Пародии, Дуэль №26 Опции

[Аптекарь]

Вот первая, от loki:

Смена выдалась жаркой. Одно вторжение за другим. Сначала инопланетные сущности полезли через черную дыру, открывшуюся в районе Юпитера, так что пришлось отправить их в мезозой. При этом, правда, потеряли нашего лучшего агента - завербованного инженера-механика, считавшего, что за свою зарплату он просто обязан плохо работать и немного вредить, модернизируя движки инопланетных кораблей. Затем был качок, у которого гопники отняли мобилу. Туповатые ппсники решили, что имеют дело с очередным терпилой, полагающим, что наличие газового баллончика и ежедневный жим штанги позволяют беспрепятственно ходить по вечернему Челябинску, да еще размахивать при этом шестым айфоном, но наш отдел проанализировал полицейские сводки и вычислил в качке засланца.

Теперь вот этот - с виду синяк, а на самом деле -новый будда и миссия в одном флаконе, вынырнувший из пятого измерения. Гаишники загнали в столб "Мерседес", несущийся по МКАДу против шерсти. Машина в хлам, а вот герой-водитель выжил и прочитал целую лекцию о физике времени и пространства.

О последнем случае мы узнали из Ютюба. С появлением этого сервиса наша работа значительно упростилась. Если раньше приходилось держать целый отдел для мониторинга подозрительлных сообщений со всего мира, то сегодня сами пользователи Интернета выставляют многочисленные лайки роликам о засланцах. Наивные! Они и не понимают, сколь часто под видом сумасшедшего в шапочке из фольги, бегающего в исподнем по улицам, скрывается вселенское зло...

Но надо, пожалуй, ехать. Пора забрать беднягу из наркологии и перевести в каземат Лубянки, где им займутся наши психотехники. Эх! Что же еще произойдет сегодня? Ведь вечер только начинается! А я так надеялся, что дежурство в канун Нового года выдастся спокойным.

Я уже было хотел закрыть браузер и вызвать шофера, чтобы помчаться по улицам Москвы на искривляющем пространство джипе, как мое внимание привлек рекламный баннер: "Не пропустите! Новогодняя елка в Кремле. Впервые в ночь с 31 на 1". По ладоням пробежали мурашки. Шестое чувство подсказало: засланец из пятого измерения до утра перекантуется в психушке, а для меня самое интересное только начинается...

[Ну типа Я]

Чего-то меня сегодня достали разговорами о любви и идеях. К чему бы это? К марсианам что ли? Решил поставить на этом точку, раз и навсегда! Подвести, так сказать, научную базу, чтобы больше не приставали.


Что есть любовь и что, граждане, есть идея?
А хрен его знает! Причем и то и другое… Ergo, чтобы не попасть в неудобное положение, разборки просто необходимы.
Начнем, естественно, с любви, поскольку без нее редко кому удается обойтись, а вот безыдейных хоть пруд пруди, могут и подождать.
Традиционное понимание любви - как то: ахи, охи, вздохи, щекотание (как моральные, так и физические) – никакого экспериментального подтверждения не получили. Я каждый день дышу, и что характерно неоднократно, и что, это любовь? По таким признакам мне жен не хватит, даже если их собрать со всей Земли! Стало быть, столь примитивные внешние проявления отдельных компонентов человеческого организма еще не есть любовь.
Тогда что же это? Может быть это, как утверждают некоторые поэты, проявления души? Попробуем проверить.
В качестве подопытного кролика придется использовать себя, т.е. меня, так как приглашенные испытатели и испыталки категорически отказались подвергнуться распиливанию ради выяснения истины, а в себя каждый может заглянуть и без распиливания.
Итак, гляжу внутрь… печенка есть, желудок есть, даже аппендикс на месте, а вот души не видать… А, Бог с ней с душой, займемся любовью!
Люблю ли я, вот в чем вопрос?! Конечно, люблю! Картошку люблю, капусту люблю, пиво люблю, ананасы тоже люблю. Арбузы не очень - от них откусывать трудно, рот настолько не открывается. Что же получается, я весь влюбленный? Не, это что-то не то… Любовь к трем апельсинам… хотя бы к ящику апельсинов – это я понимаю, а к трем… Надо что-нибудь еще в себе поискать…
А что это там сверху? Серенькое такое, невзрачное… А! Да это ж мозги! Надо попробовать ими любить, вдруг получится…
Раз любим, два любим… в смысле, жена тебе тарелку супа, а ты ей всю зарплату. Может сразу жену с деньгами искать? И с тарелками! Пришел, пожрал, полюбился стало быть… Чего-то как-то не так… Маловато будет! А если у жены много денег? Ну даст сразу две тарелки супа… Опять чего-то не хватает…
Начну-ка я с идеи! Любовь на потом оставим. И вообще, может у меня любовь идейная? Ну, типа поставил правильно запятую, и сразу любовь. А многоточие, так прям оргия… Не, опять что-то не то…
Глубже надо смотреть! Неужто во мне кроме мозгов ничего нет? Ну и желудка. Всякие там селезенки должны же быть, эти… как их… гормоны где-то плавать. Вон, например, это чего? А, это вчерашняя килька выплывает… чересчур глубоко взглянул, надо отвлечься, в окошко, что ли посмотреть?
Так, а кто это у нас там за окошком? Ба, да это Танюха! Ножками топ-топ… это снизу, а сверху тюда-сюда… Танюшка, куда топаешь? Домой? Чего спрашиваю? Да так… смотрю, как ты топаешь. Ну как, как… хорошо топаешь, красиво… Чегой-то ты вся зарделась? Смотри пожар не устрой… Куда мне идти? К тебе? Зачем? В гости? А в гости я завсегда! Уже бегу! Чего я босиком? Ах, босиком по снегу? Так это… ну так просто, заодно и ноги помою! Только ты дверь поскорее открывай, а то меня от кафеля скоро уже не отодрать… Чего это ты мне принесла? Тапки? Свои? Мне? ЗдОровские тапки… правда, не все пальцы в них влезают, но все равно здОровские… Да фиг с ней, с картошкой, я тебе потом сам пожарю. Иди сюда, я с тобой твоим тапком поделюсь, да за жизнь поговорим!