его неадекватность это кризис среднего возраста
Стремление к уединение еще не неадекватность. Здесь этот термин просто лишний. Вот дальше, когда начинается белая горячка, он подошел бы.

Чтобы не тратить время, решил отправиться на работу автобусом
Так и поперся в крови и помоях?

Стучащими от голода и холода зубами, он жадно вцепился в хлеб с ветчиной
Фига себе. Честно говоря герой ведет себя как бомж. Да и не позавтракать раз в жизни совсем не смертельно. Даже не похудеешь)

Ну да, грешишь - ниже в ад, а исправляешься, так обратно. Вообще-то сея мораль не соответствует библейскому, да и человеческому, пониманию, хотя на них обычно и ссылаются. Можно делать зло или добро, но нельзя исправить/изменить содеянное. Не зря же у Святого Петра стоят весы для плохого и хорошего, а не измерялка где прибавить, где убавить.
По сюжету - он довольно часто используется и автор распорядился им не лучшим образом. Имхо, естественно.

Прэлестно, прэлестно...

Блажен, кто смолоду был молод... (с)
Гспдя, как скучно и занудно написано! И это фантастика? Не верю! (с)
Нет, я такое читать не могу...

Смотришь на такое и терзаешься: пишет автор комедию или это у него такое представление о драме?
Нет, когда видишь, как на протяжении короткого рассказа герой успевает пообщаться со всем животным миром Земли - убить собаку, ворону, подраться со стервятником, полежать с ящеркой, тушканчиком, испугать ежа и помечтать о черепахе под раскидистой яблоней, ты понимаешь, что автор прикалывается. Но вроде бы наряду с этим в тексте присутствует намерение создать и серьезную психологическую проблему, и тревожную сверхъестественную обстановку. Причем все это идет полосами, как на непонятно почему не упомянутой в тексте зебре. Это что такое? Создается ощущение, что человек насильственным образом решил для себя написать серьезный рассказ, но природное легкомыслие постоянно прорывается в нем, как у школьника в классе... Подозреваю Всплеска...

Сначала нравилось. Симпотизировал мужику, ибо бывает, что и меня достают все. Но потом как то все потеряло смысл. Сазочка такая, натянутая настолько, что вот вот порвется. Фантастичного тут хватает и смысл вроде есть. Но фантастичного смысла не ма. Пожалуй на конкурс басен можно отправлять смело. Удачи автору )

Очень понравилось про пень, где он в одиночку любил попивать пивас) это так по нашему)) за это добавлю один балл)))

Это вы про пень от куста?

Скорее, в кустах)))

Если, кстати, куст хороший, и не такая история померещится )

Идея ясна уже к середине рассказа, и это минус. Теперь о некоторых шероховатостях (все пунктационые ошибки не стал выделять).


В художественной литературе цифры за редким исключением пишут прописью. Двадцать лет, скорее, следует назвать молодостью, а не юностью.

Здесь вместо "и" следовало поставить запятую, иначе читатель может подумать, что бывшая жена и любовница одно лицо.

Здесь лучше по-другому:
Он понимал, что его неадекватность - кризис среднего возраста и банальная усталость



Коряво. Лучше
(Быстро одевшись, нарезал бутерброд с ветчиной и сыром, сунул его в карман плаща, чтобы съесть по дороге, и вышел из дома. )

Коряво. Лучше:
(Надо было бы вернуться домой, чтобы умыться и сменить одежду, но на это ушло бы как минимум полчаса, и, с трудом поднявшись, он поплелся к машине )

Замените первое "знал" хотя бы на "знаком".
Два раза "он", второе "он" можно выбросить.

Когда ловить нечего, остается только ловить себя.
Одно "его" можно убрать.

(1. вмиг 2. Если хлеб, то исчез. Если хлеб и ветчину, то которые.)
(его)
(Это один вопрос.)

Вероятно, "из глубины души".


Как может мечта, которую возненавидел, остаться мечтой?

(Лучше "остановился".)

Два раза "Они" . Лучше:
(Степаныч свистнул Ларке, они поднялись и втроем неторопливо направились в забегаловку в соседнем доме)

Интересно, автор после окончания трудов хоть один раз прочитал написанное? Идея правильная, с сюжетом тоже все нормально. Оценил бы на хорошо, но "алкогольная концовка" заставляет сминусовать: слишком банальна. Удовлетворительно.

Все же лучше конкретно о чем он думал, а читать сам для себя решит: безрадостные или очень даже оптимистичные.

Автор любит грешить абстрактными описания.
Вот еще пример:



Но в тексте их куда больше 2-х.
Сам сюжет не особо впечатлил. Скучновато, если честно (но тут уже ИМХО).

Душевные терзания не особо впечатлили. По идее, автор должен был почти сразу прийти к выводу, что он умер. Галлюцинации столько времени не длятся. Идея, конечно, правильная - нужно любить людей, себя самого, животных. Стиль хороший, чистый.

От Алексея2014:

Рассказ написан неопытной рукой, неопытного автора.
Бредовый и хлипкий сюжет.
Толи автор намеренно героя дураком сделал, то ли по велению случая он такой "умненький" получился.


Внезапно...


Зубами от голода не стучат. От голода "жуют" язык, глотают слюни, урчит живот и т.д


Ворона замерзла?

Над яблоней и пляжем тоже посмеялась. Забавно.

С огромным трудом, я представляю себе вот это:

Нет, правда? Сходите порвите плед на клочки, я посмотрю. Ну, если в случаи с пледом, герой мог взять ножницы и тупо сидеть резать, то... Вы тахту видели?.. тут видимо, герой взял бензопилу, как минимум, "дружба".

Смотрите, Вы пишите:

Проходит немного времени и...

То есть с кем поговорить все-таки есть... Не вижу радости героя.
Кстати, тушканчика из-под руки лучше убрать, нелепо смотрится.

А потом:

Во-первых, стервятник не нападает на движущиеся мишени. Очень редко, только если животное ранено.
Во-вторых, герой поражает своим героизмом. Отдубасил птицу по голове, защищая собаку... Выходит всех животных жалко и обижать нельзя, кроме стервятника. Оставили бы уже просто, появившуюся собаку. Мы и так поняли, что герой изменился и жутко рад появлению противного пёсика.

Как пишет Фэлиде: "диалоги пузыри".

Вопрос: кому все эти люди звонили? Соседу? В достоверность таких диалогов не верится.
Ну в общем весь текст такой "красивый".

Могу только пожелать удачи!
Если занимаетесь серьезно, не бросайте! Продолжайте заниматься, учиться и у Вас всё, непременно, получится.

Не хватает драматизма в первой части принуждения ГГ к человеколюбию, когда он находился в лесопарковой зоне – отделался лишь каплей дождя по носу и каплей крови из ноздри. Надо было хорошенечко его помучить. Хотя конечно в рамках рассказа достоевщиной не развернешься.

Слабый в техническом плане текст. Сам сюжет как-то... Не тронул меня и все тут! И да - в 20 лет уже ни разу не юность.

Человек живет - потому что живет. Ходит, злится, переживает, страдает иногда, мечтает о необитаемом острове... И вот , на тебе - остров, мечта, но... не та... мечта она и есть мечта, чтобы не исполняться. И кризис среднего возраста, не верящий в сказку, как приговор. Мечту на разрыв и по кусочку - забыть и выбросить. Да, кризис среднего возраста. Благо собака Ларка спасла. Вот за это ей - новые ботинки, да повкусней. А себе - пивка, свежего.
Не в своей тарелке человек, тема удалась.

Осмелюсь предположить, что автор этого рассказа не слишком часто выставляет рассказы на Фантастах.ру.
Очень необычный язык, но эта необычность, увы, непривлекательна.
Но, сначала о сюжете.

Какой интересный главный герой!
Вызвал у меня любопытство в полночь воскресенья.
Сюжетные нелепицы, считаю, автору удались.
Но к концу рассказа уже и сюжет не радовал.

Автор, обратите внимание на очень не красивые, на мой взгляд, фразы:
"помощь пришла в виде оглушительной трели его будильника"
"злость с ещё большим остервенением накатилась на него"
"проорал в потолок невидимому творцу"
"размером с домашнюю кошку собачка взвизгнула"
"который в миг исчезли в урчащем желудке"
"обрадованный ветчиной желудочный котёл"
"на глаза навернулись благодарные слёзы"

Идея рассказа весьма неплоха, но язык подтопил рассказ.
1-3

Кризис - штука не простая, и зело вредная для здоровья. Внутренний протест героя автор умело переносит на ближнее окружение.

Укладывается в понятие "все обрыдло": и собачка Ларка, и жена с дурой любовницей, и большегрузные машины, рычащие по ночам. И вот тут-то ему явилась мечта - море, пляжик, нехитрый домик с неистощимой едой в холодильнике.

И что герой счастлив? Увы, - нет привычных вещей, которые сводили его с ума. Нет для него в мечте суеты сует. И вдруг он прозревает - этот утерянный мир и был ему нужен, - для спускания пара. Но теперь ненависть прошла инверсию, отразилась в ином белом свете, и... стала любовью.

Язык, конечно, местами почистить не мешает. А внутренняя драма ГГ получилась неплохой.
И главное, что ГГ преодолел сам себя,

Удачи автору,