Сегодня наткнулся на фразу, которая рассмешила:

"После переименования милиции в полицию, заволновались медики..."

Чтобы тоже не заменили "м" на "п" ПиДР уже есть, надеюсь власти удовлетворили свою потребность в смехе.

в нашей стране никогда не соскучишься!

Благодаря рекламе мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Из последнего порадовало:

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

блин, это меня напугало... Теперь боюсь смотреть в морозилку...

А запускать туда руку не глядя - еще страшнее

нееее, вдруг там ПЕЛЬМЕНЬ!

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.

Парень жалуется другу:
- Пытался научить своего попугая говорить "Попка-дурак", а эта сволочь научилась говорить "Отвали Козел!!!"

Смешные хокку из книги Япона жизнь





Снова рассвет.

Ветка стучит в стекло.

Отпилю.




Вставать не буду.

Пускай себе там, на работе,

Думают: где он?




Лежу и плачу.

Что же мне снилось такое?

Наверное, шпроты.




Надо идти.

Если придумать куда,

Можно вставать.




Старик под окном

В мусорном роется баке.

Все же напьюсь.




Возьму красный флаг

И выйду со старым портретом.

Вдруг да поможет?




Щелкнул пультом.

Спикер приехал в Думу.

Будет ли кворум?




Вышел за хлебом.

Купив, покрошу его птицам?

Вряд ли. Съем лично.




Повстречал Горбачева…

Зря мы не слушали старца.

Плачу, в плечо уткнувшись.




Кимоно прохудилось.

Жду зарплаты за май и июнь.

Бамбук и вишня в снегу.




Птица на крыше.

В клюве большая корка.

Летать разучилась.




Сакэ не осталось.

Сосед отдыхает в прихожей.

Голова в обувнице.




Не спится. Волнуюсь:

Потанин или Березовский

Получит «Роснефть»?

"К верхнему днищу бака приварить треугольное отверстие диаметром 40х60мм."

Мне понравились.

Все хороши, но эти... эдак совсем... не по-японски

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

Забавная книжка, я читала.

Это в каком?

прям анекдот!
слушайте, а вот вторая книга что, на самом деле существует?

погуглил... только в виде анекдота А я бы почитал!
Кстати,э тот трансёрфинг действует. Я на себе проверил

Я просто это здесь оставлю. Обсуждать желания больше нет, осталось только желание ржать или плакать. http://piton-aka.livejournal.com/721426.html

Cнежный ком с горы набирает оборотов

Достали уже!
А картинка в комментах понравилась - с Масяней!

Russian artist Valentin Kalininskiy

моськины картинки

+100500

А что значит моськины?

Да уж... Хорошо у кого-то воображение работает! Вот у кого надо учиться, братья-писатели!

Недалёкое будущее. Новый Windows загружается с первой бутылки!

ну, картинки, которые рассматривает Моська, когда рядом нет ни одного слона))

Несколько прикольных объявлений.

Видимо, китайский вариант фольксвагена.


И на кой же ты его открыл?






Ну да, пока русский делает своё дело, китаец переодевание в его одежда.

Я чисто гипотетически представила выражение почтальонов, когда им на отделение придет высоковольтный столб

В свое время эта переписка довела меня до животных колик от смеха!

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

да! круто!

Из обвинительного заключения. Пермский край, Чердынский район

"По версии следствия, 05.05.2012 в вечернее время, точное время следствием не установлено, обвиняемый, будучи в состоянии алкогольного опьянения, находясь у себя дома , на почве возникших личных неприязненных отношений, желая унизить честь и достоинство потерпевшей- жительницы пос. Рябинино 1957 года рождения, лишить ее свободы передвижения, используя свою физическую силу, подтащил потерпевшую, которая находилась в состоянии алкогольного опьянения, к проему в полу кухни, ведущему в подвальное помещение дома. Затем реализуя свой преступный умысел, направленный на незаконное лишение свободы потерпевшей не предвидя наступления ее смерти, хотя при необходимой внимательности и предусмотрительности мог и должен был ее предвидеть, резко чрезмерно согнув голову потерпевшей вниз, столкнул ее в подвал, расположенный на кухне дома. После чего обвиняемый, сознавая, что незаконно лишает потерпевшую свободы передвижения и желая этого, закрыл доской крышку подвала, где находилась потерпевшая, ограничивая ее в свободе передвижения, вопреки ее воле удерживая в подвале дома, тем самым незаконно лишил ее свободы, и эти действия не были связаны с похищением.
В результате преступных действий обвиняемого, потерпевшей, была причинена закрытая тупая травма шейного отдела позвоночника и шейного отдела спинного мозга. Данная травма расценивается, как тяжкий вред здоровью по признаку опасности для жизни. В результате получения данной травмы потерпевшая скончалась на месте.
На время следствия обвиняемому была избрана мера пресечения в виде заключения под стражу.

обвиняется в совершении преступления, предусмотренного ч.3 ст. 127 УК РФ – незаконное лишение человека свободы, не связанное с его похищением, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшей"

Этой истории лет 15. Рассказана в компании самим директором.

"Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната - психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на "Ниве".

Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике "Нивы", вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.

Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в "Ниве". Остановиться негде, жара, вонь, пьяный завхоз храпит.

Гаишник тормозит на посту у моста: "Ваши документы" и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.
- Вы кто? - он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: "Я директор дурдома!!!"
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.

Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: "Счастливого пути!"

Это уже было на форуме. Не помню, где.

что рассмешило-то?

Великий и могучий русский язык.

это вам надо на занятие по криминалистике - не поверите, но год учат, как правильно описывать предмет непонятного назначения, но в итоге народ все равно пишет предложения с десятью "который")))

но чужая смерть - плохой все же повод для упражнения в остроумии над ее описанием, не так ли?

ну почему библиотеку им. Маковского должен рекламировать Маяковский, Гоголь тоже подойдет

Мыло меня убило

Да, Гоголь это смешнее

http://tomsk.fm/watch/221664

Это неописуемо!

Моё детское сочинение где-то во втором классе


Из серии как я провёл этим летом

Не, это, это