Грустная баллада для пхачича, Дуэль 19. Памятник Ослу Опции

[Andrey-Chechako]

Грустная баллада для пхачича

— Телевидение — это колосс, твою мать. Это совесть нации, б***ь. А ты мне подсовываешь чемпионат по метанию замороженного тунца.
Главред опрокинул в себя остатки «Рэд булла» и уткнулся в экран, на котором мельтешили десятки, сотни разноцветных квадратиков. Они были похожи на кислотные плашки с орденами или на бразильские фавелы с высоты птичьего полета. «Рейтинг», — подумал я, поежившись. Священная корова, перед которой падают ниц даже сильные мира сего в кабинетах с пятью телефонами. Наступившую благоговейную тишину нарушал только святотатственный скрип колесика скроллинга. Мы со спортсменом Виталиком не нашли ничего лучше, чем ретироваться.
— Я че-то не понял, — шепнул он мне на выходе из кабинета, — брать тунца или не брать?
— Эй, Слава КПСС, вернись, — окликнул меня шеф.
Это был плохой знак. Во-первых, в коморку Липского уже спешила гостевой продюсер Настя Саввина. Значит, сейчас будут летать перед итоговыми новостями, а я вышел в дневную смену и на вечер не работал. Во-вторых, главред назвал меня по имени (хоть и с добавлением дурацкого прозвища). Приступы вежливости у него случались аккурат перед радикальным ухудшением редакционной обстановки. В третьих, неделя-то была не моя, просто просили подменить. А как известно, по закону подлости…
— Дверь закрой, — сказал голова и развернул монитор. — Видел это?
Простыня с рейтингами пропала, и я окунулся в океан открытых вкладок, баннеров и диалоговых окошек с перепиской. В том месте, куда указывал Липский, еле различимо плавало лицо Жириновского в папахе. Ну, конечно. Предвыборный ролик с ослом, примета времени. Шел февраль 2012-го года...
— Мы хотим получить его к завтрашнему вечеру, — сказал Липский.
У меня отлегло от сердца. Так просто? Синхрон с Жириновским? А даже если и в студию — тоже невелика беда. Чтобы не продешевить, я сделал озабоченный вид.
— Владимир Вольфович сейчас нарасхват, сами знаете. Если вы хотите…
— Не его, а ЕГО, — сказал Липский и ткнул пальцем в монитор.
— Жирика мы сами достанем, — в кабинет зашла гостевой продюсер Настя Саввина. — С тебя — осел. Мы хотим их свести в эфире.
— Прекрасно. Значит, вы хотите, чтобы я натянул на голову чулок, поехал на Рублевку и…
— Не на Рублевку! В Адыгею.
«Воды гею?» — чуть было не спросил я, но вовремя спохватился. Перед мысленным взором возник школьный класс географии и рваная карта на стене. Но Адыгея возникать упорно отказывалась. Мое фирменное хладнокровие дало сбой, и я беспомощно уставился на Саввину.
— Село Хамышки, — сказала она деловито и протянула мне распечатку. — В пятидесяти километрах от Майкопа. Поедешь через Краснодар.
Я взял листок и погрузился в географические изыскания. Странно. Никакого осла на карте не было. Главред встал со стула, что случалось нечасто, и подошел ко мне.
— Вольфович решил перестраховаться и увез этого, как его… Прохера на другую свою дачу, адыгейскую, — сказал Липский и вдруг положил мне руку на плечо. — Старик, выручай. Больше некому. У нас все подвязаны: защитники животных уже согласились взять на себя ответственность за кражу… Эээ, аренду осла. Политтехнологи придут, будут рассуждать об этике предвыборной гонке. Шоу маст гоу он, ты же знаешь. Мы в долгу не останемся, — и он кивнул гостевому редактору. Настя вытащила пухлый конверт и потрясла им перед моим носом:
— Билеты. Командировочные. Половина гонорара. Вылетаешь через два часа.
На выходе из кабинета ко мне подлетел спортсмен Виталик. Вцепившись в мой рукав, он почти простонал:
— Ты не спросил?
— Что?
— Брать мне тунца или не брать?

=:Л =:Л =:Л

Ухватившись за край кирпичной ограды, я пытался в просветах колючей проволоки высмотреть, есть ли на территории охранники. План был такой: перелезаю через забор, нахожу осла и вывожу его через главный вход, где ждал фургон. Водитель был обработан еще в Краснодаре. И вот теперь я вплотную приступал к выполнению пункта «А» — перелезть через ограду.
— Стоять, этот, ни с места!
Я повалился на землю и обернулся. Моему взору предстала картинка из школьного атласа народов мира: черная войлочная бурка, шаровары, папаха, пышные усы и брови. Правда, не припомню, чтобы эту народность изображали с ружьем наперевес.


Не сказать, чтобы внутреннее убранство этого дома было каким-то очень уж адыгейским. Ни клеенка с подсолнухами, ни торчащая из покрывала вата, ни алюминиевый умывальник системы «рукомойник» не намекали на национальную принадлежность хозяина. Исключением могла служить разве что резная трещотка, висевшая на стене.
— Пхачич. Национальный адыгский музыкальный инструмент, — сказал дед, уловив направление моего взгляда.
Я отряхнул с себя грязь, налипшую, пока горец вел пленника по лесу в село Хамышки, и осторожно сказал:
— Пхачич — это очень хорошо, но что вы собираетесь с нами делать?
— Сядем, поговорим, — улыбнулся он и снял папаху, обнажив слипшиеся седые волосы. — Меня, этот, дед Джамбот звать.
Напрочь забыв про конспирацию, я промямлил имя.
— Осел? — спросил хозяин бытовым тоном и, высвободив руки из-под бурки, стал скручивать папиросу.
— Кто?!
— Ясно. Осел ищешь, — кивнул хозяин и добавил: — Уже третий за сегодня.
Я бессильно опустился на диван. Ну, конечно, этого нужно было ожидать. Журналисты не приходят поодиночке. Горец сунул в зубы самокрутку и чиркнул спичкой.
— Сначала, этот, НТВ. Потом Лайфньюс. За что так осла беспокоить? Бедный Прохорбек!
— Прохор, — поправил я машинально.
— Что ты мне говоришь? Что я, не знаю, как моего осла зовут?
Глаза у меня округлились, а волосы на голове приняли форму национального адыгского музыкального инструмента пхачича.
— Это Жириновского осел.
— Был Жириновского, стал деда Джамбота, — засмеялся горец. — Охранники, этот, идиоты. Думали, обычный зверь, продали за три мула. Новости смотреть надо, — и он указал костлявым пальцем на окно, как будто именно там он смотрит новости.
Сквозь грязное стекло я увидел ЕГО. Бурая шкура, белое пятно на носу и рыжеватый клок шерсти на холке. Перед глазами встал ролик из Ютьюба. Ожидая рейса в аэропорту, я посмотрел его раз двадцать подряд — и теперь готов был поклясться, что у сарая топтался тот самый Прохор.
Скрестив пальцы за спиной, я тихо-тихо спросил:
— А двум другим вы об этом говорили? Про… Прохорбека?
— Еще чего! Дед Джамбот мараться не станет. Прогнал взашей, шесть снаряд выпустил.
— А меня почему не прогнали?
Хозяин вынул папиросу, посмотрел прямо на меня и оскалил дюжину золотых зубов.
— Снаряд кончился.

=:Л =:Л =:Л


Уговор был прост. Дед позволит ослу выступить по ТВ, но с двумя условиями. Во-первых, хозяин везде должен сопровождать своего питомца. Ну, а второе условие было с пятью нулями. Так что «неискушенное дитя гор» — это было не про нашего нового знакомого. Дед знал, что спрос на Прохорбека сейчас очень высок и не хотел продешевить. Мои предшественники, судя по всему, просто сделали Джамботу не слишком выгодное предложение. Пересчитав командировочные, я понял, что придется залезть в собственный гонорар, но делать было нечего.
По пути в Москву мне посчастливилось кое-что понять про себя. Раньше я считал, что самый ненавистный звук на свете — это соседская дрель. Теперь же стало понятно, что по сравнению с пхачичем дрель — это просто арфа. Дед Джамбот самозабвенно трещал всю дорогу. Если в начале пути он еще делал перерывы, чтобы сообщить, какую адыгейскую речку мы в данный момент проезжаем (названия были сплошь выдающиеся, вроде Бзыха, Цица и Мутный Тепляк), то в середине и особенно на подступах к столице концерт не прекращался ни на секунду.

— Ну что? — крикнула Настя Саввина, когда я, уставший и осатаневший от пхачича, влетел в павильон.— Привел? Двадцать минут до мотора!
Не дождавшись ответа, она выбежала в дверь и тут же вернулась обратно, радостно сияя.
— Привел?? — раздался голос Липского. Он должен был вести вечернее шоу в прямом эфире, поэтому уже был в костюме и с тональным кремом на лице. Настя кивнула. Как будто в подтверждение ее слов из-за двери послышался упрямый ослиный крик. Главред посмотрел на меня так, будто он уже поставил все свои деньги на то, что я облажаюсь.
— Вот сукин сын, — гаркнул он и захохотал. «Похвала из уст босса», — подумалось мне. — «Будет, что рассказать внукам».
— Как настоящий, — шепнула Саввина, еще раз выглянув из павильона.
— Что значит как? — прохрипел дед Джамбот и вышел из темноты. Настя ринулась к гостю и со сверхъестественной сноровкой нащупала его локоть, спрятанный под буркой. Был у нее такой профессиональный навык. Она бы даже у колобка в темном лесу могла найти локоть. Липский со всей доступной ему вежливостью (то есть молча) поздоровался с горцем, и нашего человека-папаху увели в гримерку.
— Тащите осла скорее, — бросил главред, уходя.
Только тут я заметил, что стены коридора, ведущего в студию, были живые. По всей его длине стояли люди. Боже мой, а я и не знал, что у нас в редакции столько сотрудников. И все как один — интересуются ослами.
Прохорбека кое-как втащили в павильон и стали проталкивать по живому тоннелю, как еду по кишечнику. У меня по телу уже начала разливаться приятная сонливость. Теперь-то уж беспокоиться было не о чем, мои акулы получили себе осла на закуску, я спасен.
— Назад! — крикнула Саввина из конца туннеля. — Жирик подъехал. Уберите осла к чертовой матери!
— Что значит «уберите»? — взревел дебелый постановщик Матвей, активнее прочих пихавший осла. — Мы только его достали.
— Они не должны встретиться! — прошипела Настя.
— Как, — растерялся я. — А зачем мы его?..
— В эфире! Они должны встретиться только в эфире! Не раньше!!!
Матвей, вложив во взгляд всю ненависть, на какую был способен, обошел осла и стал кантовать его в боковой коридор, в сторону склада.
И тут начался человеческий потоп. В дверь хлынула компания из десяти или двадцати человек, половина из них в черных очках. Из центра этого улья послышался знакомый базарный треп.
— Сколько можно ждать? Полчаса маринуют! Совсем стыд потеряли… — разорялся голос. Это было похоже на проходку боксера перед боем, когда он накачивает себя адреналином.
Саввина попыталась протиснуться внутрь организма, чтобы схватить гостя за локоть, но компания, к ее ужасу, вдруг пошла в противоположном направлении. Как раз туда, где Матвей пытался спрятать Прохора.
— Стой, не туда! — заорала Настя, но было уже поздно.
— Так, а это что такое? Это что за осел? Какой к черту Прохор? Самозванец! Мы в зоопарк пришли или на телевидение? —казалось, голос Жириновского записали на диктофон и ускорили в два раза.
— Хватайте его за обшлаг и в студию, — угрожающе процедил Липский, выросший за спинами. Насте наконец удалось протиснуться к ВИП-гостю, и она принялась его увещевать.
— Вон отсюда! Чтоб я еще хоть раз… Осла хотели в эфир? Вот и будет вам осел! Жириновский, конечно, идиот, но не настолько же! Не трогайте меня…
И людской суп стал выпирать из-под крышки павильона. Главред, не жалея своего прекрасного пиджака, тоже продрался к телу, и теперь они с Саввиной на два голоса умоляли Владимира Вольфовича сменить гнев на милость… Но тот уже включил форсаж. Его было не остановить.
Весь бульон выкипел, и наступила зловещая тишина. Если бы наши с Хижняком челюсти могли бурить землю, они бы к этому моменту уже достигли грунтовых вод.
— Куда осла-то? — пробасил Матвей.
Дверь павильона открылась, и в нее вошел сам Дьявол.
— СВОЛОЧИ, — страшно прошептал Липский, снимая порванный пиджак. — Я ВАС… Я ВАС…
И он пошел на меня. Я почувствовал себя одновременно Трусом, Балбесом и Бывалым перед несущимся автомобилем. Главред будто прошел сквозь меня, как ледокол, и тяжелым шагом проследовал в гримерку.
— ОСЛА, — зашипела спина, и Матвей вместе с другими принялись торопливо толкать Прохорбека по коридору.
Я понесся в студию. Дед Джамбот уже спокойно сидел за общим столом, о чем-то мило беседуя с Маратом Гельманом. Рядом с ними активно жестикулировала какая-то дама со значком PETA на отвороте пиджака. Липский тяжело опустился в кресло ведущего, натянул маску доброжелательности и отшутился по поводу исчезновения Жириновского. Режиссер по громкой связи попросил гостей раздвинуться, чтобы отсутствия политика никто не заметил. Но одно место, прямо напротив шефа, по-прежнему угрожающе пустовало. Вместо стула там лежали деревянные нары. «Могли бы и подушечку положить», — подумал я.
— Минутная готовность, — раздалась команда по громкой связи.
Я влетел в эфирную аппаратную в тот самый момент, когда 19:59:59 на часах сменилось двойкой и шеренгой нулей, а Липский на главном мониторе поприветствовал зрителей со смесью душевности и наглости на лице (результат многолетних тренировок). Но сегодня что-то было не так с его глазами. Кажется, будто в их глубине затаился маньяк, жаждущий крови.
Мы с Настей пулей вылетели из аппаратной, в два прыжка преодолели расстояние до студии — и нашему взору предстала самая странная и удивительная картина, которую мы когда-либо видели.
Осел находился прямо за камерами. До заветного стола в круге яркого света ему оставалось каких-то семь метров. Прохорбека пытались сдвинуть с места 15 (пятнадцать) человек. К обливающемуся потом Матвею присоединилось абсолютно всё трудоспособное мужское население редакции: другие постановщики, осветители, свободные операторы, курьеры, электрик Тимур, охранник дядя Саша. Спортивный редактор Виталик просунул руку между ног двух дизайнеров-графистов и зачем-то держал животное за кисточку на хвосте. Это как если бы он подталкивал заглохшие жигули, держась за антенну. Вся ватага невыносимо пыхтела, сопела и кряхтела, вызывая самые неуместные ассоциации.
Но осел стоял насмерть.
Лицо Липского надо было видеть. Я никогда не подозревал в человеческой мимике такой глубины внутренней драматургии. Его брови, ноздри, уши и желваки исходили мелкими, еле заметными волнами, скальп подергивался, а пальцы тряслись и плясали, как будто играли джазовую версию похоронного марша. И при этом главред — надо отдать ему должное — продолжал как ни в чем не бывало читать суфлер и представлять гостей. Это, кстати, тоже было непросто, потому что все приглашенные вывернули шеи и пялились на буффонаду с ослом, еле сдерживая смех. Когда пришла очередь представлять Прохорбека, Липский находчиво сострил, что, мол, осел спешит по пробкам после интервью на радио, а пока можно начать дискуссию.
Удивительно, но самого деда Джамбота сложившаяся ситуация, кажется, полностью устраивала. Я пару раз показал ему знаками, что он не получит ни гроша, но он то ли не понимал язык жестов, то ли внезапно потерял к деньгам интерес.
В последующий час осел не сдвинулся ни на метр. Он вышиб копытом зуб электрику Тимуру, до крови покусал охранника дядю Сашу и ухитрился выпустить газы прямо в нос спортсмену Виталику (впрочем, учитывая его положение в этой многофигурной композиции, исход неудивителен). Он привел к дополнительному выбросу в атмосферу Земли около 40 куболитров отборного русского мата. Он вызвал скоропостижную смерть более 17 миллионов нервных клеток, около 20% из них — в голове одного-единственного главреда. Он заставил многих в этот день кардинально переосмыслить вопрос о том, обладают ли домашние животные полноценной личностью.
Но он не вошел в кадр.

=:Л =:Л =:Л

Про телевизионщиков шутят: совесть у них тоже болит, только боль эта фантомная.
После того эфира я впервые явственно ощутил, что совесть у меня все-таки есть. Но не потому, что получил нагоняй от Липского. Шоу прошло с довольно хорошими рейтингами, а история про строптивого парнокопытного гостя имела оглушительный успех в тусовке.
Смешно сказать, но мне было совестно перед ослом. Он был достоин уважения гораздо больше меня. Я понесся в нелепую командировку по первому зову главреда и вообще проявил себя существом достаточно безвольным. Но осел… Он не хотел идти в эфир — и он туда не попал. В ту тяжелую предвыборную годину он, похоже, был единственным, кто оказался защищен от медийной горячки.
Вот это я понимаю — колосс!

[Barsuchino]

Прохорбек

Главред посмотрел на меня так, будто он уже поставил все свои деньги на то, что я облажаюсь.

стали проталкивать по живому тоннелю, как еду по кишечнику

И людской суп стал выпирать из-под крышки павильона

Но осел стоял насмерть

Он привел к дополнительному выбросу в атмосферу Земли около 40 куболитров отборного русского мата. Он вызвал скоропостижную смерть более 17 миллионов нервных клеток, около 20% из них — в голове одного-единственного главреда.

У меня заболел живот))). Тттак захотелось, чтобы эта история произошла на самом деле! Спасибо большое! Говорят, что смех продлевает жизнь, что есть спорный вопрос, потому что я чуть не умерла от смеха!
С безмерным уважением к Прохорбеку, .. ))

[mgk]

Оригинальная идея - обыграть известный предвыборный клип Жириновского. До встречи Жириновского и осла в телестудии было очень интересно читаь, а финал оставил вялое впечатление. И где памятник Ослу???

[Yuliya Eff]

Надо вернуться к тексту, хотя бы ради разгадки древнеязыческой формулы:
=:Л =:Л =:Л

[сивер]

Хороший текст.
Читалось с интересом.
В топ.

[Касторка]

Жаль, что нам так и не удалось услышать начальника...(зачеркнуто) пхахича. Но осёл хорош!

[kxmep]

Отличная, живая байка.
Даже остобрыдлый формат политического стёба ее не портит. Ибо финал искупает всё.
Читал с удовольствием.

[Гость_Мизеракль_*]

Несмотря на, или вопреки всему, тот самый случай, когда реальная история, надоевшая всей стране, обыграна в тексте очень даже хорошо, имхо.
Не просто правдоподобно, а прям веришь, что так и могло быть.
Чувствуется набитая рука.
Текст отшлифован.
Ошибок практически не нашёл (но есть чуток).
Автору респект и уважуха, но:
Смутил даже не финал рассказа, наверное, нет.
Скорее, общая "плосковатость" (для меня) текста (в смысле, при таком высоком качестве исполнения можно было бы дать и большую глубину, наверное, размах, третий пласт),
ещё вернусь.
Мизер-жироненавистник

[Гость_Радистка Кэт_*]

Хороший рассказ.
С ненавязчивой поучтельной мыслёй (хотя на работе, особо не повыёживаешься перед начальством. скажут "надо", значит надо )
А Осел крут, енто да.

Он вышиб копытом зуб электрику Тимуру, до крови покусал охранника дядю Сашу и ухитрился выпустить газы прямо в нос спортсмену Виталику (впрочем, учитывая его положение в этой многофигурной композиции, исход неудивителен). Он привел к дополнительному выбросу в атмосферу Земли около 40 куболитров отборного русского мата. Он вызвал скоропостижную смерть более 17 миллионов нервных клеток, около 20% из них — в голове одного-единственного главреда. Он заставил многих в этот день кардинально переосмыслить вопрос о том, обладают ли домашние животные полноценной личностью.
Но он не вошел в кадр.

сначала подумала, что во всех перечисленных бедах виноват Виталик.
имхо, то что в скобочках лишнее. Оно сбивает с толку (как минимум меня) и утяжеляет фразу. Да и нет смысла напоминать, где стоял Виталик.

[Мила]

Надо вернуться к тексту, хотя бы ради разгадки древнеязыческой формулы:
=:Л =:Л =:Л

чем-то похоже на LOL
Понравился рассказ. Сперва думала, что видео с Жириновским, это своенравный стеб автора над политиком, но нет, видео действительно существует.

[Yuliya Eff]

Ни капельни не стыдно признаться: положенного в основу сюжета я не видела. И слава Создателю. Потому что смогла почитать текст без всяких ассоциаций как просто рассказ. И, думаю, если его будут ещё читать другие люди, которые точно так же не в курсе, то восприятие будет аналогичным.
Поэтому, в общем, я так и не поняла, что такого было в видео, что главред послал гонца за бедной скотиной. В тексте не прописано. Автор перепрыгнул, как через само собой разумеющееся. Согласна с претензией выше: происходящее в студии читать было менее интересно, чем переговоры и дорога с дедом-чудиком в папахе.
Не интересно, не смотря на отличный язык, удачные метафоры (ага, сравнение людей с супом покорило))). Повторно в другом рассказе ведь их не получится уже использовать, ибо моветон, да?
Я бы посоветовала вообще выбросить Жириновского, оставить только намёк о рейтинговом сюжете и знакомстве с Ослом, его охранником ГГ. Ну, например, главред послал взять интервью у осла. Получилась бы отличная вещица, да с таким авторским потензиалом-то.))

Итого :=Л= конкурсную часть в топку ради хорошего, интересного и веселого адекватного рассказа. =)

[Гость_Мизеракль_*]

Ни капельни не стыдно признаться: положенного в основу сюжета я не видела. И слава Создателю.
...
Я бы посоветовала вообще выбросить Жириновского, оставить только намёк о рейтинговом сюжете и знакомстве с Ослом, его охранником ГГ. Ну, например, главред послал взять интервью у осла. Получилась бы отличная вещица, да с таким авторским потензиалом-то.))

Снова осень закружила карусель мелодий (с)
Теряется при реализации такого совета практически всё, имхо. Авторская идея была показать через призму реальной ситуации непродажность единственного участника теле-, радио- и прочих программ (до и после выборов) - ослика Вольфовича. Ну или мне так кажется. И где мотивация в вашем предложении, почему послал именно к ослу главред ?
Текст сам по себе отличен, во всех смыслах. Даже с Жириновским.

[Marina Gaki]

Отлично выполненный фельетон!!!
Читалось с удовольствием, без пропусков и до конца.

[Munen]

Видел я этот предвыборный ролик. Редкий случай, когда появление Жирика на экране не повеселило.
Почти верится, что описанное в рассказе могло произойти в реальности. Почти.

[kagami]

Не могу не согласиться с птичкой, действительно тот ролик я тоже восприняла как-то очень мрачно. Но вот рассказ стал тем редким случаем, когда я получила удовольствие от политического памфлета. Прекрасный язык, емкие метафоры, остро подмеченные детали - все вместе, несомненно, делает этот рассказ для меня третьим кандидатом в финалисты.

[fotka]

И где памятник Ослу???

Легендарное упрямство - в полный рост!!!

[Yuliya Eff]

Теряется при реализации такого совета практически всё, имхо. Авторская идея была показать через призму реальной ситуации непродажность единственного участника теле-, радио- и прочих программ (до и после выборов) - ослика Вольфовича. Ну или мне так кажется. И где мотивация в вашем предложении, почему послал именно к ослу главред ?
Текст сам по себе отличен, во всех смыслах. Даже с Жириновским.

Что-то я часто с вами спорить стала.
К тексту я ещё вернусь: взялась было его препарировать, оказалось, - уже наследила. И, в общем-то, сказать больше нечего... А про достоинства выше сказано другими.

Хочу вам продемонстрировать с другой стороны то, о чем говорила: это либо литература для всех, либо для узкого круга, осведомлённых. Остальные должны читать с подстрочником? В смысле, без просмотра того сюжета адекватно этот рассказ не воспринять?

Был такой же у меня эксреримент: http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=2854&st=0 Вы тоже "тот ролик" не смотрели, поэтому вам не смешно. Но те, кто был в курсе, поверьте, смеялись много, местный мем тоже прижился... Среди местных. В результате этих безобидных и странно фантастических историй так же весь конкурс на одной илитной площадке скатился в УГ, а после последней истории (в указанной теме её нет) мне перебанили все мои ники, которые попались под руку, и до сих пор мои сообщения там молча удаляют, без комментариев и независимо от содержания, а матами я там не ругаюсь вслух. %)
Вот сила слова, да? Та же демонстрация того, как содержание может по разному восприниматься, в зависимости от опыта читателя.

Я так считаю, если это удачное произведение, то его и сомалийские негры будут читать взахлёб.

Собственно, об этом я.
Вернусь для "итого".

[Гость_Дарт Гидра_*]

fertes, у Вас симпатичная девушка на аватарке и прикольная подпись

[Гость_Радистка Кэт_*]

Почти верится, что описанное в рассказе могло произойти в реальности. Почти.

Осел Жириновского. Мы нашли его:
http://www.youtube.com/watch?v=QSOO5BSmFFc

[vsevolod]

Написано хорошо, живо и по-настоящему смешно (не все шутки равноценны, имеют место и плоские и избитые, но все-таки весело), но конец смазан. Признаться, я так и не понял: на кой черт осел в студии, чем он уникален?.. Ну, а если так, то пропала кульминация, остался непонятен и сюжет в целом, и это, конечно, сильно снижает рейтинг рассказа. За исключением же этого, композиционно все выстроено нормально, ничего лишнего, персонажи обрисованы хотя и без какого-то глубокого психологизма, но с метким юмором, Жириновский вполне узнаваем, вообще хорошо сделана индивидуализация прямой речи. Адыгейский колорит тоже, имхо, передан удачно. Таким образом, если бы не фатальная сюжетная недоработка, можно было бы сказать, что рассказ отличный.