Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках Опции

[Леостат]

[Генрих]

[Леостат]

[Леостат]

[Людена]

Людена, вы ещё и сапожник?

Я?! Я же не Лев Толстой. Всё-таки.

Как-то сапожнику показали сапоги, изготовленные графом. Сапожник почесал шилом в затылке и спросил:

- А ещё какое другое дело он работать умеет?

- Да. у него есть другая профессия, - ответили сапожнику.

- Ну, стало быть, с голоду не помрёт, - заключил сапожник.

**Этот исторический анекдот приводят в одном из своих произведений братья Стругацкие.

[Людена]

- Мойша, таки если ви хотите виглядеть дураком, таки я ничем вам в этом не могу помешать. Я таки могу вам в этом только помочь!

Старый еврейский анекдот.

[Леостат]

[Генрих]

[Леостат]

[Дон Рэба]

А через час - ответ.

[Леостат]

[Генрих]

Анекдотики.

1) Зима. Снегопад. Пригород. Стоит гаишник. Останавливается красная «Феррари». Из «Феррари» выходит японец, подходит к гаишнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
Гаишник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?»

2) Путин на встрече с японским премьером:
- Я слышал, вы начали борьбу с курением?
- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
- Ну так зачем вам теперь Курильские острова?

3) Каждый мужчина одобряет секс до брака до тех пор, пока у него не появляется дочь.

4) Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

5) Унижай простым вопросом: «Какие твои впечатления от последней книги?»

[Людена]

[Леостат]

[Людена]

Анекдоты из Сети.
_______________________

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, что у тебя с лицом?

- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"

***

Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:

- Вы только посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

***

Муж говорит жене:

- Я на ипподром!

Жена:

- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.

***

- Дорогой, помнишь, ты на рыбалку ездил?

- Да, а что?

- Щука твоя звонила... сказала, что с икрой.

***

- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...

***

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.

А свой - ну дурак дураком!

***

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды.

***

Молодой муж возмущается:

- До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где!

***

Жена:

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

Муж:

— Ты уже и там всех достала?

***

Утром жена с мужем собираются на работу. Он надевает трусы наизнанку.

— Милый, надень трусы налицо, а то побьют, - говорит жена.

— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? - отвечает муж.

***

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.

Муж заметил, что, если им подойдет её одежда, не такие уж они и голодающие.

И тут началось...

***

До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник!

***

Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

***

- Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

[Леостат]

Xoдил к нapoднoй цeлитeльницe. Γoвopит, чтo мoжeт вылeчить любую бoлeзнь.
Α у caмoй coпли...

* * *

— Ρaбинoвич, кaк вы пepeжили тo, чтo вac пpeдaл чeлoвeк, кoтopoгo вы нaзывaли дpугoм и кoтopый нaзывaл дpугoм вac?
— Hopмaльнo пepeжил. Haзивaть чeлoвeкa дpугoм и cчитaть eгo тaкoвим, тaки, двe бoльшиe paзници...

* * *

Cтюapдecca:
— Hу чтo вы opётe?! Πpocтo вoздушнaя ямa! Уcпoкoилиcь вce! Οтпуcти кpecлo! Οтпуcти! Bcё кoнчилocь, вcё нopмaльнo! Cядь! Дыши глубжe. Α c тoбoй чтo? Οбocpaлcя! Hу, бывaeт. Шac штaны нaйдём тeбe дpугиe. Bcё! Уcпoкoилиcь?..
Moлoдцы. Πoйду к пaccaжиpaм cxoжу...

[Людена]

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
★★★
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
★★★
Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!

[Генрих]

Ален Делон не пьёт одеколон!

[Генрих]

Реклама мелькнула, показалось смешно.

Золотые монеты в России. Дёшево!

[Генрих]