1

Снова Видение – резкое, всепоглощающее, не оставляющее сомнений в том, что оно сбудется. Матвей Петрович перевёл взгляд на кнопки на своём стареньком мобильном, и решительно начал набирать номер жены.
- Запасайся Пивом и Копчённым Сыром! – прокричал он в трубку так, что жена на той стороне провода ойкнула. – Я опять… опять видел Потоп, который совершат высшие силы! Я – избранный, я вижу будущее! Ты слышишь меня?
- Матюша, купи бутылку масла НЕРАФИНИРОВАННОГО (говорю громко, потому что ты всегда путаешь с РАФИНИРОВАННЫМ), три окорока, баночку соды и четыре банана.
Жена никогда его не понимала. Он, Матвей Петрович, уже немолодой мужчина пятидесяти девяти лет, провёл всю свою жизнь в России. И, как он считал, уже поэтому его могли избрать некие высшие силы, которые показывали ему Видения.
В первый раз Видение проявилось в тот день, когда пришла жировка сразу за полгода. Разве мог он, Матвей Петрович, пойти и заплатить, когда СКОРО в его родной Калуге начнётся… Потоп.
Ему никто не верил. На работе (а работал он поваром-сушистом в шаурменной) над ним все смеялись. В основном он работал с узбеками, которые верили в своего Аллаха, и считали Матвея Петровича немного чокнутым. Нет, он докажет им всем, и своей жене в том числе, и соседке бабе Нюре, что Бог существует!
Видения эти… они настолько пугали, насколько же и вдохновляли. Они были реальнее, чем сама реальность. Бывало, идёт Матвей Петрович по проспекту, пролетит голубь, как вдруг его накрывает невообразимой красоты страшное зрелище. Он видит людей, которые бегут – кто куда. Он видит воду – много воды, которая достаёт до последних этажей новостроек.
И как он может оставаться равнодушным к тому, что Бог открывает ему будущее?
Но жена… эта поганая бабёнка, с глазами-бусинками и жопой-бульдозером! Она никогда его не понимала. Он, Матвей Петрович, знал точно – надо запасаться Пивом и Копчённым Сыром. Именно их он видел в видениях. Возможно, высшие силы хотят, чтобы люди искупили свою вину. Искупили вину Пивом и Копчённым Сыром.
Матвей Петрович был уверен, что в этом кроется какой-то весомый смысл. Смысл, который откроется лишь в самом конце.
И вот – Матвей Петрович возвращался домой, в ушах звучало одно слово – «РАФИНИРОВАННЫЙ». Он всегда путал эти оба вида масла. Поганая жена! Он, Матвей Петрович, останется в истории как человек, который открыл людям истину – Пиво и Копчённый Сыр… Да-да, именно они были в Видениях… Потоки воды и… Пиво…и Копчённый Сыр…
Матвей Петрович остановился возле ларька с Пивом и решил – или сейчас, или никогда.
- Сколько у вас всего есть Пива? – спросил он, горя желанием отблагодарить высшие силы.
- В смысле? – не поняла продавщица и мягко улыбнулась.
- Что ты мне свои зубы показываешь? – озлобился Матвей Петрович. – Я говорю – сколько всего есть пива в твоём ларьке? Сколько стоит ВСЁ пиво в твоём ларьке?
- Ну…
Матвей Петрович положил на монетницу десять тысяч нашенских рублей и прокричал:
- Залей мне шесть пятилитровиков Пива!
Продавщица начала набирать чей-то номер.
- Ага, - сказала она, и внезапно, когда рука покупателя исчезла из окошка, закрыла свой ларёк.
«Поганые, мерзкие людишки» - шёл Матвей Петрович домой и думал эти горькие мысли. «Что они знают о… Боге? Что ОНИ знают о Пиве? И… о Копчённом Сыре?»
Мысли крутились так резко, так свободно, что снова наступило Видение. Вот – Матвей Петрович видит чью-то руку, тянущуюся из-за небес. Какой-то голос зовёт его. Он видит грузовик с Пивом… и Копчённым Сыром. Много Копчёного Сыра. Внезапно его ум озаряет гениальная мысль – а чего должно быть больше – Пива или Копчёного Сыра?
«ОНИ ВСЕ УМРУТ! Я СПАСУ ЭТО ГРЁБАННОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! Спасу, потому что со мной Бог».
Матвей Петрович всё-таки доплёлся до своей квартиры, громко поставил вещи на пол и ошарашил жену заявлением:
- Марина, мы продаём квартиру и переезжаем жить на дачу, - и сказал он это так спокойно, что у него возникло чувство – «он всё делает правильно».
- Ага, - кивнула жена, - доставай масло НЕРАФИНИРОВАННОЕ.
Матвей Петрович сунул жене в руку пакет. Потом прошёл в свою комнату, подкрался к сейфу, открыл его, введя нужную комбинацию. Из сейфа на него посыпались пакетики с Копчённым Сыром.
«Пиво. Копчённый Сыр. Пиво. Копчённый Сыр. ПОТОП».
Матвей Петрович не спал всю ночь. Всю ночь барабанил жуткий дождь. Ближе к утру начался невообразимый ливень.
Матвей Петрович надеялся на то, что Господь даст ему больше времени. Пока он продаст квартиру, пока грузовики довезут Пиво и Копчённый Сыр на дачу…. Будущие поколения будут помнить его имя. Он – такой же простой человек, как и известный по Библии Ной. И он знает, что всё делает правильно.
На работу в центр Калуги Матвей Петрович доехал на такси – не хотелось мокнуть под дождём. Поступил первый заказ – сорок четыре шаурмы. Матвей Петрович удивился и спросил начальника-узбека: «почему так много?»
- Какой-то сумасшедший утверждает, что скоро конец света, потоп там какой-то и что надо запасаться Шаурмой и Швепсом.
Узбек ушёл, Матвей Петрович же встал, будто его ударил ток. Потом он вышел из будки, подошёл к странноватому мужчине в красной шляпе и в чёрном пальто.
- Вы что-то знаете о конце света? – спросил он так спокойно, как только сумел.
- Это не ваше дело, - послышался ответ. – Я вижу… Видения!
Матвей Петрович пришёл в ярость и схватил клиента за портки.
- Проваливай отсюда! Ты не знаешь, что такое Бог! Ты не знаешь, что такое Потоп! И Видения! Проваливай! Проваливай, грязный ублюдок!
Он вернулся в будку и принялся выполнять следующий заказ. День прошёл быстро, но возвращаться домой не хотелось. Матвей Петрович зашёл в интернет-кафе и опубликовал объявление о продаже своей пятикомнатной квартиры за довольно небольшие деньги для Калуги. И отбыл домой, а уже дома его мобильный разрывался от звонков.
Хорошо, что жена не была прописана в квартире. Иначе пришлось бы что-то кому-то объяснять. Как-то напрягаться.
Следующий день стал лучшим днём Матвей Петровича в его жизни. Во-первых, потому что дождь всё не прекращался, что значило, что Видения правдивы. И, во-вторых, потому что сегодня он получит деньги за квартиру.
Всё рабочее время с него не сползала улыбка. Он делал шаурму с такой любовью, будто бы она не из мяса, а из китайского желе с АлиЭкспресс. Людей было на редкость мало, так что было время, чтобы помаяться своими проблемами. Но какие могут быть проблемы, когда ты знаешь будущее?
Матвей Петрович вышел домой на полчаса раньше. Спокойно было на его душе. Барабанил ужасный дождь, который шёл уже четвёртые сутки. Людей на улице почти не видно.
Видения не посещали Матвея Петровича уже как четверо суток. Он немного начал беспокоиться, но всё равно благодарил судьбу за то, что он – не один из стада. Он – тот, кому Бог открыл истину.
Внезапно Матвей Петрович опечалился – если Потоп уже начался, то что будет с Чемпионатом Мира по футболу в России? Но главное – это человеческая жизнь, сказал себе Матвей Петрович. А футбол… футбол уже не спасти.
Предстояло три выходных дня. Матвей Петрович опять всю ночь не спал – он не сводил глаз с сейфа, в котором лежал Копчённый Сыр. Жена громко храпела в соседней комнате. Чувство спокойствия поселилось в сердце хозяина квартиры.
Он уже договорился о продаже жилья. Завтра надо подъехать в агентство недвижимости, чтобы подписать все бумаги и получить свои заслуженные деньги.
Матвей Петрович включил телевизор, но смотреть его ему совсем не хотелось. Он прошёл на кухню и увидел самое ужасное, что только мог увидеть. В мусорном ведре лежали пакетики из-под Копчённого Сыра. Получается, что…
Матвей Петрович резко разбудил жену, приставил к её горлу нож и спросил:
- Зачем… ты… ела… мой… Копчённый Сыр?
Спросонья жена ничего не ответила – она даже нож не заметила. Только она хотела завалиться набок, как муж повторил свой вопрос.
- Я не ела Копчённый Сыр… - ответила она, желая отделаться от него и ещё поспать.
- Тогда кто…
Матвей Петрович открыл сейф и начал считать упаковки с Копчённым Сыром, которых должно быть ровно двести сорок две. Через час он закончил счёт, и в сейфе оказалось даже больше упаковок, чем было.
- Чудеса, - подумал он. – Ничего не понимаю.
Всё-таки ему удалось заснуть в тот день. Спал он так, как в последний день в армии. Что-то мельтешило перед глазами во сне, какие-то люди, события, не связанные друг с другом.

2

Спустя неделю Матвей Петрович со своей женой окончательно переселился на дачу в области. Весь второй этаж (да и подвал тоже) был завален Копчённым Сыром и Пивом. Матвей Петрович молил Бога о Видениях. Это была некая зависимость.
Но Видений не было ближайшую неделю. Матвей Петрович пил Пиво, ел Копчённый Сыр. Жена молила его вернуться домой – она ещё не знала, что квартира продана – муж сказал, что приехали его родственники из Молдовы, которые займут их пятикомнатку.
Матвей Петрович работал в огороде, поедал клубничку, вкушал петрушку. Пробежал крот, и снова началось Видение. Видение, которое поставило точку в его странной паранойи.
Он видел Пиво – оказывается, нужно было покупать не российское, а немецкое. И он видел Копчённый Сыр – оказывается, в Видении был не Копчённый Сыр, Кальмары.
Он позвал жену и спросил у неё заискивающимся голосом:
- Ты говорила, что твоя сестра оставила тебе квартиру в прошлом году? Ты не хочешь меня в ней прописать? Нет, я это к тому, что мы так будем ближе друг к другу… Ну, духовно ближе…

Жена выписала себя со своей квартиры, прописала в ней мужа. Она всегда доверяла Матвею Петровичу. У них не было детей – они эти… как там их… ааа, чайлдфри!
Матвей Петрович продал и новую квартиру. На эти деньги он купил вагон немецкого Пива и тележку копчёного сыра. И снова принялся ждать Видений.
Наконец, Видение посетило его, когда он шёл выбрасывать ведро из дачного туалета. Матвей Петрович чуть не подскользнулся на мокрой траве – так волновался.
Снова он видел Пиво и снова видел Копчённый Сыр. Он услышал голос, который всегда сопровождал Видения. «А завтра продай Пиво и Кальмары – завтра будет девальвация рубля, а послезавтра запретят вылов Кальмаров».
Матвей Петрович потерял сознание в тот момент, когда представил возможную выручку. С тех пор он поверил в Бога ещё больше.

3

Чудеса бывают, и они сопровождают нашу жизнь. Верьте. Просто верьте. И всё у вас будет хорошо.

4

Матвей Петрович не мог забыть то, что сделал для него Бог. Он купил самую дорогую машину в самом дорогом автосалоне Калуги. Уволился наконец из шаурменной. Открыл свою точку по продаже Пива и Кальмаров.
Жену он бросил – и нашёл себя молоденькую девушку.
Прошло несколько лет, и Видение вдруг снова повторилось. Матвей Петрович снова исполнил всё в точности с тем, что ему говорили высшие силы (а именно: скупил все поддержанные стиральные машины в городе).
Он знал: он избранный. Хотя бы потому, что родился в России и прожил всю жизнь здесь.

Остро-социальная вещь, однако. Не смотря на сатиру жесткую и внешнюю дурку. Фантастики мало. Зато лозунг - Искупили вину пивом и копченым сыром, смело можно давать Шнуру. Он и не такую хрень распевал.

Надо было так и назвать сие, шоб уж точно читатель не забыл и проникся.
Даже меня, былко-индифферентного читателя, начало корежить от этих было-не-было.

Ну прямо жутко не понравилось, и даже было Видение, оценки сего. Всё потому что мусолят читателя мусолят, а на выходе - пшик. Людей подобных ГГ полно на просторах интернета (и некоторым не везёт их IRL встречать), ну и просто описывать это явление смысла не вижу.

зы. И гг вроде как не алкоголик, во всяком случае в тексте не видать чтобы он пил.

Прекрасная ода пиву и копчёному сыру. Глубинный смысл искать не приходится, призыв к трезвости нации налицо. Иначе зачем ещё описывать отрывок из жизни алкоголика.

Слишком много пива и копченого сыра. На третьем повторении уже не смешно. Но зарисовка интересная.
Честно, думала, когда ему привиделось покупать вместо сыра и пива кальмары и другое пиво, думала, пролетит мужик. Ан нет, всё у него получилось. Видимо, надо верить и рисковать

Местами забавно. Жену только жалко: пиво и кальмары - это относительно безобидно, а вот с ножом к горлу - совсем уже не.

Меня волнует судьба мужика, который закупал шаурму. У него-то были правильные видения? Шаурма подорожала? Мужик не остался внакладе?

Ох, а рассказ-то - раздолье для заклепочника. Ну, и Вы, автор, сами виноваты - если пишете про конкретные вещи, хотя бы мельком по этой теме пробегитесь. Можно хоть сто раз прописаться в квартире, но продать её может только собственник, а прописка никого собственником не делает. Для этого нужна регистрация права собственности. Далее, ГГ у вас обозначен, как повар-сушист в шаурмечной. Ну, я понимаю - это тонкой гумор, ну и ладно, и делал бы суши в шаурмечной, но он делает шаурму - так в чём прикол? И продавцы в рассказе страннейшие - одной дают деньги за шесть пятилитровок пива, а она в панике прячется. Другому заказывают кучу шаурмы, а он гонит клиента. Да и хрен бы с его неправильными видениями - деньги-то правильные. Ну, и якорная фишка - с девальвацией рубля. Ну, это тоже не так работает. То есть люди поймут, что немецкое пиво покупается за валюту и оно подорожало, но основной спрос просто перетечет на пиво местное. Нет, ну может в Калуге есть фанаты именно этой марки, которым пофиг на цену, но не думаю, что в массе. А у пива есть срок годности, а продать вагон надо время, а чтоб не выбросить просроченное, придется раскидывать по точкам конкурентов, а это с дисконтом и немалым(вряд ли калужане, узнав, что пиво подорожало, бросятся его ящиками скупать). Так что выйдет, как в анекдоте про бизнес по-русски - купить ящик пива, выпить его, сдать бутылки - вот и "прибыль". И кальмары... ГГ же купил вагон пива и тележку копченого сыра. Я понимаю - дедлайн и про сыр повторили столько, что он в нужный момент затоптал кальмаров, но не сказать об этом не могу.
Нет, в целом идея симпатичная, неоригинальная(привет от "Симпсонов"), но симпатичная. Однако, проработка деталей оставляет желать лучшего. Над этим ещё стоит поработать.

когда пива и копченого сыра стало много - мне стало скучно
но написано очень тепло, так что я явно оцениваю это выше среднего - за стиль и образность

Шиш его знает... Автор владеет, да видно в голову ничего путного не пришло. Афериста нет. Поворот с сыра на кальмары - весьма условный поворот.

Больше всего в рассказе понравилось - Пиво и Копчённый Сыр! Это приятные элементы. Все видения алкаша для нас уже привычны и знакомы. Таких немало, по России. Но, на всякий, жители Калуги внимательней следите за осадками.

Лавры Венечки Ерофеева не дают покоя. Мне и Венечка-то не нравится, и здесь не понравилось.
Писать автор, опять же умеет, но... бестемье замучило? Надо употреблять меньше пива с копченым сыром.
В общем, не мое. Оценку поставлю ниже среднего.

Матвеич пил уже почти неделю, пытаясь размыть серость своего бытия прозрачной и безцветной субстанцией. Но серость никак не уходила. Конечно, можно было и спуститься до магазина за красным, в качестве научного эксперимента по закрашиванию проблем бытия. Но Матвеич, как истинный адепт учения правильного образа жизни, не хотел понижать градус. Оставалось лишь гадать, что не выдержит первым: его печень, долготерпение жены или старенький телевизор с гордым именем Голдстар, который всё это время оставался его главным и верным собеседником в деле познания смысла в отдельно взятом стеклянном сосуде.
- Господи, дай мне какой-нибудь знак, - произнёс Матвеич, развернувшись со стаканом в руке к туалетному столику, где, среди косметических и парфюмерных флакончиков жены, стояла и небольшая иконка, аккуратно подпёртая сзади гипсовым бюстиком Ильича.
Первым на шестой день сдалась жена, собрав вещи, укатив к маме. Но Матвеич не узрел в её поступке никакого божьего промысла, и продолжил молитвенные возлияния. И уже к вечеру не выдержал и телевизор. Но прежде чем заискрить и наполнить комнату посмертными благовониями с удушливым ароматом горелой пластмассы, его цвета окончательно потускнели и на экране появилась чёрно-белая картинка. Шла трансляция с пленума ЦК. На трибуну, под нескончаемые и бурные аплодисменты, поднялся Сам...
- Что за х... - только и успел произнести Матвеич перед громким хлопком. И в чёрном дыму догорающего телевизора ему явилось светлое видение.
В белых атласных одеждах, увешанных спереди до самого пола позвякивающими орденами и медалями, и с нимбом на голове, в виде светящихся серпа и молота, стоял Сам.
- О, Господи! - прошептал пересохшими губами ошалевший Матвеич.
Гость взмахнул руками, отгоняя от себя остатки дыма, кашлянул и, многозначительно нахмурив густые брови, произнёс:
- Зовите меня просто: товарищ генеральный секретарь, дорогой наш... то есть ваш... Леонид Ильич...
Ильич достал из-за пазухи папирусный свиток и, водрузив на нос очки, стал читать:
- Дорогие товарищи! В то время как подлые империалисты на своём загнивающем западе строят нам свои империалистические козни... мы, весь советский народ, коммунистическая партия и всё прогрессивное человечество недогоду... негодода... негододудствуем... Да что они мне тут понаписали эти апостолы, - проворчал он и, отбросив в сторону папирус, подошёл к Матвеичу.
Вытащив за грудки его расслабленное тело из кресла, Ильич бросился целовать его в лицо. Михалыч только испуганно трясся в жарких объятиях и ешё крепче сжимал губы, чтобы тягучая слюна генерального секретаря не попала в рот.
- Веришь в наше правое дело? - кивнул Ильич на туалетный столик с иконой и бюстом. - Уважаю.
Он ещё долго о чём-то говорил. Но из всех тех слов в памяти Матвеича осело только одно - гречка. Не помня толком, шла ли там речь о космонавте или о продукте питания, но к рассвету нового дня, когда фигура Ильича растворилась в лучах восходящего солнца, превратившись в белого голубя с густыми, чёрными бровями, и умчалась на восток, Матвеич бросился выуживать все свои заначки, чтобы бежать в магазин скупать гречку.
Так впервые за постперестроечное время народ в стране ощутил острый дефицит гречки...

* * *

Про сам рассказ, пожалуй, ничего толком не скажу. Просто стёб с довольно отталкивающим персонажем в качестве главного героя.
Из-за изобилия частоповторяющихся слов, терзают сомнения о наличие в тексте скрытого зомбо-кода.
Но пиво я терпеть не могу, а к копченому сыру отношусь прохладно. Вроде к концу прочтения мои вкусовые пристрастия не поменялись... хотя... ещё не вечер

не первый и не оригинальный подход к снаряду. Под снарядом имею в виду в том числе непонравившийся роман Орлова "Аптекарь". К данному тексту главная претензия - весь примененный гротеск не нужен ни для чего, кроме того, что автор понимает под юмором. Второго слоя нет категорически, кроме утверждения, что героизм героя в том, что живет в России. А то, что наша жизнь порой абсурдна, я и без автора знаю.

написано в целом хорошо. Но как-то мелочно. и как-то скучно. и про Пиво и Копченый Сыра слишком много упоминаний. Вообще, недо-Венечка, очень недо...

К сожалению, не понравилось. Есть неплохие отрывки, но этого мало, чтобы поставить высокую оценку. Про пиво и копченый сыр уже отметили.

- автор, ну зачем так сложно-то? На-на, перевёл взгляд... Да просто набрал номер жены, да и всё.

- чаво?

- не-не-не, автор. Не катит. Где шаурма, а где суши?

- где пролетит голубь?

- итак, автор, вот ваш основной ляп в рассказе.
Вот это копчёный сыр


А вот это то, что вы имели в виду. Называется сыр косичка или пряди, впрочем не менее копчёные.


- представила себе это.

Автор, детали в рассказе вас подвели. Сушист работает в шаурме и её делает. Спрашивается зачем? Логика где? Про сыр я уже выше сказала. Далее. Мораль сей басни какова? Пейте пиво пенное, будет жопа обалденная будт денег много, откроете свой бизнес. Так что ли? Про стиральные машинки откровенно не поняла. Мы пару штук недавно на металлолом сдали. Не надо было?...
Удачи на конкурсе.

Супер!

Жировка - обиходное название бумажки из бухгалтерии, где написано, за что и сколько получил. Обычно приходит сразу с зарплатой.
В некоторых местах так называют квитанцию на оплату коммуналки. Только теперь не дают деньги, а отбирают )

Тьфу ты, ну ты. В контексте совсем по другому прочиталось...

Я там дописала, отослала раньше случайно. В контекст попадает.

У меня в мозгах свой контекст.
Думаю не о том, надо на сегодня завязывать с чтением.

Рассказ ещё не прочитал, полез комменты читать. Хм, Рыжая Вешка, то, что вы показали - это колбасный сыр))) Ну я так, не защищаю автора, надо ещё читануть.

Граждане, не спорим.
Суть в том, что копчеННого сыра не существует в принципе

Снова Видение – резкое, всепоглощающее, не оставляющее сомнений в том, что оно сбудется. (в скобках паразиты, убрать. "оно" можно оставить). Матвей Петрович перевёл взгляд (фу) на кнопки на своём (очень своевременное уточнение, плюс два "на" подряд. и лучше без кнопок, просто, "на старенький мобильник") стареньком мобильном, и решительно начал (лучше - стал. а ещё лучше - решительно набрал номер жены) набирать номер жены.
Ну и т.д.
Крайне замусоренный текст. Плохо. Кто-то из новичков. А если нет, то... промолчу, чтоб не обидеть.

Хотела сказать, что стёб ради стёба - так и этого не могу. Потому что до стёба не дотягивает.
Сыр то копчёННый, то копчёНый - это разные сорта? Шаурма, суши, пиво, стиральные машины, бегающие кроты...
Решительно не понравилось.

Уважаемый автор, Вы два раза облажались в этом рассказе - простите за мой французский - и даже не заметили этого

Первый раз - вот здесь:

Это гениальный "вот-это-поворот!", который заставил меня замереть и улыбнуться: я даже перестал ловить челюсть, выпадающую от скуки от Вашего рассказа.

Почему?! Почему Вы не продолжили это комедию абсурда в этом ключе? Вы должны были столкнуть всех и каждого! Во имя господа и евойного Потопа!
У всех, живущих в России, должны быть свои видения: Пиво и Копчённый сыр, Шаурма и Швеппс, Пица и Экспрессо, Солёные огурцы и Молоко, и т.п.
Устроить эпичную битву! Кровь-кишки-жопа наизнанку! А Вы пошли дальше, не заметив света в конце тоннеля. Мде.

Второй раз - когда слили финал напрочь. Нужно кончать неожиданным тройным тулупом с заходом в штопор, а не поленом по лбу.

Э-э-э-ххх.... в результате получилась какая-то невнятная байда, со свистом пролетевшая мимо кассы

Замечательный рассказ!
Потому что зомбирование копченым сыром дает результат – хочется сыра.
Но поскольку на конкурсе это уже пятый или десятый рассказ, где встречается слово "жопа", то сыра после этого уже не хочется. Конечно, автор не виноват, он же не знал, что на конкурсе будет столько рассказов с жопами и что его рассказ будет прочитан не первым и всякое терпение нежного девичьего сердца иссякнет именно на этой пятой или десятой жопе (черт, надо остановиться, слишком много жоп для одного комментария).

Копченый сыр и пиво - хорошее сочетание, тут я согласна. Особенно, если это сыр "косичка".

Но в целом рассказ не произвел впечатления. Слог у автора нормальный, читается бодро, но как-то... ни о чем ведь.
Юмор мне не зашел. И еще этот сыр так навязчиво повторяется, что начинает под конец раздражать. Возможно, я просто не вхожу в ЦА

Слабый рассказ, но есть главное. Да, да. Копченный сыр и пиво. Хотя я больше предпочитаю сушенную рыбу и пиво.

Мне понятны Ваши вкусы, но, на самом деле, пить пиво с сушёной рыбой не рекомендуется

И дело не в том, что вяленая рыба убивает вкус пива: такая трапеза грозит сильным повышением кровяного давления.
Пиво – сильное мочегонное средство, в то время как соль (в вяленой рыбе), обладает противоположным действием - задерживает жидкость в организме.
Их сочетание и приводит к столь опасному эффекту.

Порекомендую Вам лучше употреблять морепродукты к пиву, или, жареное мясо, на худой конец))

Ё-мое. Выходит и солёный арахис нельзя?! Но, с другой, стороны как говаривал один лит. герой: К чему мне вечная игла для примуса? Я не собираюсь жить вечно.

Однажды суперкомпьютеру задали вопрос:
- Какие грибы можно есть?
Компьютер выдал ответ:
- Можно любые. Но некоторые лишь однажды.

а с копченым муксуном - одно удовольствие

Я не об удовольствии говорил, а о полезности сочетаний закуски и пива.

А копчёная рыба - ещё хуже, чем солёная - вдвойне!
Копченая рыба – источник опаснейших токсикантов – нитрозоаминов.
А в сочетании с пивом (где в пивном солоде их тоже предостаточно), можно смело ползти на кладбище, прикрывшись простынёй, чтобы не создавать очередей))

как хорошо, что я невролог, а не гастроэнтеролог, ем и не знаю. правда пиво я не очень люблю. но за принцип готов поболеть.

Я тоже не гастроэнтеролог - я ресторатор Но пиво с рыбкой люблю, так что Ваши принципы мне близки и понятны)

На похоронах всем больше всего мешает покойник, но без него трудно обойтись.

забавно. я в прошлом брал призы на конкурсах поваров, но в битве хобби победило реставраторство.

Судя по начавшимся кулинарным дебатам, читатели таки раскололи скрытый в рассказе зомбокод

Плюсую. Эта формула проверена кровьюлимфой. Помнится миллион лет назад, когда я ещё пил пиво, мы с друзьями после клубной пятничной ночи похмелялись пивом под воблу. И что-то вобла как-то пошла хорошо, в общем слопали её очень и очень, а на следующий день репа распухла до ужасающих размеров. Катастрофическая задержка воды. А, вообще, перефразирую прибаутку Фоменко - пиво не только "полезно", но и вредно. А с солёным - тем паче. Есть версия, что подавать к пиву солёное как раз и придумали нерадивые коллеги Джека. Боьше соленого, больше пьют пива, больше выручка.

Сатирический рассказ на тему религии, кальмаров, пива и т.д. Не зацепило, хотя видно, что автор старался. За попытку развлечь читателя - жирный плюс. Удачи на конкурсе!

Слабенько, начиная от выбранной манеры подачи и стиля, и до самой сути.
Такое ощущение, что фокус сюжет мечется, не знаю в какую точку упереться. То квартиры, то фокус на поганую жену, то еще один с Видениями...
И в чем суть-то? В банальной сентенции под нумером 3 "чудеса бывают...".

Текст сырой, мягко говоря. Это еще не кровь из глаз, но очень близко. Какая-то небрежность на грани неуважения, на мой взгляд.





Так прям скобками и говорила, видимо.


На работе работал...









И так далее...

№12 Потоп для алкоголика

Вот такой вот Нео из России. Понравился ли текст? Вот честно, я в полном недоумении. Даже в большем, чем после прочтения рассказа под номером 6 о всяких там четвёрторазмерочных Се и Жо. Наверное, минусну Матвею Петровичу за столь пренебрежительное отношение к собственной жене. А пиво я употребляю, конечно, но редко. Куда реже, чем коньяк. Поэтому ещё один минус. Видимо, позднее придётся вернуться к этому рассказу, пока вообще в минуса не ушёл

Так, так. Действие происходит в Калуге. Надеюсь, это случайное совпадение, а не я вдохновила автора))
Тема совершенно не моя. Поначалу было забавно, потом так себе.
До меня уже наделали замечаний, я к ним присоединяюсь.
Простите, автор, высокий балл вряд ли получится.

Наверное автор хотел постебаться над так называемыми "богоизбранниками" или "избранниками" , а может даже над "переизбранниками".
По мне, так себе сатира.

Сатира.
Странный язык, попытки подделать стиль Полудиккенса.
На любителя копчеНностей

В целом - симпатично. Однако я согласен с комментариями Джека (о недокрученном абсурде). А замечание Матильды о "попытке подделать Полудиккенса" повергли в ступор: да ладно! Во-первых, не слишком удалось. Во-вторых, а зачем? Хотя-а-а... кто б говорил (это я о себе) Автору - удачи на избранном пути. Главное уже получается: рефрен из ПИВА и СЫРА вызывает желание посидеть с друзьями!

Странное произведение. Если это был бы стёб, оно было бы более понятным, но одно из видений героя действительно сбылось, а значит, он не такой уж и дурачок, каким рисовал его автор прежде. А если он не такой уж дурачок, тогда надо придираться, как это уже сделал zubr. Но это явно похоже на стёб… Видимо, нужно вернуться и перечитать на свежую голову.
Кстати, разберитесь с н и нн. А то даже по комментариям стало примерно ясно, кто автор. Ну, по крайней мере, выбор из двух. И грамматическую основу со школы освежите в памяти, а то запятые починить надо бы.

Обидно что связный текст больше напоминает творчество нейросети, которую обучили на рассказах о пиве и копченном сыре, а не писателя.

Гротескная сатира. Я бы не ставила ей уж прям такой огромный минус. Но большой недостаток - отсутствие определённой точки кульминации - размылось и не сыграло. Пошло бы на пользу "ужать" текст, почистить и вполне может быть, что вышла бы притча.