Сенсационные истории города Ъ, байки по килобайту Опции

[android01]

Эрудит из трущоб (байка первая)


Матвей Матвеич Крупицин, проживающий в городе Ъ, знал все языки в мире. То есть – абсолютно все. Без исключения. С любым иностранцем сходу мог заговорить не то, что на его родном языке, - даже на его диалекте. Но один этот факт вряд ли сделал бы его героем данного повествования. Матвей Матвеич, оказывается, был настолько эрудирован, что знал еще языки зверей, птиц и даже… неодушевленных предметов. К примеру, Крупицин никогда не вводил в свой компьютер команды с клавиатуры. Он имел с ним диалог напрямую, на машинном языке. Причем, С++ , Бейсик или Фортран считались в таких беседах признаком дурного тона, отвергались даже древние ассемблеры. Ибо Матвей Матвеич разговаривал со своей машиной на ее родном языке фундаментального двоичного кода. Вот как-то подходит он утром к компьютеру и спрашивает:

- 100101100010100010100, - ласково так…

- 00010110001101001010, - отвечает компьютер.

- 0110100101000010001010010001010! – возмущается Крупицин.

- 0110001001011001010, - обижается компьютер.

- 01000111101010101010011! – настаивает на своем человек.

- 110001100010101001000… - уперто повторяет машина.

- Сам дурак! – тут Матвей Матвеич переходит на свой, человечий, и зло вырубает компьютер из розетки, чтобы не болтал чепухи.

Со своим котом Птолемеем Крупицин также говорил исключительно по-кошачьи. Возьмет, бывало, Птолемея за шкирку, положит перед собою на диван и долго смотрит своими наглыми глазами в его наглые глаза.

- Мяу! – начинает незакомплексованный Матвей Матвеич.

- Мяу! – отвечает либерально-ожиревший кот.

- Мя-яу!

- Мя-я-яу!

- Мя-я-я-я-я-яуууууу!!

- Мя…

- Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-фффф!!!

- Ффффффффф!!!!!!!!!!

В конце из-за философских разногласий они, как правило, перецарапают друг друга и разбегутся по разным углам комнаты. Крупицин уткнется в газету, а Птолемей продолжит лизать не долизанные еще с утреннего ленча яйца.

Кому-то будет сложно поверить, но Матвей Матвеич даже с тараканами, живущими в квартире, разговаривает по-ихнему, по-тараканьи. Вот вылезет из щели рыжее насекомое и начнет злобно шевелить своими усами. Крупицин тут же становится на карачки, прикладывает два пальца к своему лбу и тоже начинает ими шевелить, передразнивая собеседника.

Таракан пошевелит по-своему, а Крупицин, стоя на карачках, симофорит пальцами в ответ. Членистоногое, скривив страшную гримасу, опять шевелит усами, предлагая сменить тему разговора. Но Матвей Матвеевич состроит гримасу еще более злобную и раскачиванием пальцев пытается доказать свою точку зрения. Как правило, такие беседы в первую очередь надоедали самому таракану. Он разворачивался и уползал в свою щель – не победитель, но и не побежденный.

И все-таки одного языка Крупицин не знал… Более того – он даже сам не знал, что он его не знал, уверенный, что обладает идеальной эрудицией. И ламинарное течение жизни нарушил один случай. А дело было так…

Прилетели как-то к Матвей Матвеичу инопланетяне на своей летающей тарелке, свершить контакт двух цивилизаций. Почему именно к нему? – спросите. Дело в том, что их (инопланетные) приборы зарегистрировали в данном участке планеты выброс мощного интеллекта… Короче, летающая тарелка приземлилась аккурат в крупицинский огород и села между рядами недозрелой картошки. Вышли из нее, как полагается, зеленые человечки. Встали в один ряд и изучающе озираются по сторонам…

Вышел к ним наряженный Матвей Матвеич, причесанный и при галстуке. Пинджак с карманами прилагается. Да не с пустыми руками вышел – с хлебом, с солью. Смотрят друг на друга. Но тут же возникла проблема – на каком же языке им общаться?

- 1010110001010100100100110010010! – громко произнес Крупицин.

Инопланетяне молчат. Не понимают, наверное.

- Мя-я-я-я-у!!! – заорал Матвей Матвеич.

Зеленые человечки опять молчат. Опять не понимают. Тогда Крупицин встал на карачки, приложил ко лбу два пальца и начал ими усиленно шевелить – с тараканом это прокатывало. Но инопланетяне и здесь молчат.

Потом произошло вот что: представители иной галактической расы развернулись, залезли в тарелку и побыстрому слиняли с этой планеты. Пять минут спустя они посылают телеграмму в свой инопланетный центр следующего содержания:

«ПЕРВЫЙ КОНТАКТ ОКАЗАЛСЯ НЕУДАЧНЫМ, ТЧК. ПЛАНЕТУ ЗЕМЛЯ НАСЕЛЯЮТ ЧЕЛОВЕКООБРАЗНЫЕ ДЕБИЛЫ, ТЧК. С ОДНИМ ТАКИМ ТОЛЬКО ЧТО ПОЗНАКОМИЛИСЬ, ТЧК. РЕКОМЕНДУЕМ НЕ ВСТУПАТЬ В КОНТАКТ С ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ ЭТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ ЕЩЕ ЛЕТ СТО, ТЧК».

И летающая тарелка, извергая облачка едкого газа из выхлопных труб, скрылась в просторах космоса…


____________________
_{здесь ТЕМНО и СТРАШНО}