А я только что прочитала замечательную статью - "Как узнать рептилоида и кого уже распознали".

Советую ознакомиться с признаками и разоблачать, разоблачать!

Он главное дарят нам высокие технологии, а мы их разоблачать? Неблагодарно.

Я поняла: эта статья - происки скрытых рептилоидов против собрата-ренегата, который переметнулся на сторону людей и делится технологиями.
Или - наоборот? Эти рептилоидные технологии вредоносны и в час Х всех людей уничтожат/призомбируют/превратят в рептилоидов.

Вот видите, а вы боялись! Зло бессмертно!
Ждем его здесь. Снова.

Судя по самим рептилоидам, они не особо страдают от своей рептилоидности, а люди и так зомбироваться любят без всяких технологий. Значит если вредны то именно уничтожат и никак иначе.

А я знаю как узнать рептилоида. По последним данным половина доисторических ящеров были покрыты перьями. Щас мы всех пероносцев вычислим и того... а кто без перьев, тот побрился!

Пообщался с Максиком на АТ, подтверждаю: жив и относительно здоров.
Я, если честно, рад этому.

Этот вопрос должны задавать на собеседованиях. А ещё он должен быть в анкетах на сайтах знакомств.

Имя:
Пол:
Возраст:
Являетесь ли вы рептилоидом?
Хобби:

Э-э... попрошу без намёков на мои крылышки!!! Вообще-то я ангелоид девятого уровня. И в гневе я ужасна и огнеопасна!!!))

Так и запишем: огнеупорный шкаф на кухню - 1 штука.

Где народ? Я так зол, а побить некого! Или меня побейте, хоть какое-то облегчение.

Можно побить посуду. Оно, говорят, даже к счастью. Правда, не говорят к чьему.

Бить посуду в одиночестве скучно и грустно... да и малопрактично. Этим делом надо обязательно заниматься вдвоём. Тогда есть хоть какая-то интрига: вот успеет он увернуться от этого чайника или этот томный вечерок всё же закончится в травмпункте... или даже непредвиденной, но довольно романтичной поездкой за город... Сквозь тучи еле-еле пробивается лунный свет... чуть слышно шелестят листочки на осинках... я в тонком платьице на босу попу, вся такая взволнованная и возбуждённая, отгоняю лопатой комаров... И он... тихо лежит в багажнике, прикрыв наконец-то свою ехидную улыбочку чёрным полиэтиленовым пакетом...
Эх... это ли не романтика... это ли не счастье?!!)

А если выкопается и придёт?

Придется готовить борщ.

Да и фиг с ним, пускай приходит, я же девушка не злопамятная... Попрошу только денежку на новый чайник, старый то как-то треснул... случайно... три раза... Ну и заодно на репелент от комаров, на новую лопату... и... новое платьице... а к платьицу, пожалуй, ещё и туфельки... и сумочку... и...
Хотя... уж на оторванный бампер и разбитый поворотник он и сам должен раскошелиться... машина то его...)

Имеется битая посуда. Могу уступить по сходной цене.

И тут я задумалась...

На Чёрную метку рассказик состряпала. Но там меня конечно не поймут.