Маленькая бандеролька была запихана в почтовый ящик с таким усердием, что часть наклейки с адресом оказалась сорванной, а коричневая оберточная бумага в некоторых местах протерлась.
Олег покрутил бандероль в руках, раздумывая. Кажется, да, что-то из заказанной в интернет-магазине мелочевки так и не пришло: в «черную пятницу» он поддался всеобщему ажиотажу и хапал все, что имело более-менее заманчивую цену. Но если бы точно помнить… Он, прищурившись, вгляделся в текст на наклейке. Город, улица и квартира были точно его, а вот фамилия и имя затерялись где-то в недрах Почты России вместе с обратным адресом. Хотя кому еще могло предназначаться послание в квартире Олега? Не коту же с хомячками, в самом деле!
Он решительно сунул бандерольку в карман и, фальшиво насвистывая «В лесу родилась елочка», пошел домой.

********
Бандеролька лежала на столе перед Олегом и фальшиво насвистывала «В лесу родилась елочка». Олег молча смотрел на нее. Кот молча смотрел на нее. Даже хомячки перестали работать над повышением демографии и затихли.
Олег медленно потянулся к полке, взял поварешку и легонько ткнул ею бандерольку. Та замолчала и что-то неразборчиво пробормотала. Судя по экспрессии – выругалась.
– Диктофон, – авторитетно сообщил Олег коту. – Со встроенной функцией…ну… функцией чего-то там.
Кот кивнул и на всякий случай отодвинулся подальше.
Олег задумчиво потер подбородок. Он уже проверил все свои интернет-заказы и выяснил, что действительно, в угаре шоппинга понабрал кучу вещей, о которых уже напрочь забыл. Но ни «футболка лучших лайкра хлопка мужчины», ни «губы носок удивительный подарок», ни тем более «фонарь сзади белый свет лучший счастье тигр» не походили на то, что лежало перед ним. И насвистывало «В лесу родилась елочка».
– Может это и есть «губы носок»? – спросил Олег у кота. – Правда, по картинке я бы ни за что не подумал…
Кот скептически посмотрел на Олега, как бы говоря «Я всегда сомневался в твоей способности думать», элегантно вытянул ногу и стал нализывать ляжку.
– Ну ладно, – решился Олег.
Вздохнул и развернул бандероль.
Икнул и быстро завернул обратно.
А потом зачем-то накинул на нее кухонное полотенце.
На всякий случай.

********
В почтовом отделении было душно и пахло чем-то соленым. Из трех плафонов горел только один – и тот едва-едва, тускло и желтовато, освещая лишь пятачок перед столом оператора. Маленькая тесная комнатушка, забитая мрачными тенями, казалась совсем крохотной. В воздухе витали недовольство и напряжение. Олег, осторожно держа завернутую в полотенце бандерольку, протолкался через толпу к аппарату с талончиками.
«Не работает», – с трудом разобрал в полумраке надпись на небрежно прилепленном на экран листе бумаги. Чуть ниже от руки вкривь и вкось было выведено: «Не стучать», «Не пинать», «Не плевать», «В порядке живой очереди».
– В порядке живой очереди, – повторил над ухом Олега густой бас.
Громадный – метра два ростом и столько же в обхвате – мужчина в темноте был практически неотличим от шкафа. Если бы он не заговорил, то Олег бы еще и прислонился к нему, в ожидании своей очереди. Конфуз-с бы вышел, да-с.
– Вы последний?– уточнил Олег.
По качанию «антресолей» стало понятно, что громила грустно кивнул.
– Как вы думаете, до обеда успеем? – печально спросил он. В его голосе тлел тусклый огонек надежды.
Олег знал, что расстраивать крупногабаритных людей чревато для здоровья – но опыт пользования Почтой России подсказывал ему, что можно не успеть и до закрытия.
– Зависит от, – выбрал он тактику уклончивого ответа.
– От чего? – громила был въедлив.
Олег вздохнул, подбирая слова – но на его счастье у стойки оператора началась какая-то движуха.
– Мне только спросить! – кричала, судя по голосу, бабка и, судя по стуку, колотила по полу клюкой.
– Всем только спросить! – отвечал ей слаженный хор.
– Не толпитесь! Не скандальте! Вас много, а я одна! – доносилось из-за стойки.
Минут через пять, снова судя по звуку и копошению теней, бабку то ли оттеснили, то ли отнесли в сторону. И наступила тишина, прерываемая лишь бубнением, шепотом, чиханием, кашлем и периодическими вскриками оператора: «У меня не двадцать рук!».
Очередь двигалась медленно. Кто-то ходил туда-сюда, от окна и до двери, мерным топотом – словно у него было шесть, а не две ноги – нагоняя на всех сон. Какая-то группа товарищей в одинаково полосатых куртках, раскачивалась из стороны в сторону – через пару минут наблюдения за ними, Олег ощутил приступ морской болезни.
– А откройте еще одно окно! – вдруг закричал он неожиданно для самого себя. – Позовите кого-нибудь!
– Это кто там такой умный? Сейчас вообще уйду! – прокричала оператор. – Вас много, а я одна! Закроюсь на учет!
– На почте нет учета!
– Нет – значит будет!
Кто-то аккуратно и нежно взял Олега за горло и чуть приподнял.
– Не надо так, – вежливо попросил громила.
– Но так ведь нельзя, – пискнул полупридушенный Олег, беспомощно болтая ногами, не достающими до пола. – Они ведь должны…
– Нельзя, – согласился громила. – Должны. Но ты ведь слышал даму – они могут закрыться на учет. А мне страсть как нужно коммуналку оплатить. А то воду отключат.
– А в личном кабинете в Инте…
– Не надо.
– Хор…хррр….

********
Через час группа в полосатых куртках тоненькими, почти на уровне ультразвука, голосами спорила с оператором по поводу недоставленных извещений. Оператор снова жаловалась на одиночество, и намекала, что группа сама где-то профукала документы. Группа горестно охала и грозилась пожаловаться в высшие инстанции.
Очередь возмущалась, требовала не задерживать себя и, кажется, пыталась подмять группу под себя. Группа стойко отбивалась, успевая продолжать спорить. Но силы оказались неравны, и вскоре ультразвук слышался уже в самом дальнем конце комнаты.

Через два часа Олег вполуха слушал препирательства громилы с оператором.
– Коммунальные платежи пока не принимаем.
– Почему?
– Компьютер сломался.
– А по старинке, через кишку?
– Кишка в отпуске, выйдет через неделю. Ждать будете?
– Я не могу ждать! Мне воду отключат!
– А нечего было задерживать оплату. Мы вам когда извещение присылали?
– Я не мог. У меня жена рожала.
– Ну не вы сами?
– Я не могу рожать, у меня плоскостопие.
– Мужчина, не задерживайте очередь! Вам же сказали, что не принимают!

********
– Вот! – Олег протянул завернутую в полотенце бандерольку оператору. Он пытался рассмотреть лицо, но не мог – лишь только видел скрытую в полумраке бесформенную тень. – Это прислали мне без извещения. Засунули в почтовый ящ…
– Мелкие пакеты приносим без извещений.
– Но, кажется, что это не мне…
– Адрес ваш?
– Да.
– Кроме вас еще кто-то проживает?
– Только кот и хомячки, – попытался пошутить Олег.
– Хомячки – корпоративные клиенты, это в отделение на проспекте Мира, а котами у нас Машенька занимается, сейчас ее позову.
– Я пошу…
– МАША!!! – заорала оператор так, что Олегу заложило уши.
В дверях появилось что-то колышущееся.
– ЧО?!
– Ты коту на улицу Романенко приносила что-то?
– Какая квартира?
– Сорок пятая!
– Пару писем в прошлом месяце.
– А бандероль?
– Нет!
– Слышали? – обратилась оператор к Олегу.
– Э, – только и смог выдавить из себя он.
– Значит, это вам.
– Это? Мне? Что это вообще?
Он сунул бандероль оператору под нос, стаскивая полотенце и разворачивая бумагу.
– А зачем вы накрыли фуфырика салфеткой? – спросила оператор.
– Кого? – не понял Олег.
– Ох ты ж господи ты боже мой, – вздохнула женщина рядом с ним. – До чего дожили, фуфыриками пользоваться не умеют.
– От молодежь пошла! – поддакнула невесть откуда взявшаяся бабка. – Порты рваные нацепят, музыку матерную слухают, по телевизиру голых баб смотрять – а с фуфыриками руки-крюки. Повбывала б!

Что-то забрякало в стороне подсобного помещения, затем показалась тень рабочего, тащившего стремянку.
– Ходят тут и ходят, – буркнул он и сплюнул. Затем раздвинул стремянку и залез на нее. – Свет жгут – донеслось с потолка. – Будто в темноте не могут посидеть. А мне тут лазь, делай, жизнью рискуй на высоте…
И вспыхнул свет.

********
Олег икнул, чувствуя, как подкашиваются ноги. Он бы схватился за стену, чтобы не упасть – но вокруг было слишком много… посетителей. Он бы схватился и за них – если бы они были людьми.
Группа в полосатых куртках оказалась существом с пятью головами и тремя туловищами, соединенными в районе таза. Оно осуждающе смотрело на Олега всеми пятнадцатью парами аккуратно подведенных глаз. Громила-шкаф и был настоящим шкафом – аккуратной секцией чешской стенки – точь-в-точь такая стояла когда-то у родителей Олега. Женщина рядом переливалась всеми цветами радуги и кокетливо подмигивала ресничками, растущими по всему телу. Спускающийся со стремянки рабочий был похож на унылого богомола в синей спецовке и с моноклем. А оператор за стойкой мрачно взирала на Олега, подперев подбородок всеми пятью руками.

И только бабка с клюкой была нормальной. Бабушка, бабуля, такая родная и привычная, островок нормальности в этом безумном мире, куда по какой-то дикой прихоти занесла Олега Почта России.
Олег бросился к ней и вцепился в рукав.
– Бабулечка, – дрожащим голосом прошептал он. – К-кто это?
– Твари, – зло ответила бабка.
– Ч-что?
– Конечно, твари! Я им – мне только спросить, а она – вас тут много, я одна! Все твари. И ты тоже, милок.

********
Месяц спустя фуфырик уже вполне обжился в квартире Олега. По ночам он бойко шебуршался на кухне, обгладывая кактус и воруя наполнитель из котовьего лотка. «В лесу родилась елочка» он пел уже достаточно бойко, без фальши – но теперь почему-то голосом Регины Дубовицкой. А еще однажды он открыл клетку с хомячками и половина диаспоры ушла из квартиры Олега в поисках новой, лучшей жизни.
А сам Олег каждый день приходил на почту. Правда, там его встречали привычные лица – и никогда он больше не видел ни колышущуюся Машу, ни многорукую операторшу, ни хоть кого-то из тех, виданных им в тот декабрьский день. Только раз, в магазине, он наткнулся на давешнюю бабульку – но та резво катила украденную из супермаркета тележку, и нагруженный пакетами, Олег не догнал ее.
Так что он просто писал письма своему неизвестному соседу из параллельного мира. На тот же адрес, без имени.
И однажды ему пришел ответ.

Дорогой автор. При всём уважениии, должен сообщить вам, что ваше произведение, поступившее на этот конкурс, получило мое одобрение. Таковых текстов пока немного. У вас неплохие способности, но уверен, вы можете больше. Может быть, просто не хватило времени? Не останавливайтесь на достигнутом.

О! И тут они!
Кот вообще зачетный. Люблю когда автор придает простым животным харизму. Оживляет текст, придает немного юмора.
Эти чернопятничные ажиотажи и дикие названия товаров вызывают улыбку. Мало кто не догадается о чем речь и не найдет себя в этих строках.

да они такой трэш устроили в 34м конкурсном рассказе. Кот кстати тоже засветился там.

Прямо жизненный рассказ. Почта - это прям вот как есть описана. Без приукрашивания. Можно читать и плакать, и в тоже время смеяться. Получение посылки - такая лотерея, что уже давно никто не удивится такому вот шушику. В крайнем случае загуглит и все о нем выяснит.
Мне очень понравилось.

У меня тоже после каждого визита на почту появляется ощущение, что все там - мрачные твари. И я в такую же превращаюсь, едва переступив порог. Общая идея перекликается с Маршрутным аквариумом - есть места, где наша мрачнотварная сущность вылезает наружу. В отличие от него - твари не очень мрачные, а довольно милые. Особенно комод, у которого жена рожает. И не внутренние, а из параллельного мира.
А в целом - хорошо получилось. Динамичное развитие, интересный, достаточно неожиданный финал. Только любопытство заело - что же там в ответном письме было? Хотя ещё интереснее, что же ГГ писал? Вот этого немного не хватило.

Рассказ смешной, но появилось ощущение, что это снова пересказ анекдота про тварь которая сидела в коробке и жрала все подряд.

Появилось ощущение, что мы с вами разные рассказы читали.

Угарный рассказ. Смесь юмора и абсурда. Когда читала было весело, а сейчас вот сижу и грущу, потому что вспомнилась реальная почта, ужасные воспоминания, все похоже.
Мрачные твари: почта России

Может быть, и разные. Просто мне вспомнился рассказ, который играл здесь.

А у нас почта нормальная. Приветливая. Клиентов знают в лицо. Ну, у нас городок маленький, люди на улицах здороваются.
А рассказ хороший. Мне тоже понравился шифоньер с антресолями. Харизматичный.
И фуфик милый. Уж не Фамильное ли Привидение автор?

Это о наболевшем. Сатира. Никакой фантастики по сути - голый реализм шопоголика, подвизавшегося на Али-экспрессе. А название ведь едва ли не самое интригующее среди всех рассказов.



Над улучшением демографии, наверное.

Да, совершенно верно – смесь юмора и абсурда. Причем в очень точных пропорциях.
Супер!

Хороший рассказ. Наредкость приятное чтение. Спасибо, автор.

Смешно, жизненно, твари есть, но вот именно фуфырика мне не хватило. Впрочем, он и не важен был, это чисто любопытство.

— Так вот кто натарил светодиодов всем тварям с горящими глазами! — зло подумал Штирлиц.
— первое правило завсегдатая али, это переключить на английский, — подумал наш опытный разведчик.
- а вот это красиво!
- а вот это нет.
— Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове, — назойливо всплыло в сознании Штирлица.
— туши не напасёшься, — невозмутимо подумал Штирлиц.
о! Даже не так. О! Вот это хорошо. Не просто расказ-выворотень, а с вот таким концом.

Два подряд рассказа с котами и хомячками.
Признавайтесь, это не ваша половина диаспоры хомячков съела несчастных плезентвилльцев?

Очень вспомнилась суета вокруг дивана.

Функции фуфырика нераскрыты.

Топ.

Почту РФ только ленивый не обложил.
Да и в любой очереди все, кто впереди - нелюди.
Но тут идея распылилась на побочные детали.
Вместо почтовой документалки с реальной жутью получилась мягкая фэнтезийная няшность.

зачем вы так?

Я-то девочкам с почты искренне сочувствую.
Но зайдите на ютуб и наберите "Почта России" - вот где жесть.
Или взгляните на эту двух минутку:
https://www.youtube.com/watch?v=qrrXUjNlzLc

сивер, я наверное, неверно восприняла ваши слова, как упрек тексту. Мне-то кажется, что автор прям удачно передал состояние очереди, лотерею при заказах на али и удачно вплел фантастику и условия конкурса. Судя по вашему ответу, у нас все же мнение совпадает

И я сочувствую. Недавно получала бандерольку. Зашла удачно. Перед окошком, где значится, в том числе, "получение бандеролей" - один старичок в очереди, всё насчёт пенсии спрашивает. Ну, думаю, повезло. Старичок подходит к окошку и вытаскивает из пакета штук 20 заказных писем. И девушка начинает вбивать все реквизиты каждого письма в комп!!! Чуть быстрее, чем на видео.

Просто агент Кей вернулся на работу в организацию Людей в Черном.

Ну сейчас у нас электронные очереди, все сидят, листают каталоги и ждут своей очереди и никто не ругается.

И это прекрасно.
Особенно, если вам некуда больше спешить.

Ну с этими электронными очередями долго ждать и не приходится. Я за последний год ни разу больше 5 минут не ждал. Потому что очередь равномерно раскидывается по разным окошкам, а не так как раньше, когда люди метались туда-сюда.

Полчаса назад была в такой очереди.
Перед моим номером ВСЕ окошки закрылись.
Минут на пять.
Без объявления, собираются ли они вообще открываться.

Хорошо, что мне некуда было спешить.

Не, у нас такого не бывает. Ну разве если народу мало, и то как минимум два окна работает, по вечерам обычно так, когда час пик сойдет. А посылки и бандероли вообще в другом помещении выдают.
Раньше, лет 10 назад, была жуть, два окошка, в одном и принимали и сдавали бандероли и письма, в другом платежи. А потом там сделали ремонт - вроде бы то же самое здание, а стало просторно и окон куча.

Единственная проблема нашей почты - при наличии собственного банкомата и понтов с почтобанком в нашем отделении принимают только наличные.
Ну и время от времени начинает бухать почтальонша, которая может перепутать а/я или вообще до него не дойти.

На мой взгляд сатира про Почту России задержалась во времени. У нас тоже давненько все изменилось, порядок наведен. Бандероли получаешь на почте после письменного извещения. Даже товар из Китая. Такое и в нашем городе и в столице наблюдал. Длинновато и про фуфыриков не понятно. И про ответ непонятно.

На мой взгляд сатира про Почту России задержалась во времени. У нас тоже давненько все изменилось, порядок наведен. Бандероли получаешь на почте после письменного извещения. Даже товар из Китая. Такое и в нашем городе и в столице наблюдал. Длинновато и про фуфыриков не понятно. И про ответ непонятно. И почему с плоскостопием нельзя рожать? Сейчас мужики в некоторых странах умудряются, а плоскостопие этому не помеха. Или я что-то упустил?

Ну блин, сатира на почту россии? Это замаскированный под нее прорыв в параллельный мир. Туда на одно посещение попал ГГ и бабка (но бабка она везде просочится). Ведь именно там ему указали на обыденность фанфурикафуфырика, которого в нашем мире нет. Явно понятно, что ежели на почте толпа и мрачные твари, то это не наша почта, а из параллельного мира. Ну и кто кроме почты россии, может доставлять посылки между мирами уже сейчас? Вот. Именно из-за этого они и теряются.

Автор может и запоздал немного, но тема еще актуальная. Рудазов недавно в своей новой книге писал:"Работники почты попадают в ад и стоят там в вечной очереди, стул только один и тот сломан" ))
Рассказ перекликается с "Аквариумом", вот интересно, сколько еще таких на конкурсе. Еще как минимум очереди в поликлинике не хватает. )

в поликлинику вроде теперь можно по времени записываться. Вот было бы здорово так на почте сделать. Записался через пгу на 6.15 получить мелкий пакет. Пришел к назначенному времени, забрал посылочку. Она уже вот готова. Опоздал на минуту, всё, бери талон в живую очередь или жди еще неделю...возможно, будут барыги, продающие талоны по 10р., как бахилы в поликлинике

Kivvi
Тем не менее, к терапевту и общей практики без очереди не попадешь в моей поликлинике.

Можно, только терапевт еще обязан принимать с острыми состояниями и у нас обычно заходит один по записи, потом один по очереди и тп. В итоге опять толпа.

Позавчерашняя почтовая сцена. Москва, Центральный округ, почта. Электронная очередь. К окну проламывается мужик с талоном на получение бандероли, говорит, что ждёт больше часа, а его не вызывают, все, кто был после - уже прошли. Ему вежливо объясняют, что талоны на бандероли "система не видит". И все давно знают, что для получения бандероли нужно брать талон на заказные письма. Мужик превращается в мрачную тварь и мелко-мелко рвёт талончик.

Ахаха...трындец

Я бы часа не вытерпел. Минут через 15 ьы пошел выяснять

Хороший текст. Слова хромают иногда, но образность на месте.
И в кайф написано, это сразу видно.

Я немного слукавил:
по чьей-то рекомендации начал читать с первого рассказа и сбежал оттуда в изумлении, еле дочитав до середины.
Надеюсь, обращусь к нему намного позже

Переметнувшись на обратную сторону Луны, я возрадовался, ибо ничуть не прогадал.
Рассказы подобного рода объективно показывают мою ничтожность, как автора – надеюсь, только в фантастическом жанре, иначе горечь от полной несостоятельности не позволит мне дальше браться за перо.

Состояние мрачной зависти заставляло читать этот восхитительный рассказ настолько въедливо и дотошно, что я стал замечать битые пиксели на мониторе, отнеся низкое качество экрана к несомненным недостаткам рассказа.
Безусловно, в тексте есть что поправить и это дало мне возможность сделать несколько судорожных глотков затхлого воздуха, которым я себя окружал, приближаясь к финалу рассказа.

Хочу совершить камминг-аут: да, я ржал.

Особые места в этом, не побоюсь этого слова, смешном рассказе, доставили мне немало ярких мгновений: я кудахтал, стиснув зубы, давясь смехом и стараясь не подавать вида единственному живому существу в моей комнате – пыльному отражению в зеркале.
Рассказ пронизан теплотой и добротой, события в нём развиваются логично и захватывающе - по нарастающей - и всегда неожиданно.
Последний крючок



даже заставил меня заглянуть за монитор: не откроется ли там продолжение этой удивительной истории?

Мне не с чем сравнивать (кроме своего завалящего текста, который уже к середине чтения рассказа №35 умер в моих глазах в страшных судорогах), но надеюсь, что это рассказ войдёт в призовую тройку победителей и будет обласкан пистолями Аптекаря.

Мне же остаётся схватиться за свой ржавый пистоль и принять неизбежное…

P.S. Это, конечно же, Фамильное Приведение Кукарача. Буду надеяться, что это так.

Как раз тут автор использовал реальную историю. Довольно известную.

Вот поэтому я рекомендовал идти по порядку...

При чтении данного произведения мне было весело. Судя по всему, автор так и планировал.

Однозначно Привидение) все фирменное)

Оттачивая свое литературное неумение, совсем недавно для себя обнаружил разницу между новеллой и рассказом.
Внезапно мне открылась истина, что это совсем разные выразительные формы литературного жанра, использующие отличающиеся приемы захвата и удушья, в нелегкой борьбе с читателем.
Новелла имеет в ядре "неслыханное событие", и ее отличает краткий и острый сюжет, нейтральный стиль изложения, отсутствие психологизма, неожиданная развязка.
Мастера новелл - О Генри (почти все), Чехов (преимущественно)
В рассказах, напротив, имеет место быть психологизм или драма, герои разложены и сложны, ну и стилистические изыски. Мастера - Булгаков, Горький.
Так вот, перед нами однозначно новелла, век воли не видать.

Возможно, что да, это она. Я сначала как-то не подумал. Похож и стиль, и ее сам рассказ похож. Заметил, что у нее или ужастики или вот такие милые рассказы, в которых один из персонажей - милое и пушистое существо. У нее даже Ктулху пушистым получился.

А вообще - прикольно! Мне понравилось. Только долгий разбег у рассказа. Это же рассказ, а не повесть о любви. Сократить начало, домашние подробности, так ярче выйдет.
У меня сразу руки дёрнулись к правке первого предложения: "Бандерольку так запихнули в почтовый ящик, что ободрали часть наклейки с адресом". Этого бы хватило для читателя

А хороший рассказ. Смешной по-настоящему, и какой-то добрый. Чём-то напомнил мне творчество Славы Сэ сантехника. Был такой ЖЖист и писатель. С реалиями российской почты я незнакома, но на нашу почту в предпраздничные дни тоже похоже. Скорее всего привидение.

Мм, Почта России... Вот что я люблю. А сейчас у неё ещё одна приятная новация появилась. Практически любое моё почтодвижение фиксируется путём вбивания в их комп моих данных. Каждый раз. И каждый раз с нуля – вот ab ovo! Меня и ещё парочку десятков чудиков, застрявших на полтора часа в этой уют-компании три на четыре с единственным стулом, спасает одно. Мы свято верим, что террористы (а это вбивание нас, как нам объяснили, против них просто радикальнейшее средство) так мучаются, так мучаются! «Вбивайте тщательнЕй!» – хочется крикнуть сражающейся на переднем крае героической почтороссийской бабушке...

Согласна, увлеклась. Собственно рассказ. Не коту же и не спаривающимся хомякам та бандероль... Ох. Это даже не «Камеди». Это «Уральские пельмени», близится к неуклонно шедевреющему Евгению Вагановичу.

И откуда эту жуткие восемь с лишним тыщ??? Ну взял он не ту бандероль, ну не смог вернуть, а тама етот фуфырик... ВСЁ. Как грицца, расчёт окончен. Ан нет. Длится, и длится, и длится, и длится... Варум, пуркуа и вай?

Это что! Я недавно на Украину безумные деньги переводила - почти тыщу рублей, за доставку авторского экземпляра. Думала, на месте повяжут. Обошлось. Но пришлось расписаться в специальной графе, подтверждая, что я не высший госчиновник. Поверили.

Аааа, супер! А финал то какой, что жуть как продолжения хочется! Хотя в то же время рассказ не кажется незаконченным. Мне очень понравилось! Удачи автору, от меня высокая оценка!

Заключительным штрихом нашей экскурсии по лит-зоопарку будет посещение места с адресом
"Датура Бурн Гилуб
ХТМ Аркарула
Галактика ТВМА-3001"(с)
Здесь вы узнаете, чем российская почта отличается от британской, а "Люди в чёрном" от "НИИЧАВО". Если вы это уже читали/видели, то не сетуйте на вторичность - личные ассоциации есть продукт личного опыта. Ну, а о правах тварей в нашем зоопарке рассуждать не приходится: все сидят в клетках и общаются исключительно благодаря воле Аптекаря, чего и нам всем желаю.