Ещё из литературного, мне кажется старое, но всё равно вывешу. Предупреждаю сразу, мату очень много.

Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

"Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»

«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, - обратитесь в Водоканал».

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы... Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»

«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».

Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб
бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?»

«До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке
канализационного колодца появилась в тот же день, ещё до окончания рабочего дня.

Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж!

Пардон за лексику, но не только из песни слова не выкинешь, но из картинки тоже.

По методу Гиляровского (см. случай на Хитровке при постановке пьесы "На дне")

Ruslan Shagmanov

А что было бы, если нормально дать ту же логику действий и без мата? Я думаю одинаково эффективно, просто потом не надо было бы рот с мылом мыть. Но субьективничаю конечно, как же без грязи то.

Тут дело не в мате. Насколько я понимаю, тут скорее подействовал уголовный жаргон. Подобная же сцена есть в "Алтын-толобас" Акунина. Я лично знаю человека, который похожим образом, скажем так, добился своего в невыгодной ситуации.

Эм-м... Меня?!

Про тебя не знала! А что было? Расскажи!

Ага, щаз. Я лучше в рассказ вставлю

В моей жизни нечто подобное было. Лет двадцать так назад. В году так в 1998-ом. Жили мы с матерью в старенькой квартире, с ещё старинной газовой колонкой. И я как раз вышел в отпуск. Мать мне - задание. Колонка прохудилась, отволоки, сынок, в газсервис, пусть подлатают. Ну, думаю, дня три проваландаюсь, и всё в ажуре. Щаззз. Три недели за ними бегал. В итоге расшевелил. Привезли они и колонку и установщика. Хорошо сам не полез. Этот, извините за выражение, дибил, сломал мне лягушку, то бишь редуктор газовый. а его просто так не поменяешь, нужно таскаться по всем инстанциям (кто те времена застали - вспомнят). Так то я человек спокойный. Но тут уже все заглушки сорвало. Прихожу я в ту контору, и давай орать, не выбирая парламентарных выражений (классика сейчас наизусть не помню, как там у них про дворника-то?). Сам я понимаю, девчонки не причём, но остановиться уже не могу. И вообще, я думал, что ору на какого-нибудь мастера, а оказалось, что орал на самого директора. В итоге на утро приехала бригада и бесплатно поставила мне абсолютно новые и колонку и редуктор.
Иной раз они по другому не понимают.

Случай с учительницей, как раз о том, как включить логику и вынудить противную сторону выполнить свои обязательства. Ваш случай более логичен, у вас не было "идеи с цементом".
А так, все эти нервные выхлопы, в нашей среде специально сидят такие, подданные сатаны, и строят ситуации вот на такое недовольство с нервами. Энергия, выделяемая при этом идёт прямиком им. Энергия частот зла, ненависти и подобное. Поэтому, не корми сатану. Если можешь.

Как же не кормить, если он во главе государства стоит?

Дошутитесь, Монк. О принятом законе слышали? Быстро в оборот могут взять, и в Гондурас не успеете улизнуть.

Никакие законы не запретят верить в то, во что я верю.

.

Ребята, вы ничего не путаете? Эта ветка для шуток, юмора и смеха. Читаю последние посты и, хоть убейся об стену, ничего смешного не вижу.
Альберт, это вы начали. С какого бодуна вы сюда свои нравоучения тащите?

Полностью "за"! Кому охота про политику - есть странички оффтопа.

Купился на Монка, виноват, исправлюсь.

Анекдот в студию!

"Сын ноет, не могу понять причину, явно что-то хочет. Спрашиваю:
— Ты есть хочешь?
— Нет.
— В туалет?
— Нет!
Про всё спросила, на всё ответ «нет». В итоге говорю:
— Ты просто хочешь ныть?
Он сквозь слёзы:
— Да-а-а! "
det.org.ru/?&p=116