- Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать!

Во дворе-колодце раздался звонкий детский голос, который эхом разнесся среди домов. Денис, вихрастый рыжеволосый пацан, расцелованный солнцем веснушками по всему лицу, затаив дыхание, спрятался за старым дубом.

- Денька! А я вижу тебя! – весело закричала соседская девчонка, ведущая в игре.

Денис попятился, споткнулся о бордюр и упал назад – к подвальной двери, куда вёл лестничный пролёт. От удара о бетон Денис свёз половину затылка и вышиб глаза, которые нелепо таращились теперь в разные стороны. На дикий ор упавшего сбежалось полдвора, а появившийся вскоре перепуганный отец вынес заплаканного сына наверх - без единой царапины. Денис всхлипывал на руках родителя, а в глазах его, вернувшихся на место, стоял безотчетный страх.

Но это было только начало.

В пятом классе Денис с ребятами стащил из учительской фейерверки, приготовленные на новогодний бал, и запустил на заднем школьном дворе.

- Это мой световой меч! – воскликнул Денис, держа на вытянутой руке искрящуюся ракету. – Я несу смерть захватчикам с планеты…

Договорить он не успел: снаряд взорвался у него в руках, оторвав кисть руки и спалив лицо. Обезумевший от боли пацан упал головой в сугроб. Когда ребята подбежали к Денису и перевернули его, на них смотрело розовощёкое перепуганное лицо, на котором медленно таяли снежинки. Денис закрыл глаза руками и заплакал.

На третьем курсе университета Денис влюбился. Его избранница жила в заточении: в общаге-башне, подступы к которой после 23.00 охранял огнедышащий дракон – вахтёр Митрич, изрыгающий перегар на добрую милю вокруг.

- Дениска! Давай по пожарке! – крикнула принцесса своему рыцарю, заманчиво свесив сочные сиськи с балкона девятого этажа. – Там рядом комната Светки, лезь через неё, я всех уже предупредила!

Отважный герой полез по отвесной стене, зажав пакет с выпивкой в зубах. На уровне седьмого этажа ручки пакета порвались - или он их перегрыз - и Денис, спасая прелюдию к свиданию, сорвался с лестницы. Звон разбившейся мечты совпал с глухим ударом об асфальтовую дорожку под окнами. Череп треснул, и знания веером разлетелись из лопнувшей головы.
На женский крик из общаги вывалился Митрич и застал парня, сидящего на земле, который горестно крутил в руке горлышко разбитой бутылки.

- Беда-то какая, - покачал головой вахтёр и убрался восвояси.

Денис Петрович, молодой начальник фирмы, в первую же неделю своей новой должности объяснял будущему логисту Верочке прямо на рабочем столе варианты её продвижения по службе.
Верочкин муж, неожиданно появившийся в разгар собеседования, был против такого карьерного роста супруги: он спустил прохиндея с лестницы, не дав ему спустить самому.
Неуклюже взмахивая переломанными конечностями и теряя лицо, Денис Петрович докатился до последней ступеньки своей карьеры, поднявшись на ноги целым и невредимым.

И потом ещё долгие годы Денис выходил сухим из воды из разных жизненных передряг.

***
- Мы собрались сегодня здесь, чтобы проводить в последний путь раба божьего Дениса, - нараспев говорил священник, стоя над могилой. - Дожив до преклонного возраста, он продолжал вести активный образ жизни. – Поп искоса взглянул на толстых скорбящих. – Что бы ни случалось с ним, он жил, словно у Христа за пазухой. Так помолимся, братья и сестры, за упокой души его…

По кладбищу мимо церемонии погребения размашистым шагом двигался чёрный балахон. В одной руке он сжимал косу, а другой держал за руку бесплотного человечка, в глазах которого стоял безотчетный страх.

За ними семенило существо, лишь отдалённо напоминающее человека.

Поношенное рубище зияло чудовищными дырами, сквозь которые проступало кривое, переломанное тело. Затылок существа был скошен и лыс, а причудливо сросшиеся вывернутые конечности и висящие в разные стороны глаза придавали ему сходство с пауком.
Оно изредка вздрагивало, когда из толпы плачущих родственников кто-то выкрикивал имя Дениса.

- Хель Аидовна, - причитало существо, путаясь в конечностях, - я могу вернуться к батюшке?
- Кто это?! – завизжал призрак, увидев догоняющего их монстра и не понимая, кого ему теперь больше бояться.
- Ой вей, напугал меня, чтоб ты был здоров! – Смерть поморщилась и посмотрела сквозь Дениса. - Твой отец таки запутался в молитве при крещении и призвал тебе адиёта - самого тормозного ангела-хранителя, - она покосилась на ковыляющее сзади существо.
- Мне бы крылья архангельские, - гундел рваный паук, еле поспевая за каликами перехожими.
- Ага. Ты ещё чин Серафима попроси. Не заслужил-таки ещё. – Смерть прищурилась пустыми глазницами. – Вон видишь беду? – она указала щербатой рукой, на которой не хватало двух фаланг, на мамашу с коляской, из которой вот-вот должен был вывалиться малыш. – Давай-ка за дело, пока не рассердился Верховный Иерарх Сущего!
- Вэй зе мир! – ангел сокрушенно покачал головой и поспешил к новой стезе.
- Кошерно! – улыбнулась Смерть одними зубами и потянула за руку Дениса. – Ну всё, пошли, малахольный. И вдруг затянула:
Чтоб за все за грехи мои тяжкие,
За неверие в благодать…

не мог не отметить блестящий пассаж

Это тоже замечательно))
Идея про заторможенного ангела-хранителя оригинальная, мне понравилась. Дошло правда только со второго раза прочтения концовки.
На мой взгляд многовато текста рассказа уделено различным увечьям героя. Но зато остроумно, этого не отнять.

Тормознутый ангел- хранитель - забавно и достаточно свежо. Хотя - был рассказ про счастье второго сорта, если не ошибаюсь - Шекли. Явно лучше. Но и этот сам по себе неплох. Правда, не очень поняла связь с названием, очень уж тонко.

Хе-хе-хе.. Был у меня такой рассказ о тормознутых аборигенах планеты Тенедоё, где ударение нужно ставить на букве "О".. Когда пишешь о тормозах, то нужно стилизовать всё, в т.ч. название, что автор и сделал.. Неужели это творение Аптекаря? По крайней мере юмористечская фантастика с наличием настоящего юмора уже большая редкость.. Не понравилось только про "спустить" и "ступеньку карьеры". и то и другое не в тему..

игриво. слабо. не хочется даже разбираться, почему такое явное отторжение текст вызывает. попытки юмора беспомощные все. порадовало только, что смерть - из наших.

Шикарно!

Дайте мне йаду... Третий рассказ, и еще более... хм...

Куда свёз? Автор, уточните!

Старый дуб во дворе-колодце? В Питере? Не верю! (с)

Что интересно - Герде нравится. Впрочем, я ее понимаю: на фоне таких фееричных шыдевров творчество Солнценосого действительно выглядит просто гениально. Вынужден признать.

Граф
вот прям пойду название напишу себе чтоб не забыть)))) Гыыы)) он на Бали))) но рассказ мастерский.

М.б., кончить? Автор, употребляйте слова правильно!

Неплохо. Только не понятно, как увязать с названием, о чём уже было спрошено до меня?

Есть такое выражение. В основном употребляется в разговорно-обиходной речи. В литературных текстах встретишь нечасто. За это автору плюс.

Не люблю вот этой лёгкости с которой многие вводят в рассказы такую смерть, ангелов и похожее. Все это штампы.

Хорошо начиналось. Глаза вышиб… Потом это как-то на поток встало, там взорвался, здесь сорвался. Привыкаешь.

А то Сорокиным даже пахнуло. Ну, думаю, весело будет. Но ушло всё куда-то, в архангельские широты. Сожалею, в автора верю. Я бы это начало даже подарить попросил. Такую анатомичку можно устроить!

(Это я так шучу, господа. Не могу анатомичку, у меня духовность пониженная.)

Ну... В основном я доволен, хотя некоторые вопросы к стилю имеются. К примеру, имя-отчество "Хель Аидовна" как-то не очень сочетаются с ивритом и библейской атрибутикой. Но в целом - любопытно. Удачи!

Оригинально, до конца читается с интригой. Этакий Дориан Грей, получается, герой.
Юморно в целом. Я не сказать, что фанат такого рода шуток, но они, надо отметить, соответствуют выбранному тону повествования.
Рассказ без конфликта, но тут уж либо смех, либо слезы...

Я так понимаю, что тормознутый адиёт на себя принял все переломы подопечного? И мне вот непонятно, почему смерть - еврей?
Думаю, идея в том, что зачастую, чтобы достичь истинной любви придётся лезть через Светку. История скорее понравилась, чем нет.

Не могу не признать очевидного - автор дал мне ряд примеров юмористического смеха, которым я и сопровождал. Последняя кладбищенская часть показалась мне написанной как-то малость непонятней, мне пришлось снизить скорость чтения и более внимательно вникать в совокупность слов...

Скорее всего тут образ такой идиш-мамо.

Меня коллеги справедливо пожурили за то, что уподобляюсь иным голословным злопыхателям. Я устыдился и пересмотрел рассказы по которым отписался безапелляционно и не аргументированно. Этот - один из них. Итак, начнём с начала. То есть с названия.
Оно, что понятно, отсылает нас к носатой тени Николая Васильевича, голову которого в начале ХХ века скрали из гроба. Но дело не в голове.
. "Ню-ню..." - хочется хмыкнуть, бывали мы на том Днепре. У нас и свои Днепры имеются, поширше (у меня на даче ширина реки 16 км или около того). Птички-то летают, чего им. А ставшая крылатой фраза порхает над русскоязычным пространством, помахивая неуловимой, но явственной иронией. В конце восьмидесятых, к примеру, она залетела в мрачноватый анекдот (Днепр заменили на Припять). И, вот, снова птица, и снова Днепр, хотя ни о том, ни о другом в рассказе ни слова. Зато этакий Гоголевский дух появляется. И автор ему верен на протяжении текста.
Для остального не хватило мастеровитости, скорее даже шаблонности. Рассмотрим имеющуюся структуру текста. Он состоит из двух частей. Первая повествует о некоем Денисе, который настолько неловок, что раз за разом гибнет, но воскресает в классическом стиле эпопеи "Горец". Правда, Денис на Горца не похож, скорее уж на кандидата в лауреаты премии Дарвина. И жизнь его дана пунктиром из 5 эпизодов нелепой смерти. Здесь автор в своём праве. За счёт повторов он раскрывает особенности личности Дениса, через иронический язык - своё отношение к означенной личности. Взгляд за стилистику чрезмерно не цепляется, ошибки, если и есть, глаз не режут, но... Само это пятикратное повторение в несколько раз снижает впечатление от прочитанного. О шаблонности я уже упоминал, и здесь она напрашивается:
Родился у мамы с папой Герой. Два (больше не надо) подробных описания несчастных случаев, затем осознание Героем своей Героичности. Затем пунктиром перечисление рутинных смертей, с возможным выделением ЕЩЁ одного курьёзного случая, где Герой осознанно использует свою смертеустойчивость в корыстных целях. И на финал - ОХРЕНИТЕЛЬНОЕ удивление, когда герой вдруг умирает естественным путём. Дальше звёздочки и вторая часть, в которой всё нормально с композицией, но подводит язык. Автор выбрал неверный стиль описания героев.
Смерть он сначала называет Чёрным балахоном, затем Смертью. Покойного Дениса - сначала бесплотным человечком, затем призраком и ни разу Денисом - об этом читатель должен догадаться сам. Ангела хранителя - "существо, лишь отдалённо напоминающее человека", просто "существо" и "рваный паук". Надо ли говорить, что такая избыточность очень сильно снижает впечатление, едва ли не аннулируя всю вторую часть из читательского восприятия. А затем ещё один штрих, который добивает.
Автор наделяет Смерть классическим местечковым говором и тут же вкладывает ей в уста слово "тормозного" - полностью выбивающееся из контекста. Всё. Финал провален, хотя если отключить язык, но оставить идею, был бы весьма выигрышен.
Есенин в последних буква рассказа интуитивно понятен, но выглядит пришитым, в контексте заявленной речевой схемы, присущей Смерти (переход на другую допустим, но должен быть обыгран. Мне, например, пришло в голову, что с укоренённым среди семитов ангелом она говорит на местечковом, а со славянским Денисом... - ну, понятно). И зря самому Денису в посмертии слова не дали. А стоило.
Уф.Объяснять - дольше и труднее, чем, собственно, писать. Мысли лезут и лезут, а вэйхэр балкон дир ин коп.

У меня даже такое ощущение, что вы перепутали. Ангел Хранитель - это призрак. Отдаленно напоминающее человека существо - тело Дениса с признаками прошлых катастроф. По-моему, это логично. Но текст в этой части действительно мог быть написан внятнее.

Хотя перечитал я снова и черт его знает... возможно, вы и правы...

А я всё же думаю, что вышеупомянутый ангел, он же рваный паук в лохмотьях, в течение жизни Дениса принимал на себя всего его переломы. Но, почему то так и не заслужил повышения. А Денис - бесплотный призрак, которого вели мимо похорон, не только не отблагодарил своего ангела-хранителя, но и в общем, нехорошо отреагировал на оного. Получается, что настоящий герой - адиёт, трудяга ангел.

Да, наверное, так. Меня просто смутило, что он весь покалечен таким же образом, каким калечился герой. И желание вернуться к батюшке - я так понял, это о священнике у гроба - то есть, собственно, в гроб. И что он вздрагивал каждый раз при имени Дениса, произнесенном родственниками... Ну, это, видимо, я такой же читатель, как он - ангел-хранитель...

Восток, респект! Я бы в жизни не догадалась, что там произошло! Вот просто читала, и глазами хлопала. А ничего так, задумка, её бы ещё понятно написать.

Я в замешательстве. Прочиталось легко, а ведь некоторое тут через силу дочитываешь. Забавно. С другой стороны, ничего особенного, мурашек не было, концовка смазанная. 6, пожалуй.

Когда я наконец (с помощью друзей) поняла сюжет - мне реально очень понравилось!

Сисечная Рапунцель - это мощно. А ещё у нас тут Кощеюшко-бессмертный. Местами сильно напомнило сцены из "Смерть ей к лицу". Беседы со смертью запанибрата - это уже, имхо, моветон, настолько затёрто. А что - анхель неразумно принимал на себя все увечья протеже? Да, причём тут Днепр с птицей? Все, вроде, долетели.

Начало: лицо, расцелованное солнцем. Ну, думаешь....
А дальше пошло все мерзее и мерзее.
Автор, стоит задуматься о своем мироощущении. А то, как бы самому потом не оказаться на месте Дениса на кладбище

потому что гоголь

почему ангел хранитель переломанный весь так же, как должен был бы быть переломан герой?

почему ангел - "адиёт"? ведь он же спасал? и спасал от таких передряг... что я даже подумал, будто герой - бессмертный.

наверное, потому, что, если бы ангел поспевал везде, то и не было бы этих калечностей. но тогда кто же и как его, героя, лечил? и главное, зачем?

короче, тяжело мне в юмор. не понял я ничего.

Опять тема сисег не полностью раскрыта…
А так ничего, весело.

Иногда спотыкался на фразах типа "свёз половину затылка", "спасая прелюдию к свиданию".
В целом ничего, но финал я не сразу догнал, а только когда прочитал комментарии. Тут или автор недомудрил, или тупой.

Из всех жалко только ангела-хранителя. И за что его рваным пауком обзывать? И ещё вопрос: А почему у Смерти щербатая рука?

В роли "портрета Дориана Грея" - незадачливый ангел. До оригинала - еще расти и расти. Написано довольно коряво, без интриги. Персонажам сочувствовать не хочется.

№ 23 Редкая птица долетит до середины Днепра
Однажды вечером я сидел во дворе, возле песка, и ждал маму. Она, наверно, задерживалась в институте, или в магазине, или, может быть, долго стояла на автобусной остановке. Не знаю. Только все родители нашего двора уже пришли, и все ребята пошли с ними по домам и уже, наверно, пили чай с бубликами и брынзой, а моей мамы все еще не было… И вот уже стали зажигаться в окнах огоньки, и радио заиграло музыку, и в небе задвигались темные облака – они были похожи на бородатых стариков… И мне захотелось есть, а мамы все не было, и я подумал, что, если бы я знал, что моя мама хочет есть и ждет меня где-то на краю света, я бы моментально к ней побежал, а не опаздывал бы и не заставлял ее сидеть на песке и скучать.
Виктор Драгунский «Денискины рассказы»


Краткие новости: В четверг, 3 августа в Центральном парке Тулы на аттракционе «Батутная арена» был серьезно травмирован 10-летний мальчик.
Каждый маленький ребенок, как известно, не может усидеть на одном месте более десяти минут. Но при такой гиперактивности недолго получить и травму. Порой даже несовместимую с жизнью. Но если взрослые не всегда успевают приглядеть за детьми, эту функцию на себя берут ангелы-хранители, как в представленном безвестным автором на суд читателей рассказе.
При желании можно придраться к любому куску текста. Но уж больно сочные эпитеты завернул автор.

Идея интересная и где-то забавная, но вот реализация подкачала. Начать хотя бы с того, что главное здесь вторая часть, поданная скомкано и несерьёзно, а первая часть это лишь преамбула, но на неё ушло 2/3 объема.

Даже не знаю, с чего начать. Рассматривая тему Жизни и смерти, было бы нелишним заглянуть в труды по эзотерике. Полное неведание предмета. Изощрённый разум подбросит миллионы версий, и все неверные: чем дальше в лес, тем больше дров. Главный недостаток: существо из другого мира никак не может принимать удары на себя. Ангелы работают иными методами. "Кошерно" - тоже выпадает за рамки понимания= к чему фразочка? Юмору для?

Забавная история.
Неудачливый ангел-хранитель, работающий всегда с опозданием - посмешило!

До кладбищенской сцены - прямо очень годно, а потом наступило суровое уныние. Ненужные непонятки и крайне натужное петросянство значильно снизили приятие текста. Эх. Что-то надо с концовкой соображать. Причем именно с диалоговой частью. А то как камень у му-му.

Первая половина рассказа про злоключения нерасшибаемого Дениса по впечатлениям средне. Зато колоритная Хель Аидовна в конце очень понравилась.

Чтоб за все за грехи мои тяжкие,
За неверие в благодать…

Сюжет: понятный.
Плюсы: интересно, красочно, живо, бойко. Красивая метафора про вахтёра.
Минусы: финал – какое-то объяснение, и то, понятное не с первого раза. Не нашёл конфликта и идеи. Название не совсем подходит к содержанию.
Итог: интересно, но не идеально.
Автору добра!

Неплохо. Первая часть немного затянута и монотонностью своей нагоняет скуку, но я не вижу пока, чем это можно исправить в заданных рамках.

Заманчиво свесив сочные сиськи – слышите, как свистит?
Такой себе юмор, списьфиський.

Хех, я только теперь понял, почему Джек на меня обиделся.
Я вообще грешил на другой рассказ.
Я опечатался. Хотел написать "Тут или автор недомудрил, или я тупой".

Я, оказывается, тоже опечатался. "Наполняет скуку" - это лихо, да.