№ 39 Йыымснандт ≈ 10,900, "Ни о чём не жалей", Литературный турнир Игры Фантастов №7 Опции

[darrlin]

Шондодорский дристолит и меня убил. Наповал, и не то, чтобы наповал, но как бубен шамана ударил по струнам моей многострадальной души, намертво впечатав непонятно-мудреное слово "дристолит", отчего сознание мое, дрожа и тоскливо подвывая, трансформировалось в странного зверя (явно внеземного происхождения), затем резво поскакало в космическую даль искать ответы, жгучим нетерпением горя, заглянуть по пути на планету дронгов, чтобы обсудить с их божеством первоочередные задачи по укреплению мира во всём ми... Вселенной.)))
Как-то так. Долго пробивался по тексту с киркой и лопатой, а когда уже почти вошел во вкус, вдруг всё закончилось сиськами Маши.
Я бы ещё почитал. Понравилось.

[Агния]

Хочу полностью согласиться с отзывом Киры Баевой)
Пересказывать своими словами не буду)
Мне понравилось)

[Векша]

Вот и у меня было, как у Киры Баевой. Значит, оно работает. Хотя всё ещё непонятно, как.

Сквозь начало продралась с трудом - образы классные, но каждое предложение хотелось разбить на два. Иногда больше. А на собаке что-то щёлкнуло и понеслось.

Наверное, это было НЛП. Впечаляет.

[Полудиккенс]

Кстати, имя Маша выбрано имхо неудачно, потому что во фразе "у Маши были Машины", даже заглавная буква не спасает от невольной двусмысленности.

И это у автора системно, потому что я еще и не могу понять, "гнида Антонович" - это фамилия или отчество?
Хочется мимоходом отметить, что в обсуждении слово "сиськи" прозвучало, по моим беглым подсчетам, шесть раз, между тем как в тексте, если я ничего не пропустил, его нет вовсе. Если в целом, то автор по крайней мере честен, и как все это будет читаться, предупредил еще в заглавии )) Я согласен с мудрыми женщинами, это похоже на сознательный эксперимент, интересно бы только знать, так ли уж сильно это отличается от обычного авторского слога. Соглашусь с Кирой Баевой и в краткой общей оценке - это, по крайней мере, любопытно.

[Inferno]

Тридцать девятый.
Даже не знаю как комментировать. Вроде бы надо ощущения. В ступоре. Только и могу сказать "ы-ы-ы". Я бы этого ефрейтора в дурку отвез, чем раньше, тем лучше. Написано, лично для меня, тяжело. Еле осилил. Простите, автор, я не Ваш читатель. Но новое слово за Вами.

[Artem_m]

Мне интересно на какую целевую аудиторию был рассчитан этот текст?
Хотя, какой-то подобный психоделический контент я встречал среди переводов иностранных фантастов... Может оно?
Я поначалу даже думал, что это авторский стиль такой, и попытка выдумать мир из ничего. Но сделал для себя вывод, что это не так.
Первое, это многосложные предложения с километрами запятых, изложенные в рваной изменяющейся манере. И видно, что автор умеет писать, и сделал это намеренно, а значит, специально был расчет, чтоб читатели ломали взгляд об эти фразочки.
Второе, тема мелких сисек, выделенная в целый абзац, смачные ругательства. Че-то я это уже видел в рассказе №14 Вина Ювенала. Даже стиль похожий, намеренно стебный и издевающийся. Вы случайно не знакомы друг с другом?
Сюжет тут обернут метаморфозой человека в пришельца. Но это как раз тот случай когда сюжет не играет роли.
Вижу, истинные ценители творчества находятся. У случайных клякс, написанных маслом, тоже есть свои воздыхатели. К сожалению, а по моему мнению к счастью, я не ценитель подобного "искусства".
Собсно, по итогам всего выше перечисленного, оценка такая же, как и у похожего творчества. КОЛ! Даже скрывать не стану.

[Ябадзин]

Мне интересно на какую целевую аудиторию был рассчитан этот текст?
.....
Сюжет тут обернут метаморфозой человека в пришельца. Но это как раз тот случай когда сюжет не играет роли.
Вижу, истинные ценители творчества находятся. У случайных клякс, написанных маслом, тоже есть свои воздыхатели. К сожалению, а по моему мнению к счастью, я не ценитель подобного "искусства".
Собсно, по итогам всего выше перечисленного, оценка такая же, как и у похожего творчества. КОЛ! Даже скрывать не стану.

Аrtem_m, у Вас талант.
"Пинать" читателей рассказ (аудиторию) и "похожее творчество" - это сильный ход. Это уметь надо, предрасположение.

PS - история в тему:
Было дело на сельской дискотеке. Подходит ко мне чувак, закурить . Типа "а че у тебя куртка красная, пи.ор, что ли?".
"Просто красный цвет, - отвечаю". "Не, красный только пи.оры носят, - объясняет он мне". Обошлось без мордобоя. Даже выпили с ним, поговорили.
Логика у него железная и простая, все поделено на два лагеря: пи.оры и пацаны. Пи.оров мочить, пацанов уважать.
Мне правда там все равно по морде съездили, но уже за другое.
Конец истории.

[Агния]

Человек не дал себе труда внимательно прочесть...Жаль.

[Artem_m]

Аrtem_m, у Вас талант.
"Пинать" читателей рассказ (аудиторию) и "похожее творчество" - это сильный ход. Это уметь надо, предрасположение.

Хм, если есть желание вдаваться в полемику о моем восприятии, милости прошу в ЛС, или в курилку. Спорить в комментах это дело дурное.
А насчет "пинать", так вам ли меня судить.

[Умаксуман]

Не люблю стебных вещей. Почитал, улыбнулся, подумал.
Блин! Здесь все настолько у места, что весь стеб становится естественной неотделимой частью рассказа. Так и никак иначе

Хорошая идея, неплохое попадание в тему. Понравилось

[Тимелия Люрик]

Замечательный рассказ! Нет слов, чтобы выразить свои эмоции, как вихрь снежный закружил, затянул в воронку, изрыгнув из утробы ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, высыпался на землю дристолитом. И девочка с мальчишеской грудью, дочь машины, и торгует несчастная Маша в супермакете дронгов этими гранатами, молится ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ... человеческую суть просто так не убьешь..

[Мюнхгаузен]

Потрясающе!
Нет, даже не так: ПОТРЯСАЮЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Наши милые дамы первыми оценили основную начинку. всю прелесть незатейливого сюжета. Им сам Бог дал - слышать и чувствовать. Эта тончайшая организация, не обнаруженная патологоанатомами до сих пор, помогает миру сохранять приблизительное равновесие. Ломайте копья, клевещите, страдайте и пощад просите - они спасут вас, если сумеете достучаться.
Честно - я ждал на конкурсе именно этот рассказ. Пусть кому-то почудится: не громко ли сказано? Отвечу: надо ещё громче. И пусть впереди, из девяти непрочитанных, возможно, ещё встретятся подобные по исполнению, но я готов сказать: конкурс удалсЯ!
Можно напустить маску (жаль, я так не смогу) - брякнуть: что за ерунда? Единица! Мозги вспенились, Ничо не понял...
Разное мировоззрение, жизненный опыт. Одним довольно котика в рассказе, другим - тысячи крейсеров ощерились оружьем, третьим довольно скользящего поцелуя - и личное восприятие берёт верх над неподкупностью судьи. Разноликая толпа с правом обличать, и только здесь, у Аптекаря. В жизни их мантии не видны, слова ничего не значат.
Но как без ложки дёгтя? Это мы сейчас! 40 былок. Одно сравнение насторожило: "уноситься вдаль, как подтаявший снег"= не очень. И штампы:
"какие-то(лучше - знакомые) земные пейзажи/какие-то(лучше- белоствольные или др) березки.
Юморок понравился, планку автор сам себе задал и следует правилу непреложно, отдельное спасибо.
Очень-очень понравилось "мухоморы в памяти", "звуки, НЕ ПРЕВРАТИВШИЕСЯ В СЛОВА, полетели камнями (как вариант).
В моих глазах, автор прилично вымахал, на фоне общей грядки. Жму вашу руку, от всего сердца, очень рад за вас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Дмитрий Трещев]

Рассказ получит от меня высокую оценку. Автор смог изменить моё отношение к стёбу в фантастике. Мне было и интересно и смешно. Простота внутреннего мира героя, на фоне примитивности существования чужих, становится чуть ли не предметом гордости за человечество. Просто прэлэстно))

[Хидеоши]

Написано с большим знанием дела, живо, с юмором, слово в качестве оружия массового поражения - аплодирую! Герой более чем живой и достоверный - вроде прапорщика Задова, только еще незатейливее.
Из минусов - чересчур многословно, особенно в описании Машиных прелестей и философствований героя. Если придираться: вроде как будущее, инопланетный противник и такие пещерные методы, как окопы, гранаты... Стеб хороший, но немного пересолено, к середине перестает восприниматься.

[Zaniraya]

Ну это-то точно десять.
И никаких мучений, трансформаций и привыканий с моими мозгами не происходило (опять изумили некоторые комментарии), текст как текст. Хороший, красивый, мастерский. Ну, предложения длинные. Потоковость некоторая – очень аккуратная, чётко управляемая, не дикая, не «водопадная». Всё предельно ясно. Ясно – и гармонично, вообще всё на месте, никакой комарчик носа не подточит...
И на внутриэкранном каком-то уровне всё это красиво-интересно: «зампобогу» – загогулина какая-то, полу-узор, полу-нет, но потом «капитан», всё как-то выправляется (выправка)), но потом «Васнецов» – и всё равно в узор закручивается. Или все эти почти-неправильности, разговорности, «лишнести»... Прямо даже стиховой какой-то эффект, вау и... ах. Точно: Йыымснандту – вауиах! Как-то так... Спасибо!
Да, ещё я стих сочинила:

Барсуков превратился в дронга.
Говорят, это экпериментально и долго.
Я прочитала. Просто. И мне понравилось.
Вопрос: Гордиться ли мне, что я с текстом справилась? ))

[Алексей2014]

интересно бы только знать, так ли уж сильно это отличается от обычного авторского слога

"Честно-честно?!"(с) - Фунтик

[tanasa]

Тяжело. Авттор прочитайте ка вслух вот это:

Кто он, где он есть, чего ему надо, если ему хоть чего-нибудь надо там, где он сейчас, если он сейчас где-то кто-то есть – всего этого никто Барсукову толком объяснить не мог; в батальоне, правда, был зампобогу капитан Васнецов, но Васнецов пил.

А теперь перескажите. Получилось? А у вас таких ой много!

Чуть по тексту пробегусь, хотя это издевательство над мозгом:

Вообще из-за того, что дронгам мировоззренчески все было изначально доведено, они были все одинаковые не только харею, но и внутри; это если бы Барсуков сам был дронгом и его шарахнуло человеческой трансформационной миной, ему еще лет двадцать надо было бы осваиваться

Каким-то крохотным пока уцелевшим краем человеческого сознания он еще цеплялся за прошлое, но цеплялся совсем уже нехотя и за ложь. Собственная память не подсказывала ему ничего, в голове замелькали какие-то земные просторы в неживых ядовитых красках, какие-то вшивые

Автор, простите, разбирать больше не буду. Занятие... хм... неблагодарное. Хотя, возможно, и найдется читатель. Удачи на конкурсе!

[NatashaKasher]

Собственная память не подсказывала ему ничего, в голове замелькали какие-то земные просторы в неживых ядовитых красках, какие-то вшивые

Это лексический повтор, литературный приём.

[tanasa]

Это лексический повтор, литературный приём.

Да-да, Наташа, я помню. Допускаю, что придрался, но уж простите) Будь "какие-то" в одном предложении - промолчал. А там чуть выше тоже слово... Я же не выделил:
Каким-то крохотным пока уцелевшим краем человеческого сознания он еще цеплялся за прошлое, но цеплялся совсем уже нехотя и за ложь - тут согласен на 100%, что приём.

Но автор слишком этими лексическими повторами тут увлекается, в любом случае)))

Ещё раз удачи!

[zubr]

Герой более чем живой и достоверный - вроде прапорщика Задова, только еще незатейливее.

Эмм, прапорщик Задов - живой и достоверный? Имхо - чистый гротеск без примеси реальности. Вот прапорщик Шматко - достоверный. Причём актёр в интервью говорил, что работал интуитивно, ни разу с прапорщиками не общаясь, но вышел вылитый наш старшина - старший прапорщик Гук.