— Ом, мани, падме, хум, — бормотал в исступлении Гал Степанов, ощущая, как ниспадают покрова реальности — одно за другим, одно за другим. — Ом, мани, падме, хум!
Степанову казалось, что нирвана достижима, ещё чуть-чуть и…
— Гал! Галакти-ооон! — С оглушительным грохотом покрова бытия вновь накатили и — одно за другим — захлестнули. — Галактион Степанов, ответь тёте, слышишь?! Немедленно!
Как пловец с трамплина, вошедший не под тем углом в воду, Гал Степанов, дёрнувшись, вынырнул на поверхность реальности — и, жадно хватая ртом воздух, ошарашенно заозирался. Он — всё в той же крохотной келье люберецкого дацана им. Ду Фу, а с видеостены на него смотрит тётка Агнесса — и её лицо на фоне отрогов Скалистых гор выражает крайнюю степень нетерпения. Сдвинув тёмные защитные очки на лоб, тёткин аватар погрозил Степанову короткой горнолыжной палкой.
«Отвечать или нет? — Гал почувствовал, как подёргивается веко — в детстве Агнесса фон Бюлов так затерроризировала племянника, что и теперь от визга её энергичного сопрано его бил озноб. — Притвориться спящим? Сказать, что не слышал. Хм… Тётя всё равно не отвяжется». Полгода назад он не ответил — и тётя вообразила, что монахи похитили её единственного и горячо любимого племянника для человеческих жертвоприношений, и припёрлась в дацан с полицией.
Степанов нажал кнопку и увидел, как по изображению на стене побежала рябь — тёткин аватар стал изменяться. «Опять сделала очередное обновление, — вздохнул Степанов. — Лет десять скинула, не меньше. Ну только привык, что тёте на вид сорок — а теперь — бац, а ей не больше тридцати! И как себя вести? Как с ровесницей — неудобно, как со старшей — дико со стороны будет выглядеть».
Наконец обновление завершилось: раздался хлопок, и перед Степановым возникла помолодевшая тётя — вернее её точная трёхмерная проекция. Голограмма Агнессы прошлась по келье — и, презрительно надув алые губки, сказала:
— Всё молишься? Не для того я тебя из яйцеклетки моей бедной сестры выращивала — а потом воспитывала и столько сил вбухала, — чтобы ты, паразит этакий, в религию ударился!
И пошла, и поехала — припомнила всё. И про сестру, погибшую в расцвете сил, в стодвадцатилетнем возрасте; и про своё обещание, данное матери Гала; и про то, как племянник отвратительно вёл себя в детстве; и каково это — вместо того, чтобы жить в своё удовольствие и развлекаться — воспитывать малолетнего хулигана; и что в обществе гедонизма дети — обуза; и так далее. И про нынешнюю молодёжь не забыла — любимый конёк тёти: что подрастающему поколению доступны все блага мира — а мы их презрели, ушли в монастыри — и ничем не пользуемся.
Тут она посмотрела на Гала и наморщила лоб:
— Некогда мне мораль читать. Завтра с утра — жди, я заеду.
— Зачем, тётя? — Степанов затрепетал, предчувствуя ужасное.
— Мы летим на Луну, на сафари. Электронное правительство объявило о новой акции: «Приведи малолетнего члена семьи, получи два билета на сафари — бесплатно». Смотри, что написано в рекламном проспекте: «Лунное сафари — уникальная охота в экстремальных условиях пониженной гравитации. Прилетайте на Луну, застрелите звероморфа, — ощутив в полной мере азарт настоящего приключения!» Я такую возможность — пострелять и развлечься — упускать не намерена!
— Что?! Тётя Агнесса, я же — буддист! Я не могу стрелять в животных.
— Ну и не стреляй, просто побудешь с тётей за компанию, а стрелять буду я!
Гал отчаянно замотал головой:
— Это мерзко, тётя, убивать — и даже присутствовать… смотреть, как вы стреляете в тех, кто не так давно был человеком, а потом за грехи возродился в зверином облике!
— Ха-ха-ха! Совсем ты со своими молитвами антисоциалом заделался! Ничего-то не знаешь!
— Чего, тётя?
— Дуралей ты, Гал! Решил что животные — на сафари живые? Ха-ха! — глаза тётки сверкали. — Звероморфы как живые, но — у них нет души.
— Как это?!
— Так. Новейшая лунная разработка тамошних учёных — тела без головного мозга выращивают на генетических конвейерах, и затем в черепушку каждому животному ввинчивают ИИ — искусственный интеллект, понял?!
Гал так и открыл рот, а тётка Агнесса продолжала наступать:
— И охота на них — не грех, ясно? Раз нет души и мозг электронный, то нет и убийства — и завтра ты отправляешься со мной на сафари, понял?
— Начинаю понимать, — пожал плечами Гал и, встав на колени, сложил ладони в молитвенном жесте. — Какой только в этом смысл?
— Такой. Всё ради ощущений, дурашка! Диких животных давно уничтожили, а так — словно бы ты побывал на всамделишной охоте, ясно?
— Ну… Это не по-буддистки как-то. Я не поеду. Оставь меня, тётя — мне пора вознести вечернюю молитву. Ом, мани, падме…
— Что? Ах вот как?! — глаза тётки сверкали, а высокая грудь яростно вздымалась. — Тётя о тебе заботится, а ты… Ты — эгоист неблагодарный! Хочешь лишить тётю такого развлечения?! Ну уж нет! Не выйдет!
Гал глубоко вдохнул-выдохнул:
— Меня воротит от мысли о любом убийстве, пусть даже ИИ.
— Знаю, — насупилась тётка, и её стальной взор рассёк трепещущее сердце племянника. — И ещё я знаю, что тебе — всего двадцать девять, и ты — несовершеннолетний! Я твой дацан по брёвнышку раскатаю, понял?!
— Но тётя, ты не сделаешь этого!
— Ещё как! Ты не должен тут находиться!
— Но тётя…
— Никаких тёть и отговорок! Я-то из кожи вон лезу, с великим трудом достала бесплатный социальный ваучер на две персоны, а он, понимаешь, заявляет: «Это не по-буддистки!» Воротит его! Ну и ну! Выбирай: либо завтра — едем на сафари, либо — я иду за полицией. Ну?
Гал Степанов задохнулся от возмущения, а потом плечи его опустились. Он махнул рукой:
— Хорошо, тётя. Сафари так сафари.
Агнесса сразу же расслабилась и заулыбалась:
— Умничка! Заеду в восемь — и смотри не копайся! Космолёт ждать не будет, — промурлыкала тётя, и голограмма её с хлопком исчезла, а келья погрузилась в полумрак.
Чтобы успокоиться, Гал стал молиться, но в голову лезли дурацкие мысли, вытеснявшие благочестие и смирение. Тогда Степанов решил лечь пораньше, — и, проворочавшись полночи, забылся только под утро, — однако вместо долгожданного отдыха ему приснилась тётка. Агнесса вела джип — они неслись по саванне, — и на её полных бёдрах, обтянутых бриджами цвета хаки, трясся и подпрыгивал короткоствольный автомат. Степанова болтало и кидало в стороны, издалека раздавались вопли диких животных. Ветер развевал ярко-рыжие тёткины волосы, Агнесса хохотала, когда джип подскакивал на ухабах, и крутила баранку: — «Приготовься! Скоро ты убьёшь своего первого слона!» — Гал с ужасом понял, что сжимает винтовку с оптическим прицелом: «Но я — буддист. Слон для нас священный символ!» — «Всё это ерунда, Гал. Не дёргайся: тётя сделает из тебя настоящего мужика!»
Кошмарный и обрывочный сон, который Гал не запомнил целиком. А проснулся он от собственного крика. На часах половина восьмого — пора вставать.





Многие путешественники полёт на Луну даже не считают космическим. Судите сами: дорога до космопорта Домодедово (цены — ломовые, а аэротакси, как всегда, опаздывают!), затем бестолковые роботы-носильщики ломают замки и вырывают с мясом рукоятки чемоданов. После взвешивания багажа — трёхчасовое ожидание рейса. И, наконец, регистрация и толкотня на посадке. Короткий перелёт и — мы уже в космопорте Циолковского на Луне. Снова толкотня, а потом выясняется, что неумехи-роботы умудрились задевать куда-то ваш багаж. Но в конце концов чемоданы находятся — правда, покорёженные, — из них вываливаются ваши вещи, они — изодраны, а те, что не изодраны — измяты так, словно их жевало стадо коров. Но это пустяки, и вот уже — долгожданный трансфер — и, ура! — гостиница. Летайте рейсами «Космофлота» — или не летайте вовсе.
На следующее утро, выспавшись и позавтракав, Агнесса и Гал сразу же поспешили на лунное сафари. А зря! Сперва стоило бы освоиться с местной гравитацией, она — штука непривычная, хотя, конечно, очень полезная, — о, как приятно почувствовать эту необыкновенную лёгкость бытия! — и каково это ощутить, что вы весите уже не центнер, а значительно меньше! И не стоит забывать: Луна — это планета толстяков, там их так много, что…
Не рассчитав, Гал неуклюже оттолкнулся и умудрился на всём лету воткнуться в необъятное тело огромной девушки без талии, нёсшейся по проходу навстречу.
— Аа-аа! — заверещала толстуха, шмякаясь рикошетом об стену. — Куда прёшь, урод безглазый?!
Склонившись над упавшей, Степанов стал её поднимать:
— Извините! Мы только с Земли, я ещё не привык…
— Турист? Землянин?! — сменив гнев на радость, заулыбалась толстушка. — Вот, возьмите визитку нашего ресторана. «Натуральные лунные бифштексы от настоящего земного шеф-повара» — только у нас вы найдёте лучшую кухню и самые натуральные продукты!
— А где находится «Дворец развлечений», не знаете? — спросила Агнесса.
Толстуха махнула направо и вниз:
— Летите к лифтам, затем — ярус первый, это рядом с резервным шлюзом. Потом ещё спросите — вам объяснят. А вечером — жду вас, хорошо? Как развлечётесь, аппетит нагуляете — и милости просим к нам! Не потеряйте визитку! Её предъявителям — скидка пять процентов.
Тётя с племянником полетели к лифтам, спустились на первый ярус, и скоро, уже привыкнув к лунной гравитации, вошли в нужный ритм, в котором двигались окружающие лунари: один лёгкий толчок ногой, и — летишь, летишь, летишь. Толчок другой, и снова — в полёт. А вот и «Дворец Развлечений»!
— Ой, какой маленький! – воскликнула поражённая Агнесса, когда они прошли сквозь изукрашенный и ярко мигающий голографический портал. — Ну крохотный.
— Тётя, это Луна. Тут всё дорого: и воздух, и пространство — да и купол не резиновый.
— Тогда вдвойне загадочней! Как они сафари умудрились сюда впихнуть? Ладно, сейчас разберёмся. Вот служитель, давай спросим.
Пройдя в дальний угол «Дворца», они увидели мигающую неоновою рекламу, в которой отсутствовали некоторые буквы:




— Хм… Вроде бы тут, — сказала тётя Агнесса, в сомнении сдвинув брови.
Гал потянул за рукоять — дверь отворилась со скрипом, — и они вошли. Свет не горел, но кто-то в комнате был — из темноты нёсся богатырский храп с присвистом.
— Ау! Есть кто живой? — позвала Агнесса.
В ответ раздался кашель, кто-то заворочался, послышались шаги, и вспыхнул свет: над ними нависал великан под два метра ростом, на вид — человек лет пятидесяти, — полный, с проседью и в мятой одежде.
— Мы — на сафари! Это здесь? — отчаянно пропищала тётка.
— А, сафари! Здесь, здесь. Зовите меня Арсением Павловичем, — мужчина зевнул, и на заспанном лице отразилось смущение. — А можно и просто Палычем.
— А кто вы такой?
— Я-то? Потомственный казак, старший егерь, хм… но это в прошлом. Ну и… — замявшись, Арсений Павлович дыхнул перегаром, — и менеджер лунного сафари, а также — инструктор.
— А лицензия у вас есть? — Агнесса с подозрением смотрела на Палыча.
Сунув руку в карман джинсов, Арсений Павлович вытащил кристалл идентификации и раскрыл пальцы:
— Вот моё полное реноме.
Кристалл на ладони засверкал, испуская поток информации. В ответ оживший комм Степанова, радостно завибрировав, всосал персональные данные, — и уже через миг Гал ощутил себя маленьким Арсением — мальчиком восьми лет.
Вот Арсений крадётся по таёжной тропе меж сопок, сжимая обеими руками отцовский карабин. Вершины кедров качаются и поскрипывают от дующего в вышине ветра, раздаётся шум крыльев — и мальчик поднимает ствол и, почти не целясь, жмёт на спуск. Во все стороны летят перья, а окровавленный тетерев шлёпается под ноги. Картинка сменяется — Арсению уже за сорок, он — егерь Сочинского национального парка. Ружьё в руке плюётся огнём — и голова удирающего шакала разваливается на куски, а мозг животного брызжет на камни. Смена кадра: Арсению уже девяносто пять — и он стоит в шеренге егерей Йеллоустонского парка. Перед ними директор — Билл Шнайдер. Он — мрачен: «Извините, ребята. Электронное правительство постановило о расформировании заповедника — последнего заповедника на планете Земля. Решение это окончательное и обжалованию не подлежит. На ваши счета начислена компенсация, отныне — вы уволены». Картинка снова скачет. После тридцати с лишним лет прозябания на социальном пособии, Арсению наконец удалось найти работу — почти по специальности — со звероморфами на Луне…
— Хватит! — прервала поток информации Агнесса. — Компетенция ваша ясна. Вот, социальный ваучер — на два лица. Приготовьте комм.
Кристалл на ладони инструктора перестал мерцать, и Палыч убрал его в карман.
— Инструкцию по технике безопасности я скинул, прочитайте внимательно и подпишите. Предупреждаю, в случае нарушения правил — администрация ответственности за ваши жизни не несёт.

Завершив формальности, Агнесса и Гал около часа проходили первичный инструктаж. Затем проследовали в раздевалку, где Палыч махнул на стоящие в ряд скафандры:
— Подбирайте по росту — скафандры не новые, но вполне надёжные, ресурс не выработан.
— А полнота? — спросила тётя.
— Для вас без разницы — это б/у лунарей, а какие они обыкновенно размеры носят, вы знаете. Да, вот там, — Палыч указал на дверь в дальнем конце комнаты, — ванная и туалет. Сходите прямо сейчас по маленькому — обязательно, и по большому — потужьтесь, прошу вас.
— Зачем эти нескромные подробности? — сделала круглые глаза Агнесса.
— Да мне потом скафандры чистить, — усмехнулся Палыч. — Любой, впервые увидев разъярённого звероморфа, может в штаны наложить — да так, что система жизнеобеспечения захлебнётся. Не смущайтесь, дело обыкновенное.
Инструктор щёлкнул пальцами, и стена напротив мигнула.
— Ой! — вскрикнула Агнесса.
Глаза на здоровенной полосатой морде саблезубого тигра, возникшего напротив, казалось, прожигали людей насквозь огненным взором.
— Это зверотигр. Каждому из вас предстоит застрелить такого, — пояснил инструктор. — Большая часть ДНК — от бенгальского тигра, и немного — от какой-то доисторической кошки. Её генетический материал нашли в леднике, но это неважно. Главное — посмотрите какой красавец: вес полтонны, длина с хвостом около пяти с половиной метров. А клыки? Пятьдесят сантиметров. Лёгких у звероморфов нет, вместо них вживлён гибкий баллон со сжатым воздухом — рассчитанный на два часа движения, чтобы питать кислородом клетки тела.
Картинка на стене сменилась, в свете прожекторов звероморф нёсся гигантскими скачками по лунной поверхности, мускулы под огненной полосатой шкурой так и играли, а сзади — тянулся шлейф пыли.
— А как он движется без скафандра — почему не замерзает? — удивился Гал. — Ведь за куполом лютый мороз, либо — палящий жар.
— Не здесь. Купол Циолковского находится с края дневного полушария, и температура на поверхности около нуля.
— Арсений Павлович, — улыбнулась Агнесса, — в проспекте сказано, что мы можем выбрать тип звероморфа. Лично я хотела бы застрелить зверольва, а Гал мечтает убить зверослона.
— Сожалею. У вас — социальный ваучер, поэтому вы не вправе выбирать. Но за дополнительные деньги — пожалуйста.
— Хорошо, — вздохнула тётя. — Тигр так тигр.
Палыч ловко натянул скафандр и помог Агнессе с Галом. Взяв шлемы, они затопали свинцовыми башмаками к гаражу, где стоял уже готовый луноход.
— Значит так: до кратера — пять минут ходу, — сказал Палыч, когда луноход выехал из шлюза и стал подниматься по пандусу. — Вкратце повторю процедуру: первым высаживаю Галактиона. Вы, Гал, спускаетесь в центр кратера. Он пологий, это легко. Затем ждёте и слушаете, эфир не засоряете. Это ясно?
— Вполне, — кивнул Гал.
— До второго кратера — три минуты хода, там высаживаю вас, Агнесса. Спускаетесь, встаёте посерёдке и ждёте. Я еду на базу, это займёт минут десять и выпускаю звероморфов. Затем активирую ваше оружие. В нём защита — в ваш скафандр лазер стрелять не станет, но всё равно — не советую направлять на себя. Просто стойте в центре кратера и ждите. Вокруг кратера — сигнализация, и когда тигр пересечёт её, вы услышите звуковой сигнал.
— Какой? — выдавил задрожавший Гал.
— Тигриный рык. Откуда появится звероморф неизвестно, но у вас в скафандре — тепловизор. Услышав рык, снимите лазер с предохранителя и начинайте поворачиваться по кругу, пока не увидите красную сигнальную метку на экране. Ясно?
— Да, — выдохнула Агнесса. — А может так быть, что тигр не набросится?
Инструктор покачал головой:
— Исключено. Искусственный интеллект звероморфа так запрограммирован — он просто вынужден будет наброситься. ИИ думает, что он — тигрица, у которой мы, люди, убили тигрят.
— А если не попаду? — спросила Агнесса.
— В пяти метрах сработает защита, разум звероморфа обнулится. Но мы — на месте.
Дёрнувшись, луноход остановился.
— Надевайте шлем, вот — лазер, — сказал Палыч, протягивая Галу оружие. — Ещё раз: это предохранитель, а вот — спуск. Держите оружие двумя руками, смотрите в прицел, он — электронный. Всё просто.
— А можно я с вами? — Гала бил озноб, зубы стучали. — Не хочу стрелять.
— Не положено. Инструктора нельзя отвлекать, когда он выпускает звероморфов. И у вас один социальный ваучер на двоих: вы можете отказаться, но тогда и ваша спутница останется без развлечения. Таковы правила, вы их подписали.
— Не для того мы тащились за три девять земель! — как разъярённая львица, тряхнув копной огненных волос, зарычала Агнесса. — Гал, ты сделаешь это!
— Хорошо, тётя.
Тяжело вздохнув, Степанов взял лазер. Палыч помог надеть шлем. Проверив связь и систему жизнеобеспечения, он хлопнул Гала по плечу:
— Удачной охоты!
Шлюзовой отсек закрылся за спиной, послышалось шипение выходящего воздуха. Внешняя дверь распахнулась, Гал выбрался из лунохода и побрёл по отмеченной красными вешками тропе — вниз, к центру кратера…





Охота на звероморфа прошла удачно. Через три часа Агнесса фон Бюлов с племянником — разгорячённые после сафари и жутко проголодавшиеся — увидели, наконец, желанную вывеску: «Натуральные лунные бифштексы от настоящего земного шеф-повара».
В ресторанчике к ним сразу же подлетела официантка — давешняя толстуха, которую Гал умудрился сбить утром:
— О, вы всё-таки пришли! Проходите! Садитесь, пожалуйста! Для вас — лучший столик.
— Ха-хо-хо, девушка! — крикнул Гал, сбрасывая с плеча тяжёлый пакет. — Прикажи-ка вашему «настоящему шеф-повару» поджарить это!
От удара объёмный пакет раскрылся, и из него вывалилось перемазанное запёкшейся кровью содержимое.
— Тигриные лапы, — смеясь, воскликнул Степанов, указывая на пол — на две огромные тигриные лапы с длинными и острыми когтями.
Агнесса фон Бюлов окинула недоверчивым взглядом племянника:
— В чём дело, Гал? После охоты — ты сам не свой. Я тебя не узнаю.
— Ни в чём, тётя. Просто я понял смысл бытия. Стоило увидеть дикую кошку со здоровенными клыками, несущуюся ко мне, так весь мой буддизм — разом и вылетел. Я, выражаясь фигурально, тут же подобрал ключ к нашей реальности — и чуть не сломал спусковой крючок… Давайте попробуем тигрятины. Слышал, что жареные тигриные лапы приносят удачу.
— Глупости и суеверия, Гал!
— Может и так, но мы всё равно отведаем их, — рассмеялся Степанов — его щёки пылали, а глаза сверкали. — И ещё, тётя. Я больше не позволю собой помыкать, ясно? Эй, официантка! — гаркнул Гал на замершую в ступоре толстушку. — Нечего стоять и хлопать глазами — подними-ка мясо и прикажи хорошенько поджарить.
Официантка наклонилась и, подняв лапу, принялась её пристально рассматривать:
— А! Вы побывали у Палыча, на сафари! Ничего не выйдет, у него не звероморфы, а роботы, — толстуха ткнула срезом лапы в лицо Гала. — Посмотрите, вот проводок торчит, а вот — ещё. Это — не мясо, а камуфляжная синтетика, её нельзя есть. Давайте я принесу вам фирменное блюдо — натуральный лунный бифштекс, а?

Автор прилично описал движения в условиях пониженной гравитации, но совершенно не подумал о том что температура - это свойство материальных объектов. Температура же вакуума - это показатель его глубины (давления, если применить терминологию СИ). В нем нет конвекции, теплоперенос осуществляется излучением - от солнца и контактным методом.
А температура на поверхности объектов (камней, скафандров) зависит от того, освещены они или нет. И под каким углом - тоже.
Так что, разговоры о том что где-то на Луне "температура около ноля" - странны. (Ну, чтобы не ругаться совсем уж страшными словами.)
Тепловизор в условиях, когда температура окружающих поверхностей разнится градусов на сто, практически бесполезен. Картинка, создаваемая им, напоминает мозаику.

Финал не впечатлил. Подозрение, что там комп в башке и провода по всему телу закрались после упоминания ИИ.

Подозреваю, писал Макс Крок.
Несколько запятых, других замечаний нет по тексту. Можно сокращать места и предложения.
Это, скорей всего, общая беда - концовка. Бледновата. Динамики можно было и побольше предложить. Тётку похожую "читал" у Урсулы Ле Гуин, но и её можно подать поярче, неотразимее и более запоминающейся.
Удачи.

Как-то странно закончилось. Понятно, что для более яркого финала, но... не слишком достоверно даже для фантастики. Слишком резко Гал сменил линию поведения. Написано здорово, но, повторюсь, концовка смазала хорошее впечатление.

Эпиграф сразу напомнил сериал "Менталист" - мой любимый. Потом появилась тетушка Агнесса. Это уже был "Пятый элемент". Там мама Брюса Уиллиса изъяснялась практически теми же словами

В принципе, изложено хорошо. Читабельно.
Есть мелкие помарки. Типа купол Циолковского находится на краю освещенного диска. А как же вращение Луны? Линия терминатора (смены дня и ночи). Или купол тоже движется вместе с терминатором?

Насчет температуры на Луне здесь язвили напрасно. На поверхности температура есть. Поверхность - это ж не вакуум.
А вот насчет тигриных лап - не стыковочка. Буддист этот несостоявшийся, не заметил разве, что кровь не течет, а из среза торчат провода?

В целом, рассказ понравился. Жаль только что убеждения 30-летнего мужика такие не зрелые. Вроде уж монах до мозга костей. И вдруг за пять минут полностью отказался от идеалов.

Мой дядя
Температура на поверхности - это температура поверхности камней, пыли, скафандров... Да, она может быть равной нолю, если для этого будут условия (обеспечивают их мощность излучения на кв. метр, отражательная способность и скорость теплопереноса от поверхности, но не надо забывать, что нагретое тело само излучает).
Понимаете - это температура на поверхности! Сразу за ней начинается вакуум, а он температуры не имеет, так как в нем практически отсутствуют массивные частицы (молекулы, атомы, голые ядра, электроны), температуру переносящие. Ну, нет в вакууме конвективных потоков! То есть, тело, движущееся по поверхности, может приобретать тепловую энергию двумя способами - при контакте с поверхностью или воспринимая излучение (уже) своей поверхностью. При этом, со стороны солнца его будет поджаривать, с другой стороны и сверху - подмораживать, а снизу мощность излучения будет постоянно меняться в зависимости от нагрева камней в каждом отдельном месте, над которым пробегает "тело". А касания лапами камня настолько кратковременны, имеют малую площадь и отстоят на большое расстояние от тела , что этим источником тепловой энергии можно пренебречь.
Какую температуру тут считать? Среднюю? А если она все время меняется? Ведь если тигр, бегущий прямо на солнце, чуть сменит курс, эффективная площадь нагрева увеличится, и соответственно - возрастет температура тела. Как средняя, так и реальная.

Забавно читать отзывы к рассказу. Чувствуется, что автор к заклепкам неравнодушен, но заставить поверить других убеждённых заклепочников - тяжкий труд. Я не увидел в рассказе сюжета. Совсем. Зарисовка сочная есть, но на этом и всё. Главгерой никакой не буддист, это уж точно. Речь не о том, есть ли у объекта охоты душа, и живой ли он вообще, этот объект охоты. Убивает не оружие, убивает мысль человека, решившего прервать существование кого-либо, будь то живое существо или его имитация. Ни один буддист не станет загрязнять себя подобными мыслями. Видимо, автор решил выставить ГГ в качестве карикатурного персонажа, из которого вылетел весь его"буддизм", стоило увидеть клыкастое когтистое чудище. Жаль, если автор действительно понимает буддизм именно так.

Вначале был сумбур. Затем можно было читать, даже интересно. Тепловизор, буддизм - это те моменты, подобные которым можно накопать в любом опусе, если постараться. Далёкое будущее, там всё - по-другому, нельзя судить по меркам сегодняшнего дня. Буддизм... Это у Басова типа отношения к пластмассе с "наполнителем" в прошлом конкурсе. Придирка. Удачи автору!

Первая часть - диалог с тётей - длинноват. В нём нет смысловой нагрузки, а только заезд к повествованию. А вот само повествование подкачало, всё передано через ощущения героев, а кульминация так вовсе отсутствует, лишь осмысление ГГ задним числом. Не то чтобы это ошибка, но в данном случае имхо это не лучшее решение.

Гал почувствовал, как подёргивается веко — Его веко задёргалось.
Агнесса фон Бюлов так затерроризировала (простые слова легче прочитать, используйте их и текст сразу станет краше) племянника, что и теперь от визга её энергичного сопрано его бил озноб. — Невозможно визжать энергичным сопрано. Визг и есть пронзительный крик, и этот звук сам по себе высокий. Можно кричать сопрано, но это уже будет лишним. Просто визг.

Степанов нажал кнопку и увидел, как по изображению на стене побежала рябь — И без того понятно, что он увидел это. Мы ведь смотрим глазами ГГ.

и, презрительно надув алые губки, сказала — От презрения губы не надувают. Презрение похоже на лёгкую улыбку, но приподнимается только один уголок губ, из-за чего они выглядят асимметричными.

Дальше продолжать бессмысленно. Гал не буддист — они так себя не ведут и уж тем более не убили бы по приказу тётки. Тётка не личность, а набор стереотипов. Да и все персонажи не личности, а бездушные роботы, которых запрограммировал автор на выполнение определённых действий. Текст изобилует восклицательными знаками, как будто автору не известно про такую прекрасную вещь, как точка. Они нужны и полезны, но там, где им место.
Ключа к реальности я так и не нашёл. Если этот переворот персонажа от буддиста к убийце за три часа назвать ключом, то... Нет. Это жалкая и неправдоподобная попытка создать ключ к реальности.
Текст не вызвал никаких эмоций, даже отвращения, до того он плохой.

Предыдущий комментатор как-то слишком круто тексты в плохие записал. Он видимо не видел, какие здесь тексты порой выкладывают.
Эпиграф понравился, отличные стихи Блейка сразу настроили на позитив. И первая часть ничего прошла, тетка колоритна, парень тихий буддист. Единственное, что вызвало неприятие - "общество гедонизма". Честно говоря, не могу такое представить. Отдельные люди, разделяющие сию философскую концепцию, легко, а вот общество... не верю. Плюс непонятно зачем введен элемент, что люди живут хрен знает сколько. Какой-то цеплялки к этому по сюжету я не увидел. Посмеялся от фразы " Не для того я тебя из яйцеклетки моей бедной сестры выращивала". Зачем правительству, пусть и электронному, объявлять какие-то бонусы в виде сафари тоже не ясно.
Вторую часть про охоту, честно говоря, автор слил. Стихи в первой части настраивали на что-то более серьезное. А выстрелил в тигра и сразу переродился не особо реально. При этом он знал, что все безопасно. Надо было как-то поглубже обрисовать и религиозность героя и перерождение.
Да, еще про толстяков на Луне понравилось, оригинально.
В общем, идея хорошая, исполнение не очень.

Две трети текста - подготовка к охоте. И... охота сливается. А должна была стать ключевой сценой в рассказе.
Заленились, автор?)

Понравилось: и Блейк, и Ду Фу - в числе любимых. Постановка проблемы "одушевлённости" живого и прочей сансары - тоже хороши. Элементы Шекли вполне узнаваемы и уместны. А, ещё "Галактиона" из мультфильма вспомнил! Минус за неяркую интригу. В целом достаточно неплохо, я доволен. Спасибо, удачи!

Третий
Эпиграф настроил скорее не на Менталиста, а на Красного дракона Харисса. Ну, думаю, сейчас почитаю. Увы, ничего особо кровавого не нашел)). Читалось легко и даже весело. Превращение ГГ из буддиста в мясоеда не покоробило. Да и какой он буддист, право слово. Так модничал, интересничал. Ключ то в чем? В том, что-бы убить кого? И куда ведет такая дверца, которую таким ключом открыть можно? Не знаю.

Да уж… первая кровь, и ты уже не человек , а так… мужчина ? Бывает такое? Может быть, если в буддисты подался чтобы затоптать его в себе. «Зацепили» клыки у тигра – 50 сантиметров, это не перебор? Это ему же пасть нужно открыть на метр, чтобы туда что-нибудь попало. Хотя, для биоморфа (вспоминается биомех Сильвестр из «Заповедника Гоблинов») наверное, сойдет). Начало лучше, чем конец, на мой, неискушенный взгляд – много шума и… ничего ( .

Кульминация слита. Вся завязка ушла на подготовку к охоте, а в итоге осталась за кадром. Плюс лапы робота... Буддист не смог понять, что тигра ненастоящий? Хм... Хотя, признаться честно, начало понравилось.

В будущем, может, и буддизм не тот, что сейчас. И дацан не в Непале, если что. И совершеннолетие не тогда, когда сейчас. И что вы так всерьез-то всё воспринимаете?
Тигра пятиметровая, ее бег при лунной гравитации - громадные скачки. Несется прямо на вас. На месте ГГ сами бы ориентацию сменили.
Да на адреналине-то не рассматривал ГГ срез лапок. Отрубил и сунул в... Да, описание охоты охота.
Конец мне тоже не совсем нравится. "Натуральный лунный бифштекс" - из лунного камня что ли?

Пережитый стресс открыл ГГ глаза на реальность, он увидел ее если не в правильном, то в ином ключе. Тема, на мой взгляд, раскрыта.

В будущем, может, буддизм и не тот. Только вот упорство ГГ в начале рассказа, в одночасье сменившееся кровожадным настроем в конце выглядят крайне неестественно. И буддизм вовсе ни при чем. С тем же успехом он мог быть Защитником Морей, после короткого разговора с теткой опрокинувшим танкер с нефтью в где-нибудь в Атлантике (обязательно со злобным хохотом). Не хватило мне причинно-следственных связей, извините. Где ключ, тоже не увидел. В остальном рассказ хорош.

Отлично спроектированный и прописанный мир, а вот сюжета автор предложить не смог. Много стеба, много придумок, местами интересных, но все ушло в песок. Истории нет, а то, что подано как история, на нее не тянет.
Типажи лубочные, в логику их поступков я как-то не поверил.

Тема сильно притянута.

Согласен с constp: температура на Луне - штука хитрая: на солнце - пекло, в тени - холод . Еще Лем писал про двухслойные скафандры с плавающим слоем.

Интересна показалась задумка с сафари на Луне. Подумал, а вдруг будет в стиле любимого рассказа Брэдбери, хоть сафари у него осталось и на Земле, лишь в прошлом. Но глубоко разочаровался. Само сафари вообще практически не увидел. Как и самой темы конкурса. Жаль(((

Недобуддист поохотился и решил таки съесть мяса. Понятно. Непонятно, почему герои всё время орут, трепещут, вздымаются и сверкают глазами. И казалось бы, при такой «эмоциональной перенасыщенности» действие должно нестись вперёд и с песней, но полрассказа просто прособирались. Да где пол-, больше...

«Устрашительная стать». Вот что бывает, когда Топоров до Блейка добирается.

Тётка, конечно, колоритная вышла, на ней весь интерес, в принципе, и держался. Сам герой внимания не тронул, блекнет на фоне тётки. Сафари на Луне? Уж лучше бы на Марсе - намного интересней вышло бы, а так всё описание охоты как-то ненатурально выглядит, словно автор из-за всех сил пытался притянуть за уши то, что не притягивается. Анахронизмов полно, "тамошних" особенно подкосило.
В целом, рассказ не понравился. Буддизм, вообще, как рукав с чужого платья.

Главное достоинство этого рассказа в том, что читать его интересно. Вот вроде и видишь все огрехи, тут штамповано, а там наивненько, здесь натужный юморок, и затянутость, а все равно не скучно.
Живое какое-то получилось. Это хорошо.
Концовка слита, уже говорили.
Ну и лапы тигра поджарить не получится. Их только тушить или холодец. Столько в ресторане не просидишь.

Как будто примерил кривосшитый пиджак.
Сюжет плохо воспринимается: идет долгая экспозиция (беседа тети, безумно долгий рассказ инструктора с непонятно кому нужным деталями), а потом сразу кульминация с лапами жахнула, "Крови мне!". Так долго рассказывать про охоту и не показать эту сцену? В чем тут хитрый план?
В итоге не видно внутреннего конфликта героя. То ли он есть, то его нет, и в чем он. В тоже время буддиста сюда вплели, как я понимаю, для усиления конфликта за счет контраста. По логике действия не все понятно: если герой согласился на охоту,у него уже наступил перелом? Внутренние изменения и сам их процесс за кадром.
Как-то очень средне.

Тигр, о тигр, светло горящий в глубине полночной чащи...
Галопом по европам. Ошибочки, многовато тире, но ладно - авторская речь.
Финал слабоват.

Рассказ мне показался довольно оригинальным. В том числе и название оригинальное. Понравилось описание выхода героя из нирваны в начале рассказа. Также одно из достоинств-это действительно фантастика, её много, она не оторвана напрочь от реальности. Что не понравилось, но это субъективно, что автор пишет слегка с насмешкой над героями. Ему, конечно, виднее. Но от этого и отношение к его фантастике может быть несерьёзным. Так мне ка-а-ся.

А зачем надо было тащиться на Луну, чтобы убить синтетическое чучело, даже если ГГ не знали о подвохе? Такой вполне себе доходный развод можно было бы устроить и на Земле.
В заголовке о «Нев роятном и увл кательном сафа и» – автор видимо заика – а на деле ничего увлекательного по причине отсутствия самого сафари. Зато есть ресторан, где жрут убиенных зверей только потому, что они ИИ.
Всем сюжетом виляет агрессивная невменяемая тётка, к тому же кажется страдающая пикантным комплексом, который она усиленно подавляет убивствами ни в чем неповинных животных.

Про мясо


У Луны нету дневного полушария..

Это что? Ушелец написал? Для чего люди такое пишут? Что хотят этим сказать? Какие-то навязчивые идеи о том, что надо вегетарианцев всех научить стрелять в зверей и есть мясо? Не понравилось.
Еще раз предлагаю запретить на конкурсах гуморную фантастику, т.е. такую где на первом плане якобы смешной сюжет или герои или ситуации или еще что-нибудь СМЕШНОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Будущее. Типичное. Полёты в космос. Электронное правительство. Индустрия развлечений. Всё нужно попробовать, хотя и непонятно зачем. Налицо обличение пороков современного общества доведённых до крайности. Нормально.
Буддизм – опиум для народа. Гуманизм – это для слабаков. Примитивизм – наше всё. Когда окажешься на Луне лицом к лицу с дикой роботом-кошкой, программно ограниченной в возможностях, поймёшь, что ничего не изменилось с давних времён и предназначение мужчины – убивать и служить добытчиком. К чёрту цивилизацию с её благами, достижениями и возможностями к дальнейшему созиданию... Наверное, это как если приехать в выходные на платную рыбалку и поймав там большую зубастую щуку, осознать, что жил всё это время неправильно и пора уходить от мамы и становиться мужчиной... Притянуто как-то.
Надо было героя хотя бы поставить перед выбором – если не выстрелю, то потерявшая управление электронная кошка убьёт любимую тётю. И вот что важнее спасти жизнь человека или не испортить себе карму? А так непонятно в чём он преуспел и какой нашёл для себя ключ.

Концовка разочаровала... Думала, будет что-то крутое, прямо Бредбери, а вылилось в какой-то стёб. И лапы эти с проводами, вообще идея кушать эту добычу...

Из аудиторского обследования, произведённого инженер-фортификатором Д. Альконом, касательно оборонного объекта №3 НЕВ РОЯТНО УВЛ КАТЕЛЬН Е ЛУННОЕ САФА И!

...
Оборонительные сооружения выстроены. Однако ответственный за строительство укреплений военный подрядчик решил «подразнить собак-критиков». Везде установлены таблички с указателями-стрелками «К супер-оборонительному сверхоружию против критиков — сюда!». Все они указывают на донжон замка, ведут в подземелье, в тёмную пустую каморку, в которой кроме пыли и мышиного кала ничего-то и нет.

Вооружённого до зубов критика таким приёмом только разъяришь.
...

Написано задорно, читается легко (что не может не радовать), где-то даже лихо. Некоторые моменты позабавили.
Диалоги пространные, как в романе - в рассказах обычно стараются подавать более лаконично.

Кульминация, она же развязка и метаморфоза ГГ остались за кадром, а финал в одиночку не в состоянии уравновесить всю предварительную часть. Слишком глобальный задел всего-лишь для того, чтобы морально неустойчивый персонаж резко съехал с темы буддизма.

В общем, подавляющая часть текста выглядит как завязка крупной вещи, а финал - как от анекдота. Не стыкуются они.

Так все хорошо начиналось, бойко писалось и так непонятно закончилось.То ли автор торопился, то ли мысль не додумал. Реально не хватает сцены охоты и перерождения уступчивого Гала в решительного и боевого мужчину.
Удачи автору!

Есть моменты, которые понравились. Например, пинок в сторону современного поколения, чей возраст становления отодвигается всё дальше. Скоро в 30 лет будут докладывать: мам, я покакал. Хотя здесь племянник порой кажется более зрелым, чем его тётя. Но разом меняется, стОит ему пристрелить звероморфа (тоже, в общем, признак психологической незрелости).
Общество потребления, где главное - ощущения (а на деле то ощущения и липовые - даже убитого на сафари тигра есть нельзя, потому что он синтетический).
Неплохо. Автору удачи!

Оригинальный и смешной рассказ, я такое люблю, особенно в конце тяжелого дня. Тетушка - это что-то!
Правда финал разочаровал, как-то все быстро там произошло, наверное автор спешил отправить текст))
Получилась классная сатира на современные модные течения ( надеюсь это так?).
Браво!