Предисловие: Я как-то работал на мясозаводе. А путь к нему от метро пролегал через китайское общежитие и за год работы я не изучил их языка, но балаканье их теперьча отличу от схожих диалектов. Заодно почти сразу пришло осознание того, что китайцы никогда друг друга не слушают. Стоят, допустим трое, все что-то тараторят и как-будто сами с собой.

А история такая. Не так давно ходил по детскому миру и остановился посмотреть на новинку 3DS. Рядом стояли 2 китайца лет 30 с небольшим и болтали на своем. Подходит к ним консультант, предлагает помощь. Те спрашивают про какие-то консоли. Выясняют, что все кроме игр сделано в рисовой республике, и с фразой "Опять сраный китайцы всё сделали" - удаляются. Мы переглянулись с консультантом и от души поржали над самокритикой.

Почему-то напомнило диалог двух студентов-негров у "дружбы народов", один только из отпуска на родину вернулся, и второй ему говорит: "ты так загорел"

Действительно, второй на фоне первого был какой-то сероватый

я всегда задавался вопросом - загорают ли негры 0_0

Не знаю, загорают ли, а вот плавают очень плохо. Практически никак. Вроде бы скелет тяжелый. Под этим предлогом в США долгое время черных не брали в зеленые береты.

Зато они лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

натренировались за века в своей саванне.

А за Уралом жизни нет... (самолично просвещала коренных в плане географии, в т.ч. экономической)


Эээх , я тоже позавидую. Хоть и не Мск, но почти час до работы вместе с пробками и тошниловской (ямы, кочки - не ездят у нас там губернаторы-президенты) улицей

Как-то зашёл ко мне партнёр по делам и заодно на чайничек чаю. А я только что проснулся. Говорю ему - иди, мол, пока чайник поставь. Он ушёл, шебуршит на кухне. Я умываюсь в своё удовольствие, согнувшись над ванной, отфыркиваюсь, плещусь, вода шумит, всё такое...
Распрямляюсь - и кадр из ужастика - за спиной КТОТАЕСТЬ!!!! АААА
Партнёр любит такие штучки и зачастую подкрадывается незаметно. И очень веселится каждый раз, сцуго... Человеку тридцать лет, млия...
Впрочем, я тоже частенько люблю над дамой приколоться, спрятавшись за дверью.
Человеку тоже тридцать лет, млия...

Ага, напугать кого-то весело, а когда тебя - не очень.
Тут как-то сижу, свой текст вычитываю, сцена боя, музыка соответствующая. За окном гроза собирается. Дочитываю до места, где солдат бросает гранату, и тут гром так шарахнет, что стены затряслись! Домашнеие очень веселились, как я на стуле подпрыгнула.

Насчёт текстов и музыки...
Помнится, как-то едем в поезде, я на своей кибарге (то есть, коммуникаторе, я его так называю - кибарга, ударение на последний слог) пишу роман. Мне казалось, с вполне серьёзным выражением лица. Работа всё-таки. Сидевший напротив партнёр наблюдал за мной, а потом возьми да и скажи:
- Целых тридцать сантиметров!
Нет, сантиметры я не указывал. Но, вероятно, со стороны виднее по моему выражению лица, что я пишу в конкретный момент )))

Однажды я на свою беду рассказал партнёру прикол, который мне в свою очередь рассказала знакомая девочка, учившаяся на психофаке. У них был лектор, который имел одно обыкновение - припоздать минут на десять, потом вломиться в аудиторию и, громко хлопнув дверью, воскликнуть:
- Что, сидите тут, и совсем не думаете о белом медведе?!
И с этой секунды весь поток не мог никак избавиться от навязчивой картинки белого медведя перед глазами.
Так вот... Партнёр иногда любит подколоть. К примеру, я занят своими размышлениями, или просто в окно смотрю, так он обязательно подловит момент и скажет:
- Сидишь, небось совсем не думаешь про двухметрового скандинава?
Ему-то, падле, смешно, а мне скоро придётся таблетки брома, наверное, покупать

А у меня с музыкой еще такая история была:
Время далеко заполночь, сижу, в упоении работаю над текстом, чтоб никому не мешать, включила музыку через наушники. Подходит муж и спрашивает: "на кой фиг тебе наушники, ты ж их не подключила, звук через колонки идет". В этот момент я поняла, что пишу уже в полудреме... А сцена неплохая получилась.

Давешняя история. Но вот вспомнилось.
Поздняя ночь, в комнате из источников света лишь монитор компьютера. Я в наушниках сижу за игрой Тихий холм 3 (кто не знает - это одна и самых страшных хоррор игр), мне и так не по себе от некоторых сцен а тут какая-то тварь, впиваясь маленькими коготками в кожу, начала быстро забираться по моей ноге. Сердце хренакнуло так... что будь я женщиной, то наверное родил бы тройню, даже будучи не беременной. Естественно сработал рефлекс отбрасывания когтястого монстрика. Когда пришел в себя и включил свет, вспомнил что на этой неделе купил себе домашнего крыса и назвал его Митя. Оказывается он открыл клетку, выбрался и... дальше вы знаете. Тепла зверьку захотелось.

Поймите меня правильно, я просто еще не успел привыкнуть к его существованию, потому испуг был - что надо.

О, напомнило.
В 2006 году работал в Киеве на парламентских выборах. Работа на выборах всегда допоздна, поэтому чтобы расслабиться, ходил на ночные сеансы в ТЦ Украина на площади Победы. Иногда бывало, что и один в зале сидел.
А в тот раз шел какой-то ужастик. В зале был я, парочка влюбленных, компания молодежи человек из пяти и почему-то мамаша с младенцем. Сколько младенцу было я не знаю, поскольку своих детей нет. Короче, в том возрасте, когда еще не ходят, но активно ползают. И мамаша с дитем сидит где-то ряду во втором, а компания молодежи на последнем. Периодически компания чему-то ржет. И вот в середине фильма в один из самых напряженных моментов со стороны молодежной компании вдруг доносится громкий протяжный крик. Я никогда не слышал, как человек от страха кричит - действительно жутко.
Оказалось, что мамаша своего детеныша выпустила, и он молча с первых рядов дополз до последних и в самый жуткий момент фильма схватил там кого-то за ногу. Представляете, каково это в практически пустом зале?

Ну там хотя бы компания... А тут совсем один... совсем-совсем один в темноте и вдруг... цап))) Уж я вроде не из пугливых, но тут и вправду душа в пятки ушла.

Кстати совсем недавно тоже история аналогичная была. Сидим (я со своей девушкой) за компом, проходим квест новый (любим побаловаться эдаким). Вдруг она произносит так с негодованием "да что меня там постоянно за ногу щекочет?". Я быстро смекнул, мол как бы это 100% не я и оба смотрим под стол. Там сидит нечто ухоженное кремово-рыжее, по виду котенок двух месяцев. Около 5 секунд оба тупим и не произносим ни слова. У обоих в голове синхронный вопрос "Откуда оно?". Потом выяснилось, что от соседей через совмещенные балконы к нам перелез. И правильно сделал, у них там вся хата никотином и перегаром пропахла. Я бы тоже сбежал. Но вернули мальца, однако.

Maui13
бедный Митя

Да он потом еще год прожил, пока меня в армию не упекли. Все у него было супер)))

крыски мало живут, да

Случай не со мной был, но откопал из интернета. Посмеялся вволю.

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка
"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"
причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери
вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и
ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери,
машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а
оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная
сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое
незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления
и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет
бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ
что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной
силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно)
повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и...
открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и...
старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло,
машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться
на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ
ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....

Говорят, в Европе водители вежливые. Говорят, в России в некоторых
городах - тоже попадаются. В Ижевске такие встречаются только в среде
"кому за 40". У остальных считается "круто" выпереть свою телегу на
полкорпуса на перекресток и тащиться, наблюдая, как пешеходы обегают их
рыдван - кто спереди, кто сзади. Утром сегодня приподняло настроение...
На углах перекрестка расположены две школы, еще одна - во дворе. Около
восьми утра, естесственно, народу прорва во всех направлениях. Ну, и не
обошлось без очередного сильно торопящегося - перегородил своей драной
нексией дорогу. Пожилая женщина, огибая бампер, махала руками - мол,
светофор далеко сзади остался, но мальцу по барабану. На встречу бабуле
шла мамашка с дитем, похоже - первоклассником. Притормозив возле машины,
вытащила из сумки полиэтиленовый пакет с чем-то (по виду кефиром),
надорвала его зубами и залила лобовуху нексии со стороны водителя.
Остатки из пакета выдавила на капот...
Водила, конечно, выскочил, но...
В данной ситуации симпатии были не на его стороне, тем более, что на все
это в окно смотрел его собственный ребенок.

Вспомнил, что забыл биту дома.

Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать,
да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой
в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать
появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался
попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно.
Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился
громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь
в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются,
поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно,
делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу,
уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня
начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят
ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника
вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается
о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит
на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится
в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково
зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает
на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается,
на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где
его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его
колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли
два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне
охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока ))

Было это несколько лет назад. Еду зимой по Витебскому проспекту в С-Петербурге и вижу: на пустыре стоит кухня для бездомных. Вокруг бомжи скопились, едят что-то горячее, а над всем этим возвышается огромный плакат с надписью: "Смотрите ток-шоу "Голод!"
Финиш.

Только что из магазина. В мясном отделе от продавца услышал: "Сейчас по рублю мясо!"

Эх, жаль что на самом деле "порублю", а не "по рублю"

Ага, скупился к новому году - потратил всю премию. И дело пока не дошло до спиртного =\

А я ненавижу по магазинам ходить,а под новый год особенно. Безумный народ раздражает.

мы сегодня в очереди простояли ну полчаса как минимму, наверное... Это был АД... Зачем людям навертели в мозгах, что типа какой-то там праздник и непременно праздник живота? зачем люди на это ведутся? зачем я вбухал столько бабок вникуда? аааа! *рвёт волосы и убегает*

Вот и правильно, Господь за пофигизм наказал
Пофигизм - это грех)))



Напомнило как совсам мелкие с товарищем подобрали дохлого голубя во дворе пытались его напоить, накормить, а в итоге отправить в полёт через форточку. Птаха застряла между окон