Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках Опции

[Леостат]

[Генрих]

Анекдотик услышал. Ржал до слёз.

Мой дед, как увидел "Титаник", сразу сказал, что этот корабль утонет. Но его никто не слушал. Он предупреждал, кричал, хватал людей за руки. Но ему надавали пилюлЕй и выгнали нафиг из кинотеатра.

[Людена]

Лингвистические анекдоты.


Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

***

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

***

Филолога всю жизнь терзал такой вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

***

Встал с утра пораньше на зарядку... Ну и раздавил ее!

***

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:

– Э, а я?!

***

– Папа, переведи мне 100 долларов!

– One hundred dollars, сынок.

***

– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.

– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

***

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

***

В нашей семье зарядкой по утрам занимается исключительно мобильник.

***

– Девочка, почему ты плачешь?

– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего!

***

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

***

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

***

"Настоящий мужчина состоит из мужа и чина" - © - А. П. Чехов.

***

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

– Хорошо... мой любимый...

– Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

***

Табурет – он. Табуретка – она.

Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки!

***

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

***

– Стой, кто идет? – крикнул часовой.

– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

***

Антонимом «синонима» является «антоним».

***

Нажимаю: «Мой компьютер», а он не моет!

***

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом!

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

***

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

***

Еще один кошмар иностранца в отношении русского языка: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

***

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.

– Пятьсот рублей!

– Вот тысяча, вези.

– А сдачи?

– С дачи не надо!

***

– Ты где был?

– За хлебом бегал.

– И что, догнал?

***

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие!

***

Продаю дрова. Наломала...

***

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

[Генрих]

[Генрих]

[Генрих]

[Генрих]

Примитивно, но смешно: https://www.youtube.com/shorts/M84lgaNNvh4?feature=share

[Генрих]

Что-то очень мужское откликнулось в душе на это:

Она:
— Дорогой, можешь дать мне немного денег?
Он:
— Не, не сегодня. У меня болит голова.

[Леостат]

Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НАХ УБРАЛ, БЫСТРО, ля-ля-ля-ля...


* * *

В школе для умственно отсталых детей:

- Машенька, сколько будет дважды два?
- Пять тысяч!
- Мдаа... всё понятно. Петенька, сколько будет дважды два?
- Вторник!
- Ну ясно... Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре!
- Правильно, а как ты это посчитал?
- А чего там считать? Пять тысяч минус вторник.

[Леостат]

[Людена]

Международная политика.

[Леостат]