Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: № 17 Крапива
Литературный форум Фантасты.RU > Поле боя > Архив дуэлей, турниров, игр
Страницы: 1, 2
NatashaKasher



– Отправляйся в царство зелёной магии.
(Д. Вэнс)


Мамаше с ребёнком уступил долговязый подросток. Она плюхнулась на сиденье и протянула деньги кондукторше:

– До Плодовки.

– Пять лет ему есть?

– Три с половиной, – буркнула мамаша и принялась устраивать чадо поудобнее. Само чадо не принимало в этом никакого участия, ручки-ножки у него болтались как у тряпичной куклы, и даже голова то и дело откидывалась. Свалилась кепка.

Рядом стоящая женщина с лицом домашней утки подняла её и жалостливо спросила:

– Больной, что ли?

Мамочка забрала кепку молча.

– Экология, – сама себе ответила утка. – А на Плодовке делать нечего. Стеша уже не лечит. Она сама болеет.

– Слушайте, хватит уже, – возмутилась мамаша. – Вас никто не спрашивает.

В гудящей автобусной тишине запиликал чей-то телефон, что-то глубоко классическое.

– Да неправда, что Стеша не лечит, – перебила кондукторша классика. – Лечит ещё как. Ей дочка помогает. Только дочка послабее будет.

– И вас никто не спрашивает, – огрызнулась мамочка и на неё.

– На Ключах выходящие есть? – спросила кондукторша профессионально противным голосом. И нормальным добавила: – А ты, мамочка, не нервничай. Люди-то ни при чём. А Стеша вылечит, ты верь. Будешь верить – вылечит... И не будешь – тоже вылечит, – сказала она, досчитав мелочь.


***

– Я не поняла, бабушка... Что, что мне надо сделать?

– Окропи... – прохрипела старуха. Она не вставала, из горла торчали прозрачные трубки.

Марина стояла в растерянности – Славку, что ли, окропить? Чем?

Его бы и не помешало чем-нибудь окропить. Пока они ожидали очереди в душных тёмных сенцах, он вспотел, дышал жаром и хорошо бы не затемпературил.

Дочка знахарки, поджав губы, занималась какими-то своими делами, что-то перекладывала, вытирала, встряхивала. Марина заметила, что она хромает и про себя удивилась – как же? Если от всего лечат...

– Я не поняла, – повторила Марина уже для неё.– Не поняла, что значит «окропи»...

– Я тем более, – отрезала дочка. – Вот вы ходите, ходите... – всё-таки остановилась она, бросив тряпку. – Сдохнуть спокойно не даёте.

– Так мне только совет...

– Всем только совет. – Дочка задрала одеяло на старухе. Опухшие старухины ноги были сбиты в кровь.

– Это болезнь?

– Болезнь вот, – ткнула дочка в трубки. – А это всё вы...


***

– Стеш, а Стеш. Тебе не надоело? – Зеленоглазый эльф был настроен насмешливо. – Тебе бы к земле привыкать, а ты, чисто бабочка, всё по магическим кругам!

– Давно уже... не была... – Старухе мешала одышка.

– Ну правильно. Ты же, чуть что, к оранжевым! Но, согласись, если случай сложный...

– Славик зовут... – Стеша сипела как сифон и, со своими трубками, торчащими из горла в обе стороны, была похожа не на бабочку, а на какого-то сумасшедшего краба.

Эльф сжалился, махнул зелёной тонкой свежей резвой лапкой, и Стешу подхватило невидимое зелёное прохладное тёплое кресло.

– Славик... Это Вячеслав? Да не важно... – Эльф задумался и растаял. Раздумался, стаял и сказал:

– Я часов этих ваших как не понимал, так и не понимаю. Час, два, сто. Но долго ты пилила, долго. Я всегда говорил: пешком ходить вредно! Дорога становится дробной и долгой. Слишком долгой...

Старуха пробормотала что-то согласное.

– Славика можно этим побрызгать... – эльф пощёлкал пальцами, вспоминая, – ливом. Или нет, что у вас там... да крапивой просто. Так, чуть-чуть. Так и скажи им там: окрапивь! – хихикнул эльф. – И не приходи ты больше. Долгая это дорога, слышала меня? – Зелёные глаза эльфа сверкнули бирюзовым вопросом и замерцали фисташковыми огоньками убеждения.


***

– Не окропи... а окрапивь... Крапивой побрызгай...

Дочка, сообразив, протянула банку с темно-зелёной жидкостью, но Марина продолжала стоять, прижимая Славика.

– Ну что ты стоишь-то? Бери. Отвар это. Мать его пьёт, когда кровью харкает.

– И он поможет?

– Кому? Ему – да.

Дочке не хотелось смотреть, как брызгают Славика, и она вышла. Всё всем всегда помогает, кроме.
Мышель
Начало предвещало.
Цитата
женщина с лицом домашней утки
- заставило задуматься. Вроде бы домашняя утка от дикой не шибко выражением морды (или что там у уток?) отличается. Но запомнилось. А вот дальше, увы, ничего не поняла. Эльф, трубки из горла, хромающая дочка. Нет, если очень напрячься, додумать можно...
Игра слов "окропи - окрапивь" вызывает определенные сомнения. Да и вообще этой игры излишек. Как и нанизывания прилагательных.
Цитата
невидимое зелёное прохладное тёплое кресло
- если оно невидимое, то почему зеленое?
Цитата
зелёной тонкой свежей резвой лапкой
- а уж если лапка была бы несвежая - вообще караул.
Создается впечатление, что скорее всего, тема - не для этого объема.
Агния
Цитата(NatashaKasher @ 26.7.2017, 21:59) *
Славик... Это Вячеслав? Да не важно... – Эльф задумался и растаял. Раздумался, стаял и сказал:

Такая игра слов и смыслов... Вот надо ли..
И так нелегко читается, как будто пообрублены нужные для связки слова.
Смысл тяжеловатый и тёмный - никак не пояснено - почему же мать не помогла дочери?
Kukaracha
Неплохой рассказ, альтруистический. Долг превыше всего.
son-lyn
Хорошая история. То, что дочери не помогла, вопросов как раз не вызывает - помочь можно чужим, а это своя кровинка. Это как самомассаж, что ли - делать можно, и польза будет, но полный эффект ожидать можно только, если другой человек делать будет.
Борисыч
Всякий пишущий похож на музыканта, какими они были лет триста назад: сам сочиняет, сам исполняет, а не так, как теперь: один пишет музыку, другой дудит в дудку по чужим нотам. Козе понятно, что как бы ни был хорош музыкальный замысел, но если в дудку дудеть не умеешь, то на выходе будут только слюни и хрип, а вот если с техникой всё в порядке, то даже "ты целуй меня везде" выйдет прилично. Это - о примате ремесла над духом. Вот почему всякий текст оцениваю в первую очередь по тому, насколько ловок автор в обращении со словом - естественно, в моем дилетантском разумении.
Здесь с ремеслом все в порядке. Слюни не летят, хрипов не слышу (впрочем, левое ухо барахлит). И замысел интересный. И логичность соблюдена. Впрочем, эльфов не люблю по причине патриотизма - ну, да бог с ними.
Оценка от меня будет высокой.
Мой дядя
Мне тоже понравилось. Истинный знахарь (от слова знать) лечит даже тогда, когда сил уже нет, и ноги сбиты в кровь. Можешь, значит обязан. Это правда.
Поставлю высокий балл.
Андрей Мансветов
рассказ плох. в первую очередь композиционно. Откуда берётся Марина, например, если сначала "мамаша". Идея понятна. Эльфы - лишние, так как подтягивают стереотипное восприятие. Остальное, уж простите, сдвоенная слезодавилка, состряпанная из банальностей. Хотя гуманистический посыл есть.
Ябадзин
А хорошо. Есть в цело ритм у рассказа. И не банально написано. Вот так и лечат людей. Наверное.
И конфликт есть, даже два, дополняют друг друга.
Героиня хочет вылечить сына. Дочка немного завидует леченым, так как сама не может выздороветь. Но помогает, да.
А вот про сияние глаз эльфа и слова про долгую дорогу чужеродно смотрятся, выпадает это из ритма.
Алексей2014
А ведь завязка с визитом к целителю - не так давно была, нет? Что понравилось - образы. Что не понравилось - эксплуатация "слезинки ребёнка" и сочувствия к "самоотречённым шаманам". Я понимаю, что на читателя это будет работать, что гуманистический посыл необходим, и так далее. Но вот сам вижу только техническую сторону сего намерения, извините. Посему "Не верю!" Однако для стороннего читателя, повторюсь, рассказ будет нужен. Удачи!
Anger Builder
Помню, недавно читал рассказ, в котором мужик стоял в очереди к целителю. Стоял, болтал о том о сём, а потом целителя, впитывающего грехи прихожан, порвало, и маленькие бесы, вылезшие из его чрева, накинулись на просящих... Так о чём это я? Ах да, было интересно, но не очень. Исполнено хорошо, эльфы лишними не показались. И количество персонажей, вроде, не напрягло (хотя нет, сущностей было много).Только не зацепило. Не проникся я сочувствием к злой мамаше. Ей и место уступили, и приободрили, а она огрызается. Бабуля тоже странная. Лечит всех, а себе помочь не может. И как она раньше к эльфам добиралась? Неясно.
Sofico
А что, мне нравится. Славика вылечили, и до этого много кого. Меня в младенчестве тоже у бабки лечили и вылечили. А в больнице, до этого, нет, только анализы какие-то назначали до бесконечности. Жизненная история. Знахарку жалко, но тот, кто работает в шахте, тоже здоровье гробит. И где угодно. Писателем быть тоже не сахар. Так устроен мир. Рассказ как раз про это, я считаю.
Мартокот в октябре
странное. рассказ местами силён, местами скатывается в эльфов и прохладно-тёплые кресла. а ещё бирюзовые вопросы и фисташковое убеждение. бррр...

знахарей не люблю. слишком много шарлатанов, из-за которых люди не ко врачам идут, а к бабкам. и время теряют. когда опухоль можно вырезать - к бабкам детей тащат, а когда метастазы во всё, что можно - вот, не помогли бабки, давайте лечиться.

так что вот за этот первый смысл я на рассказ зол. не надо про бабок рассказывать, что, мол, помогли. опасное это. как внушение веры в то, что, скорее всего, не поможет и тем самым ускорит смерть.

о жертвенности ради людей - хороший смысл. и написали его верно. в смысле, я поверил и посочувствовал. как сочувствую хорошему усталому врачу.

долгая дорога решена хорошо. понравилось. так осторожно - здорово!

короче, буду думать. может быть, высоко, может быть...
Полудиккенс
Цитата(Агния @ 31.7.2017, 0:25) *
Смысл тяжеловатый и тёмный - никак не пояснено - почему же мать не помогла дочери?

Я объясню, как понял я. Мать и дочь обе лечат людей, об этом говорили в автобусе. По-видимому, одним способом - куда-то мистически ходя, сбивая ноги. Мать лечит сильнее, у нее все ноги в крови. Дочь - слабее, но и она уже хромает. По мне, последняя фраза

Цитата(NatashaKasher @ 26.7.2017, 21:59) *
Дочке не хотелось смотреть, как брызгают Славика, и она вышла. Всё всем всегда помогает, кроме.

скорее означает, что дочь переживает за мать, которая лечит всех, а умирает сама. Ну, может, и чуть за себя.
Единственное, что мне резануло - это термин "эльф". Слишком много, на мой взгляд, он тянет за собой нежелательных культурных ассоциаций. В остальном мне рассказ, что называется, зашел.
vostok
У меня какое-то странное впечатление сложилось. Вроде как отрывок из фильма посмотрел. А мальчонку жалко и рад, что ему помогут. Идея в том, что ты не сможешь помогать людям, если сам не истопчешь ноги в кровь.
Агния
Цитата(Полудиккенс @ 2.8.2017, 7:46) *
Я объясню, как понял я. Мать и дочь обе лечат людей, об этом говорили в автобусе. По-видимому, одним способом - куда-то мистически ходя, сбивая ноги. Мать лечит сильнее, у нее все ноги в крови. Дочь - слабее, но и она уже хромает. По мне, последняя фраза


скорее означает, что дочь переживает за мать, которая лечит всех, а умирает сама. Ну, может, и чуть за себя.
Единственное, что мне резануло - это термин "эльф". Слишком много, на мой взгляд, он тянет за собой нежелательных культурных ассоциаций. В остальном мне рассказ, что называется, зашел.

Спасибо, хорошее объяснение, наверное - так автор и задумал.
Вот странно, что эльфов я легко пропустила, а впечатление обрубленности фраз все равно осталось - даже и со второго раза.
korz1973
Запрещённый приём. Грубо. Толсто. Такие вещи вызывают у меня внутренний протест. Мне было бы стыдно такое писать. В комментариях предсказуемая реакция. А попробуй плохое скажи про такое, ведь людей спасает, себя не жалеет. Без раздумий - 1 балл.
Полудиккенс
Цитата(Агния @ 2.8.2017, 10:48) *
Вот странно, что эльфов я легко пропустила

Возможно, у меня иные довлеющие ассоциации. Для меня эльфы - это в первую очередь Вилл ))
Касторка
А ничего так, душевно получилось.
Ksenya
Задумка интересная, но явно не прописана достаточно досконально. Более того, слишком напомнило в некоторых местах Спайдервик, только мне?


Начало ещё кое-как понятно, но дальше трубки, дочка и эльф как-то смешались. В принципе можно было бы переписать с исправлениями в очень хороший рассказ.
zubr
В автобусе - неплохо, хоть и пережато с нарочитым хабальством. Этакий регламентный набор бабищ(одна кондукторША, другая мамаША, третья и вовсе - утка), которые вытеснили из мира рассказа нормальных людей своими дебелыми телесами и лужёными глотками. Потом... где бабка-знахарка и эльфы? Или в том и был долгий путь - херачить ментально, аж в европы к эльфам? А финальное "кроме" - что это вообще? Это как "патаму что" в анекдоте про грузина?
Valico
Написано неплохо в целом, но как-то не очень зацепило. А эльфы вообще непонятно для чего приклеены. Впрочем, понятно для чего, без них фантастики бы не было.
Born
История вроде серьезная, за это плюс. Самопожертвование, знахари. Кстати очень напоминает рассказ Рыжей Вешки с конкурса Тайны моря. Но вот подача этой истории мне не понравилась. Вроде автор владеет языком и даже играет словами. Но как-то все это неестественно выходит, вроде автор искусственно придумывает обороты и вставляет их не там где надо. Потом что это за "невидимое зеленое кресло"? Ну эльфы ладно, их на конкурсе и нет почти. Но вот ощушение что слова про дальнюю дорогу пришиты к рассказу белыми нитками. И про фисташковые, бирюзовые взгляды тоже выпадает из стилистики.
Хорошо получилась дочка - живая, недовольная. Но не веришь, что она тоже лечит. Просто дочка.
NatashaKasher
Цитата(Born @ 3.8.2017, 22:58) *
Хорошо получилась дочка - живая, недовольная. Но не веришь, что она тоже лечит. Просто дочка.

Да, если бы не пояснение Полудикенса, я бы и не обратила внимания на этот момент. Думала, тут вся суть в том, что бабка всех лечит, а собственную больную дочь - не может вылечить по какой-то причине.
Max Krok
Цитата(Андрей Мансветов @ 31.7.2017, 13:39) *
Эльфы - лишние, так как подтягивают стереотипное восприятие.

Эльфы всегда лишние..

Какой-то набор штампом о целительстве, эльфах.. Штампы в диалогах, описаниях.. Автору много читать и писать.
Zaniraya
Минус от медика. Так и хочется уточнить диагнозы. Догадки, догадки. Но не все медики, ладно.

Плюс от читавшей Вэнса. Где-то видела, что «махнул зелёной тонкой свежей резвой лапкой» перебор. Мир совершенно других качеств нашими глазами и будет перебор.

С оценкой пока не определилась.
Мюнхгаузен
Не жизнь, а цирк: не помогли бабки - к врачам; не помогли врачи - к бабкам. Есть такие, кто верит в себя и ни ногой к кому-то чужому.
Автору проще сослаться на эльфов - мол, у них старуха узнаёт, чем лечить. На самом деле, на земле нет ни одной болезни, которую нельзя вылечить с помощью растений. Эти знания почти утрачены, но исцеления случаются, только исцелённым не велено кормить молву. Место, где дочь злится - надо бы усилить: дескать всех лечим, как на себя хвори перетаскиваем. Путь - помогать, гробя себя... но это же подвиг (на взгляд обывателя, с эзотерической точки зрения - всё не так: защита от чужих болезней - первой правило целителя, и автор, похоже, не в курсе). Кармические долги возвращаем - лечим. Вот последнее слово поставило в тупик: кроме себя - догадаться не каждый может, публика-то с разным мировоззрением. Врач серчает, люди неверующие злятся. А кому помогли - тот любому врачу рот закроет. С этим живём - маемся, ненавистью пропитываем пространство, из которого и черпаем семерицею.
FanTRieN
Хорошо написано.
Цепляет.
Цитата(Агния @ 31.7.2017, 1:25) *
Смысл тяжеловатый и тёмный - никак не пояснено - почему же мать не помогла дочери?


Не сказать, что росла я в деревне, но на окраине. Так вот у нас соседка, поговаривали, была ведьма. Только они не могут помогать своим. Я ещё с детства это помню.

Душевно написно
Джуффин Халли
Смешанные впечатления. С одной стороны - ироничное отношение к окружающим, низведенным до состояния домашней живности. Весьма характерное для породы людей с необоснованно завышенной самооценкой. Этакая классическая "яжмать". С другой самоотверженная старушка, с трубками, неразборчиво говорящая с окружающими. Трубка мешает, возможно? Ехидный эльф, в астральном путешествии - находка оригинальная, безусловно. Но стертые ноги?
Рассказ читался легко, вызывал правильные эмоции, но чего-то ему не хватило.
Автору удачи!
Дон Рэба
№ 17 Крапива
Дом Глумушки покосился и осел на один угол. Дранка на крыше, седая от старости, поблескивала под луной. Забор из неровных кольев казался рядом копий, оставленных улегшимися спать дружинниками. Ставни были закрыты, но сквозь них пробивался тусклый свет. Глумушка не спала. Но примет ли она его? А вдруг у нее клиент?
Кир Булычев «Ответное чувство»


Краткие новости: По данным «Левада-центра» в эффективность народных средств лечения верит больше половины жителей России (52%), а вот гомеопатии доверять стали меньше.
«Нет полезней медицины, чем природная среда», эту извечную народную (стихотворно выраженную Леонидом Филатовым в своей юмористической сказке) поговорку подтвердил представленный безвестным автором на суд читателей рассказ. Правда, в чём выражается сила крапивы, автор не удосужился показать. Впрочем, песня, как поётся в песне Аллы Пугачёвой, «не о нём, а о любви». О любви одной человечки ко всему человечеству, ради которого ведунья шастала по миру в поисках лекарств, сбивая в кровь свои ноги.
При желании можно придраться к любому куску текста. Однако придраться не к чему.
Джек Скеллингтон
Талантливому автору не хватает беты, например, меня.

Рассказ почти прекрасен!
Я готов простить автору зеленоглазого эльфа, который тут - внезапно! - ни совсем, ни в красную Армию, и бред с магической дорогой, при которой сбиваются реальные ноги в кровь, потому что владение словом – изумительно!
Но я отметил «почти прекрасен»: большинство текста напоминало прекрасную Галатею, однако некоторые пассажи выглядели бревном, из которого ещё нужно извлечь Буратино.
И у автора есть все инструменты для этого.

Начало рассказа – до первых звездочек – зашло как по маслу.
И не по рафинированному «Золотая семечка», а по оливковому - «Extra Virgin Oil». Я начал читать и понял: я обречён поставить этому рассказу высокий балл.
Дальше автор старался всеми силами испортить первое впечатление, но я был непокобелим.

Персонажи (первой части) точно выписаны – до кинематографичности. Блестящий юмор, погружение в атмосферу – просто «на ура»!
Потом автор сел на кактус и сдулся, держа лицо изо всех сил в улыбке Гуимплена.

Вот это, например:

Цитата
была похожа не на бабочку, а на какого-то сумасшедшего краба.


«Сумасшедший краб» - не даёт картинки, ибо оксюморон: где же Ваша филигранность образов высокого старта?
И дальше:

Цитата
Эльф сжалился, махнул зелёной тонкой свежей резвой лапкой, и Стешу подхватило невидимое зелёное прохладное тёплое кресло.


Это как же, Вашу мать, извиняюсь, понимать?! ©

Откуда это вдруг напало на Вас, уважаемый автор?
К чему подряд четыре (!) эпитета к лапке зеленоглазого? Не много ли чести? А «невидимое зелёное»? А «тёплое прохладное»?!
Это даже не «то потухнет, то погаснет»!

Цитата
Эльф задумался и растаял. Раздумался, стаял


Эм… такая же тупая шутка была во второй части «Man in Black», когда Уилл Смит сказал напарнику, что «пора смываться», и они… смылись, как в унитазе – в прямом смысле слова.
Почему Вам вдруг изменил вкус: ведь начало было таким восхитительным?!

Цитата
Зелёные глаза эльфа сверкнули бирюзовым вопросом и замерцали фисташковыми огоньками убеждения.


Занавес.

Автор весело ускакал от самого себя, размахивая съехавшей крышей высоко над головой.

Да ежу понятно, что автор хотел совершенно иными изобразительными средствами показать потусторонность того мира, где пребывал эльф, холера его задери (эльфа, а не автора).
Но – кроме смущённой улыбки и виноватого отвода глаз Вы ничего от меня не добились.
И я, опять и опять, словно захлёбывающийся пловец, возвращался к первой части рассказа, чтобы вдохнуть полной грудью живительного мастерства безупречного стиля и фантастической образности, чтобы доплыть до конца этого, в высшей степени неровного рассказа.

Уважаемый автор,
Вам нужно взять в левую руку Ваш рассказ, в правую – бету с безупречным стилем и вкусом, и пройтись по тексту ещё раз.
И тогда Ваше произведение сиганёт в стратосферу, оставляя всех остальных, текстотворящих, далеко позади.

P.S. Балл всё равно будет неприлично высоким, несмотря на заданные мною бирюзовые вопросы: Вы таки замерцали меня фисташковыми огоньками убеждения.
Ну типа Я
Всё накручено к жалости и состраданию, а вот сюжет изрядно пострадал. А ошибки тут уже отмечали. Но всё же "невидимое зелёное прохладное тёплое" это шедевр)
NatashaKasher
Рассказ написан классно, хоть я и не сторонник знахарских методов лечения.

Только вот:
Цитата(NatashaKasher @ 26.7.2017, 21:59) *
Зелёные глаза эльфа сверкнули бирюзовым вопросом и замерцали фисташковыми огоньками убеждения.

Если вопрос "бирюзовый" а огоньки "фисташковые", точно ли следует уточнять, что глаза "зелёные"? Тем более, что до этого говорилось, что эльф - "зеленоглазый".
Нет, я понимаю, "зелёный" это лейтмотив рассказа - он и в эпиграф вынесен. Но нужно же меру знать... rolleyes.gif

ktgun
Совершенно, вот просто до зубовного скрежета вымораживает первая часть, с этой "мамашей". Такое ощущение, что автор сначала просто не определился с полярностью персонажа, а потом благополучно забыл, хоть и всего ничего той миниатюры.
Короче, первую часть просто легонько, на мой взгляд, надо подхимичить и чуть сместить акценты во всем тексте, а так вполне. Выпукло, запоминается. Эльфы? Ну, ок. Эльфы, так эльфы.
Nekto
Мастерская работа. Тот редкий случай, когда исполнение и содержание на одном высоком уровне. А также тот случай, когда чувствуешь собственную ущербность, что ты так ни за что и никогда, даже для спасения собственной жизни.
Очень качественно. Персонажи даны скупыми, но точными штрихами. Меня восхищает умение автора создать героев с характером и даже судьбой столь малыми средствами. Вообще очень ёмкий текст. В начальном диалоге автор задаёт и экспозицию, и персонажей (с характерами, драмой, судьбой), и конфликт. И это только в диалоге!
Но как бы мастерски ни был написан текст, этого мало. Есть ещё кое-что, я называю это душой рассказа.
Вот представьте: пылит по сельской дороге автобус. Дураки, дороги, усталые тётки, больной ребёнок, измученная его болезнью мать. Знахарки, мать и дочь, тоже измученные и больные, со своими противоречиями и драмами.
И вдруг - насмешливый зеленоглазый эльф, невидимое зелёное прохладно-тёплое кресло.))
Такая тёплая, нежная, задорная нота посреди ровной, нестерпимой или терпимой, горькой или пресной, привычной обыденности. Как будто есть ещё в жизни что-то, что может согреть. Надежда. Любовь.
И вот рассказ состоялся.
Нет здесь никакой слезодавилки, а есть много любви.))
Джек Скеллингтон
Цитата(Nekto @ 8.8.2017, 7:44) *
И вдруг - насмешливый зеленоглазый эльф, невидимое зелёное прохладно-тёплое кресло.))Такая тёплая, нежная, задорная нота посреди ровной, нестерпимой или терпимой, горькой или пресной, привычной обыденности.

А Вы разве не почувствовали некий диссонанс в этой "задорной ноте" со всем остальным текстом?
Мой внутренний Бурундай перфекционист хватался за парабеллум в этом и некоторых других местах.

Вы же сами пишете:

Цитата
Очень качественно. Персонажи даны скупыми, но точными штрихами. Меня восхищает умение автора создать героев с характером и даже судьбой столь малыми средствами.


Как в эту качественную - скупую! - стилистику вписывается зелёное тонкое свежее резвое невидимое прохладное тёплое бирюзовое мерцающее фисташковое кресло?!
NatashaKasher
Ну, это как в чёрно-белый фильм вдруг врезается цветная сцена, или цветной фрагмент.

Во всяком случае, очевидно, что автор тут не дал маху вдруг "сбившись со стиля". Другой язык для другого мира.

Born
Цитата(NatashaKasher @ 8.8.2017, 8:13) *
Во всяком случае, очевидно, что автор тут не дал маху вдруг "сбившись со стиля". Другой язык для другого мира.

Да, наверное автор специально это "зеленое невидимое...", показать иные ощущения от иного мира. Я как-то не воспринял при первом прочтении. Подумал, что автор просто на коленке наклепал. Но все равно не ощущается. Чисто механически, состыковывая столь разные понятия, это не передашь. Какими-то другими средствами инаковость надо передавать.
Андрей Мансветов
Цитата(Nekto @ 8.8.2017, 9:44) *
Мастерская работа. Тот редкий случай, когда исполнение и содержание на одном высоком уровне.

А, действительно, комментарий навевает нехорошие размышления. Либо комментатор входит в личный фэн-клуб автора, то ли ни черта не понимает в русском литературном. Поскольку, как я писал выше, рассказ плох. Плох не чем-то неуловимым. Все претензии конкретны.
Часть первая, сцена в автобусе. Претензии.
1. негативное отношение автора к участникам сцены выражаемое через речь. Причем, наиболее негативно показана сама мамаша. Это следует из ряда характеристик, начиная с , собственно "мамаша", которое звучит брезгливо-уничижительно. Далее: "плюхнулась", "буркнула", "вас никто не спрашивает".
2. Стилистическая ошибка - автор чередует "мамаша", "мамочка".
3. "В гудящей автобусной тишине запиликал чей-то телефон, что-то глубоко классическое." - вся фраза представляет собой сплошную ошибку. Это и гудящая автобусная тишина (можно списать на просто неудачный образ, а можно и прицепиться), ну и вполне формальная ошибка "чей-то" запиликал "что-то".
Часть вторая, в избе. Претензии.
Удивительно, но по поводу этого рассказа,я кое в чём согласен с Занираей.
1. " ...прохрипела старуха. Она не вставала, из горла торчали прозрачные трубки." - автор, видимо не в курсе, что при постановке трахеостомы, человек осмысленный текст даже хрипеть не может физиологически.
2. Каким образом мамаша с ребёнком - тряпичной куклой превращаются в Марину и Славика. Это композиционная ошибка.
3.Автор не раскрывает, почему хромает дочь знахарки, и деталь, как следствие, не работает.
4. Логика. Дочь упрекает, что "вы всё ходите". Ну а какого чёрта пускает? - это тоже в минус автору.
Часть третья, в гостях у эльфа. Претензии:
1. живущий в каком-то иномирье эльф бодро шарит в людских анекдотах из не самых очевидных, да ещё и про смерть, что для эльфа тоже как-то... (если кто не понял, я это про "привыкать к земле") - логическая ошибка налицо, автор неправомочно очеловечивает эльфа.
2.феерия определений, про которую много сказано в комментариях.
3. И снова она с трубками. ни ходить толком, ни говорить, мочь не должна.
Часть четвёртая, про крапиву. Претензии
объяснялка - слезодавилка. И то и другое написаны неубедительно.

Общие претензии.
1. речь героев не различается
2. логические провисы
3. слишком банальная патетика из серии "сапожник без сапог"

Но может в том и фантастика, что и у этого рассказа обнаружились поклонники.
Nekto
Андрей Мансветов! Вы серьёзно считаете это критикой?
Цитата(Андрей Мансветов @ 8.8.2017, 15:33) *
Часть первая, сцена в автобусе. Претензии.
1. негативное отношение автора к участникам сцены выражаемое через речь.


Цитата(Андрей Мансветов @ 8.8.2017, 15:33) *
Логика. Дочь упрекает, что "вы всё ходите". Ну а какого чёрта пускает? - это тоже в минус автору.

Цитата(Андрей Мансветов @ 8.8.2017, 15:33) *
автор неправомочно очеловечивает эльфа.

А, нет, вы сами очень точно назвали это "претензиями". Ибо это не критика "русского литературного".
Особенно доставило: "автор неправомерно очеловечивает эльфа".)))) Да, тонка эта грань. Тут мне даже как-то неловко стало за автора, всем известно, что эльфы не могут знать человеческих анекдотов.

Цитата(Андрей Мансветов @ 8.8.2017, 15:33) *
Стилистическая ошибка - автор чередует "мамаша", "мамочка".

Кто вам такое сказал? Автор расставляет эмоциональные акценты в зависимости от творческой задачи.
Цитата(Андрей Мансветов @ 8.8.2017, 15:33) *
"В гудящей автобусной тишине запиликал чей-то телефон, что-то глубоко классическое." - вся фраза представляет собой сплошную ошибку.

Нет. Гудящая автобусная тишина - это так называемый белый шум, вроде есть, а вроде нет. Это не только не ошибка, но и отличная авторская находка. "Чей-то" и "что-то" в непосредственной близости могло бы быть стилистической ошибкой, но не в этом случае. Здесь как раз уместно, так называемый приём усиления: какой-то телефон, какая-то мелодия.
Цитата(Андрей Мансветов @ 8.8.2017, 15:33) *
" ...прохрипела старуха. Она не вставала, из горла торчали прозрачные трубки." - автор, видимо не в курсе, что при постановке трахеостомы, человек осмысленный текст даже хрипеть не может физиологически.

Здесь не в курсе. Даже если есть ошибка, то не литературного характера.
Цитата(Андрей Мансветов @ 8.8.2017, 15:33) *
Часть третья, в гостях у эльфа. Претензии:
3. И снова она с трубками. ни ходить толком, ни говорить, мочь не должна.

Так она же кагбэ в виртуальных гостях. Она там может не только ходить и говорить, но запросто петь и танцевать.

Цитата(Андрей Мансветов @ 8.8.2017, 15:33) *
. Каким образом мамаша с ребёнком - тряпичной куклой превращаются в Марину и Славика. Это композиционная ошибка.

Обычным. Смена фокала. В первой части - всезнающий автор, во второй - Марина.

Андрей Мансветов, вы пытаетесь яркого, самобытного автора запихнуть в серые усреднённые литературные рамки. Одно утешает, что автор явно не новичок, должен знать себе цену, и не позволит, чтобы его запихнули.
Nekto
Цитата(Джек Скеллингтон @ 8.8.2017, 8:09) *
А Вы разве не почувствовали некий диссонанс в этой "задорной ноте" со всем остальным текстом?

Я бы назвала это контрастом. И мне понравилось, как это сыграло здесь. Собственно, весь мой пост был об этом.
Цитата(Джек Скеллингтон @ 8.8.2017, 8:09) *
Как в эту качественную - скупую! - стилистику вписывается зелёное тонкое свежее резвое невидимое прохладное тёплое бирюзовое мерцающее фисташковое кресло?!

Нет, не стилистика скупая. Я имела в виду лаконичность и точность литературных средств. То есть одна короткая фраза несёт такую большую информационную и эмоциональную нагрузку, что на три абзаца можно объяснялку накатать.
Джек Скеллингтон
Цитата(Nekto @ 8.8.2017, 17:14) *
Я бы назвала это контрастом.


Nekto, непонятно, с кем Вы спорите:

Цитата(Джек Скеллингтон @ 6.8.2017, 17:17) *
Да ежу понятно, что автор хотел совершенно иными изобразительными средствами показать потусторонность того мира, где пребывал эльф


Я и сам писал об этом, Вы не находите?
Просто контраст, с моей точки зрения, получился неудачным. Будете меня пытаться обратить в свою веру?))

Цитата(Nekto @ 8.8.2017, 17:14) *
Нет, не стилистика скупая. Я имела в виду лаконичность и точность литературных средств


И я имел ввиду ровно тоже самое:

Цитата(Джек Скеллингтон @ 6.8.2017, 17:17) *
владение словом – изумительно!
Персонажи (первой части) точно выписаны – до кинематографичности. Блестящий юмор, погружение в атмосферу – просто «на ура»!


Эм... Ваш наскок мне, честно говоря, не очень понятен. Он был точно мне адресован?)
Андрей Мансветов
Цитата(Nekto @ 8.8.2017, 19:08) *
Андрей Мансветов! Вы серьёзно считаете это критикой?




А, нет, вы сами очень точно назвали это "претензиями". Ибо это не критика "русского литературного".
Особенно доставило: "автор неправомерно очеловечивает эльфа".)))) Да, тонка эта грань. Тут мне даже как-то неловко стало за автора, всем известно, что эльфы не могут знать человеческих анекдотов.


Кто вам такое сказал? Автор расставляет эмоциональные акценты в зависимости от творческой задачи.

Нет. Гудящая автобусная тишина - это так называемый белый шум, вроде есть, а вроде нет. Это не только не ошибка, но и отличная авторская находка. "Чей-то" и "что-то" в непосредственной близости могло бы быть стилистической ошибкой, но не в этом случае. Здесь как раз уместно, так называемый приём усиления: какой-то телефон, какая-то мелодия.

Здесь не в курсе. Даже если есть ошибка, то не литературного характера.

Так она же кагбэ в виртуальных гостях. Она там может не только ходить и говорить, но запросто петь и танцевать.


Обычным. Смена фокала. В первой части - всезнающий автор, во второй - Марина.

Андрей Мансветов, вы пытаетесь яркого, самобытного автора запихнуть в серые усреднённые литературные рамки. Одно утешает, что автор явно не новичок, должен знать себе цену, и не позволит, чтобы его запихнули.

А вы стихи, часом, не пишете. Поэты любят подобным образом отмазываться. И, да, я считаю это критикой, ибо всё, названное мной снижает уровень восприятия текста. А то, что вы называете находками, таковыми не является. Стилистические, логические, фактические (это я про трубки) ошибки налицо. А про смену фокала - не надо ля-ля.
Сисица
Рассказ понравился. Легко читается, а тема тяжелая: больной ребенок, больная знахарка. В нервную издерганную мать, которую все достали своим бесполезным сочувствием и любопытством, верю.
Nekto
Цитата(Джек Скеллингтон @ 8.8.2017, 19:00) *
Эм... Ваш наскок мне, честно говоря, не очень понятен. Он был точно мне адресован?)

Джек Скеллингтон! Вы спросили, я ответила. Какой наскок? Лично я называю это дискуссией.
Другое дело, что я не читала ваш разбор, откуда ж я знала...
Джек Скеллингтон
Цитата(Nekto @ 9.8.2017, 10:33) *
Другое дело, что я не читала ваш разбор

Не читал, но осуждаю laugh.gif
Nekto
Цитата(Андрей Мансветов @ 8.8.2017, 20:26) *
И, да, я считаю это критикой, ибо всё, названное мной снижает уровень восприятия текста.

Я считаю, что и в сильной работе можно найти изъяны. Тем более в конкурсной, когда она ещё сырая, неотлежавшаяся. Но их нужно найти. И грамотно ткнуть носом.
Вот был у нас автор Данте. Как же он умел вытрясти душу из рассказа! Увидеть все позорные косяки! И возразить ему было нечего. Хотелось лишь самоубиться от позора.
Честно сказать, сейчас мне не хватает кого-то такого зубастого. Умного и безжалостного. Чтобы бил не в бровь, а в глаз. Ну, ktgun подрастает, так это ещё когда он вырастет!))
Я это к чему. Даже если здесь есть слабые места, вы их не нашли.
Nekto
Цитата(Джек Скеллингтон @ 9.8.2017, 10:37) *
Не читал, но осуждаю

Обсуждаю.))
Фиг, я только на ваши вопросы ответила.)
Ябадзин
Великолепный диспут.
Завидую автору рассказа, что именно в его теме такой интересный обмен мнениями.
Nekto
Цитата(Ябадзин @ 9.8.2017, 10:54) *
Завидую автору рассказа, что именно в его теме такой интересный обмен мнениями.

Я думаю, что мы с Мансветовым можем драться и в вашей теме.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2026 IPS, Inc.