Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках Опции

[Дон Рэба]

- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
- Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

[Леостат]

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!

- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…

- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

[Дон Рэба]

Cтоим на остановке, проходят последние трамваи, но не едем, поскольку не наш маршрут. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: У ё, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой... "

[Дон Рэба]

Суд ВТО запретил россиянам готовить салат «Оливье» на Новый год

Суд ВТО вынес решение по иску министерства продовольствия Франции к России из-за незаконной практики приготовления россиянами салата оливье во время новогодних праздников. После трёхлетней тяжбы суд признал факт систематического нарушения жителями России исключительного права Франции на производство данного продукта.

В своём решении суд постановил взимать с россиян, которые будут уличены в нарушении французских патентов, пошлину в размере 300 евро за каждые 100 граммов приготовленного продукта. Пошлина будет взиматься при въезде в США и страны Евросоюза, в случае отказа оплатить её гражданин может быть лишён соответствующей визы. Уже на нынешние новогодние праздники «Оливье» исчезнет из банкетных меню российских делегаций в ООН, ПАСЕ, ВТО и ЕСПЧ, а в 2020 году европейские инспекторы будут следить, чтобы блюдо не производилось на территории России.

«Сложно подсчитать сумму упущенной прибыли, которую Франция недополучила из-за массового производства контрафактного оливье в России. Там салат делают кустарным способом, зачастую пренебрегая многовековыми традициями и утверждёнными ВТО регламентами производства блюда. ВТО напоминает россиянам, что единственный законный способ украсить новогодний стол салатом оливье – это купить баночку консервированного салата производства Франции в любом крупном супермаркете. Средняя цена 100-граммовой баночки составляет всего 39 евро, что существенно ниже штрафа, который пришлось бы заплатить за изготовление контрафакта в домашних условиях», — сказал замминистра продовольствия Франции Жан-Морис Портфрюи.

[Гость_Сочинитель_*]

Суд ВТО запретил россиянам готовить салат «Оливье» на Новый год

Это довольно странное решение. И вот по какой причине в первую очередь: наш салат "Оливье" принципиально отличается от французского не только добавкой своих ингредиентов, но и их смешиванием, тогда как французский салат, если делать его по первоначальному рецепту, не смешивается.
Есть утверждение, что якобы сам мэтр Оливье всякий раз приходил в бешенство, когда узнавал как в России варварски смешивают придуманное им блюдо.
Следовательно, наш салат - это уже не "Оливье", поэтому суд ВТО мог запретить использовать только название. Ну а наши могут его называть, например, "Оливьешка" или ещё как-нибудь и продолжать делать. Будет ситуация примерно как с репликами каких-нибудь брендов.

[Леостат]

Петька и Чапаев прячутся от белых в колодце. Приходят белые, заглядывают в колодец:
- Есть здесь кто?
- Есть здесь кто? – эхом отвечает Петька.
- А может и нет здесь никого?
- А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
- А может гранату кинуть?
- А может не надо?

* * *

Звонок на радио:
- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
"Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

* * *

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

* * *

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

[Леостат]

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

[Леостат]

[Граф]

Задачка для третьего класса ЦПШ.
Нужно правильные знаки ставить: минус 48 и плюс 3, итого у тебя - минус 45.
И все сходится.

[Леостат]

Задачка для третьего класса

Я по другому считал:
45 потратил, значит должен по - 22 и 23, отдал по рублю - 23 и 24 (должен) и + долг 3. (=25 и 25)

А автор стелит - не прикопаешься ))

[Дон Рэба]

В одном институте на провели эксперимент. Группу студентов рассадили в аудитории и дали задание перевести на английский язык русские поcловицы.
Потом студентов вывели и запустили вторую группу с задачей: перевести на русский то, что сотворила первая группа.
Пословица «Дуpная голова ногам покоя не даёт» после двойного перевода превратилась в «Недостаток ума придаёт силы ногам».

[Дон Рэба]

Эту cмешную историю рассказал знакомый фотограф. Его отправили снимать для какого-то журнала один монастырь. Зашел он в АХЧ, сидит там несколько попов-экономистов. Часть из батюшек в рясах, часть в деловых костюмах.

Всё как в нормальном офисе! Сидят батюшки пред мониторами, делами мирскими занимаются. Один из батюшек сидит в рясе за компьютером и постоянно крестится, крестится и крестится!

Фотогpафу стало интересно, чего это батюшка так неистово крестится, и решил посмотреть.

Фотограф тихонечко подходит к рабочему месту батюшки и выпадает в осадок! Батюшка неистово рубится в первый DOOM и крестится каждый раз, когда убивает очередное исчадье ада!

[Гость_Monk_*]

Пословица «Дуpная голова ногам покоя не даёт» после двойного перевода превратилась в «Недостаток ума придаёт силы ногам».

Ничего смешного. Так оно и есть. Перевод правильный. Нам в армии так и говорили: не доходит через голову - дойдет через ноги!

[Гость_Сочинитель_*]

Пословица «Дуpная голова ногам покоя не даёт» после двойного перевода превратилась в «Недостаток ума придаёт силы ногам».

Я другой вариант читал, когда англичанам предложили перевести эту русскую пословицу, получилось: "Отсутствие ума компенсируется ходьбой".
С тех пор, как прочитал, я так и говорю в подходящих случаях.

[Леостат]

[Гость_Сочинитель_*]

Былинный богатырь.

[Дон Рэба]

Ещё одна история, нарытая в глубоких просторах интернета. Своеобразный литературный анализ известной детской сказки. О Золотом ключике.

Сказка вызывает кучу вопросов у взрослого.

Прежде всего, как так получилось, что немаленькое помещение в центре города (кукольный театр "Молния") оказалось спрятанным на многие годы? Причем никто не знал о нем? Хотя, как это никто?

Знал Карабас-Барабас. Он прекрасно знал, что существует таинственная дверь, даже имел Золотой ключик от неё, пока не потерял в пруду Тортиллы. Потерял, как это всегда бывает, явно по пьяни.

Вспомните, он знает, как найти потайной вход! Точнее, знает, как он замаскирован. А вот где находится эта дверь, он не знает. Зато он прекрасно знает Папу Карло! Вопрос, почему?

Ответ на поверхности, они явно пересекались не раз. Это же так просто объяснить! Папа Карло кто? правильно, шарманщик, а Карабас- кукольник. Они могли встретиться где? Элементарно, на городской ярмарке! Где устраивались представления цирков и бродячих театров? Правильно, на ярмарках, рынках, городских праздниках! И там же, понятное дело, крутились и шарманщики. Я так думаю, в молодости Карло и Барабас оба работали на какого-то человека, который и создал этот чудесный театр. Назовем его Мастер.

Впрочем, Карло таки и говорит

" Эта дверца и этот золотой ключик, - проговорил Карло, - сделаны очень давно каким-то искусным мастером. Посмотрим, что спрятано за дверцей"

Карло всегда был простой, как три копейки, тихий алкоголик. Барабас- властный, жесткий, отличный руководитель, режиссер, постановщик. Вероятно, очень скоро в театре Мастера он скоро стал незаменимым, театр начал зарабатывать нормальные деньги, Мастер на них и построил стационарный театр. Но по какой-то причине решил его пока спрятать. Может, побаивался Карабаса. Может быть, силовых органов, деньги были "черные". Или может быть, кризис какой-то разразился. Итак, Мастер, покупает какое-то старинное здание, полностью реконструирует его под театр, и закрывает до лучших времен.

Но завершив работу, он , почему-то решил доверить охрану Карло, которому доверял до определенных пределов, но вполне разумно не посвятив его в свои планы полностью. Просто - выдал комнату, сказал - сидеть тут, дверь в театр замаскировал холстом с изображением очага, срывать холст запретил.

Карло получил бесплатную жилплощадь, тихо бухал со столяром и не задавал вопросов.

Барабас, как всегда, мотался по гастролям, и так как он прекрасно знал, какую кассу он сдавал, вскоре ему стало интересно, куда это улетели денежки? Сумма набралась немалая, можно же её выгодно вложить, чтобы потом иметь верный доход. Но Мастер неожиданно умирает, не рассказав Карабасу о театре. Может, быть, хотел ему сюрприз с помпой преподнести. Не факт, что своей смертью умер, но бородач тут явно не при чем. Он не убийца, это точно! Счет в банке оказался пустым, завещаний у нотариуса не нашлось. Родственников у Мастера нет. Где деньги? Барабас долго ломает голову, ему достался только Золотой ключик. И разрозненные бумаги. Собрав все воедино, он заключает, что деньги, или еще что-то ценное спрятано за какой-то дверью, на на которой условный знак - холст с очагом. Но вот собственно где эта дверь? Впрочем, на кучу денег рассчитывал и Папа Карло, когда вскрывал дверь.

Вопрос о пропаже такой суммы сводит с ума Карабаса, а про Карло он попросту забыл. Может, Мастер жил и умер в одном городе. А театр построил в соседнем, где допустим, может, публики больше, может, курорт там. Об этом не говорится в сказке. Но это ж не Сибирь, это Италия, там расстояния-то смешные по нашим меркам. Но тем не менее, Карло и Карабас не пересеклись до поры до времени.

Он размышляет и прикидывает. Естественно, часто, с помощью алкоголя. И по пьяни теряет ключик. Черепаха помогать отказывается наотрез.

И с этих пор Карабас пребывает в мрачнейшем настроении. Денег уже столько не зарабатывается, ездить по гастролям надоело до чертиков, другой профессии нет, накопления пропали, еще и пенсионный возраст подняли! Ясно, что его характер испортился совершенно.

И вот, через много лет какой-то вредный носатый деревянный человечек неожиданно рассказывает ему о том, что он давным-давно ищет! Да еще и подворачивается шанс вернуть Золотой ключик, пазл наконец-то сложился. Богатство, которого Карабас так долго ждал, вот-вот попадет в его руки! Но, как помним, все пошло не так...

[Генрих]

1) Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.

2) - Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Тем более, если ни при чем.

3) - Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да... Спряталась, сука, где-то...

4) Простой способ борьбы с пробками: разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

5) Жена, стоя на подоконнике, кричит мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

[Гость_Сочинитель_*]

Сказка вызывает кучу вопросов у взрослого.

У меня вопрос к автору сего опуса: а где Дуремар и труппа актёров: Мальвина, Пьеро, Артемон? Где бомжи Базилио и Алиса?
Они все определённую роль в развитии сюжета сыграли.

[Генрих]

Хохляцкий Цицерон продолжает отжигать.