Болит моё сердце 5900 зн., Турнир №3 Опции

[Распорядитель Ту...]

Мои пальцы ловкие, как обезьяномуравьи, которые водятся в моей фантазии в регионе Северная Неудовлетворённость Жизнью. Я бы и хотел забыть ту ночь, но сейчас мои пальцы теребят другие пальцы, и так и нагоняют мысли о справедливости.
Начнём с того, что я алкоголик и бывший наркоман. Также я был ноль раз женат, хотя женщин в общественном транспорте трогал. А они трогали меня, но не физически, а взглядами и ароматами.
Итак, история эта началась по сути на зебре (это такое место, которое я часто наблюдаю из окна). А ещё зебра – это такой вид психического расстройства, когда ты ходишь к психиатру в своём воображении.
Так о чём это мы и зачем я сейчас хочу покончить с собой, наглотавшись аскорбинок?
В ту ночь птицы были закуской для алкашей. Так как я тоже «того», то пришлось сразу откусить голову голубя. Уже потом я выпил, закусил теперь стеклом и снова выпил.
И тут проехала полиция, а за ней – президентский кортеж. Я проводил всё это взглядом и вдруг вспомнил про то, что забыл прослушать по радио передачу для детей.
Я намекнул, что забыл использовать антиперспирант, и встал. Тут Васёк говорит: «ты на звёзды посмотри!» Я глянул туда и увидел кладбище котов.
Сорок три года живу здесь, а не знал, что коты умирают.
«Красиво» - говорю я и кладу в рот кусок ногтя. А Васёк такой: «тебе нравится наша эмигрантская жизнь?» «Эмигранты не мы, а американцы» - говорю я. «Они жрут свои бургеры, и думают, что правят миром. Да они даже толчки не умеют чистить».
«А знаешь, сколько я проработал на таможне? – продолжаю я. – Нисколько. А в авиации? Три минуты. Так вот, господин денди. Америка – это страна лучших президентов.»
«Ники, ещё текилы?» - спрашивает Васёк.
«Как думаешь, когда русские алкаши захватят штаты?» - спрашиваю я.
«Давно уже захватили. Я хочу сказать, что алкаш – это лайф-стайл. Алкаши – это свобода. Но больная печень».
«Да общество всё больное! – не выдерживаю я. - Оно мало того, что потребительское, так ещё и интернет-зависимое».
«А знаешь что? Я сейчас отойду к магазину купить пару банок пива. Ты пока посиди с ребятами. Не смотри, что они мертвы. Все мы мертвы».
Васёк ушёл, но на прощание поцеловал меня в живот.
Снова проехал президентский кортеж. Дело в том, что американцы приняли закон, что президенты должны меняться раз в полчаса. А в других странах ежесекундно.
Зебра находилась на дороге, по которой ездили самокаты. Я решил не ждать Васька и пошёл делать селфи. Только я нажал на кнопку, сверху появился воздушный шар. И послышалось типично русское приветствие: «аллах велик!» Точнее, типично кавказское.
Я по национальности старорусский бурят. Я верю в бога и в водку.+ Водка делает меня великим и русским. Так же, как голливудщина делает Америку Америкой.
Так как воздушный шар завис в воздухе, я понял, что это не русский, а инопланетный объект. По закону моего штата нельзя смотреть на инопланетный объект без специального разрешения комиссии штата. Поэтому я направил телефон на объект и посмотрел на него через призму камеры.
А с воздушного шара на меня уже летели проститутки. Проститутки эти имели вид пепла от сигары. Так как я хожу к психиатру только в воображении, я решил, что и сейчас нахожусь в воображении.
Но краткий анализ ситуации дал свои плоды, и я, взглянув на полицейского, подошёл к нему и нацелился забрать у него пистолет. Полицейский был лежачим, поэтому, чтобы найти у него пистолет, потребовалось пару минут.
Я обернулся и заметил, что уже нет воздушного шара. Вместо него – нечто круглое. Летающая тарелка!
Я снова вспомнил про законы штата, и решил набрать Васька – он как раз работал в комиссии штата.
«Васёк, ты ещё в магазине?»
«Нет, я на магазине. А что, ты хочешь меня угостить?»
«Васёк, мне нужно письменное разрешение на наблюдение инопланетного объекта. Пришли, пожалуйста, на мой телефонный факс».
За Васьком никогда не застоится – через минуту у меня уже было разрешение на руках. Я просмотрел его глазами, потом потрогал руками, потом понюхал носом. Разрешение было выдано ровно на полминуты, поэтому я резко повернулся к инопланетному объекту и взглянул на него.
Инопланетный объект тоже смотрел на меня. Он имел вид следующий: большая круглая тарелка, на которой находились большие вилка, ножик и ложка.
Разрешение штата закончилось, и я снова отвернул взгляд. Мне стало грустно, что такое эпохальное событие, как вторжение инопланетян, я даже понаблюдать не смогу.
Я вызвал такси, потом таксист заснул, и машина врезалась в грузовик. Грузовик отскочил, потом было много огня, даже что-то взорвалось. На в Америке физика совсем другая – там физика работает по голливудским стандартам.
В общем, я перехватил управление такси, потом доехал домой, поднялся на свой этаж. Включил телевизор – и там показывалось, как весь мир объят инопланетным вторжением. Как всегда, Россию уничтожили первой, потом разрушили Китай, Индию и т.д.
Через несколько минут ведущая объявила, что Америка победила в инопланетной войне, и теперь американцы снова подарили свободу всему миру.
Мне стало грустно, что Россия пала, и я решил покончить с собой. Для этого я включил самый новый американский сериал.
Конечно же, наглотался аскорбинок. И потом...
На сцене, где американский супергерой сражается с плохим супергероем, моё русское сердце пронзилось иглой. На моменте, где в сериале выступает президент, у меня потемнело в глазах. Когда пошли титры, я был уже почти мёртв.
Но вдруг послышалась «калинка-калинка-моя». Я понял, что оказался в раю. Передо мной стояло три ангела – один азиат, второй негр, третий белый. Ангелы схватили меня и задали вопрос прямо на ухо:
- Быть или не быть?
Так как я закончил факультет философии в Саранске, я начал им объяснять суть вопроса, ссылаясь на марксизм-ленинизм.
Ангелы исчезли, и я остался один в огромном пространстве, в котором не было ничего. Так прошло шесть дней, а на седьмой я отдыхал.
Потом открыл глаза и увидел яхту, на которой располагались молоденькие девушки с коктейлями в руках.