Трагедия? Птицы летают, кричат, гадят.
Достаточно для трагедии?

Блог Декарта http://dekartlife.blogspot.ru

Задавайте ему вопросы.

Да, конечно. (Ээх, приходится с абы чем работать)

Шлёп, шлёп.
Как же я ненавижу этих голубей.
Шлёп.
Если бы знал, что в награду за мои труды
шлёп
Я не для того старался, чтобы эти пернатые твари гадили мне на голову.
Шлёп
Тьфу, какая гадина...
Шлёп
Ну ладно ещё на плечи, это я готов терпеть, но на голову.
Шлёп.
Вот сволочи, и чего им в другом месте не летается?
Шлёп.
Кыш, кыш. Ааа, этими руками и не пошевелить.
Шлёп, шлёп.
Эх, была бы моя воля, с каким бы наслаждением передавил бы всех.
Шлёп.
А ведь слышал, что пытка такая есть, капать водой на голову без остановки сутками. Но вот гадить! До такого даже инквизиторы не додумались.
Шлёп.
Ааа, нету сил моих терпеть больше.
Шлёп. Шлёп.
Господи, дай сил!
- Мамка, мамка, смотри, памятник. Памятник ходит!
- Господи Иисусе!
Сумка выпала у женщины из рук. Перед её глазами каменный Толстой сошёл со своего постамента, вырвал из клумбы молодую берёзу, и, размахивая ею, начал сбивать на землю мечущихся над ним голубей.
Я вам покажу, как на классика гадить, вы мне сейчас за всё ответите!

Передаю эстафету. У собаки выросла пятая нога.

Дед Митяй растерянно смотрел на свой сад и почесывал в затылке. Громадная стая птиц опустилась с утра на поселек и похоже, к вечеру от деревьев ничего не останется. Птицы больно дивные. Он таких ещё не видал.
– Петро, – позвал дед внука. – Тащи берданку. Сейчас мы эту нечисть заморскую приголубим. Все яблоки пожрут, окаянные… Саранча поганая…
Петро с сомнением посмотрел на сад и сказал:
– Нет. Тут, пожалуй, что-то посерьезней надо. Щас, дадим им просраться.
Петро вытащил из сарая старую чугунную трубу и ножовкой пропилил паз. Забив один конец трубы деревянной колыбахой, он всыпал в трубу банку пороха и тщательно утрамбовал его. Потом принес с десяток подшипников и кувалдой разнес их вдребезги.
Дед каждый раз понимающе хмыкал, но поторапливал.
– Ну что возишься? Скоро спасать нечего будет.
Петро только отнекивался:
– Да сейчас. Скоро готово будет.
Привязав трубу к телеге и приладив к пазу тряпочный фитиль, Петро задорно гаркнул:
– Поберегись!
И бросился наутек, подпалив запал.
Жахнуло на славу. Телега подпрыгнула и завалилась набок, а птиц, словно гигантской метлой вымело из сада. Остатки перепуганной армии, отчаянно чирикая, бросились в рассыпную и дед довольно захихикал, наблюдая позорное отступление.
– Ай да Петро. Ай да молодец, – приговаривал дед.

Ну, тут я бы сказал, что вы переделали "летают, кричат и гадят" в "сидят и жрут".

К тому же новая тема не задана. Не могу же я по своей писать

В русском языке - гадить - не только то, что вы подумали.

И в правду, что-то я не подумал так на это взглянуть. Пишите про собаку.

Мишка предупредил птиц, что расстреляет всех, кто будет гадить под его окном.
Для наглядности вывел во дворик бабку с дедком из соседнего подъезда и расстрелял их. Жестокое было зрелище. Бабка померла от трех пулек, а на дедя ушло двадцать.
Птицы перестали гадить, но только на глазах у Мишки. Стоило ему сомкнуть очи - гадят, разомкнуть - не гадят. Продолжают гадить, но втихаря.
Откуда Мишка все это знает? Прикинулся как-то пугалом. Да как жару задал потом птицам. С тех пор они в пугала не верят.
Поедем поедим.

Лень.

Так уж и быть, сам на свою тему отвечу.

- Мама, а у Тузика пятая нога выросла – на кухню вбежал семилетний Егорка.
- Не говори глупостей, не может у собаки вырасти пятая нога – поучительно возразила Полина. Боже, ну что за нелепые розыгрыши?
- Мам, ну выросла же, пойди глянь, - не унимался сын.
- У меня тут целая гора посуды немытой, некогда мне всякой ерундой заниматься.
- Мама, ну сходи глянь, убежит же! – всё ещё упорствовал Егор.
- Так, Егор! А ну сейчас же прекращай врать! – эта настойчивость начала раздражать женщину. - Не то я тебя выпорю.
- Но я не вру! Вот, правда, пятая нога под животом, вот тут – мальчишка показательно тыкал себя пальцем в пупок.
Терпение женщины лопнуло. Она отодвинула грязные тарелки в сторону.
- Тузик во дворе?
- Ага.
- И у него пять ног.
- Ага, пять. Я сам удивился. Пойдём быстрее – радостно засеменил впереди мальчишка.
- Ну, смотри, если у него сейчас этой пятой ноги не окажется ох и влетит же тебе.

- Лёшенька – Полина распахнула окно и позвала мужа.
- Ну, чего там?
- Как говоришь, того профессора зовут, который на прошлой неделе в дом Журавлёвых переехал?
- Иван Петрович, кажется... Да, Павлов Иван Петрович, а что такое?
- Да ничего такого. Выйди, полюбуйся, на свою собаку!
- А я же говорил, говорил, - радостно бегал вокруг матери Егорка. – А ты мне не верила!

Mishka
Забавно, но что-то как-то слабовато

Первая часть интересной показалась, а вот вторая... увы!
Но не беда, пишите, фантазия у вас есть...

Странные у вас, однако, предпочтения. По мне так - всё наоборот.

Павлов Иван Петрович - известный российский учёный, поставивший множество жестоких экспериментов на собаках. Возможно кто-то этого не знает.

может и слабовато... без подготовки ведь и правки...

меня первая часть больше нацелила на что-то, а вторая вот разочаровала... Люди разные...

Может не поняли друг друга..
Я имел в виду вот это:

и это:

http://fantasts.ru/forum/index.php?showtop...mp;#entry205513
Вынес игру в отдельный топик, если кто пожелает присоединиться, и чтобы тут не загрязнять. Тут вроде как другая тема.

И ещё. Где заданные темы? самому с собою скучно играть.

Напомнило фильм "Кофе и сигареты" http://vk.com/video-1886349_46444272?hash=8934498b27614c60 - короткие истории