Предобрейшего времени суток Вам, милостивый государь, мусью и товарищ, Жан Эдуардович. Прежде желали бы с нижайшим почтением поинтересоваться Вашим здоровьем и расположением духа, пребывая меж тем в надеждах, что и то, и другое на зависть нам, сирым. Желаем Вам и в дальнейшем здравствовать на радость друзьям и близким. Преисполнившись благостного восхищения, наблюдаем мы за уверенной поступью таких горячих революционеров, как Вы, Жан Эдуардович. Скрипя сердцем, ловим себя порой на крамольной мысли, что и великих мужей может расстроить что-то мелкое и незначительное. А всякое излишнее томление духа во вред всемирному торжеству Революции.

Посему имеем честь сообщить, что у вас есть уникальная возможность совсем недорого увеличить член в клинике по адресу: площадь Восстания, дом два, корпус «Ж». Для ветеранов революции дополнительная скидка.

Смерть оголтелой контреволюции
С их мастурбацей и поллюцией
Товарищ, будь всегда на кураже
Площадь восстания, дом два, «Ж»

На улице Всемирной Коммунны в доме шесть качественная прошивка роботов-уборщиц до уровня «гетера» и «куртизанка». Долой сексуальное угнетение и домашнее рабство! Роботы на любой вкус заменят трудящихся женщин у плиты и в постели. Есть бывшие в употреблении для экономных пролетариев и прогрессивных люмпенов. Подгонка клапанов и прочистка форсунок – в подарок по пред’явлению сего письма.

Также с этим письмом вам обеспечена трёхпроцентная скидка в керосиновой лавке на углу Щорса и Марата. Скидка действительна неделю. Порадуй свой примус керосином поволжской артели Махмудова! Для купивших бочку керосину сразу, бригадир исполнит зажигательный танец. Асса! Керосин в массы!

Кроме всего прочего, это письмо является официальным каперским свидетельством, дающим право на скидку при покупке консервированных каперсов в гастрономе райпотребсоюза.

Уверены, что сообщили Вам много важного и полезного. Теперь же полагаем себя вправе просить Вас проявить революционную сознательность и переписать это письмо от руки слово в слово не менее семи раз , адресовав копии знакомым, сослуживцам и родственникам. Уверяем Вас, что впредь подобные просьбы будут поступать вам всё реже. Ныне же, в связи с разрухой в типографской отрасли, мы вынуждены обращаться к вам в рукописной форме. Разумеется, с разрешения Реввоенсовета. Извините, но деньги ещё никто не отменял, а строить Коммунизм во всём Мире на пустой желудок нет ни малейшей возможности.

Отказ в исполнении сего предписания будет расцениваться, как саботаж. Подобный уклонизм обязан караться по суровым законам революции. К нарушителю будет отправлено гневное письмо на физическом носителе под кодовым наименованием «Письмоубица» или «Письмоубица Дуня». Данная модель выпущена по конверсии на мелководской фабрике паровых турбин. Кстати, Вам будет небезынтересно знать, что мелководцы инициативно отказались от буквы «и» краткое, посчитав её символом реакционной тяги к сокращению и упадничеству. Говорят, что письмоубица похожа на героиню древнего фильма, письмоносицу Дуню. Возможно, но компетентная комиссия посчитала прототип более изящным. У письмоубицы тоже есть юбка и косынка, но из стального профлиста и гнутой оцинкованной жести. Ранее письмоубица имела прошивку робота для плотских утех и с перевыполнением пятилетнего плана ублажала любителей пышных форм и паровых машин. Однако, после серии несчастных случаев, изделие было решено перепрофилировать, чтобы из машины любви создать орудие наказания.

Так что, в случае отказа исполнить священный долг, телесных удовольствий не гарантируем, а вот на боль, страх и мучения можете уверенно рассчитывать. Письмоубица так распишет Вас крест-на-крест, что ни один шифровальщик не разгадает, что это было раньше. Не сомневайтесь, мы подобные нарушения отслеживаем и выявляем постоянно. Полагаю, любезный друг и верный товарищ, Вы не хотите однажды услышать шипение пара и лязг стальных сочленений письмоубицы за дверью.

Тогда потрудитесь исполнить предписание и разослать не менее семи экземпляров этого письма. И будет Вам счастье… Счастье от осознания честно выполненного долга.

Засим разрешите откланяться.

С безмерным уважением и горячим революционным приветом,

Секретарь предревнаркоммаркетинга, товарищ Грейман(согласно мандата).

Да здравствует Всемирная Революция!

В этот рассказ нужно вдохнуть жизни. Он какой-то мёртвый. Ну вот прям вообще. Прочитал ноль. Ни ненависти, ни симпатии, ничего.
1/5

И да мастурбация с палюцией противно.

Черного юмора много, стеба много, местами даже смешно. А смысла нет. А некоторые места повеселили.


А кто-нибудь слышал, как скрипит сердце?



Предлагаю в слово «коммуна» внести 5-6 дополнительных «н» - «Коммунннннннна». Во имя Революции.

Спасибо, автор, поржала )

ошибочки-с. орфографические-с.
первая половина очень прикольная. где про увеличение члена и стишок к этому... ))
но много таким стилем читать мозг напрягается.
стиль выдержан, я б так не смогла ))
автору спасибо, написано старательно ))

А вот ничего так. Прикольно. За этим рекламным "письмом счастья" виден целый мир победившего красного террора, но победившего не до конца - реклама осталась. Кстати, рекламные вставочки чем-то напомнили монструозный плакатик от Маяковского-Родченко(кажется)



P/S "Скрипя сердцем" - пошловато, какой-то хипстерский сленг.

может, это с прошлого турнира тот чувак со шмелями. нога скрипела, теперь вот сердце пошаливает

Антисоветчина. Автор продался САСШ. Пошлый мир, существующий в отдельно взятой голове... За фантастику 25/100

Забавно. Миниатюрно. Работает. А если знакомое современное перенести ещё дальше назад? На этом даже целый фильм построен импортный про первобытных. Депардье ещё там снимается.

И снова письмо счастья. У Быкова, правда, лучше сделано, хотя и в стихах. Я помню, мне такое письмо пришло по обычной почте, и надо было переписать это письмо в 10 экземплярах и разбросать в ящики. Иначе будет - ой-ой что будет!
Я была ребенком , страшно испугалась, но мама просто выбросила и меня успокоила...

- скрЕпя!!! Автора направить - в рассказ "Клад"!

Итак, паропанк. Ну, или пародия на оный. Первая половина ничего зашла, а вот во второй увязла до такой степени, что захотелось уже пробежать по диагонали. Я понимаю, автор захотел выпендриться, но орган (и действия с оным), требующий увеличения дойки на выходе, как-то не впечатлил. Скажете вкусовщина? Не спорю.

В меру интересно, в меру паройдийно и угарно. Есть подозрения, что "скрипящее" сердце, как и уклоны в сторону онанизма возведены в абсолют специально. Если нет, то поздравлю автора с тем, что получилось "так плохо, что даже хорошо".

А я посмеялся. Хорошая ретро-сатирическая шутка вышла. Гранмерси, товарищ Автор!

Первое письмо, что мне действительно понравилось. Так держать, Автор!

Перечитал. 2/5

Обыгрывание всех видов письма, указанных в объявлении о Турнирных требованиях? Оно бы ничего, но... Совмещение НЭПовской рекламы с реалиями ХХ11 века получилось довольно нарочитым. Впрочем, отдельные элементы "кусаются", т. е., задействованная игра слов не только "вещь в себе", но и умело использованный эффект для усиления сатирического оттенка. В целом письмо мне понравилось, скорее, с технической стороны, по исполнению. Одна проблема: непонятна целевая аудитория, кому предназначается рассказ. Если только для Турнира - вопросов нет. Но - вдруг?

Согласно мандата

И тут письмо разводилово. Но если в "Предложении, от которого..." всё чётко выверено и хочется дочитать до финальной точки, то здесь... Первый рассказ, который хотелось бросить уже после первого предложения второго абзаца. Не люблю говорить "не моё", но всё же скажу.

В начале было так себе, хи-хи, потом, когда про робота пошло - понравилось, в общем - весьма хорошо выполнено, с деталями. Например, упоминается упразднение "й", а упразднение твёрдого знака уже реалия, которую и упоминать не надо... Не знаю что всё это было, но что-то в этом, безусловно, есть.

О письмо счастья, таки печально, нет у меня десяти ветеранов революции с именем Жан Эдуардович в знакомцах, иначе непременно последовал бы вашему совету.



Роботы на керосине что ли?

Даже в условиях получения десяти подобных писем от десяти сознательных граждан?
А какой процент с выручки я получу за предмет участия в рекламных рассылках?

Тоже на керосине? Убица веником! Ну вот, казни египетские!



Я-таки могу заслать письмоубицу по обратному адресу, товарищ ГреимАн?

Написано с юмором, тема выдержана. Но не всё понравилось, очень дикая смесь.

Диковатый винегрет. Местами - здорово, местами - так себе, если не хуже. В целом - веселит. Само использование "письма счастья" как основы - блестящая идея, к ней любой антураж можно подтянуть. Но, в сочетании с авторским вариантом, максимальный эффект не достигнут, вероятно, в силу хаотичности возникающего мира.

Блин, а мне понравилось. Интересный юмор, читать не сложно. То что надо, когда ты сейчас у подножия Эвереста и думаешь, как это на него взобраться и не помереть!

в тех странах, где расположен Эверест на него забираться не принято...

Его ещё не упразднили

К сожалению, тут скажу, что автор немного переборщил. Местами чересчур пошло и грубо. Да и слишком много всего для одного письма (но, может, их так и пишут).

А теперь пост-скриптум...

Вешка
Нет, именно "СкрИпя сердцем" - это сленговый оборот, пародирующий привычное "СкрЕпя сердце".

Schnappen

Рукописные "письма счастья" в пору их расцвета, адресовались конкретному человеку, а не сферическому и не неопределённой группе лиц. Т.к. компьютеров, интернета и баз с адресами тогда не было и внушаемые люди слали эти весточки относительно знакомым гражданам.

Аланг, оленька, Мурр, Михаил Волор, Касси - благодарю за высокие оценки.

Манул повеселил - видимо, перечитал в третий раз и вернулся к первоначальной оценке.

А, и спасибо Ябадзину за частично вдохновившую меня очепядку: