Пародии, Дуэль №26 Опции

[Аптекарь]

Вот первая, от loki:

Смена выдалась жаркой. Одно вторжение за другим. Сначала инопланетные сущности полезли через черную дыру, открывшуюся в районе Юпитера, так что пришлось отправить их в мезозой. При этом, правда, потеряли нашего лучшего агента - завербованного инженера-механика, считавшего, что за свою зарплату он просто обязан плохо работать и немного вредить, модернизируя движки инопланетных кораблей. Затем был качок, у которого гопники отняли мобилу. Туповатые ппсники решили, что имеют дело с очередным терпилой, полагающим, что наличие газового баллончика и ежедневный жим штанги позволяют беспрепятственно ходить по вечернему Челябинску, да еще размахивать при этом шестым айфоном, но наш отдел проанализировал полицейские сводки и вычислил в качке засланца.

Теперь вот этот - с виду синяк, а на самом деле -новый будда и миссия в одном флаконе, вынырнувший из пятого измерения. Гаишники загнали в столб "Мерседес", несущийся по МКАДу против шерсти. Машина в хлам, а вот герой-водитель выжил и прочитал целую лекцию о физике времени и пространства.

О последнем случае мы узнали из Ютюба. С появлением этого сервиса наша работа значительно упростилась. Если раньше приходилось держать целый отдел для мониторинга подозрительлных сообщений со всего мира, то сегодня сами пользователи Интернета выставляют многочисленные лайки роликам о засланцах. Наивные! Они и не понимают, сколь часто под видом сумасшедшего в шапочке из фольги, бегающего в исподнем по улицам, скрывается вселенское зло...

Но надо, пожалуй, ехать. Пора забрать беднягу из наркологии и перевести в каземат Лубянки, где им займутся наши психотехники. Эх! Что же еще произойдет сегодня? Ведь вечер только начинается! А я так надеялся, что дежурство в канун Нового года выдастся спокойным.

Я уже было хотел закрыть браузер и вызвать шофера, чтобы помчаться по улицам Москвы на искривляющем пространство джипе, как мое внимание привлек рекламный баннер: "Не пропустите! Новогодняя елка в Кремле. Впервые в ночь с 31 на 1". По ладоням пробежали мурашки. Шестое чувство подсказало: засланец из пятого измерения до утра перекантуется в психушке, а для меня самое интересное только начинается...

[Четырнадцать]

А лиса...

В слабом свете фонаря пустая клетка показалась Маше неуютной, грязной.
- Они были здесь? - спросила она. - А что с ними случилось?
- Убежали, - поспешно ответил директор зоопарка. - Прорыли подземный ход и сбежали.

Маша недоверчиво посмотрела на воротник директорского полушубка из лисьего меха, но ничего не сказала.
- Вы ведь такими делами занимаетесь? - поежившись, спросил директор. - Визуализация животных, верно?
- Да. Обычно я работаю с голубями. Достаю их из шляпы. Но с лисицами тоже должно получиться. Сколько их было?
- Шесть. А вам все равно сколько? - опомнился директор. - Всего шесть пар. Двенадцать их было!
- Хорошо. - Маша вытащила из кармана пальто вышитый голубым платочек и взмахнула.
- А лиса... - запнулся директор, увидев, что в клетке уже появились заказанные им лисицы.
- Я хотел сказать, что лиса должна быть черно-бурой, но вижу, что вы и так догадались. Замечательные особи, и ровно двенадцать. Да вы просто волшебница!

Маша кивнула.
- Что-нибудь еще?
- Забавно, что вы спросили, - сказал директор, увлекая Машу к другому вольеру. - У нас недавно произошла неприятность со слоном.
- С кем?
- Слон, африканский. Замерз, понимаете ли. Не выдержал наших морозов. Врачи сказали, что это от голода. Будто бы у слона такая специфическая реакция - если его неделю не кормить, то он начинает мерзнуть. Какие глупости! А чем его кормить, я вас спрашиваю, когда у нас каждый месяц финансирование урезают?

Маша не обращала на болтовню директора никакого внимания.
- Вам слона с попоной или без? - спросила она.
- На кой черт мне его попона? - возбудился директор.
- Я все же сделаю с попоной, - сказала Маша. - Так ему будет теплее.

Взмах платком, и через мгновение посреди вольера уже стоял огромный слон. Он переступал с ноги на ногу, и маленькие серебряные колокольчики на краях его попоны чудно звенели.
Директор взмахнул руками и едва сдержался, чтобы не хлопнуть в ладоши от радости.

- Не беспокойтесь. Кормить его не нужно, - сказала Маша. - У него специфическое пищеварение.
- Невероятно, - выдохнул директор. - А вот у нас еще жираф... На днях потянулся за еловой шишкой и вывихнул себе шею. А голова у него оказалась непрочно закреплена...
- Мне пора, - сказала Маша. - Уже светает, а мне еще дома обед варить.
- Понимаю, - погрустнел директор. - Сколько я вам должен за услуги?
- Нисколько.
- А как же насчет жирафа?

Маша махнула платком в сторону пустого вольера, и над забором тут же появилась любопытная пятнистая мордашка на длинной шее.
- Как же я вам благодарен! - воскликнул директор.

У выхода он попытался поцеловать Маше ручку, но она вовремя уклонилась.
- Такси я вам вызвал, отвезут прямо домой, - сказал он и добавил с пафосом: - Я вас теперь никогда не забуду!
- Это хорошо, - ответила Маша. - И главное не забудьте, что у вашего слона специфическое пищеварение. Он ничего не ест, но если рядом будут ошиваться воры и лгуны, то он может сделать для них исключение.

Директор зоопарка,не в силах вымолвить ни слова, ошалело смотрел, как девушка садилась в машину.

"Заехать в ночной гастроном и купить килограмм свинины на обед?" - тем временем думала Маша. - "Или сразу домой - кастовать курицу и поросенка? Ох уж эта работа - никуда от нее не деться."