Западный край неба ещё алел. На восточном уже высыпали первые, самые яркие звёзды. В парке стояли в два ряда спинками друг к другу лавочки. На одной из них сидел крупного телосложения парень лет двадцати или чуть старше. Он лениво вздыхал, созерцая миграцию парковых муравьёв - те очень торопились выполнить все свои дела до ночной темени. Прямо перед ним росла украшенная пышными хвоинками сосна, а чуть дальше царапал ветвистой кроной небеса величественный ясень.
Нарушая правила дорожного движения, запрещающие езду в парковой зоне, к нему подкатила машина, это было крайне необычно, словно носилась по небу летающая тарелка инопланетян. Из автомобиля выскочила девчушка на вид лет пятнадцати, закрыла дверцу и села на лавочку рядом с парнем, вытирая пот со лба.
– Тебя по всему городу ищут. – У неё был высокий, звонкий голос, словно у колокольчика.
Парень лишь покачал головой.
– Мне надо побыть одному. – Хоть он и шептал - но бас был ощутим словно далёкий гром.
Девушка твёрдо, с нажимом сказала:
– Понимаю, но завтра работа. – Она немного помолчала. За её спиной четырёхколёсный хищник городских джунглей ещё поурчал мощным мотором и затих, словно затаился в засаде на осторожную добычу. – А о чём ты думаешь?

– Здесь… всё так необычно.
Она кисло улыбнулась.
– Понимаю. – Девушка провела рукой по голове, поправляя волосы. – Я ведь у вас тоже… долго привыкала.
Он впервые за вечер посмотрел на неё.
– А что у нас необычного?
Она вытянула лицо и рассмеялась.
– У вас?! Да всё! Хоть тот же кофе!
Он пожал плечами.
– А что кофе?
– Как что! Там энергии валом! – Она прервалась, увидев, что он отвёл взгляд, и сказала потише: – Я когда первый раз глотнула - потом две ночи уснуть не могла!
Парень почесал бровь над левым глазом.
– Это тебя с одной кружки так? Мне утром надо две-три выпить, чтобы взбодриться.
Она рассмеялась ещё громче.
– С кружки? Да я глоточек сделала, просто на пробу! У нас кофеин только мёд, ну, яйца куриные, вроде всё. У вас - шоколад! – Девушка вдруг прищурилась. – А что вы додумались сделать с чаем?!
Он снова посмотрел на её лицо.
– А что с чаем?
– Вы его обжигаете! Он становится черным, как ночь!
Парень вновь пожал плечами.
– Я вот не могу пить зелёный чай. Ну, он конечно полезен для здоровья и всё такое… но не могу. Прости.

Она хлопнула его по плечу.
– Ой, да расслабься! У нас его тоже пьют раз в неделю. И то - по традиции. У вас вообще вся еда - сплошь углеводы с уклоном в крахмал, да в основном быстрые! Чипсы! У нас картофель никогда не выращивали, а вы из него делаете чипсы!
Парень хлопнул себя по животу.
– Я бы сейчас намял пакетик с луком и сметаной.
Девушка проследила его взгляд на мигрирующих насекомых и ответила:
– Прости, я могу тебе предложить только натуральные лук и сметану, а не эти консерванты с подсластителями. – Она вытащила из кармана ключи от авто. – Ладно, поехали домой. Понимаю, тебе тяжело в наших муравейниках…
Вдруг парень рассмеялся.
– Это у вас муравейник? Да что ты знаешь о муравейниках?!
Она посмотрела на него горьким взглядом тяжело обиженных чувств.
– У вас подъездная система, у нас - коридорная. Пока до своей комнаты дойдёшь - с половиной соседей по этажу поздороваешься. А ещё бывает, что муж в одной комнате с соседом, а жена с детьми - вообще в другом доме! И хорошо, если на одной улице, а не через весь город тащиться… а у вас поднялся по лесенке на свой этаж - и вот уже твоя квартира. Там твои ванная, кухня…
Парень промычал глухое проклятье.
– Это и есть муравейник. Я вот никого из соседей не знаю. Даже не думал знакомиться. У вас большие комнаты, у меня - крохотная спальня. У вас общие столовые, как вы их там называете? Пузо? А у меня - кухня, где двум людям тесно. У вас бани, у меня - ванная…
Она толкнула его локтем в бок.
– Ну, а ванная-то чем плоха?! Ты ж там один! Тебя никто не видит! А баня… там с бору по сосенке! А есть даже смешанные, где парни с девчатами!
Он отвёл взгляд - туда, где во мраке ночи тучи охотились на звёзды.
– Моя мама поскользнулась и сломала ногу. Ей никто не помог. Не смогла выйти, её нашли только на третий день.
Она поморщилась.
– Ой, ну, знаешь! Умереть можно в любой момент.
– Я не про смерть. Я про жизнь. Я один. Всегда один. А ты - чувствовала одиночество? Тебе когда-то было не с кем поговорить? У нас есть пугалка «вот не женишься - некому будет тебе на старости лет подать стакан воды». А у вас все заботятся обо всех. Хотя… ваши браки…
Она тут же перебила:
– А что браки? Самые обычные!
– Прости, три и более жены на одного мужа - это нормально?
Она пошло хихикнула.
– Ну, а у вас скоро неполной семьёй будет считаться мужчина с увечьем правой руки!

Он тоже хохотнул, но как-то грустно, одичало.
– Тебе смешно, а у нас к этому всё идёт. Помню, ехали из дирижабляпорта, я увидел похороны. Три женщины хоронили мужа. Я тогда даже не понял, спросил у гида «а как понять, кто из них вдова?».
Девушка печально вздохнула.
– Ну, прости, после Войны нужно было быстро нарастить численность, а потом… так и оставили многожёнство.
Парень вдруг поднял одного из муравьёв.
– Видишь - муравей с крылышками. В моём мире у муравьёв нету крыльев. А в твоём - они все крылатые, каждый.
Девушка тут же сказала:
– Давай опять про еду! У вас там почти нету белков! А что есть - подаёте с этими острыми приправами, от которых хочется пить!
– А у вас варёное мясо. Просто варёное мясо… И вы его едите мало-мало, наверное, для галочки.
Она поёжилась, словно на ветру.
– Ну, мы солим немного… вот. А ещё мы пьём нормальное вино и пиво!
Он поморщился.
– Я пробовал ваше пиво. Не захмелел совсем. У нас глотнёшь портвейна - и сразу пьяный. А на утро голова совсем не болит.
– Ваш портвейн продаётся в магазинах! Прямо в бутылках! Что вы туда кладёте, чтоб бутылки не взрывались?! Там даже льда нет!
Он вновь посмотрел на неё.
– Зачем бутылке взрываться?
– Как это зачем! Там алкоголь! Значит, должны накапливаться газы от брожения, и бутылку просто разорвёт! У нас пиво из холодных подвалов подают в открытых кружках, а вино возят в ведёрках со льдом, иначе бутылка с алкоголем взорвётся!
Он отвёл взгляд.
– У нас алкоголь не взрывается…
Она опять пихнула его локтем в бок.
– Так у вас там спирт!
Он покачал головой.
– Спирт это и есть алкоголь.
– Да вот ни разу! Это ещё в школе на уроках химии объясняют!
Он чуть улыбнулся:
– Так ты не ответила, зачем ты спалила класс химии?
Она встала и прокричала:
– Он первый начал!
Парень поднял голову, посмотрел в гневные глаза красавицы и изумлённо спросил:
– Кто - он? Класс?!
Она просмеялась и села на лавочку.
– А ещё у вас этилированный бензин.
Он резонно парировал:
– А сюда ты на метро приехала?

– У нас нет метро. Ездить под землёй глупо. Да и у вас не в каждом городе. Нет, в моей тачке есть бензин, но только для розжига, дальше азотное горение.
Он хлопнул ладонью по лицу.
– Прошу, только не надо этих сказок про деление атома азота на углерод и водород прямо внутри движка! Я скорее в холодный термоядерный синтез поверю!
Настала очередь девушки смеяться.
– Синтез! Насмешил! Атомы могут только распадаться! Даже ваша наука признаёт, что из урана вылетает гелий! А признать, что из азота вылетает водород - что, так сложно?!
Он устало вздохнул.
– Ну, во-первых. Бета-распад возможен только в атомном реакторе, но никак не в автомобильном цилиндре. Во-вторых, прости пожалуйста, а как тогда вообще появились тяжёлые атомы? Ты про теорию большого бабаха вообще слышала?
Она поднялась, обошла вокруг стоящие спинками друг к другу лавочки.
– Ну, давай по теории. Откуда взялась вселенная - мы можем только предполагать. И про атомы - тоже. Я вот честно говорю - не знаю! А тебе вот так хочется знать всё на свете! Теория! Что стоит твоя теория, без практических применений!
Он схватил её за руку, останавливая.
– Атомная бомба - более чем практическое применение, как и АЭС.
– Этилированный бензин тоже не забудь. Почему вы загадили весь мир тетраэтилсвинцом, а мы вынуждены этим дышать? А если одна из ваших АЭС - того? – Она вдруг улыбнулась. – Вот тогда и будет большой бабах безо всяких теорий! О, кстати, а ты слышал про теорию кислородной катастрофы? Ну, про третьей великое вымирание?
Он слегка наморщил лоб.
– Это ты про тот момент, когда растения размножились, выработали кучу свободного кислорода и этим убили всю анаэробную мегафауну?
Она прищёлкнула пальцами.
– Именно! Так может, у нас сейчас идёт шестое великое вымирание, Свинцовая катастрофа?!
Он нахмурил брови.
– Чего?! Это как понять?
– Ну, может лет через так тысячу появятся организмы, у которых скелет будет не из кальция, а из свинца! И пить мы будем ртуть из водо… ой, из ртутиёмов! Загорать в космосе под целебным гамма-излучением как под ультрафиолетом!
Он покачал головой.
– Эх, ты, дама в инфракрасном… Я слышал безумную теорию о жизни на основе кремния, потому что он по своим свойствам похож на углерод…
– Ну, а после кремния в столбце идёт титан! Помнишь древние сказки о гигантских людях?
Он выпустил её руку.
– Да ну тебя…
Она села рядом, едва касаясь его плеча своим.
– Когда ты впервые почувствовал одиночество?

Парень скривился.
– Не хочу об этом. – Он вновь посмотрел на восток, где уже виднелся краешек прозрачной, синеватой Луны, и вдруг вспомнил, что пять лет назад ночь была точно такая же. Тогда он гнал по пустынному проспекту, вдавил в пол педаль газа, желая выжать из своей тачки максимум скорости… и вдруг увидел на пассажирском сиденье подле себя незнакомую девушку. Та радостно воскликнула:
– А здорово, что ты мне попался! Я всё пыталась придумать, как сбросить эти сто тридцать километров в час!
Парень резко дал по тормозам, будь за ним другие автомобили - сей манёвр всенепременно привёл бы к аварии - но по ночному времени машин на дорогах почти не было.
– Ты кто такая?! – Он остановился у автобусной остановки, грязно ругаясь, чтобы хоть как-то спустить пар. – Как ты вообще тут оказалась?!
Поняв, что парень малость успокоился, девушка приветливо протянула руку.
– Рада знакомству. Я всё пыталась выйти из скачка…
– Из моей машины выйди!
Она опустила протянутую руку и откинулась на спинку кресла.
– Вот у вас совсем нет желания открыться ближнему.
Парень чувствовал, что оказался в неведомом, сказочном лесе чудес, угодил в волшебный бор и блуждает промеж трёх сосен.
– Ты что, инопланетянка?! Ты с другой планеты?!
Девушка пожала плечами.
– Ну, с этой, а что? И вообще, я тут по делам, знаешь ли. Отвези меня в гостиницу, я тебе за бензин заплачу. Вы ж его как не в себя заливаете! – И она хохотнула. – Почему мы тратит литра два или три на тысячу километров?
Парень вновь вытаращил глаза.
– Чего?! Это как?! Да кто ты… – и вновь посыпались крепкие слова. Незваная попутчица терпеливо переждала очередную вспышку гнева, и спокойно ответила:
– Я с этой планеты, просто мы… как бы в разных измерениях. Ещё раз - я тут по делу. Пожалуйста, отвези меня в гостиницу, я очень устала, пока гасила скорость с двух тысяч километров в час, а тут у меня закончилась энергия, и я всё никак не могла унять последние сто тридцать…
Парень опять взорвался потоком оскорблений.
– Да как… да кто… да сколько… Хватит уже говорить про километры в час!
– А ты предпочитаешь метры в секунду? Кстати, а как тебе заплатить? Учти, я замужем, так что только наличкой. Тебя какая валюта интересует?
Парень совершил невозможное - округлил глаза ещё сильнее.
– Ты… замужем?! Тебе хоть шестнадцать есть?!

Она лукаво стрельнула глазками, а потом с елейной улыбочкой на по-детски пухлых губах изрекла:
– Это ты у инопланетянки про возраст спрашиваешь? А если я вообще негуманоид?
И вновь сублимированный речевым аппаратом выход энергии.
– Да я… да мне… да зачем…
– Короче, у меня есть баксы. Надо? Или ты сторонник родной валюты? Деревом возьмёшь?
– Дерево!.. Дерево!.. – Он долго и в красках описывал своё отношение к хвойным, лиственным и прочим формам стационарной жизни. – Ты человек вообще?!
Она улыбнулась ещё елейнее:
– Не-а! Я - Дерево!
Парень аж взвизгнул:
– Ты меня сейчас подкалываешь?!
Она пошло хихикнула.
– Не, я - Дерево! Сосна! – Девушка сменила интонацию на чуть томную: – Хочешь сосну?
Парень проорал:
– Ты же замужем!
– Ага, за Ясенем! – И девушка в припадке смеха сильно ударила себя кулачком по коленке несколько раз, а потом спросила: – Кстати, а где тут ближайшая гостиница? Я голодна, и хочу мяса!
Парень уже дышал ровно.
– Надо же! Плотоядное Дерево!
– Ну, прости, целлюлозу я не ем. Да и каннибализм это. Кстати, я только сейчас заметила. У тебя правосторонний руль! Тут вообще-то правостороннее движение! Напокупают себе иномарок…
Словно передразнивая её, парень крикнул:
– Ну, прости, что наше родное государства производит деревянные автомобили! Хотя, ты себе такой купишь с радостью: Дереву - Дерево!
Она победно улыбнулась:
– Ну, теперь я вижу, что ты полностью успокоился, и готов к серьёзному разговору!
– Поцелуй мою ветвистую крону! Ты у меня сейчас харкать почками будешь, я тебе все годовые кольца пересчитают, и древоточца под кору загоню!
Девушка хлопнула в ладоши.
– Гнев! Отрицание было, торги, депрессия, и теперь гнев! Сейчас будет принятие!

Парень потряс головой, отгоняя воспоминание пятилетней давности.
– Прости, задумался.
– О чём?
– Да так. А ты за эти пять лет совсем не изменилась…
Она легонько дёрнула плечом.
– Ну, учитывая, что мне сейчас двадцать один…
– Вы… медленно стареете. Ты и в тридцать будешь такой же…
Она покивала.
– Ну да, я и в сто тридцать буду выглядеть на восемьдесят… А вы… вам паспорт выдают сперва в четырнадцать, а в двадцать - уже надо менять…
Он ухмыльнулся.
– А вам паспорт выдают в десять, и уже со штампом о браке.
Девушка гоготнула:
– Ведь без него паспорт - не действителен! Кстати, а ты слышал сплетню, что скоро паспорта будет выдавать регистрационное авторизационное бюро? Сокращённо - РАБ.
Он вскинул бровь над левым глазом.
– И что же, у каждого в паспорте будет РАБ номер такой-то?
Девушка хихикнула:
– Да! И мы будем утешать друг друга словами «У тебя есть РАБ? И у меня есть РАБ! Значит мы - рабовладельцы!». – Она вновь стала серьёзной. – Слушай, поехали уже домой! Муж волнуется, да и сёстры…
– Сёстры?
– Ну, его первая и третья жёны. Как мне их ещё называть?
– А если он себе четвёртую возьмёт? Ты… будешь ревновать?
Девушка вдруг пошло хихикнула, одновременно хлопнув в ладоши:
– Так, Берёза у него есть, Сосна есть, Облепиха есть… кого нам не хватает? Ёлки?!
Он посмотрел ей прямо в глаза.
– Пальму возьмите. – Парень вновь отвёл взгляд. – А ты… ты хотела сама выбрать себе мужа?
Она снова улыбнулась.
– Ну, знаешь… мой Ясень тоже не сам выбирал… вот третью - да. И с нами советовался. Боялся конфликта… Я рада. Он всё правильно сделал. Такую трудолюбивую взял… Облепиха… Полезна.
Парень махнул рукой.
– Всё одно - Дерево. – Он всё так же смотрел на прозрачную синеватую Луну, и вдруг выпалил:
– А у нас человек до Луны долетел!
Девушка рассмеялась и, положив руку на сердце, ответила:
– Ну, прости что у нас газовый карлик вместо вашей твёрдотельной соседки!
Парень прокричал:
– Да как! Как газовый карлик может быть так близко к Солнцу?! Как вообще он может быть таким маленьким! У нас газовые гиганты! – Прооравшись, парень успокоился и спросил ровным голосом:

– Так когда ты впервые столкнулся с одиночеством?
– Сказал же, не хочу об этом. Все эти гнетущие воспоминания из детства, когда в квартире никого нет, я стучу кулаками в запертую дверь и точно знаю - её никто не откроет. Я тут один.
Она взмахнула рукой, словно отгоняя пискучего гнуса перед самым лицом.
– У тебя была квартира. Я же ещё ни разу не оставалась совсем одна. Комната - и коридор с сотней дверей, которые почти никогда не запирали, а часто - держали нараспашку. Даже в дни праздников оставались две-три бабушки да детвора, всегда было с кем поиграть, что покушать…
Он хмыкнул:
– Деревянные шарики - это разве игрушка?
Она отсела от него дальше по лавочке.
– А ваши пластмассовые конструкторы - лучше?
– Они цветные…
Она презрительно фыркнула:
– А ребёнку это зачем? Ты возьми в руку шарик из ели, из берёзки, из дуба! Они все разные! А пластмасса - одна и та же. Ну, форма и размер разные, но мне на это было плевать! У нас в углу валялся ваш конструктор, к нему подходили те, кто совсем пресытились, да и то быстро бросали! А металлы!
Он посмотрел ей в глаза:
– Разве ваши дети играют с металлами?
– Ну да! Положи рядом с младенцем шарик из золота или серебра - он плакать прекратит и засмеётся! А если свинцовый или там обеднённый уран - младенчик перевернётся на живот и попытается отползти! А он книжек не читал, не знает, что это бяка! Но чувствует! – Она чуть сбавила голос. – Понимаешь? – Девушка произнесла последнее слово по слогам: – Чувствует.
Он присвистнул:
– Шарики из золота… богато живёте, однако, богато!
Она ответила строкой из Священного Писания:
– Печально Царство, где с золотом играют взрослые вместо детей.

"Алые капли"... Хм-м-м, стесняюсь спросить о физиологии "уходящего дня".

Барон фон Гринвальдус
спасибо, поправил.

Познавательно, интересно!
Про чай для меня новость. Обжигаем. Решила изучить вопрос. Да, чай портят во влажном помещении.
Младенцы отползают - важное наблюдение. Наверно, и взрослым надо жить 7 чувством.

Фиалка
спасибо. Отредактировал

Запад ещё алел, а на востоке уже высыпали первые, самые яркие звёзды. В парке стояли лавочки в два ряда спинками друг к другу. На одной из них сидел крупного телосложения парень примерно лет двадцати. Он лениво вздыхал, наблюдал миграцию муравьёв - те очень торопились выполнить все свои дела до ночи. Прямо перед ним росла пышная сосна, а чуть дальше царапал ветвистой кроной небеса величественный ясень.
Нарушая правила дорожного движения, запрещающие езду в парковой зоне, к парню подкатила машина, это было крайне необычно, словно носилась по небу летающая тарелка инопланетян. Из автомобиля выскочила девчушка на вид лет пятнадцати, закрыла дверцу и села на лавочку рядом с парнем, вытирая пот со лба.
– Тебя по всему городу ищут. – У неё был высокий, звонкий голос, словно у колокольчика.
Парень лишь покачал головой.
– Мне надо побыть одному. – Хоть он и шептал - но бас был словно далёкий гром.
Девушка твёрдо, с нажимом сказала:
– Понимаю, но завтра работа. – Она немного помолчала. За её спиной четырёхколёсный хищник городских джунглей ещё поурчал мощным мотором и затих, словно затаился в засаде на осторожную добычу. – А о чём ты думаешь?

– Здесь… всё так необычно.
Она кисло улыбнулась.
– Понимаю. – Девушка провела рукой по голове, поправляя волосы. – Я ведь у вас тоже… долго привыкала. Взять хоть тот же кофе!
Он пожал плечами.
– А что кофе?
– Как что! – Она прервалась, увидев, что он отвёл взгляд, и сказала потише: – Я когда первый раз глотнула - потом две ночи уснуть не могла!
Парень почесал бровь над левым глазом.
– Это тебя с одной кружки так? Мне утром надо две-три выпить, чтобы взбодриться.
Она рассмеялась ещё громче.
– С кружки? Да я глоточек сделала, просто на пробу! У нас кофеин только мёд, ну, яйца куриные, вроде всё. У вас - шоколад! – Девушка вдруг прищурилась. – А что вы додумались сделать с чаем?!
Он снова посмотрел на её лицо.
– А что с чаем?
– Вы его обжигаете! Он становится черным, как ночь!
Парень вновь пожал плечами.
– Я вот не могу пить зелёный чай. Ну, он конечно полезен для здоровья и всё такое… но не могу. Прости.

Она хлопнула его по плечу.
– Ой, да расслабься! У нас его тоже пьют раз в неделю. И то - по традиции. У вас вообще вся еда - сплошь углеводы с уклоном в крахмал, да в основном быстрые! Чипсы! У нас картофель никогда не выращивали, а вы из него делаете чипсы!
Парень хлопнул себя по животу.
– Я бы сейчас намял пакетик с луком и сметаной.
Девушка глянула на муровьёв:
– Прости, я могу тебе предложить только натуральные лук и сметану, а не эти консерванты с подсластителями. – Она вытащила из кармана ключи от авто. – Ладно, поехали домой. Понимаю, тебе тяжело в наших муравейниках…
Вдруг парень рассмеялся.
– Это у вас муравейник? – Он гневно воскликнул: – Да что ты знаешь о муравейниках?!
Она посмотрела на него горьким взглядом.
– У нас коридорная система. Пока до своей комнаты дойдёшь - с половиной соседей по этажу поздороваешься. А ещё бывает, что муж в одной комнате с соседом, а жена с детьми - вообще в другом доме! И хорошо, если на одной улице, а не через весь город тащиться… а у вас поднялся по лесенке на свой этаж - и вот уже твоя квартира. Там твои ванная, кухня…
Парень промычал глухое проклятье.
– Это и есть муравейник. Я вот никого из соседей не знаю. Даже не думал знакомиться. У вас большие комнаты, у меня - крохотная спальня. У вас общие столовые, как вы их там называете? Пузо? А у меня - кухня, где двум людям тесно. У вас бани, у меня - ванная…
Она толкнула его локтем в бок.
– Ну, а ванная-то чем плоха?! Ты ж там один! Тебя никто не видит! А баня… полно народу! С бору по сосенке! А есть даже смешанные, где парни с девчатами!
Он глянул на восток, где тучи охотились на звёзды.
– Моя мама поскользнулась и сломала ногу. Ей никто не помог. Не смогла выйти, её нашли только на третий день.
Она поморщилась.
– Ой, ну, знаешь! Умереть можно в любой момент.
– Я не про смерть. Я про жизнь. Я один. Всегда один. А ты - чувствовала одиночество? Тебе когда-то было не с кем поговорить? У нас есть пугалка «вот не женишься - некому будет тебе на старости лет подать стакан воды». А у вас все заботятся обо всех. Хотя… ваши браки…
Она тут же перебила:
– А что браки? Самые обычные!
– Прости, три и более жены на одного мужа - это нормально?
Она пошло хихикнула.
– Ну, а у вас скоро неполной семьёй будет считаться мужчина с увечьем правой руки!

Он тоже хохотнул, но как-то грустно.
– Тебе смешно, а у нас к этому всё идёт. Помню, ехали из дирижабляпорта, я увидел похороны. Три женщины хоронили мужа. Я тогда даже не понял, спросил у гида «а как понять, кто из них вдова?».
Девушка печально вздохнула.
– Ну, прости, после Войны нужно было быстро нарастить численность, а потом… так и оставили многожёнство.
Парень вдруг поднял одного из муравьёв.
– Видишь - муравей с крылышками. В моём мире у муравьёв нету крыльев. А в твоём - они все крылатые, каждый.
Девушка тут же сказала:
– Давай опять про еду! У вас там почти нету белков! А что есть - подаёте с этими острыми приправами, от которых хочется пить!
– А у вас варёное мясо. Просто варёное мясо… И вы его едите мало-мало, наверное, для галочки.
Она поёжилась, словно на ветру.
– Ну, мы солим немного… вот. А ещё мы пьём нормальное вино и пиво!
Он поморщился.
– Я пробовал ваше пиво. Не захмелел совсем. У нас глотнёшь портвейна - и сразу пьяный. А на утро голова совсем не болит.
– Ваш портвейн продаётся в магазинах! Прямо в бутылках! Что вы туда кладёте, чтоб бутылки не взрывались?! Там даже льда нет!
Он вновь посмотрел на неё.
– Зачем бутылке взрываться?
– Как это зачем! Там алкоголь! Значит, должны накапливаться газы от брожения, и бутылку просто разорвёт! У нас пиво из холодных подвалов подают в открытых кружках, а вино возят в ведёрках со льдом, иначе бутылка с алкоголем взорвётся!
Он отвёл взгляд.
– У нас алкоголь не взрывается…
Она опять пихнула его локтем в бок.
– Так у вас там спирт!
Он покачал головой.
– Спирт это и есть алкоголь.
– Да вот ни разу! Это ещё в школе на уроках химии объясняют!
Он чуть улыбнулся:
– Кстати, насчёт химии. Я тебя спрашивал, ты так и не ответила, зачем ты спалила класс химии?
Она встала и прокричала:
– Он первый начал!
Парень изумлённо спросил:
– Кто - он? Класс?!
Она посмеялась глупой этой шутеечке и снова села на лавочку.
– А ещё у вас этилированный бензин.
Он резонно парировал:
– А сюда ты на метро приехала?

– У нас нет метро. Ездить под землёй глупо. Да и у вас не в каждом городе. Нет, в моей тачке есть бензин, но только для розжига, дальше азотное горение.
Он хлопнул ладонью по лицу.
– Прошу, только не надо этих сказок про деление атома азота на углерод и водород прямо внутри движка! Я скорее в холодный термоядерный синтез поверю!
Настала очередь девушки смеяться.
– Синтез! Насмешил! Атомы могут только распадаться! Даже ваша наука признаёт, что из урана вылетает гелий! А признать, что из азота вылетает водород - что, так сложно?!
Он устало вздохнул.
– Ну, во-первых. Бета-распад возможен только в атомном реакторе, но никак не в автомобильном цилиндре. Во-вторых, прости пожалуйста, а как тогда вообще появились тяжёлые атомы? Ты про теорию большого бабаха вообще слышала?
Она поднялась и пошла вокруг лавочек.
– Ну, давай по теории. Откуда взялась вселенная - мы можем только предполагать. И про атомы - тоже. Я вот честно говорю - не знаю! А тебе вот так хочется знать всё на свете! Теория! Что стоит твоя теория без практики!
Он взял её за руку.
– Атомная бомба - более чем практическое применение, как и АЭС.
– Этилированный бензин тоже не забудь. Почему вы загадили весь мир тетраэтилсвинцом, а мы вынуждены этим дышать? А если одна из ваших АЭС - того? – Она вдруг улыбнулась. – Вот тогда и будет большой бабах безо всяких теорий! О, кстати, а ты слышал про теорию кислородной катастрофы? Ну, про третьей великое вымирание?
Он удивлённо наморщил лоб.
– Это ты про тот момент, когда растения размножились, выработали кучу свободного кислорода и этим убили всю анаэробную мегафауну?
Она прищёлкнула пальцами.
– Именно! Так может, у нас сейчас идёт шестое великое вымирание, Свинцовая катастрофа?!
Он нахмурил брови.
– Чего?! Это как понять?
– Ну, может лет через так тысячу появятся организмы, у которых скелет будет не из кальция, а из свинца! И пить мы будем ртуть из водо… ой, из ртутиёмов! Загорать в космосе под целебным гамма-излучением как под ультрафиолетом!
Он покачал головой.
– Эх, ты, дама в инфракрасном… Я слышал безумную теорию о жизни на основе кремния, потому что он по своим свойствам похож на углерод…
– Ну, а после кремния в столбце идёт титан! Помнишь древние сказки о гигантских людях?
Он выпустил её руку.
– Да ну тебя…
Она села рядом, едва касаясь его плеча своим.
– Когда ты впервые почувствовал одиночество?

Парень скривился.
– Не хочу об этом. – Он вновь посмотрел на восток, где уже виднелся краешек прозрачной, синеватой Луны, и вдруг вспомнил, что пять лет назад ночь была точно такая же. Тогда он гнал по пустынному проспекту, вдавил в пол педаль газа, желая выжать из своей тачки максимум скорости… и вдруг увидел на пассажирском сиденье незнакомую девушку. Та радостно воскликнула:
– А здорово, что ты мне попался! Я всё пыталась придумать, как сбросить эти сто тридцать километров в час!
Парень резко дал по тормозам, будь за ним другие автомобили - сей манёвр всенепременно привёл бы к аварии - но по ночному времени машин на дорогах почти не было.
– Ты кто такая?! – Он остановился у автобусной остановки, грязно ругаясь, чтобы хоть как-то спустить пар. – Как ты вообще тут оказалась?!
Поняв, что парень малость успокоился, девушка приветливо протянула руку.
– Рада знакомству. Я всё пыталась выйти из скачка…
– Из моей машины выйди!
Она опустила протянутую руку и откинулась на спинку кресла.
– Вот у вас совсем нет желания открыться ближнему.
Парень чувствовал, что оказался в неведомом, сказочном месте, угодил в волшебный бор и блуждает промеж трёх сосен.
– Ты что, инопланетянка?! Ты с другой планеты?!
Девушка пожала плечами.
– Ну, с этой, а что? И вообще, я тут по делам, знаешь ли. Отвези меня в гостиницу, я тебе за бензин заплачу. Вы ж его как не в себя заливаете! – И она хохотнула. – Почему мы тратит литра два или три на тысячу километров?
Парень вновь вытаращил глаза.
– Чего?! Это как?! Да кто ты… – и вновь посыпались крепкие слова. Незваная попутчица терпеливо переждала очередную вспышку гнева, и спокойно ответила:
– Я с этой планеты, просто мы… как бы в разных измерениях. Ещё раз - я тут по делу. Пожалуйста, отвези меня в гостиницу, я очень устала, пока гасила скорость с двух тысяч километров в час, а тут у меня закончилась энергия, и я всё никак не могла унять последние сто тридцать…
Парень опять взорвался потоком оскорблений.
– Да как… да кто… да сколько… Хватит уже говорить про километры в час!
– А ты предпочитаешь метры в секунду? Кстати, а как тебе заплатить? Учти, я замужем, так что только наличкой. Тебя какая валюта интересует?
Парень совершил невозможное - округлил глаза ещё сильнее.
– Ты… замужем?! Тебе хоть шестнадцать есть?!

Она лукаво стрельнула глазками, а потом с елейной улыбочкой на по-детски пухлых губах изрекла:
– Это ты у инопланетянки про возраст спрашиваешь? А если я вообще негуманоид?
И вновь сублимированный речевым аппаратом выход энергии.
– Да я… да мне… да зачем…
– Короче, у меня есть баксы. Надо? Или ты сторонник родной валюты? Деревом возьмёшь?
– Дерево!.. Дерево!.. – Он долго и в красках описывал своё отношение к хвойным, лиственным и прочим формам стационарной жизни. – Ты человек вообще?!
Она улыбнулась ещё елейнее:
– Не-а! Я - Дерево!
Парень аж взвизгнул:
– Ты меня сейчас подкалываешь?!
Она пошло хихикнула.
– Не, я - Дерево! Сосна! – Девушка сменила интонацию на чуть томную: – Хочешь сосну?
Парень проорал:
– Ты же замужем!
– Ага, за Ясенем! – И девушка в припадке смеха сильно ударила себя кулачком по коленке несколько раз, а потом спросила: – Кстати, а где тут ближайшая гостиница? Я голодна, и хочу мяса!
Парень уже дышал ровно.
– Надо же! Плотоядное Дерево!
– Ну, прости, целлюлозу я не ем. Да и каннибализм это. Кстати, я только сейчас заметила. У тебя правосторонний руль! Тут вообще-то правостороннее движение! Напокупают себе иномарок…
Словно передразнивая её, парень крикнул:
– Ну, прости, что наше родное государства производит деревянные автомобили! Хотя, ты себе такой купишь с радостью: Дереву - Дерево!
Она победно улыбнулась:
– Ну, теперь я вижу, что ты полностью успокоился, и готов к серьёзному разговору!
– Поцелуй мою ветвистую крону! Ты у меня сейчас харкать почками будешь, я тебе все годовые кольца пересчитают, и древоточца под кору загоню!
Девушка хлопнула в ладоши.
– Гнев! Отрицание было, торги, депрессия, и теперь гнев! Сейчас будет принятие!

Парень потряс головой, отгоняя воспоминание пятилетней давности.
– Прости, задумался.
– О чём?
– Да так. А ты за эти пять лет совсем не изменилась…
Она легонько дёрнула плечом.
– Ну, учитывая, что мне сейчас двадцать один…
– Вы… медленно стареете. Ты и в тридцать будешь такой же…
Она покивала.
– Ну да, я и в сто тридцать буду выглядеть на восемьдесят… А вы… вам паспорт выдают сперва в четырнадцать, а в двадцать - уже надо менять…
Он ухмыльнулся.
– А вам паспорт выдают в десять, и уже со штампом о браке.
Девушка гоготнула:
– Ведь без него паспорт - не действителен! Кстати, а ты слышал сплетню, что скоро паспорта будет выдавать регистрационное авторизационное бюро? Сокращённо - РАБ.
Он приподнял левую бровь.
– И что же, у каждого в паспорте будет РАБ номер такой-то?
Девушка хихикнула:
– Да! И мы будем утешать друг друга словами «У тебя есть РАБ? И у меня есть РАБ! Значит мы - рабовладельцы!». – Она вновь стала серьёзной. – Слушай, поехали уже домой! Муж волнуется, да и сёстры…
– Сёстры?
– Ну, его первая и третья жёны. Как мне их ещё называть?
– А если он себе четвёртую возьмёт? Ты… будешь ревновать?
Девушка вдруг пошло хихикнула, одновременно хлопнув в ладоши:
– Так, Берёза у него есть, Сосна есть, Облепиха есть… кого нам не хватает? Ёлки?!
Он посмотрел ей прямо в глаза.
– Пальму возьмите. – Парень вновь отвёл взгляд. – А ты… ты хотела сама выбрать себе мужа?
Она снова улыбнулась.
– Ну, знаешь… мой Ясень тоже не сам выбирал… вот третью - да. И с нами советовался. Боялся конфликта… Я рада. Он всё правильно сделал. Такую трудолюбивую взял… Облепиха… Полезна.
Парень махнул рукой.
– Всё одно - Дерево. – Он всё так же смотрел на прозрачную синеватую Луну, и вдруг выпалил:
– А у нас человек до Луны долетел!
Девушка рассмеялась и, положив руку на сердце, ответила:
– Ну, прости что у нас газовый карлик вместо вашей твёрдотельной соседки!
Парень прокричал:
– Да как! Как газовый карлик может быть так близко к Солнцу?! Как вообще он может быть таким маленьким! У нас газовые гиганты! –
Девушка хихикнула:
– А знаешь, как измерили возраст Солнца? Его распилили пополам и посчитали годовые кольца!

Прооравшись, парень успокоился и спросил ровным голосом:

– Так когда ты впервые столкнулся с одиночеством?
– Сказал же, не хочу об этом. Все эти гнетущие воспоминания из детства, когда в квартире никого нет, я стучу кулаками в запертую дверь и точно знаю - её никто не откроет. Я тут один.
Она взмахнула рукой, словно отгоняя пискучего гнуса перед самым лицом.
– У тебя была квартира. Я же ещё ни разу не оставалась совсем одна. Комната - и коридор с сотней дверей, которые почти никогда не запирали, а часто - держали нараспашку. Даже в дни праздников оставались две-три бабушки да детвора, всегда было с кем поиграть, что покушать…
Он хмыкнул:
– Деревянные шарики - это разве игрушка?
Она отсела от него дальше по лавочке.
– А ваши пластмассовые конструкторы - лучше?
– Они цветные…
Она презрительно фыркнула:
– А ребёнку это зачем? Ты возьми в руку шарик из ели, из берёзки, из дуба! Они все разные! А пластмасса - одна и та же. Ну, форма и размер разные, но мне на это было плевать! У нас в углу валялся ваш конструктор, к нему подходили те, кто совсем пресытились, да и то быстро бросали! А металлы!
Он посмотрел ей в глаза:
– Разве ваши дети играют с металлами?
– Ну да! Положи рядом с младенцем шарик из золота или серебра - он плакать прекратит и засмеётся! А если свинцовый или там обеднённый уран - младенчик перевернётся на живот и попытается отползти! А он книжек не читал, не знает, что это бяка! Но чувствует! – Она чуть сбавила голос. – Понимаешь? – Девушка произнесла последнее слово по слогам: – Чувствует.
Он присвистнул:
– Шарики из золота… богато живёте, однако, богато!
Она ответила строкой из Священного Писания:
– Печально Царство, где взрослые играют с золотом вместо детей.

В любом литературном произведении должны быть конфликт и проблема. Любого уровня - от бытовых до экзистенциальных. У вас же тут просто персонажи обсуждают фантастические реалии друг с другом, гротескно возмущаясь из-за "неправдоподобности". И что? К чему все это? Просто изложение выдумок об альтернативных законах физики в форме ненатурального диалога?

Fr0st Ph0en!x Спасибо за отклик!

целью было создать натуральный диалог. Ну, видимо я провалился.

полностью с этим согласен. Захотелось опубликовать маленькую часть большого рассказа.

к попытке через комментарии старших товарищей понять, насколько удачен сам диалог. Без относительно завязки с кульминацией.


простите, мне всегда казалось что конфликт - и есть проблема. Видимое, я что-то выучил с ошибкой.
Скажите, а в этом тексте есть обороты которые вы сочли канцеляритом? Не в словах персонажей, там как раз канцелярит совершенно уместен как речевая характеристика, а именно в речи автора?
И ещё, если можно, вопрос о согласовании. Вот фраза

мне три разных человека указали в комментариях, что тут ошибка, вроде бы не согласованное предложение, а как правильно - никто не сказал. Скажите, вы в этом предложении видите ошибку?

Нет, проблема формирует конфликт (или наоборот - конфликт создает проблему).
Проблема - это вопрос, который ставится в произведении. Конфликт - противоречие, которое двигает сюжет. Он может быть как внешним (конфликт между персонажами, между идеологиями, между человеком и обществом\обстоятельствами), так и внутренним (между разумом и эмоциями человека, например, или между долгом и убеждениями).

Да, есть такие. Например, вот:


Второе - вообще за гранью. Понятно, что вроде как для комического эффекта, но выглядит как натужная заумь.

Тут только опечатка.

Диалог персонажей весьма ограниченно подходит для изложения деталей сеттинга и знакомства читателя с миром, хотя выглядит привлекательным средством. У вас они не разговаривают, а выкладывают читателю основы альтернативной физики и истории вымышленного мира. То бишь нет обсуждения, есть условная энциклопедическая справка, оформленная как диалог. Реплики друг с другом связаны зачастую чисто формально, логики беседы нет.
Плюс еще и сбои в атрибуции:

Судя по всему, спрашивать должна девушка, а парень - отвечать. Тут он вроде как сам у себя спрашивает.

Цитата
Почему мы тратит литра два или три на тысячу километров?
мне три разных человека указали в комментариях, что тут ошибка, вроде бы не согласованное предложение, а как правильно - никто не сказал. Скажите, вы в этом предложении видите ошибку?

Конечно, видим ошибку. В написании.

Не "тратит", а - "тратим".

"Она вытянула лицо и рассмеялась" - (с).

Ужас ужасный.

"У неё вытянулось лицо" - так бы ещё сгодилось. Но обычно после этого смеются разве что нервным смехом.

Сыро, незрело, со множеством ошибок. Увы.

Людена
спасибо за внимание!
То есть кроме опечатки проблем нет?

да, вы прочли первый вариант. Во втором изменил на:
Она кисло улыбнулась.
Наверное, так тоже криво.
Fr0st Ph0en!x
Спасибо большое, пойду думать над вашими словами.


одно время я тоже думал что так нельзя, но потом столкнулся с подобными разговорами в реальной жизни. Самый яркий пример - на работе. Менее яркий, но тоже часто встречаемый - обсуждение какой-нибудь конспирологической теории, вроде Плоской Земли. В таких беседах люди говорят вот именно так.

Ascar_D200, полным-полно проблем...

И главная проблема - что автор занимается самолюбованием через реплики своих героев.

Если уж это заявка на социальную фантастику, автор - вы, в данном случае! - обязан показать:

- причины и поводы для таких разговоров на лавочке,
- поступки - а не просто беседы - героев,
- последствия этих поступков. Как для героев, так и для социума.

У вас не происходит событий. Сюжета - нет. Есть только разговоры.

К сожалению, это очень скучно.

Как снотворное - сработает. Но это - всё.

Ascar_D200, философские беседы Сократа с Платоном хотя бы почитайте. ))

Людена

да, занимаюсь. Активно. Гиперактивно.

в рамках фрагмента оно избыточно. Вот будь это полная версия (вступительный фрагмент) тут бы я с вами полностью согласился.

Ascar_D200, почитайте. )


https://proza.ru/2016/03/23/1919

"Вот будь это полная версия" - (с).

Вы пишете не для себя, а для читателей. Интересно должно быть им, а не только вам.

Не забывайте об этом. )

Представьте себе массовое нашествие, например, диких пчёл на придуманный вами социум.

Как герои сразу встрепенутся-то! Им придётся действовать.

Дело не в теме разговора, а в его связности. У вас они просто рандомными фактами из разряда "А у нас в квартире газ" перебрасываются. Люди так не общаются, здесь нет собственно обсуждения. Только обмен репликами.
Ну вот на примере плоской Земли рассмотрим.


Тут один персонаж вбрасывает тему, другой задает вопросы, спорит или соглашается, дальше тему можно переключить на мудрость древних. Параллельно проскальзывает упоминание, что "Ютуб" забанен, этот факт может потом в сюжете как-то сыграть. Ну или просто для атмосферы.

А у вас оно выглядит как-то так:

Формально связь между репликами вроде есть, но это именно что обмен, а не обсуждение. Общая канва разговора тоже не прослеживается.