Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках Опции Подписка на тему Сообщить другу Версия для печати Скачать тему Подписка на этот форум Режимы отображения Переключить на: Древовидный Стандартный Переключить на: Линейный

[Вячеслав.РУ]

Сегодня наткнулся на фразу, которая рассмешила:

"После переименования милиции в полицию, заволновались медики..."

[Дина]

Сегодня наткнулся на фразу, которая рассмешила:

"После переименования милиции в полицию, заволновались медики..."

Чтобы тоже не заменили "м" на "п" ПиДР уже есть, надеюсь власти удовлетворили свою потребность в смехе.

[Гость_Сочинитель_*]

"После переименования милиции в полицию, заволновались медики..."

[mgk]

Сегодня наткнулся на фразу, которая рассмешила:

"После переименования милиции в полицию, заволновались медики..."

в нашей стране никогда не соскучишься!

[Чучунаа]

Благодаря рекламе мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

[Maui13]

Пора создавать купюру номиналом 99 рублей

Прикрепленные файлы

 1010.jpg ( 80,16 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Maui13]

Из последнего порадовало:

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

[Кукольник]

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

блин, это меня напугало... Теперь боюсь смотреть в морозилку...

[Maui13]

Теперь боюсь смотреть в морозилку...

А запускать туда руку не глядя - еще страшнее

[Кукольник]

нееее, вдруг там ПЕЛЬМЕНЬ!

[Феникс]

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.

[Феникс]

Парень жалуется другу:
- Пытался научить своего попугая говорить "Попка-дурак", а эта сволочь научилась говорить "Отвали Козел!!!"

[Дина]

Смешные хокку из книги Япона жизнь





Снова рассвет.

Ветка стучит в стекло.

Отпилю.




Вставать не буду.

Пускай себе там, на работе,

Думают: где он?




Лежу и плачу.

Что же мне снилось такое?

Наверное, шпроты.




Надо идти.

Если придумать куда,

Можно вставать.




Старик под окном

В мусорном роется баке.

Все же напьюсь.




Возьму красный флаг

И выйду со старым портретом.

Вдруг да поможет?




Щелкнул пультом.

Спикер приехал в Думу.

Будет ли кворум?




Вышел за хлебом.

Купив, покрошу его птицам?

Вряд ли. Съем лично.




Повстречал Горбачева…

Зря мы не слушали старца.

Плачу, в плечо уткнувшись.




Кимоно прохудилось.

Жду зарплаты за май и июнь.

Бамбук и вишня в снегу.




Птица на крыше.

В клюве большая корка.

Летать разучилась.




Сакэ не осталось.

Сосед отдыхает в прихожей.

Голова в обувнице.




Не спится. Волнуюсь:

Потанин или Березовский

Получит «Роснефть»?

[Эээх]

"К верхнему днищу бака приварить треугольное отверстие диаметром 40х60мм."

[Гость_Monk_*]

Смешные хокку из книги Япона жизнь

Мне понравились.

[fotka]

Вставать не буду.

Пускай себе там, на работе,

Думают: где он?

Сакэ не осталось.

Сосед отдыхает в прихожей.

Голова в обувнице.

Все хороши, но эти... эдак совсем... не по-японски

[Эээх]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

[Эээх]

В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

[Дина]

Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности»

Забавная книжка, я читала.

[Гость_Сочинитель_*]

В нашем издательстве

Это в каком?

[Кукольник]

В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

прям анекдот!
слушайте, а вот вторая книга что, на самом деле существует?

[Кукольник]

погуглил... только в виде анекдота А я бы почитал!
Кстати,э тот трансёрфинг действует. Я на себе проверил

[greenny]

Я просто это здесь оставлю. Обсуждать желания больше нет, осталось только желание ржать или плакать. http://piton-aka.livejournal.com/721426.html

[Дина]

http://piton-aka.livejournal.com/721426.html

Cнежный ком с горы набирает оборотов

[fotka]

Я просто это здесь оставлю. Обсуждать желания больше нет, осталось только желание ржать или плакать. http://piton-aka.livejournal.com/721426.html

Достали уже!
А картинка в комментах понравилась - с Масяней!

[greenny]

Russian artist Valentin Kalininskiy

[Andrey-Chechako]

моськины картинки

[юджен]

моськины картинки

+100500

[greenny]

А что значит моськины?

[Dante]

Я просто это здесь оставлю. Обсуждать желания больше нет, осталось только желание ржать или плакать. http://piton-aka.livejournal.com/721426.html

Да уж... Хорошо у кого-то воображение работает! Вот у кого надо учиться, братья-писатели!

[Жанна Т.]

[Жанна Т.]

Недалёкое будущее. Новый Windows загружается с первой бутылки!

[Andrey-Chechako]

А что значит моськины?

ну, картинки, которые рассматривает Моська, когда рядом нет ни одного слона))

[Жанна Т.]

Несколько прикольных объявлений.

[Жанна Т.]

Видимо, китайский вариант фольксвагена.


И на кой же ты его открыл?






Ну да, пока русский делает своё дело, китаец переодевание в его одежда.

[Гость_Алиса_*]

Несколько прикольных объявлений.

Я чисто гипотетически представила выражение почтальонов, когда им на отделение придет высоковольтный столб

В свое время эта переписка довела меня до животных колик от смеха!

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

[Andrey-Chechako]

да! круто!

[юджен]

Из обвинительного заключения. Пермский край, Чердынский район

"По версии следствия, 05.05.2012 в вечернее время, точное время следствием не установлено, обвиняемый, будучи в состоянии алкогольного опьянения, находясь у себя дома , на почве возникших личных неприязненных отношений, желая унизить честь и достоинство потерпевшей- жительницы пос. Рябинино 1957 года рождения, лишить ее свободы передвижения, используя свою физическую силу, подтащил потерпевшую, которая находилась в состоянии алкогольного опьянения, к проему в полу кухни, ведущему в подвальное помещение дома. Затем реализуя свой преступный умысел, направленный на незаконное лишение свободы потерпевшей не предвидя наступления ее смерти, хотя при необходимой внимательности и предусмотрительности мог и должен был ее предвидеть, резко чрезмерно согнув голову потерпевшей вниз, столкнул ее в подвал, расположенный на кухне дома. После чего обвиняемый, сознавая, что незаконно лишает потерпевшую свободы передвижения и желая этого, закрыл доской крышку подвала, где находилась потерпевшая, ограничивая ее в свободе передвижения, вопреки ее воле удерживая в подвале дома, тем самым незаконно лишил ее свободы, и эти действия не были связаны с похищением.
В результате преступных действий обвиняемого, потерпевшей, была причинена закрытая тупая травма шейного отдела позвоночника и шейного отдела спинного мозга. Данная травма расценивается, как тяжкий вред здоровью по признаку опасности для жизни. В результате получения данной травмы потерпевшая скончалась на месте.
На время следствия обвиняемому была избрана мера пресечения в виде заключения под стражу.

обвиняется в совершении преступления, предусмотренного ч.3 ст. 127 УК РФ – незаконное лишение человека свободы, не связанное с его похищением, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшей"

[юджен]

Этой истории лет 15. Рассказана в компании самим директором.

"Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната - психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на "Ниве".

Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике "Нивы", вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.

Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в "Ниве". Остановиться негде, жара, вонь, пьяный завхоз храпит.

Гаишник тормозит на посту у моста: "Ваши документы" и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.
- Вы кто? - он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: "Я директор дурдома!!!"
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.

Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: "Счастливого пути!"

[Гость_Сочинитель_*]

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Это уже было на форуме. Не помню, где.

- Вы кто? - он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: "Я директор дурдома!!!"

[Andrey-Chechako]

Из обвинительного заключения. Пермский край, Чердынский район

что рассмешило-то?

[юджен]

что рассмешило-то?

Великий и могучий русский язык.

[Andrey-Chechako]

это вам надо на занятие по криминалистике - не поверите, но год учат, как правильно описывать предмет непонятного назначения, но в итоге народ все равно пишет предложения с десятью "который")))

[Andrey-Chechako]

но чужая смерть - плохой все же повод для упражнения в остроумии над ее описанием, не так ли?

[Жанна Т.]

[Гость_Алиса_*]

ну почему библиотеку им. Маковского должен рекламировать Маяковский, Гоголь тоже подойдет

[Серый Манул]

Мыло меня убило

[greenny]

Да, Гоголь это смешнее

[Серый Манул]

http://tomsk.fm/watch/221664

Это неописуемо!

[Серый Манул]

Моё детское сочинение где-то во втором классе


Из серии как я провёл этим летом

Не, это, это

[fotka]

Из серии как я провёл этим летом

Не, это, это

А где оценка?

[Серый Манул]

А где оценка?

Этого уже не узнать

[fotka]

Этого уже не узнать

У меня есть протокол комсомольского собрания, 7 класс. Надо отсканировать и вывесить

[Серый Манул]

У меня есть протокол комсомольского собрания, 7 класс. Надо отсканировать и вывесить

Было бы интересно!
Я же не застал комсомользма и прочего, как оно все было и проходило?

[fotka]

Было бы интересно!
Я же не застал комсомользма и прочего, как оно все было и проходило?

Беда в том, что надо знать персонажей, а так не смешно
Лучше сочиненьце чье-нибудь

[Серый Манул]

Не ну героическая бабушка, которая партизанила это ня ^______^

[fotka]

Было бы интересно!
Я же не застал комсомользма и прочего, как оно все было и проходило?

Специально для Манула! Все было крайне скучно, в том-то и беда, ничего героического - сами смотрите Но вот если бы Вы знали этих кандидатов...

[Гость_Monk_*]

Ничего не понял. Очень нечитаемый почерк.

[fotka]

Ничего не понял. Очень нечитаемый почерк.

Почерк нашего комсорга)))
Эх, Монк, хорошо, что вы не преподаватель русского языка и литературы - вот кому приходится разбирать разные почерки! Этот еще ничего)))

[Аптекарь]

Почерк нашего комсорга)))

Он, наверное, на медфаке не доучился? =)

[fotka]

Он, наверное, на медфаке не доучился? =)

Не, это было в 7-м классе - пошел в экономисты. Но медицина, судя по всему, от этого много потеряла )

[Эээх]

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

[fotka]

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

[Аптекарь]

!!!

[Кукольник]

ееее! знай наших!

[Гость_Алиса_*]

[Аптекарь]

...

Это самое великолепное из того, что мне приходилось читать.

[Кукольник]

*протягивает ладони, сложенные "лодочкой"* и мне тоже отсыпьте того же.

[Эээх]

Это самое великолепное из того, что мне приходилось читать

и мне тоже отсыпьте того же.

Это вы еще народный якутский эпос не читали. Олонхо "Нюргун Боотур Стремительный". Вот там шаманы начудили, мамочка моя...

[Дина]

и мне тоже отсыпьте того же

У Андерсена просите, правда, он давно помер.

[fotka]

http://kukmor.livejournal.com/923469.html

[Серый Манул]

http://kukmor.livejournal.com/923469.html

Вот сссссссссс

[fotka]

Вот сссссссссс

Кто? Хозяин или...

[Кукольник]

муахахаха

[Серый Манул]

Вообщем есть серия комиксов Супермен Красный сын, где он грохнулся не в Америке, а в СССР! Черт это нечто! он там весь миир захватил под эгидой СССРа, а бетман оказался ТруЪ анархистов в ушанке
http://www.jurnalu.ru/online-reading/comic...manredson002/13

[Серый Манул]

[Кукольник]

только что произошло...
В общем, я тут едва разделся придя с магазина, остался в обтягивающих трико - я их поддеваю под брюки зимой, и в футболке, которую когда-то подарила какая-то из поклонниц, на футболке надпись - "Образец мужчины". У меня налысо побриты виски. Остальные волосы торчат вверх примерно вот таким макаром , так как я помыл голову, а волосы у меня после мойки именно такие (только их больше, чем у чувака на картинке, раз в пять)... Кроме того, решил пожарить пельменей. Пожарить. На входной двери у нас магнитик такий красивый объёмный под винтаж, с красивой надписью - "Добро пожаловать в сумасшедший дом".
Итак, теперь держите у себя в голове эту картинку.
Пока я бегал сажать партнёра в такси (надо было помочь вынести баллон с СО2, который мы используем на концерте для крио-пушки) пельмени закономерно сгорели. Дама и её подруга, приехавшая погостить, раскрыли настежь двери и окна в квартире.
И тут звонок в дверь.
Я иду открывать.
На пороге - сосед. Из их квартиры выглядывает его мать-старушка. Причём, он как-то так замер слегка, нервно улыбнулся и спросил:
- У вас всё в порядке?
(ну правильно, гари же на весь подъезд)
Я ему и говорю:
- Да, всё в порядке, у нас просто пельмени сгорели.
И только прикрыв за ним дверь, я подумал - какова общая картина глазами этого соседа...
Гарь в пол-одиннадцатого вечера. Соседи волнуются и отправляют парламентёра. На звонок открывает существо с вышеобозначенной причёской, в колготках, в футболке "Образец мужчины" и сообщает, что у него сгорели пельмени. Потом закрывает дверь, на которой прилеплен магнитик "Добро пожаловать в сумасшедший дом".
Сартр плачет кровавыми слезами вместе с Даниилом Хармсом.

[Andrey-Chechako]

Сартр плачет кровавыми слезами вместе с Даниилом Хармсом.

замечательная история!

[Граф]

Вот, знакомая прислала. Просто посмеяцца.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше - хуже получится само!!!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:

НЕТ МУЖИКА!!!

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

***

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

***

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

***

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.

Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

***

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

***

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

***

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

***

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.

Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

***

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

***

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

***

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

***

Позвонила мужу. Спрашиваю:

- Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

- Покупай!

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

***

Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

***

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

***

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

***

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

[Серый Манул]

http://pixs.ru/showimage/wwwwwwwwww_6929076_6992014.jpg

[Каркун]

Старый забавный мультик известной студии

http://www.youtube.com/watch?v=MZPyQ-gPBqA...player_embedded

[Дина]

ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИК

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Малолетний придурок — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно


Забавно получилось

[Andrey-Chechako]

тут еще:
http://kot-begemott.livejournal.com/1527492.html

▪ Админ — Посадникъ, Владыка
▪ Аккаунт — Подворье
▪ Анонимус — Имярекъ
▪ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
▪ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
▪ Аппрув — Дозволеніе
▪ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
▪ Ахтунг — Мужеложникъ, Гузоблудъ
▪ Аццкий сотона — Бѣсъ пекельный, Діаволъ навьій
▪ Архив с вредоносной программой — Лѣтопись чернокнижца/Чернокнижіе
▪ Баг — Жуколица
▪ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
▪ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
▪ Баян — Гармонь, /Б/ояна древняго словеса, Замышленіе /Б/ояне
▪ Б...ь — Дѣвка непотребная, /Б/лудница, /Б/лядь
▪ Большой пи...ц — Свѣтопреставленіе
▪ Бомбила — Ямщикъ
▪ Бомж — Калика перехожій
▪ Бред — /Б/оярская дума
▪ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
▪ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
▪ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
▪ Вин! — Побѣда!
▪ Винрар — Преславная побѣда
▪ Виртуал — Мнима личина
▪ Все пи...сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
▪ Гей — Мужеложецъ, Заднепроходецъ, Грѣховодникъ содомскій, Содомитъ окаянный
▪ Гастарбайтер — Басурманъ, Сарацинъ
▪ Гот — Отрокъ блѣдноликій
▪ Готесса — Царевна-Несмѣяна
▪ Гопник — Тать нощной, Лихой человѣкъ
▪ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
▪ Гроб — Домовина
▪ Девственник — Цѣломудренникъ, Безневѣстникъ
▪ Дейтинг — Сходище, Смотрины
▪ Девственница — Дѣва
▪ Доставлять — Даровать, Доставляше/-ти
▪ ЕРЖ — Жидовинъ, Іудей
▪ Жёсткий диск — Твердой писарь
▪ Жлоб — Лихоимецъ, Мшелоимецъ
▪ Жопоголик — Кликуша
▪ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
▪ Замкадье — Земщина
▪ За Вами уже выехали! — Слово и дѣло!
▪ ИМХО — Нижайше полагаю
▪ Интернет — Междусѣтіе, Межневоды
▪ Интерфейс — Междумордіе
▪ Камвхора — Дѣвица, многими грѣхми обремененна; Блудница свѣтописная;
/Б/оярыня красотою лѣпа
▪ Капитан Очевидность — Всѣвѣдъ-Воевода, Князь Явственность, Сотникъ Вѣстимо, Догада-Богатырь
▪ Капча — Слово завѣтное
▪ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
▪ Компьютер — Махина премудра, Считало, Счёты-самовѣды
▪ Колхозник — Селянинъ, Смердъ, Засельщина, Лапотникъ
▪ Копипаста — Канонъ
▪ Креведко - Пучинный тараканъ
▪ Кровавая гэбня — Приказъ Тайныхъ Дѣлъ, Ярая опричнина
▪ Ктулху — Чудище обло, озорно, огромно, стозѣвно и лаяй; Диво морское; Чудо-Юдо; Звѣрь диковинный
▪ Куда катится мир? — Камо грядеши, земле?
▪ -кун — -мужъ, -никъ
▪ Лоли — Дщерь невинна, Отроковица
▪ Лолшто? ЩИТО? — ШТО?, Како?
▪ Лулз — Потѣха
▪ Луркоёбство — Словоблудіе
▪ Луркоморье — Зри, дондеже не уразумѣешь[ЩИТО?]
▪ Майндфак — Скверноуміе, Пустоглумство, Умовостерзаніе, Загадка, Умоеть
▪ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
▪ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
▪ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
▪ Мент — Лихоборъ, Городовой, Ярыга (ярыжка)
▪ Отделение — Околотокъ
▪ Мем — Слово знаменательно, Самогласная стихира, Притча во языцехъ
▪ МКАД — Кружной путь
▪ Модератор — Ярыга, Мытарь, Тіунъ, Блюститель, Опричникъ
▪ Моск — Умъ человѣчь
▪ Мотиватор — Сподвигатель
▪ Мультимедиа — Многоявье
▪ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
▪ Начальник — Баринъ, Стрбтегъ
▪ Невозбранно — Невозбранно, Безпреткновенно
▪ Не дови на меня — Щемленія мнѣ не твори
▪ Нерезиновск — Градъ стольный
▪ Неймфаг — Самозванецъ
▪ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
▪ Ньюфаг — Нововѣръ
▪ Ня — Любо, Премило
▪ Ня, смерть! — Любо, погибель!
▪ Олдфаг — Старовѣръ, Старецъ, Старѣйшина, Древлезнатецъ
▪ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
▪ Охранник — Оружный холопъ, Рында
▪ Путин — Царь всея Руси
▪ Педофилия — Чадолюбіеложество
▪ Пелотка — Стыдъ, Губы срамны, Лядвіи
▪ Пароль — Слово сокровенное
▪ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
▪ Петросян — Скоморохъ, Шутъ окаянный
▪ Пиндос — Нѣмчинъ заморскій
▪ Порно — Прелѣпое видѣніе
▪ Пипл хавает — Чернь ястъ
▪ Прон — Похоть очесная, Хищноблудіе
▪ ПРОФИТ — Мзда, Выгода, Лихва
▪ Пшек — Ляхъ
▪ Расовый — Истый
▪ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
▪ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами (дѣвками непотребными ладными)
▪ Секс — Сношаніе, Грѣхъ, Совокупленіе, Блудъ, Любодѣйство, Соитіе
▪ Сектанты — Еретики поганы, Крамольники, Раскольники
▪ Сказочный долбоёб — Юродивый, Блаженный
▪ Сиськи — Перси
▪ Сисадмин — Кудесникъ
▪ Стелс-пихота — Пластуны-содомиты, Пѣшцы блудные
▪ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
▪ Сосни хуйцов, быдло — Лобызни удцовъ, смердъ; Лобызай уда срамного, песъ смердящій паче кала
▪ Сотни нефти — Бортища меда, Короба калачей, Сорокъ сороковъ добра всякаго
▪ Спасибо, подрочил — Благодарствую, порукоблудствовалъ!
▪ Сохранить — Схоронить
▪ Срать кирпичами — Испражнятися кладью глиняной[1], Гадить керемидами[2]
▪ Срач — Лай, Свара, Распря, Замятня, Руганіе словесами поносными, Брань
▪ Студент — Семинаристъ, Бурсакъ, Спудѣй
▪ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
▪ Теплый клетчатый плед — Укромна милоть ячеиста
▪ Тред — Свитокъ, Списокъ
▪ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
▪ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
▪ Ты х...й — Удъ срамной еси
▪ Ты? — <…>, тя ли зрю?
▪ -тян — -жена, -ница
▪ УГ — Калъ безрадостный
▪ Фапать — Рукоблудствовати, Дрочити
▪ Фак (жест) - Троѣперстiе
▪ Форум — Вѣче
▪ Фотодрочер — Одержимецъ свѣтописный
▪ Фотошоп — Лавка свѣтописная, Свѣтолавка
▪ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
▪ Х...та — Несуразица, Нескладуха, Ижица, Околесица, Безлѣпица
▪ Х....й — (Срамный) Удъ, Елда, Хѣръ, Мехирь, Жила подпупная, Дрочило
▪ Хомячок — Холопъ, Челядинецъ, Наперсникъ, Приспѣшникъ
▪ Чайлдфри — Неплоды
▪ Школьник — Бурсакъ, Отрокъ, Недоросль, Гимназистъ
▪ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
▪ Эмо — Слезливецъ
▪ Эпично — Былинно
▪ Я них...я не понял — Ни бѣса не уразумѣхъ
▪ Ябвдул — Азъ прелюбодѣйствіе свершилъ бы

[Кукольник]

Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ

оно всё великолепно! аз восхохотамше под лавкаю!

насчёт смеха. Мне показалось это смешным:
http://www.youtube.com/watch?v=qbtYBpngEjM

[Серый Манул]

Манул — Котъ-Баюнъ
^__________________^

[Гость_Сочинитель_*]

Мне показалось это смешным:
http://www.youtube.com/watch?v=qbtYBpngEjM

Вот где я "восхохотамше под лавкаю!"

[Каркун]

Вот такая сегодня бывает журналистика

http://www.tribuna.ru/news/culture/almanak...om_strugatskim/

[Эээх]

Вот такая сегодня бывает журналистика

Ох...

Алманах «Полдень ХХ! Века»

где могли бы печататься молодые фантасты и вообще литературы, склонные помечтать о ближайшем будущем.

И вот, наконец, пять лет назад он открылся, открыв России теперь довольно популярных писателей: Кира Булычева, Дмитрия Быкова, Сергея Лукъяненко.

И так далее...
Такое ощущение, что эта статья - поделка девятиклассника, который вообще не знает о чем пишет...

[Каркун]

поделка девятиклассника, который вообще не знает о чем пишет...

Особенно про Кира Булычева, которого открыли в России пять лет назад.. ну просто смех сквозь слезы..

[Гость_Алиса_*]

∙ Интерфейс — Междумордіе

[Гость_Ia-Ia_*]

Вот такая сегодня бывает журналистика

http://www.tribuna.ru/news/culture/almanak...om_strugatskim/

(восхитился) Вот оно, ПЛЕМЯ МОЛОДОЕ, НЕЗНАКОМОЕ! Достойная смена растет. Дѣтва неразумная.

[Каркун]

Цитаты из произведений, присланных на семинар "ВолКа".


Взято отсюда: http://hroft-shade.livejournal.com/230294.html

"Корабли летали с бешеной скоростью, маневрировали, слетались, разлетались, уворачивались от снарядов и смертоносных лучей, зигзагами описывали сложнейшие траектории, но натыкались на свою погибель и взрывались. Силовые поля, бурящие броню сверла, самонаводящиеся ракеты и тысячи заклинаний несчетным хором и нескончаемыми искрами врезались друг в друга, давя, круша, разрывая и развеивая осколки по звездной черноте. Удар за ударом, взрыв за взрывом мириады вытянутых и угловатых кораблей теснили все уменьшавшуюся группу закругленных и изящных летательных аппаратов к тихой и какой-то прочной коричнево-фиолетовой планете".

"Электромагнитные волны летели к нему непрерывным потоком, неся вопящую просьбу откликнуться. Они бесплодно врезались в воспринимающие устройства, разбиваясь, словно о камни, и бесчувственный металл упорно хранил молчание. Жизнь за корпусом не откликалась и не вырывалась упорным огнем стремительности, не нарушала законы, правила и вероятности, но упорно раздавливала слух своим молчанием"

"Космический аппарат особо странных очертаний, располагавшийся в центре оставшейся кучки, начал изменять свою форму, трансформируясь во что-то длинное и вытянутое. В его центре быстро формировался широкий и длинный желоб, вокруг которого рядами вставали короткие лопасти, а вокруг них – еще много сверкающего в звездном свете металла причудливой и симметричной формы"

"Эта комната была наполнена контрастами."

"Кроме нашего внутреннего соревнования красоты с поиском истины, иногда появлялись мнения девушки-исследователя, которая была озабочена разговорчивостью, приятностью и открытостью людей."

"Сидящая рядом дама неопределенного возраста и занятия согласно кивает, потому что она сидит рядом в этой незримой конфронтации."

"Красные глаза, которые скрывали круглые солнцезащитные очки".

"На маленькой дороге ведущей к месту стоянки в землю была вбита табличка с надписью «еретики»."

"Рыжеволосый человек промелькнул за дубом"

"Чиж ускорил шаг, перейдя на бег. У вершины дуба он замедлился и осмотрелся"

"Спрыгнув в низ и немного удалившись в провал между корнями он еле успел увернуться от рубящего удара со спины"

"трое мужчин, разведя большой огонь, держали оборону в самодельном бруствере. На них нападало около пяти вооруженных конников, которые, улюлюкая, кружили вокруг бруствера на безопасном расстоянии и выжидали подходящий момент для нападения" (дело происходит ночью)

"Самый храбрый из конников направил свою лошадь прямо на бруствер и поплатился за это его, как и лошадь на которой он сидел изрешетили пулями, рухнув, и проехав по земле еще пару метров, туша лошади стала неплохим укрытием для защитников с одной стороны"

"Ожидание было тягостным, оно продлилось около 20 минут. Затем на дороге появился Стас, который о чем то разговаривал с главой отряда и еще 13 человек"

"В тот же момент бандитов накрыл оружейный залп перекрестным огнем"

" Немного отдышавшись и собрав волю в кулак, в голове появилась другая мысль:"

"она, оперившись головой о бардачок, смотрела ненавистным взглядом на связанного всадника"

[Серый Манул]

Вот такая сегодня бывает журналистика

http://www.tribuna.ru/news/culture/almanak...om_strugatskim/

Даже я так плохо не пишу

Корабли летали с бешеной скоростью, маневрировали, слетались, разлетались, уворачивались от снарядов и смертоносных лучей, зигзагами описывали сложнейшие траектории, но натыкались на свою погибель и взрывались. Силовые поля, бурящие броню сверла, самонаводящиеся ракеты и тысячи заклинаний несчетным хором и нескончаемыми искрами врезались друг в друга, давя, круша, разрывая и развеивая осколки по звездной черноте. Удар за ударом, взрыв за взрывом мириады вытянутых и угловатых кораблей теснили все уменьшавшуюся группу закругленных и изящных летательных аппаратов к тихой и какой-то прочной коричнево-фиолетовой планете".

Шикарно! Мне понравилось!

[Дина]

"трое мужчин, разведя большой огонь, держали оборону в самодельном бруствере. На них нападало около пяти вооруженных конников, которые, улюлюкая, кружили вокруг бруствера на безопасном расстоянии и выжидали подходящий момент для нападения" (дело происходит ночью)

Надо было на себя еще надеть светящиеся мишени.

[Гость_Алиса_*]

" Немного отдышавшись и собрав волю в кулак, в голове появилась другая мысль:"

Ну это же прямо про меня написано

"она, оперившись головой о бардачок, смотрела ненавистным взглядом на связанного всадника"

боюсь спросить где был бардачок?

[fotka]

"Красные глаза, которые скрывали круглые солнцезащитные очки".

Вот это глазки! А под ними очки))))

"Чиж ускорил шаг, перейдя на бег. У вершины дуба он замедлился и осмотрелся"

О как!

[Кукольник]

Сегодня выгуливал даму. В центре наблюдали такую картину. Ходит рекламный человек в костюме Чебурашки. Причём, почему-то белого Чебурашки. И тут вдруг какой-то мимо проходящий парень дёрнул этого Чебурашку за хвост (у него был хвост).
А теперь представьте эту картину.... Вечерний Питер. Невский проспект, от Невского - поворот на маленькие улочки, утопающие в огнях кафешек... По улице с явно агрессивными намерениями несётся двухметровый БЕЛЫЙ Чебурашка, от него убегает явно напуганный парень...
Мы пожалели, что не сняли видео.

[Эээх]

белый - это типа символ спортивной сборной России. Пошел то ли с ЧМ какого-то, то ли с зимней олимпиады.

[fotka]

Вечерний Питер. Невский проспект, от Невского - поворот на маленькие улочки, утопающие в огнях кафешек... По улице с явно агрессивными намерениями несётся двухметровый БЕЛЫЙ Чебурашка, от него убегает явно напуганный парень...

Ужасы "нашего городка"

[Гость_Monk_*]

белый - это типа символ спортивной сборной России

Нет, это от соли и спецреагентов. Зелёные, ахтунг, чебурашка в опасности!