Я вот не пойму, а что дарить-то надо? Кольцо с бриллиантами? А вдруг не понравится, а носить придётся? Ах да, у вас же всё обратно сдают, чтобы мусорницы не забивать. Всё равно, психологическая травма у человека: кольцо, да не такое, как хотелось. А гель всегда в дело пойдёт. Я бы носками оброк подарки брал. Они свойство имеют иногда рваться, а тут в магазин идти не нужно, сразу на дом. Мне одеколона может и не нужно столько, сколько дарят: я внутрь не употребляю, а снаружи предпочитаю нивейскими кремами после бритья мазаться. А запахи мне ни к чему.
А если человеку носки без надобности, что ему дарить, не трусы же? Трусы это как-то несколько неприлично даже, дарить. Особенно женские. Или, допустим, подарю вам электрокофеварку, а вы скажете, что в турке готовите и в мусор в магазин обратно. А мыльные принадлежности всегда в дело пойдут. В общем мне можете дарить мыло, носки, даже соль с перцем – вещи в хозяйстве нужные; можно даже горчицу, с холодцом в придачу. Нутипаю я пачку макарон подарю, если в гости попаду. А в Англию даже ехать расхотелось, какие там жители привередливые.

Это вообще жесткач. )))

Так это если мыться. Если просто так стоит бутылка, ничего с ней не делается.


Вот о том и речь. Они посмотрели на вас, и пришли к заключению, что использовали вы их прошлогодний подарок, и гель смылили, и мочалку стёрли. Нужно пополнить запас. Вы производите на людей хорошее впечатление, вы производите впечатление чистой. Не каждый может этим похвастаться, поверьте моему слову, ох, не каждый. С другой стороны, и не каждому это можно так уж поставить в упрек. У людей бывают разные обстоятельства. Если, например, женщина вынуждена пять дней в неделю прятать в нижнем белье батон, сахар, маргарин, иные продукты питания и проходить с ними через проходную, потея от волнения, то она неминуемо будет вся в разнообразных крошках и наслоениях, это вам не в офисе сидеть...

Да уж, с подарками сколько раз накалывалась. Сейчас дарю сертификаты или подарочные карты магазинов, соответствующих полу дарополучателя.

"Мир мочалок"?

Бери мочало начинай сначала.
У нас минус один, как там Паша бегает по морозцу, прямо переживаю.

И да я не сказала. У нас прибавление. Соседи завели ещё одного котёнка. Мы ее назвали Винни. Она тоже страшнючая, узкомордая, и наглая. Может дверь выломать, если хочет зайти.
И быстрая как электровеник.
Я когда уезжала чуть не закрыла ее в доме на три недели. Бегает от одной двери входной к другой. Когда уже выключая свет ее увидела чуть не поседела окрашенными волосами.
Эти соседи нас доведут до нищенства и нервного срыва своими котами. Хоть жалуйся в сельсовет.

Kukaracha, заведите себе таксу. И котов не будет. Гарантия!

таксы, когда маленькие, довольно беззащитны перед толстыми котами. и так похожи на лакомых крыс... что даже боюсь предположить, что будет. наш кот таскал целых зайцев, когда привозили его в деревню. диких и наглых жилистых зайцев... не знаю, против котов надо волкособа разве.

У соседей кроме этих котов есть ещё и такса. до сих пор не съела ни Пашу ни Винни.
Брехучая, кстати, жуть, если ее одну оставляют она будет лаять часами. Пока не охрипнет.

Дамам обычно дарю путёвки в магазины бельишка нательно-пастельного или где косметика. С джентельменами сложнее, надо справки наводить. Можно в "Чайную кантату" - универсальный вариант. А мочалку дарить - это нехорошо. Тут оба уцениваются. Даже если мочалка эта из какого нибудь редкого вещества.

У меня у товарища такса и кот. Она его воспитывала с детства его. Теперь он ей как сын. Она даже съедает его какашки, если не успеешь убрать.

Мочалка Фаберже. Специально для... хм... каких-нибудь участков тела...

У меня оба кота такие, как будто их собака воспитывала. Теперь они тоже как два сукиных сына. Хотя воспитывал их, собственно, я.

Я яйца вообще не мою. Всё равно их потом термообрабатывать.

Винни вашего волкодава кишки на пирожки. Ее Паша боится.

Так и не надо за котом убирать. Только за таксой надо. Эргономика!

Теоретически да. Но внутри всё равно какая то неприятность поселяется, брезгливость. Такса же потом лизаться лезет. Сама собаку хочу завести, но как представлю эту улыбку в фекалиях.... Ээээх.

Наблюдая за ними я пришла к выводу, что люди котам родственники, чтоли
вот Паша - мужик, он основательный, ему поесть, поспать, нидайбожи потрогать его когда он не готов к петтингу. Только на кухне дозволяет фамильярности. Винни суетливая, везде свой нос сунет, все диваны облазит и под ними тоже, все потрогает, со всем поиграет, прямо хочется ей дать в руки пылесос.
И она ласковая и когти всегда втягивает если лапой бьет. А Паша и кусануть может.
В общем, мужики какие-то мерзкие все таки...

И ничего подобного. Нормальный мужик всегда готов к петтингу, гораздо чаще, чем кто-то готов ему этот петтинг предоставить. А вот на кухне мужик на ерунду отвлекаться не станет.

Это да. У меня в прошлом был боксёр. Он любил на улице чужими говняжками надушиться. Увидит кучу и давай мордой и шеей об это тереться. Прямо валяется и кувыркается в этом, заходился в эйфории надо сказать.
И вот мороз, ночь, я на улице со шлангом мою этого козла яичным шампунем. Другого не было, а запах у этого шампуня разъедал глаза. И боксёр потом ходил до следующего дня и пах как целый Химкомбинат. Вечером я его отпускала побегать и он опять мазался чужими говняшками. И опять ночь, шланг, шампунь, Замкнутый круг. Пока мне не сказали не мыть его шампунем, потому что он не мог выносить ядовитый запах шампуня, и перебивал его как мог.