Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках Опции Подписка на тему Сообщить другу Версия для печати Скачать тему Подписка на этот форум Режимы отображения Переключить на: Древовидный Стандартный Переключить на: Линейный

[Генрих]

Обхохотался.

Тезисы Дони оказались весьмы настораживающими для всего политического спектра:
- Завтра мы начнем спасать нашу нацию и снова сделаем Америку великой.
- Весь мир должен платить США, чтобы США снова стали великими...

Остальное можете прочесть здесь: https://masterok.livejournal.com/11798155.html

[Леостат]

Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.

* * *

Чехов был врачом, Булгаков был врачом, Вересаев был врачом. У врачей как известно плохой почерк. Возможно они приносили редакторам истории болезней, а уже редакторы из этого составляли повести и романы. Кто там разберет, что они писали на самом деле?

* * *

Умер Стивен Кинг и попал в ад. Подходит к нему главный черт и говорит:
— Сейчас я расскажу тебе, в какое жуткое место ты попал.
А Стивен Кинг и отвечает ему:
— Не-е-ет, это я сейчас расскажу тебе, в какое жуткое место я попал!

[Генрих]

[Генрих]

Из комментариев на АТ жемчужина: "пастельные сцены". Сразу и не поймёшь, в чём дело. Всего одна буква, а как играет смысл!

[Леостат]

Как объяснить теорию относительности?

- Вот скажи, три волоса - это много?
- Мало, конечно!
- Ну, это если на голове. А если в супе?

[Леостат]

[Дон Рэба]

В дeтстве я так xoтела быть солдатом, что однaжды, когда мы с папой были на рыбaлке, я надела себе на голoву цинковое ведро и для верности закpeпила под подбородком ручкой. Ну, типа я такoй вот cолдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и вeдpо очень нeприятно давило на уши, но я все paвно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некотоpoе время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытaла на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить pyчку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне гpозился отрезать нoc, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нopмальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскyю армию спас пpoезжающий мимо aвтомoбиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькoй так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгoв не прибaвилось.
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но пpeдполагается, что голова уже должна быть и даже инoгда работать.
Тогда я еще не знaла о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, пpoсто жутко.
И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну, конечно, а то набегут без спpoсу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
- Цепочку в poт возьмите!
Я решила не coпротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень xoлодная. "Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн", - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь цeликом или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Дoгадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придeтся заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, кoгда тетенька-вpaч снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тoже неплoxо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожaловаться на однooбразие в свoeй жизни я и правда не могу. Чeго и вам желaю.

Свeтланa Котeлкoва

[Леостат]

- Доктор, у меня сопли и слабость...
- Да вы милок просто сопляк и слабак!

[Генрих]

[Генрих]

Поучительная притча: https://cont.ws/@Papinadochka/2977497
"Магазин мужей" и в конце немножко о "Магазине жён".

[Леостат]

[Генрих]

[Леостат]

[Дон Рэба]

Это брачное объявление я процитирую без изменений, поскольку потеряется авторский слог.

Здравствуй, прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той, которую я ищу:
1. Ты должна быть красивой, - и не только по отзывам твоих родителей.
1.1. Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).
1.2. Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
1.3. Цвет волос не регламентируется, но лучше - покороче. Лысеющих прошу не беспокоить!
1.4. Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые.
1.5. Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).
1.6. Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
1.7. Ресницы длинные (свои).
1.8. Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.
1.9. Уши средние, не оттопыренные.
1.10. Шея длинная.
1.11. Плечи узкие.
1.12. Размер груди № 3 (без силикона).
1.13. Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).
1.14. Таз гинекоидный.
1.15. Бёдра узкие.
1.16. Ноги длинные.
1.17. Ступни узкие.
1.18. Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая, но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь:
3.1. Готовить, и не только яичницу.
3.2. Шить и вышивать.
3.3. Вязать (и спицами, и крючком).
3.4. Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
3.5. Работать в огороде и консервировать.
3.6. Ухаживать за домашней птицей.
3.7. Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).
2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан).
3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.
4. Магазин в 20 минутах.
5. Опорный пункт полиции.
6. Бытовая техника:
6.1. Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ - есть в запасе электроплитка).
6.2. Стиральная машинка Фея (с реверсом).
6.3. Электрочайник (надо удалить накипь).
6.4. Электроутюг.
6.5. Скороварка (новая).
6.6. Цветной телевизор (ламповый).
7. Мебель и посуда в достатке.
8. Кратко о себе:
8.1. Рост смотри п.п. 1.2.
8.2. Вес. 75 кг.
8.3. Красивый брюнет.
8.4. Не пью и не курю.
8.5. Высшее образование (инженер-электрик).
8.6. Работаю, зарплата достойная.
8.7. Есть права на мотоцикл.
8.8. Радиолюбитель.
8.9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже.
8.10. Люблю читать техническую литературу.
8.11. Женатым не был.
8.12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями).
8.13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).
8.14. Друзей нет.
8.15. Гулянки не люблю.
8.16. В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать, но тебя интересует, сколько мне лет? Я молодой, и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года!
Позвони мне, и я сделаю тебя счастливой…
(автор объявления не известен)

[Дон Рэба]

Рейс 4-475. Прошли контроль, сидим в хвосте, пассажиры кислые все…
Только набрали высоту, я достаю из кармана 20 американских долларов и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягиваю ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.

Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня… Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой…

Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

[al1618]

«Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что знаю, что ты сделал с моим предыдущим письмом…»

[Генрих]

[Генрих]

Александр Роджерс "подслушал" переговоры Трампа и Путина.

И никто ж даже не попытался восстановить реальное содержание звонка Трампа Путину. Вот же ж люди, сердца у вас нет…

Фёдор плакал от счастья. Он не говорил с начальством несколько лет. Для начала он исполнил «А я в Тамбов, домой хочу, я так давно не видел маму». Затем долго диктовал коды дезактивации ядерных ракет.
Периодически срываясь и говоря «Володя, забери меня отсюда! Он же тупые, они же верят любому бреду, который я несу!» или, наоборот, «Я им покажу perestroyka и glasnost!». Трижды порывался петь «Ой, ты, степь широкая» и таки умудрился запечь картошку в электронном камине. Достал из сейфа бутылку vodka и приговорил её под картошечку.
После водки попытался по привычке рекламировать Путину свои очередные шит-коины, но вовремя осёкся «Извините, Владимир Владимирович, бес попутал».
В перерывах жаловался, что Мелания капризничает и не хочет носить дома кокошник, интересовался новостями зимней рыбалки и надоями озимых.
Затем выслушивал инструкции, как обмануть Нетаньяху и провести в Газе референдум о присоединении к России. Довольно заключил «Вернём в родную гавань, никуда не денется».
Потом подумал то же самое об украине. По указанию Путина вычеркнул продажного Келлога из списка контактной группы.

После разговора с Владимиром Владимировичем позвонил Зеленскому и пьяным голосом рассказывал «Зеленский капут» и «Бандера и Власов – герои пидарасов». Затем похихикал, сказал «Тебе всё равно не поверят, дурачок» и повесил трубку.

Он уснул, но помнил, что с утра ещё нужно раскрыть всем, кто же убил Джей Эф Кеннеди и Лору Палмер…

[Генрих]

[Генрих]

Анекдотики из сети.

Знаете, почему часто полицейские не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.
*
Самка богомола спрашивает подругу:
— Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?
*
Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.
*
— Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
— Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
— Вот-вот, именно поэтому.
*
Повариха Клава из столовой 17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
*
— А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда инфа?
— Мама рассказала.
*
Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
*
Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.
*
Комментатор футбольного матча:
— Удар! Еще удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!
*
Решили с женой начать все сначала. Так она даже на свидание не пришла…
*
— Мама, я все съел!
— Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.
*
— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да. Придется, наверное, еще одну бабу завести.
*
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо
*
— Женись на красивой!
— Может быть, на умной?
— Нет. Умная за тебя не пойдет.
*
Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор — одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушел играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял.

*
Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
*
— А может, останемся друзьями? — робко предложил он.
— Ни за что! — отрезала она и стала раздеваться.
*
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.