток в буквальном смысле, в наказание, что в армию не пошел.



Так, вердикт. Идея неплоха!
Мог бы быть шедевральный поток сознания о безумии и одиночестве, но пунктуация и криво построенные предложения, а также лишние объяснения прямым текстом "от автора" всё испортили.

Такие вещи писать надо уметь, и очень мало кто умеет. Но попытка засчитана!

Сумбурно. Тема, то и дело, ускользает. Постоянно отвлекался на ляпы и плохо построенные фразы, гадая, что же хотел вложить автор в эти строки. Единственный рассказ, который я не осилил...

Согласен со всеми замечаниями критиков, но атмосферу трагедии автор нагнетает очень здорово и психологически достоверно. Человек выброшен на обочину, лишился профессии, отчуждается от мира и равнодушный мир отчуждает его. Отсюда агрессия. Ужастик, но еще и юмор автор угораздился втиснуть, особенно про сортировщиков 1 и 2 разряда. По задумке и психологизму сильный рассказ.

Самопиар детектед vol.2

Начало предвещало некий сюр, но получился сыр. Такое впечатление, что автор начал писать за час до конца сдачи и закончил за пару минут до конца сдачи. Очень сыро.

Это не мой рассказ. Если у Вас есть сомнения, то спросите Наташу в личку, она подтвердит.

Сколько же здесь Васей. Вася то, Вася это, Вася Вася Вася. Автор замещайте Васю иногда местоимением ОН.
Задумка неплохая, об одиночестве в большом городе и равнодушии всеобщем. Хорошая тема, но конец нужно было сделать драматичнее, чтобы подчеркнуть идею.
Неплохо в общем, плохо что захотелось курнуть после этого рассказа, хотя я и не курю.

Ну крыша, ну скрипач, пардон, психотерапевт-мусорщик на крыше. Мир общается между собой с помощью гаджетов или каких-то "глаз". ГГ по имени Вася протестует. Но протестует как-то не очень разумно, - он сбрасывает с крыши всякую фигню. Зачем? По смыслу ГГ - вероятный пациент психушки.

Персонаж Вася имеет в закашнике только глупые действия, но не имеет ни характера, ни лица, ни биографии, - в общем одна миллионная от разумной (ли?) массы города. И этот разумно-неразумный микроб будущего мира протестует против своего сообщества и образа жизни. Именно здесь автору можно было бы и показать, откуда вырос этот протест в глубине Васи.

Слабовато-сыроватый текст, не тянет на протест декабристов никак,

Сыро, невычитано, скучно. Есть сюжет, есть идея, но всё убивает язык и стиль изложения. Мир не продуман, герой - картонный, не интересно.

+100500... автору очень и очень необходимо обратить внимание на то, как он формулирует свои мысли. Как строит предложения. Слишком много повторов и ошибок. В конце предложения забываешь из за всех этих бантиков, с чего же автор вообще начал. Сюжет про одиночество, это я поняла, но зачем бросать туалетную бумагу в прохожих, осталось загадкой. Это своего рода - манифест против сложившейся системы?

Огромное количество грамматических, лексических и пунктуационных ошибок оказались серьезным препятствием к моему ознакомлению с данным произведением. Но я все же сумел его преодолеть и пишу отзыв. Ух!
Показана жизнь одного человека, которому все осточертело, и он, так сказать, протестует против системы и нормального уклада жизни в целом; с каждым абзацом заходя все дальше и дальше и становясь все безумнее и безумнее. Но ничего не сказано о его душевных мухах - просто подано фактом! - вот, мол, смотрите - человеку все надоело и туалетной бумагой в прохожих кидается. Кстати, в 2095 году все еще ей пользуются? Любопытно)
Герой абсолютно не проработан. Описываются его действия и все. Причем показаны они, как уже было неоднократно написано выше, очень коряво.
Да и сам по себе рассказ скучным показался. Возможно, из-за постоянных расшифровок предложений, возможно, из-за наплевательского отношения автора к своему герою, возможно - вообще все вместе, с прибавленными к тому другими причинами. Но дочитал с трудом, серьезно.
Единица.

Понятия не имею, что это такое. Есть моменты настолько удачные, что совершенно непонятно, как они могут быть изложены в таком техническом виде, словно текст записан и подан в состоянии алкогольного опьянения. Кто-то веселится? Ну что ж, законом не запрещено...

Очень понравилось. Надо править, конечно.

индивидуальных средствах передвижения с кабиной посередине поднимаемые бесшумными винтами
Воздушный винт не может быть бесшумным. Можно убрать шум мотора, но шум воздуха останется. Даже сглаживание потока не устраняет полностью шум, слишком велика скорость потока воздуха и это уже создает достаточно много шума. Это не автомобиль, где скорость потока на выходе глушителя можно сильно понизить.

Язык надо чистить. Вот это "Откосив от военной обязанности, Вася не стал хорошим снайпером, превратившись от неподвижного лежания в овощ, через который пропускали ток, наш главнокомандующий попытался перевернуться" я вообще не понял.

Чего-то к концу всё смешалось в бессмысленную абстракцию.

Мда...Рассказ "изящной уткой" пролетает мимо читателя.
Дисциплина, товарищ автор, и только она, позволит вам создавать читаемые тексты. Временами жаль, что на этот раз вы не старались.