Это реальная история. События, взятые за основу, произошли в городе Бя, К автономии. По требованию выживающих, все имена были изменены. Из уважения к почившим нервным клеткам, все остальное было рассказано так, как произошло на самом деле.
Всю ночь меня мучала бессонница. Ближе к утру задремал? Ага, счас! Загорланил контртенор мелкопакостного китайского шмоблюдка.
- Шмоблюдок, мать твою, а ну иди сюда! – ругался я благими мантрами в поисках адской машины, при этом поднимая в воздух геологический слой из крошек печенек, частичек колбасы и других реликтов одеяла.
- Попался! – воскликнул я и принялся душить шмоблюдка, чтобы тот притих. Покорившись моей воле, отшвырнул засранца куда-то в сторону. Он как всегда отскочил от кровати и упал на пол. Хотелось выругнуться, да было слишком тяжело и лень.
Полежав ещё немного я восстал, будто нежить призванная некромантом, плохим некромантом. В смысле не злым, а некомпетентным. Хотя нет, всё-таки злым некомпетентным садистом-некромантом, купившим диплом в подворотне в кредит за душу следующей своей реинкарнации, поскольку эта душа была заложена ещё в средневековье.
Пошёл в ванную. Лучше бы я был упырём и не видел себя: синяки под глазами будто голубые сверхгиганты сверкали импозантными пульсирующими венками, жиденькие усики торчали по всей поверхности бороды, а глаза как обычно были одержимы Азазеллом, то бишь красные как крофь. Хотелось бы привести в себя в полный порядок, но я как всегда опаздывал на работу. Пришлось обойтись лишь зубами. Ох мои бедные зубики, мечта дантиста… Выдернуть бы парочку проблемных. Говорят, они мудрость приносят, а по факту дикую и невыносимую боль.
Приполз на работу. Гренделя как всегда не было, этот скотомутант либо опять просрал, либо решал свои проблемы в рабочее время. Как же он надоел! Стойте, я сейчас сказал «просрал»? Извините, имел в виду «проспал», хотя в его отношении это всё синонимы. Существо миллионов отговорок, приправленных нереальным везением. Как работник нулевой, ненадежный и бестолковый. Ох, сколько раз ББ – нашему Большому Босу, жаловались, бесполезно. Грендель жутко везучий тип, либо придёт за минуту до неожиданной интервенции ББ, либо сделает ультрожалостливую морду. После чего ББ лишь махнет рукой, мол нафиг его, ещё не хватало низших существ почём зря тиранить.
Зато Каламелиус был на месте, он у нас самый пунктуальный, правда толку от него как от мебели на геостационарной орбите: вроде есть где посидеть, только вот гравитация всю полезность девайса сводит на нет. В общем он прожжённый теоретик, инертный и безынициативный. Специфичный тип.
Есть у нас ещё один товарищ, но про него я говорить не буду, во-первых, он мне руку сломает, во-вторых сослали его на каторгу в террариум, среди змей бедненький сидит, пыхтит, работает.
Не думайте, что я лучше остальных. Моя аура доказывает существование эффекта Паули: мало того, что техника в моём присутствии обретает разум, который мгновенно сходит с ума, так ещё и люди сильно тупеют и я вместе с ними. Приправить к этому абсолютный коэффициент кривизны рук и безудержную инициативность с энтузиазмом, получите работника тысячелетия или оружие массового поражения. Ведь нет ничего опаснее инициативного дурака в соответствующем коллективе!
Мы поздоровались с Каламелиусом и пожали руки. А пожимает руку он очень слабо, с неохотой. Вообще какой смысл каждый раз пожимать руки? Особенно противно, когда кто-то сильно передавит или наоборот не дожмёт рукопожатие. Из сакрального символа доверия, он выродился в простую формальность, что весьма печально. Формальность и глупость одновременно, особенно когда на морозе в минус тридцать пять приходиться снимать перчатки. Хм…интересно, а много ли космонавтов так погибло?
- Не будем терять времени, мне в час в больницу, так что айда в цех! – скомандовал я, обвязывая лицо банданой.
Без такой импровизированной маски находиться в цеху было нельзя. Там царила своя атмосфера. Буквально. Местные мужики курили так много, что воздух процентов на пятьдесят состоял из табачного дыма и пепла. И это не преувеличение, я на хроматографе проверял!
Мы вошли в нашу рабочую зону. Гадюшник ещё тот, не потому что там грязно, хотя и это тоже, а потому что различный научный и псевдонаучный хлам был разбросан повсюду. Провода, пакля, шланги, нитрид-металлические лопатки двигателя экспериментального военного советского гиперзвукового самолёта валялись на полу. Об последнее, кстати, любил запинаться Каламелиус. Что он и сделал практически сразу, зацепив шланг, который был подключен к баллону с пропаном.
- Почему до-сих пор не убрались? – проорал я, подбегая к баллону.
- Так Грендель обещал, - ответил Каламелиус, поправляя вместе со мной пятидесятикилограммовый баллон, который ещё бы чуть-чуть и упал.
- Ага, три года назад, как и датчики подобрать для «Кетцалькоатля», ¬– мрачно ответил я.
- Чего мрачный такой? ¬– Спросил Каламелиус.
- Я не мрачный, я готичный, давай приниматься за работу!
Мы начали подготавливать «Кетцалькоатля» к запуску. Это созданная нами за еду практически на коленке из мусора установка по превращению пропана в бензин. Принципиально она состояла из «дыхальца» ¬– воронки куда заливалась вода, «свастики» – четырёх клапанной системы управления, самого реактора и баллонов с пропаном. Имя «Кетцалькоатль» придумал я и только я его использую, потому что другие выговорить этого слово не могут. Не факт, что и я произношу правильно, но название мне очень нравиться.
Подготовив установку к запуску, явился Грендель. Мы аки чайки обругали опаздуна и уржались над его очередной отмазкой: видите ли, дверца от автомобиля перестала закрываться, замёрзла. Поломку он, конечно, починить не сумел, зато опоздал на четыре часа! Самое смешное, что этот скотомутант живёт в десяти минутах ходьбы!
Прекратив распри, принялись запускать «Кетцалькоатля». Открыли вентиль с пропаном и тут же возникла проблема: давления не хватало, нужно три очка, а у нас всего два. Я отвлекся на звонок от ББ, Грендель тем временем посоветовал Каламелиусу потрясти баллон, а затем постучать гаечным ключом по редуктору. Обернувшись, к моему ужасу, я увидел, как Каламелиус энергично исполняет советы Гренделя.
- Ты чё дурак!? Мы ж взорвёмся! ¬– закричал я.
- Ты правда по тише бей, – присоединился Грендель.
- Да чё вы ссыкуны такие? – отморозил Каламелиус.
И тут мне стало реально не по себе, скорее больше от смеха, чем от страха. Как я уже говорил, Каламелиус весьма специфический человек. Тихий такой ботаник, безобидный, интеллигентный. А тут такие слова! Плохо мы на него влияем, плохо. Но через мгновение смех исчез, ведь он продолжал бить по баллону со всей дури. А у нас ведь не только пропан в помещение, но и метан, аммиак, ампула с дейтерием, остатки ракетного топлива, фосген и пресвятой Лавуазье знает, что ещё!
- Всё, хорош! – я отобрал у него гаечный ключ.
- Да ладно тебе, зато четыре очка! – показал Каламелиус на манометр.
- Поехали! – скомандовал я.
«Кетцалькоатль» закудахтал, из дыхальца начала брызгать вода с характерным звуком китов или дельфинов.
- Вентиль забыли перекрыть! ¬– закричал Грендель, оперативно закручивая вентиль.
Теперь оставалось ждать. Ровно через пять минут открыли сливной вентиль, из него потекла вязкая чёрная жидкость. Я собрал её в чашку Петри, поставил на пол, а затем поджёг.
- Горит! – обрадовался Каламелиус.
Мгновение спустя передо мной возник огненный вихрь, ели успел отпрыгнуть. Поток тепла неприятно ударил по лицу. Что делать? Только что произошёл взрыв, а если огонь продолжит распространяться? У нас даже огнетушителя нет!
- Закрывай баллон! – заорал я.
Грендель моментально развернулся и перекрыл редуктор. Газ мимолётно выгорел, правда успел подпалить огузок расторопному скотомутантику.
Как мы выяснили позже виной всему была утечка в дыхальце. Посмотрев минут пять друг на друга и на «Кетцалькоатль», со словами «ну нахер!», решили разойтись по домам. Мне тем более в больничку, Гренделю штаны менять, да машину чинить, ну а Каламелиуса, чего греха таить, лучше не оставлять одного. Так и разошлись кто куда.
Я пошёл на остановку. Встал в самом центре и принялся ждать, размышляя о проблеме кавитационного термоядерного синтеза. Где-то через минуту или вечность (задумался сильно), ко мне подошла женщина не определенного возраста и пола.
- Мужчина, встаньте с птички, ей больно! ¬– сказала она с насмешкой.
- Что? – удивился я.
- Птичке больно, – она указала пальцем вниз.
А я блин думаю, почему так мягко под правым ботинком… Дохлый, мать его за ногу, голубь! Я стоял на дохлом, мать его за ногу, голубе! Относительно большая остановка, а встал именно на дохлого, мать его за ногу, голубя! Я невероятен!
Смеялся от самоиронии всю дорогу до больнички. Больничка… Сосредоточение всего зла этого мира, не считая, конечно, почты, банков и холодильника после полуночи (потому что там никогда нет еды, если она вообще когда-либо там бывает). Складывалось, ощущение что я переместился во времена испанской чумы: во-первых, пациентов тьма, а во-вторых, уровень медицинских услуг чуть лучше средневековых.
Готов поклясться, пока шёл до кабинета, бабушки процедурно-генерировались прямо из воздуха. Их количество стремилось к бесконечности, как и плотность мирового зла. Бабушки брюзжали с такой интенсивностью, что вполне могли инициировать кавитационный термоядерный синтез! Особенно после того, как сообщил, что мне всего то нужно взять талончик.
Я чудом прошёл в кабинет. Медсестра выписывала мне талончик, а врач тем временем ругалась с пациентом.
– Совести, у вас просто нет, – сказала врач.
– Чейго-то? – удивлялся пациент.
– А вот смотрите, - врач вытащила из карточки рентгеновский снимок.
– Он же пуст!?
– Вот именно! Это рентгенограмма вашей совести! Её нет! – профессионально заключила врач.
– Это они чего? – шёпотом я спросил у медсестры.
– Да, это её зять.
– Аааа, - с этими словами я забрал талончик и самоликвидировался домой.
Как вы можете заметить моя жизнь ещё тот мрак... Но всё это на самом деле ничто, мелкие неприятности и недоразумения по сравнению с единственным лучиком света, способным разогнать всю тьму – моей любимой, которая встретила меня дома.

Афтор, дорогой, вы меня убили. Нет, я могу понять, что китайцы скоро изобретут Шмоблюдок. Но как, цитирую:"жиденькие усики торчали по всей поверхности бороды," - этого я даже представить боюсь...

вполне удачный пассаж фантасмагории))
кстати - трудный жанр, но некоторые прямо в нем и живут)

Очень много слововывертов. Они заставляют останавливаться и иногда возвращаться, перечитывать. И не для того, чтобы обдумать гениальную мысль заложенную в строчки, а чтобы понять о чем вообще повествует автор. Иногда просто перескакиваешь через слова. Но образы и происходящее объемные получились. Все же остается впечатление, что автор заигрался со словами, уделив сюжету не так много времени

Воле покорился... шмоблюдок? а, покорившись, отшвырнул... какое-то третье лицо, участвующее в сцене? Или кто кого всё же зашвырнул?

О чем эта история я так и не поняла, перечитывать еще раз не хочется, сложно. Хотелось пропускать слова и предложения, пришлось заставить себя дочитать. Возможно просто не моё.

иврит?

тексты, написанные на "олбпанском" надо писать без ошибок в пунктуации и в остальных словах, а то начинает казаться, что это родной язык автора...
рассказ бредовый, но лучше многих, кто пытается "грамотно писать"... самобытность автора так и прёт, если бы ее как-то подстричь, то цены бы не было...

Не понравилось. Если человек живет в такой атмосфере... очень его жаль. И злость берет: зачем он живет в такой гадости. Нет выхода? Выход есть всегда.
Не мое. Не нравится.

Лемовщина.
Впрочем, забавная.

укушу
загрызу
поржал. Это почти как "крест живородящий"


Стругацконятина. Понедельниковщина.

Поржала, автор, спасибо!

Вот, пожалуй, единственная претензия:

Мне кажется, нет необходимости так длинно объяснять, почему холодильник после полуночи (в данном контексте) - зло.
Я хихикала с самого начала, но когда речь пошла про голубя - меня по-настоящему пробрало. Спасибо, автор!

Острая неологизмия, переходящая в ошибкоизвержение (хорошо хоть слабое). Ну и фиг с ним, скажет читатель, ведь сюжет то есть?
Ага:


Ну а чёрное поле канвы усыпанное словесными кульбитам, оно на любителя.

Вот в данном случае, я любитель такого словоизвержения) оно весёлое, незлое, своеобразное и довольно крепко привязано к реальности.

Ну заигрывания со словами это, конечно, забавно. Но заменить наличие истории и сюжета это не может.
Как следствие, финала нет.
Так что по сути имеет ярко выраженное спортивное словоупражнение.

PS:
А сердцу хочется любви, как печени - покоя.
Но жопа просит приключений.
Их дать обязана судьба.

Проблема этого автора в том, что не всегда понимаешь, то ли он ошибся, то ли он сыграл словами на грани гениальности.
Милота - весь рассказ.
И, как я и говорил выше - отличная понедельниковщина. Только тут у условного Привалова еще и женщина есть, а не только работа.
Да, в тему автор не попал. Увы.

Рассказ очень сырой, автор словом владеет довольно слабо. Надеюсь, что автор молод и это его дебют, и он еще научится.

Предложение из разряда «проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа». В данном случае даже немного заковыристей.

Тоже странное предложение. Проглотил их на завтрак? Или что? Уж точно не почистил.

«Очко» - в данном случае это чисто технический термин. Я, например, знаю, что он означает. Предложение очень двусмысленное получается. Ну позвали бы третьего, и тогда давление было бы в норме.

Хохотал от юмора.

Они и ьез третьего до четырех увеличили количество очек ))))))

Автор, это стёб?
Если нет, то безграмотность полнейшая, сплошной спотыкач на стилистических ошибках и пропущенных запятых и неправильно написанных словах.
А без этого было очень весело читать.
И да, мрачных тварей не наблюдается.

Мрачноблудни переименовались по просьбе автора.

Автор, спокойнЕй!!! Нормально всё!
Все у тебя получится. У многих и этого нет.

Автор уже начал работать над текстом!

Автор, вы молодец! Думаю баллы добавятся за чувство юмора.)

Во даёт))) в некоторых случаях боевой задор - главное)

-Глаза боятся, руки из жопы, но я не сдаюсь!
- Доктор, это уже десятый умерший пациент за сегодня!

Слишком много ошибок, так нельзя. Мразей нет никаких, значит, не в теме. Взрыва не было, он не так выглядит (только вспышка имела место!). Город Бя и К автономию в Википедии искать, или на карте? Как можно человека с работы сослать в террариум сидеть между змей? Какую работу он там может выполнять? Извините, юмор юмором, но чуши слишком много. Никакое устройство при добавлении воды к пропану не сможет превратить пропан в бензин, при любом давлении (надо знать органическую химию, чтобы описывать такие замысловатые процессы). В этом что ли фантастика? Можно читать и перечитывать, но написано отвратительно.

Конечно, не в тему, но СТЁБ, попытка №1. Значит, впереди возможно и продолжение. Хочется узнать имя автора, ибо в чём-то усматриваю близость. Скушно живём, дорогие друзья. И нате вам, отдохните головкой.
По объёму и содержанию. На работе столько возможностей почудить, а описанных событий, по секундомеру, на полчаса. Ту много ещё можно наворочать: один включает общий рубильник, только настроятся - бах! Убрщица закончила уборку, а в голове: "Уходя, гасите свет". Пол прогорел, потолок просел, кабеля на токарный станок намотало, из курилки вынесли одного - точно бросил курить, и т.д.

Вот вы, на вашей аватарке улыбаетесь так зубасто или укусить грозите?)
Слишком, слишком серьёзно подходите к тексту-фантасмагории) Представьте, есть такой жанр, где выдумка сращивается с реальностью, сюрреализм - если хотите)
А никогда при вас никто не называл женские коллективы в замкнутом пространстве террариумами?) Бухгалтерию, к примеру?)
И остальное читается с теми же отсылками.

Я лично всегда говорю, что бухгалтерия - это цветник. В результате этого у меня ошибки в расчетном листке несколько реже, чем у остальных. Впрочем, лишнего тоже не начисляют.

Какой мудрый подход))

Искоючительно серпентарием.

Технически вы правы) но террариум тоже подходит) как мне кажется, серпентарий - частный случай террариума.

Агния
Но змеи могут быть и водяными и древесными. Так что террариум уже не подходит.
К тому же в террариуме могут обитать и другие представители фауны. А вот в серпентарии исключительно серпенты.

Это я имела в виду, говоря о частном случае. Среди змей мог притаиться тарантул в отдельном кабинете - нач. бухгалтерии, например)

В моем цветнике главный бухгалтер - это роза, даже целый куст.

Я лично такое не люблю. Трах бах капустник веселенький. Что не умаляет достоинств рассказа для других.

Прочитал. Не способен оценить по причине непонимания. Возможно это какая-то высшая форма искусства, которую я уже могу постичь. В стиле абсурда, слышал, очень сложно работать, у настоящих мастеров только получается. Впрочем то, что это не секс со змеёй и не прочие подобные мрачнопошловыверты сознания уже огромный плюс автору.

Какое-то странное ощущение осталось. Как будто обдало буйной волной пустоты...

Пена, идиотские условия для выполнения идиотской работы идиотами-неудачниками. Жизненно.
7/10

По поводу научности, сейчас есть исследования по парофазному каталитическому реформингу природного газа в бензин.
Пока, что добились результатов при давления в 50 бар, температуре до 600С и использовании дорогих катализаторов из палладия/рутения/платины.

Вот при 3 атмосферах это сейчас фантастика, но в принципе, реальная. Вода реагирует с углекислым газом в процессе Фишера, так почему бы и тут не пойти реакции?

Что ответить? Я мнение высказываю. Вы же не критикуете Моего дядю, когда она утверждает, что это не ее. Не понравилось (короткая оценка), либо добавила, причину - отчего не понравилось. И другие делают то же самое. Правда, все по своему. Некоторые даже сразу оценки выставляют, например, 9/10 или 2/10 (иногда не объясняя причин). Вы так же поступаете. Думаете, мой рассказ понравился? До фига замечаний, но я же не против. Аватарка... не обращайте внимание, мне ее прилепили без моего ведома. И потом: почему я должен догадываться, что там под террариумом в данном случае подразумевают? По хорошему - такая коллективная оценочная комиссия не лучший вариант, но и не худший. Он может принести много пользы автору, можно рассказ подредактировать с учетом замечаний - довести до ума.

Впечатление, что рассказ писал молодой человек, ещё не нарастивший толерантности к коллегам. Удачи ему в этом нелёгком, но жизненно необходимом деле.


О чём же ещё размышлять молодому человеку в свободное время.


Бабушек в мрачные твари? Нда.



Понравилось.


Проблемы кавитационного термоядерного синтеза на лучик променял?
Не спортивно как-то.

Молодому автору всяческих удач!

В этой барокамере, дорогие друзья, находится группа особей разных видов. Вместе они представляют собой симбиотический организм, считающий, что он занимается ДЕЛОМ. Так ли это - вопрос остаётся без ответа. Однако наблюдать за тем, как Homo habilis пытается общаться в процессе работы с Homo neanderthalensis, а координирует их усилия добродушный Pithecantropus, весьма забавно. Разве что зрителям довольно сильно мешает шелуха, мусор и прочие лингвистические излишества, которые данные особи напяливают на различные части тела, принимая это за какие-то украшения. Посмотрите, как ловкий прыжок превратился в грузное падение! Это произошло потому, что декоративная фигура речи зацепилась за чей-нибудь взгляд и дёрнула нашу "мрачную тварь", сбивая с логики изложения. Впрочем, это не мешает нашей с вами экскурсии, верно?

Представьте себя в скафандре, где светофильтр сильно заляпан дерьмом. Что-то разглядеть можно, конечно, но картинка, как бы сказать, специфическая. Работать сложно. То-есть, сами-то вы соображаете быстро и все делаете толково, вот только результат - так себе и вид вокруг уродский. Ну, тут уж ничего не поделаешь – скафандр такой.

Красоты вселенной говном не испортить.

Очень понравилось про рентгенограмму совести!) По последнему эпизоду понятно, что ГГ очень достали больничные реалии. А для понимания производственного отрывка я словарик спецтерминов потеряла.)

Я бы заподозрил Саладоретца, будь он в списке. Да, много забавных, мать их за ногу, слововывертов, как тут их уже назвали. И, вообще - бодренько так, но... Это конкурс фантастики или где? То есть, где тут фантастика? Аппарат по перегонке газа в нефть? С тем же успехом горе-ученые могли возиться с самогонным аппаратом(он тут даже больше подойдёт), а в остальном - обычный реал, густо вспененный теми самыми слововывертами. С ними, слововывертами, кстати, на мой вкус, пересолено.

Автор очень старался и думал. Но он не видел картинки, а мыслил лишь словами. Отсюда и непонятность и увязшие ноги при прохождении рассказа. Да. завязнуть можно.

Прочитала, но не осилила, увы. Персонаж пришел на работу, что-то ремонтировал... Много текста, в котором просто идут события (набором), а для чего это все непонятно.

Уважаемый автор!

Во первых строках своего письма хочу отрекомендовать Вам Фамильное Приведение или Кукарачу: есть у нас такая фемина - с яйцами на голове.
Предлагаю также захватить с собой авторов Пэчворка и Тоннеля Похоти: всего за каких-нибудь сто пятьдесят уроков они смогут вас приобщить к таким таинствам человеческого органона, как юмор.
К Полудиккенсу даже не суйтесь! Вы с ним будете разговаривать на разных языках и понимать его, примерно, как подписи к товарам на AliExpress.

По правописанию –тся и –ться рекомендую обратиться к Дитмару Эльяшевичу: этот поляк по-русски пишет лучше, чем Вы.
Со всеми остальными ошибками, число которым – легион - к Розенталю, то есть, далеко отходить не надо.

Походя замечу, что в рассказе нет:
- сюжета,
- идеи,
- финала,
- мрачных тварей,
- etc.

Ещё немного, и мы с Вами договоримся до буддийской пустоты, что было бы истинным спасением для дохлого голубя на остановке и для всех нас.

P.S. Это не кол, но это не точно.

А ведь название идеально соответствует стилю автора
Глаза боятся читать, руки у него из жопы, но он пишет! Жють.

Ну зачем же так строго? Ржачно ведь получилось!

Именно) почему я и поддерживаю всегда этого автора..что-то в его текстах есть..я считаю)