Предобрейшего времени суток Вам, милостивый государь, мусью и товарищ, Жан Эдуардович. Прежде желали бы с нижайшим почтением поинтересоваться Вашим здоровьем и расположением духа, пребывая меж тем в надеждах, что и то, и другое на зависть нам, сирым. Желаем Вам и в дальнейшем здравствовать на радость друзьям и близким. Преисполнившись благостного восхищения, наблюдаем мы за уверенной поступью таких горячих революционеров, как Вы, Жан Эдуардович. Скрипя сердцем, ловим себя порой на крамольной мысли, что и великих мужей может расстроить что-то мелкое и незначительное. А всякое излишнее томление духа во вред всемирному торжеству Революции.

Посему имеем честь сообщить, что у вас есть уникальная возможность совсем недорого увеличить член в клинике по адресу: площадь Восстания, дом два, корпус «Ж». Для ветеранов революции дополнительная скидка.

Смерть оголтелой контреволюции
С их мастурбацей и поллюцией
Товарищ, будь всегда на кураже
Площадь восстания, дом два, «Ж»

На улице Всемирной Коммунны в доме шесть качественная прошивка роботов-уборщиц до уровня «гетера» и «куртизанка». Долой сексуальное угнетение и домашнее рабство! Роботы на любой вкус заменят трудящихся женщин у плиты и в постели. Есть бывшие в употреблении для экономных пролетариев и прогрессивных люмпенов. Подгонка клапанов и прочистка форсунок – в подарок по пред’явлению сего письма.

Также с этим письмом вам обеспечена трёхпроцентная скидка в керосиновой лавке на углу Щорса и Марата. Скидка действительна неделю. Порадуй свой примус керосином поволжской артели Махмудова! Для купивших бочку керосину сразу, бригадир исполнит зажигательный танец. Асса! Керосин в массы!

Кроме всего прочего, это письмо является официальным каперским свидетельством, дающим право на скидку при покупке консервированных каперсов в гастрономе райпотребсоюза.

Уверены, что сообщили Вам много важного и полезного. Теперь же полагаем себя вправе просить Вас проявить революционную сознательность и переписать это письмо от руки слово в слово не менее семи раз , адресовав копии знакомым, сослуживцам и родственникам. Уверяем Вас, что впредь подобные просьбы будут поступать вам всё реже. Ныне же, в связи с разрухой в типографской отрасли, мы вынуждены обращаться к вам в рукописной форме. Разумеется, с разрешения Реввоенсовета. Извините, но деньги ещё никто не отменял, а строить Коммунизм во всём Мире на пустой желудок нет ни малейшей возможности.

Отказ в исполнении сего предписания будет расцениваться, как саботаж. Подобный уклонизм обязан караться по суровым законам революции. К нарушителю будет отправлено гневное письмо на физическом носителе под кодовым наименованием «Письмоубица» или «Письмоубица Дуня». Данная модель выпущена по конверсии на мелководской фабрике паровых турбин. Кстати, Вам будет небезынтересно знать, что мелководцы инициативно отказались от буквы «и» краткое, посчитав её символом реакционной тяги к сокращению и упадничеству. Говорят, что письмоубица похожа на героиню древнего фильма, письмоносицу Дуню. Возможно, но компетентная комиссия посчитала прототип более изящным. У письмоубицы тоже есть юбка и косынка, но из стального профлиста и гнутой оцинкованной жести. Ранее письмоубица имела прошивку робота для плотских утех и с перевыполнением пятилетнего плана ублажала любителей пышных форм и паровых машин. Однако, после серии несчастных случаев, изделие было решено перепрофилировать, чтобы из машины любви создать орудие наказания.

Так что, в случае отказа исполнить священный долг, телесных удовольствий не гарантируем, а вот на боль, страх и мучения можете уверенно рассчитывать. Письмоубица так распишет Вас крест-на-крест, что ни один шифровальщик не разгадает, что это было раньше. Не сомневайтесь, мы подобные нарушения отслеживаем и выявляем постоянно. Полагаю, любезный друг и верный товарищ, Вы не хотите однажды услышать шипение пара и лязг стальных сочленений письмоубицы за дверью.

Тогда потрудитесь исполнить предписание и разослать не менее семи экземпляров этого письма. И будет Вам счастье… Счастье от осознания честно выполненного долга.

Засим разрешите откланяться.

С безмерным уважением и горячим революционным приветом,

Секретарь предревнаркоммаркетинга, товарищ Грейман(согласно мандата).

Да здравствует Всемирная Революция!