Семён Грешников буквально вполз в своё авто и устроился на водительском сидении. Корпоратив по случаю Хэллоуина прошёл на ура. Сёма намеревался самостоятельно ехать домой, несмотря на вялые протесты сослуживцев. Лобовое стекло быстро запотело, и Семён покрутил ручку стеклоподъёмника. В салоне стало чуть свежее и прозрачнее. Он завёл двигатель и пока тот прогревался, внимательно рассмотрел себя в зеркале.

На него смотрело усталое лицо Джокера, весьма приблизительно напоминающее грим Хит Лежера, с какофонией красок на щеках. Одолженный по случаю седой парик растрепался и сидел набекрень, добавив к спорному образу злодея нотки сумасшедшего Дока из фильма «Назад в будущее». Боевая карнавальная раскраска скрывала менеджера по логистике тридцати трёх лет от роду, успевшего к сакральному возрасту обзавестись ипотекой и женой. Автомобиль, в котором, как водоросль, колебалось тело логиста, тоже был одолжен в кредит у хитрого государства. Свои у Семёна были только камни в почках, о которых он пока не подозревал. Был ли у него шанс проскочить незамеченным мимо всяческих препон – гаишник, соседи, жена – или судьба повернётся к нему жопой, как Светка из отдела кадров?

Старательно включив правый поворот, Семён вырулил налево и поехал на автопилоте домой, придумывая по дороге веские аргументы для оправдания своего позднего возвращения в безобразном виде. Вступив с собой в яростную полемику, активно жестикулируя и отчаянно руля, Семён проиграл в споре с воображаемой женой и в сердцах треснул кулаком по обтянутой кожей баранке. С громким хлопком сработала подушка безопасности, двинув Семёна по загримированному лицу и отбросив голову назад. Ослеплённый от внезапной боли он ударил по тормозам и вывернул руль вправо, к обочине. Раздался визг покрышек, скрежет металла, затем последовал глухой удар.
«Почему так солёно во рту?» последнее, что успел подумать Семён, проваливаясь в чёрную пустоту…

- Господи, а это ещё что за… – услышал Семён визгливый голос и с трудом разлепил глаза.

Он находился в большой комнате, напоминающей дощатый сарай. Напротив Семёна на стене алел транспарант, на котором кривыми белыми буквами было выведено: «ЧИСТИЛИЩЕ». Под ним висел маятник от старинных напольных часов, только очень большой, с острой стрелкой на конце медного круга. Слева и справа от маятника были две двери. Одна закопчённая, висящая на здоровенных петлях, а с противоположной стороны - узкая и изящная, покрашенная в зелёный больничный цвет.

Но не это поразило Семёна: прямо перед ним, вокруг грубо сколоченного стола сидели престранные женщины с лицами, чем-то напоминающими физию его супружницы. Тела женщин разного калибра и величины украшали нелепые одежды, словно они прибыли сюда с какого-то сумасшедшего маскарада. Семён помотал головой и зажмурился, пытаясь отогнать эту дикое видение. «Где я?» мелькнуло в мозгу, и Семён осторожно приоткрыл один глаз.

- Поздно жмуриться, Семён, когда прижмурился совсем. – Семён вздрогнул. - Осталось только определить, куда Вас дальше отправить по этапу, - сказала дама с надменным лицом, одетая в стиле унисекс.
- Ваня-Глория, хватит тут рассусоливать! – завизжала мадам в грязной тунике, с явно бутафорской пикой в руке. – Мы опять собьём всю очередь! Пять минут – и с глаз долой!
- Ира, не кипяти-и-ись, - медленно проговорило существо в пенсне, на скорбном лице которого можно было с трудом распознать женские черты. – Сейчас мы его, чик-чик и почикаем.
- Я что – умер?! – изумился Семён, лихорадочно ощупывая себя.

Всё было на месте. Только алкоголь улетучился из головы и куда-то пропали наручные часы.

- Натурально, - кивнула сухонькая старушка, на руке которой Семён с изумлением обнаружил свой хронометр. – Милок, а куда запропастился твой кошелёк?
- А у него и кошелёчек был?! – с завистью спросила поджарая девица в трико и бейсболке, на которой было вышито «Инвидия».
- Баба Ава, прекратите Ваше мародёрство, - с отвращением сказала жирная тётка, уплетающая гамбургер невероятного размера. Из одежды на ней был только зелёный килт, опоясывающий целлюлитные бёдра. – И отдайте мальчику часы, Вы, старая карга!
- Какие часы? – зашикала баба Ава, пряча руку за спину. – Давайте уже решать! Правда, Люксурия?
- Viva la sexualidad! – воскликнула полуголая девица, оторвав сонное лицо от стола и уронила голову обратно, пуская носом зелёные пузыри.
- Семён Грешников, Вам предстоит немного рассказать о себе, - невозмутимо продолжила Ваня-Глория, не обращая внимания на стоящий гвалт. – В зависимости от Ваших ответов Маятник Судьбы определит Вас в рай, или в ад, – добавила она и показала гусиным пером, которое грациозно держала в холёной руке, на висящую между дверями часовую деталь. - Verstehen Sie?
- Вы из самодеятельности? – осторожно спросил Семён, не веря своим глазам.
- Ага, - печально сказала мужеподобная женщина в пенсне. - Из художественной.
- Не морочь парню голову, Триста, - поморщилась Ваня-Глория. – А Вам, молодой человек, - обратилась она к Семёну, - пора бы уже включить мозги, хотя нужно было это сделать ещё тогда, когда Вы садились пьяным за руль…
- Некоторые в твоём возрасте, - перебила Инвидия, взглядом показывая наверх. – Достигли таких высот, что… - она не договорила и закрыла рот рукой.
- Кто Вы такие?! – вскричал Семён, перепугавшись не на шутку.
- У Вас ровно пять минут, - невозмутимым голосом продолжила Ваня-Глория и водрузила на стол обычные песочные часы. – Время пошло, - добавила она и быстрым движением перевернула их.
- Да что Вам надо-то от меня? – голос Семёна сорвался на фальцет.
- Ты прожил на редкость тоскливую жизнь, - уныло сказала Триста и раскрыла толстую книгу, взявшуюся невесть откуда.
- Был бы ты отъявленный злодей, - мечтательно произнесла Инвидия и растянула губы в недобром оскале. – Тогда бы ты прямиком отправился в ад!
- Дело в том, что Вы настолько серое существо, - снисходительно пояснила Ваня-Глория, - что по Книге Судеб сложно определить, куда Вас пристроить. – Она постучала наманикюренным ногтем по старинному фолианту.
- И таких, как ты, к сожалению, большинство! – с обидой в голосе бросила баба Ава. – Даже поживиться нечем!

Семён растерянно переводил взгляд с одной особы на другую, пытаясь уловить в их глазах хотя бы намёк на розыгрыш.

- Отпустите меня, тётеньки, - жалобно пискнул он.
- Отсюда выход только там, - полным ртом невнятно произнесла Гуля и селёдкой показала в сторону разнокалиберных дверей. – Решать тебе, мой мальчик.
- А часики-то тикают! – захихикала бабка Ава и покрутила перед носом Семёна рукой с его же часами.
- Четыре минуты, - холодно возвестила Ваня-Глория.
- Я… я… - Семён лихорадочно пытался вспомнить что-то хорошее из своей жизни, но ничего, кроме регулярного выноса мусора в голову не приходило. – Я старушку перевёл через дорогу! - наконец нашёлся он.
- Форникатова Ева Адамовна, 1937 года рождения, - тут же скороговоркой выдала Ира, водя грязным ногтем по странице книги, лежащей вверх ногами. – Потомственная проститутка, несла донос на конкурентку. Если бы не помощь Семёна, опоздала бы в надзорные органы и её противница была бы жива до сих пор.

Все посмотрели на стену. Маятник, висевший до этого в нейтральном положении, дёрнулся и отклонился влево, к копчёной двери.

- Это плохо? – испуганно спросил Семён.
- Не то чтобы очень, - прочавкала Гуля и с удовольствием облизала пальцы. – Но это ад.

Все повернулись к Семёну. Во взглядах женщин не было ни капли сочувствия.

- Три минуты, - безучастно сказала Ваня-Глория.
- Я выручил друга, одолжив ему крупную сумму, - быстро сказал Семён и вперился в маятник.

Маятник качнуло влево в нехорошую для Семёна сторону.

- И потом востребовал деньги через суд с процентами, - подытожила баба Ава, выудив из книги необходимую информацию. – Это разорило его бизнес, и вскоре твой друг повесился.
- Я не знал, - прошептал Семён и закрыл лицо руками.
- Две минуты, - Ваня-Глория кивнула на песочные часы.
- Я подобрал умирающую собаку и выходил её! – Семёна стал колотить мелкий озноб. – А потом подарил девочке из соседнего двора!
- Вот только не надо нам тут про одноногую собачку! – фыркнула Триста.

Маятник опять качнулся в сторону адовой двери. Она скрипнула и приоткрылась. Из неё дохнуло жаром. Запахло серой.

- Да что с ним не так?! – в сердцах воскликнул Семён и на его глаза навернулись слёзы.
- С маятником всё в порядке, - сказала Ира, оторвав взгляд от Книги Судеб. – А вот твоя подаренная собачка через полгода загрызла девочку насмерть.

Все выжидательно посмотрели на Семёна. Он почувствовал себя лягушкой, которую когда-то препарировал на первом курсе мединститута.

- Я забрал документы из меда, куда меня пропихнули родители по блату, - всхлипнул Семён. – С первого курса. Потому что боюсь вида крови.

Он уже ни на что не надеялся. «Будь что будет!» подумал Семён и расплакался. Маятник дёрнулся и сильно отклонился вправо, остановившись точно посередине между мирами.

- Сколько же ты спас человеческих жизней, только потому, что не стал хирургом! – Инвидия зло присвистнула. – Это был сильный ход!
- Осталось меньше минуты, - сухо сказала Ваня-Глория и посмотрела на Семёна. – Если картина не прояснится, то решение приму я. - Она захлопнула Книгу Судеб, подняв облачко пыли, - только не жди от меня ничего хорошего.
- Я люблю свою жену! – вдруг выпалил Семён, испуганно посмотрев через стекло песочных часов на ускользающие мгновенья. – Да, я люблю свою жену, - твёрдо добавил он.
- Эка невидаль! – пожала плечами Гуля и сочно рыгнула. – Это не поступок. Нашёл чем удивить, – добавила она и впилась зубами в двойной фишбургер.
- Не скажи! В наше время любовь — это большая редкость, - процедила Инвидия сквозь зубы.
- Если бы любил – то не сидел бы здесь! – категорично бросила Ира. – Что он ей оставил? Разбитую машину и долги?! Правда, Люксурия?
- Las palabras de amor! – кивнула полуголая девица, мгновенно пробудившись.
- Смотрите! – воскликнула Ваня-Глория и царственным жестом указала на Маятник Судьбы.

Семён замер, втянув голову в плечи. С последними кристалликами, упавшими на дно песочных часов, маятник дёрнулся и отклонился в…

Нравоучительно.
А хорошо теперь с интернет-переводчиками. Любую фразу на любом языке можно впендюрить. Типа эрудицию показать.
Не совсем понятно, почему герой убился. Подушка же сработала. Должна была смягчить...
И что значит автомобиль, взятый в долг у государства? Я думала, сейчас машинами исключительно частные фирмы торгуют. Нет?

Ответ автора:

Я практически уверена, что знаю автора. Ну над чьими произведениями я могу хихикать, даже если это страшилки))) Хотя...если не знаю, моё ему подчтение. Это первое произведение, что запало мне в душу. Интересный образ Чистилища и своеобразное «жюри»)) Вроде и не ужастик, но мне стало страшно попасть в такое Чистилище, а там фиг его знает, куда качнется (или несколько раз крутанется) этот Маятик. Хотя похожий ход, как сделал герой, я тоже смогу привести: не пошла по профессии работать — уберегла столько людей от проломления головы указкой))))
И, что-то мне подсказывает, последний ход ГГ было далеко не коронным (тут, видимо, каждый читающий должен понять, любит или нет по-настоящему своего(ю) суженного(ую)... И довольно (или тяжко) вздохнуть.
Автору респект!

В любом литературном произведении есть свои достоинства и недостатки.
В этом рассказе, как я уже писал раньше про другие конкурсные истории, есть неоспоримое преимущество: мне было интересно читать.
Интрига сохранялась до самого конца, рассказ написан с открытым финалом, что заставляет читателя пораскинуть мозгами.

Вторым весомым достоинством рассказа является наличие сюжетообразующего маятника: ещё один жирный плюс в копилку автора.

Ещё этот рассказ таит в себе загадку, которую я разгадал!
Имя, данное автором герою – Семён Грешников – намекает на семь смертных грехов, а количество и имена персонажей, когда я дочитал до середины истории, окончательно убедили меня, что я на правильном пути.

Это был, скорее, полишинельский секрет, и мне в душу закрались сомнения: а нет ли в первом рассказе про обрушение театра тоже намёков на смертные грехи?
По крайней мере, количество персонажей почти совпадает.
Я не поленился и сгонял в театр, где стал перебирать имена героев, но ничего не напомнило мне о моём внезапном озарении: больше всего смутил Вазген Мхитарян. Возможно в характеристиках героев были намёки на их отношение к «расстрельному списку», но я опять стал клевать носом на тексте и вернулся сюда несолоно хлебавши.

Конечно, есть к автору несколько вопросов и самый главный из них: с какого перепугу в составе отборочной комиссии чистилища оказались сами воплощения грехов?
Почему именно они стоят между кандидатами и вратами?

И каким образом работает маятник, так удачно вписанный в сюжет? От чьих слов или мнений зависит его отклонение в ту или иную сторону?
Или рассказ носит характер притчи, где техническая сторона процесса – не главное, а важно заставить читателя задуматься над собственным бытием?

Окажись я в подобной ситуации – улетел бы в закопчённую дверь со свистом: я в разводе и не люблю свою жену
Если это так на самом деле работает, пожалуй, мне следует остепениться

Добротный рассказ, написанный с юмором, с прописанными характерами каждого персонажа-греха и с интригой в конце.

Автору – успехов в конкурсе!

Утром хочется позитива. Поэтому, вопреки привычке, начала не с рассказов, а с отзывов, искала позитив. Впечатлилась отзывом Джэка.
И - упс - прямо в первом предложении любимейшая орфографическая ошибка: сидение в значении "сооружение, на котором сидят". Сидение - процесс, как и стояние. Сиденье, сиденьем, на сиденье...! Это из серии одеть-надеть.
Но сразу простила за быстро запотевшее у пьяного водителя лобовое стекло. В бескондиционерное время гаишники зимой именно так нетрезвых водителей ловили, по излишне запотевшему стеклу. Знает автор о чём пишет, ох, знает Мдя, я, получается, тоже знаю
А рассказ реально хорош. В меру буффонады, в меру аллюзий, неожиданные результаты "добрых" дел. Добрыми намерениями известно куда дорога вымощена.
Заставляет задуматься, а это уже удача.

Страшно далеки Вы от народа, автор. Я вот ведать не ведаю, что там кричат на митингах феминистки-проститутки, знаю только, что группа "фемен" сиськи показывает. И тексты группы "Квин", как и их переводы, меня мало интересуют. Наверное, я малообразованный, по Вашим меркам. Только беда не в этом, а в том, что, боюсь, я не один такой. Но, как автомобилист со стажем, также ввиду обстоятельств влезший в долг(не гос. но частн. банку), отмечу, что подушка безопасности не срабатывает от удара кулаком по рулю. Она сработает(и то, как показывает опыт, не всегда) при серьёзном ударе, когда воздействие на силовые элементы кузова происходит. То есть даже треснувший бампер и погнутая панель, и капот - не гарантия раскрытия подушки. Вот, если лонжероны "пошли" - тут да. А ещё - подушки есть, а стеклоподъемники на ручке... Обычно теперь уже в базовой комплектации уже передние стёкла на электрической тяге. Я не говорю, конечно, про нексию в базе, но там и подушек нет. А так в целом ничего - эпатажно. Хотя, по мне - слишком опереточно получилось. На любителя.

Вы сурьёзно? Это какой-то заговор на дождь. Стекло в зимнее время у любого водителя запотеет - и у трезвенника с язвенником. Это миф из разряда, что у тех, кто отчаянно мастурбирует, на лядонях волосы растут.

Я прочел данный опус с хихиканьем. Хихиканье - это объективный показатель для честного критика. Если ты хихикал во время чтения и ты честен перед самим собой, ты не можешь делать вид, будто ты при чтении не хихикал, и рассказ тебя никак не затронул. Сама по себе моральная сторона всей описанной процедуры кажется мне маловажной. Могу отметить только, что, на мой взгляд, в тамошней ихней юриспруденции очень слабо развита концепция вины, а привыкли, судя по всему, карать за объективные результаты действий. Собака напала на девочку через полгода после того, как была подарена - это что, вина подсудимого? Я уже не говорю о замысловатой истории с бабкой тридцать седьмого года рождения. Я вообще что-то с налету не уловил, что произошло.


В каком это году Ева Адамовна несла донос на конкурентку-проститутку, а Семен помог ей перейти через дорогу? Семен-то явно наш современник! Бабке его 80 лет! Она что, все еще проститутствует? Объясните мне, пожалуйста, кто-нибудь, у меня что-то затмение в мозгу...
Но рассказ был прочитан мною с немалым непосредственным удовольствием, оценка будет хорошей.

Вот-вот и у меня тот же вопрос был, а ещё: неужели надзорные органы у нас за проституцию высшей мерой карают? Оно вроде и в год рождения бабушки помягше было с наказанием за это. Конкурентка же погибла, согласно тексту. И вообще от этих примеров веяло таким резюме: "Хочешь сделать доброе дело - ляг поспи и всё пройдёт, а то неизвестно, какой дрянью твоё добро отзовётся через год-полгода". И ещё... пресловутая бабка-доносчица "опоздала бы в надзорные органы", и что? Пришла бы на следующий день - что это меняло бы для конкурентки?

Не понравилось. Герой-никчемность, уже надоел не хуже героя-нагибатора.
По видимому автор решил поиграть с читателем. Кидая отборный стёб: тут и старушка-проститука и одноногая собачка-загрызачка, и долг который нельзя возвращать, иначе ай-яй-яй!

В плюсы можно занести попытку соригинальничать на еретичной трактовке благодатных поступков: благой поступок может через некоторое время оказаться грехом, если обстоятельства так сложатся. Вот если бы девочка сама загрызла собачку, или друг вернул долг и жил долго и счастливо - то ровно теже самые поступки были бы благими. И то я не уверен, это автор так задумал или опять я накопал своей лопаткой?

Ну теоретически донос мог быть на конкурентку, но не в связи с ее конкурентной деятельностью. Это еще ладно. А вот хронологически автор запутался. Но это бывает и легко исправимо.

У нетрезвого - быстрее и сильнее. Зима скоро, проведите эксперимент.

Какой-то слог вычурно-журналистский, аж зубы сводит.
Да сколько ж можно. Очевидно, жирная тётка с отвращением пишет вежливое послание бабе Аве.

Эпик вин! И масса вариантов подобного разворота в голове - а ведь рассказ еще не прочитан...
Надо отдать автору должное - и интрига присутствует, с апогеем в конце, и здоровый цинизм (может быть, в несколько избыточном варианте), о фатализме не говоря... А что касается юмора - видна рука профессионала. Manus Fortis. Однако, на субъективный взгляд непосвященного - некоторый избыток несвязанных друг с другом персонажей и реплик - вкупе с загадочными фразами и деталями, вызывающими вопросы у неискушенного читателя - впечатление от победоносного юмора и тонкого знания психологии смазывают. Впрочем, в каждой качественной бутылке виски - должен быть свой червячок. Главное, чтобы он не тянул одеяло на себя. Автору успехов!

Текилы

В каждой качественной бутылке текилы (а не виски) должен быть свой червячок.
Хотя это совершенно не обязательно, потому что червяк не определяет качество напитка: это не более чем рекламный трюк.

Поверьте на слово старому ресторатору

Да не, нормальный такой карнавал. И финал... многозначительный.
Я б - оправдал.

А вы?..

Понравилось. Сатира опять же. Автор выражает точку зрения "собаке - собачья смерть". Кто как жил, такой тебе и "божий суд" . Принимая во внимание идею рассказа и то, что хотел показать автор, вполне оправданно и уместно. Цельно. Другое дело, в чём именно тут его никчемность? Погоня за модными трендами? Автомобиль в кредит, хэловин, безответственность - пьяным за руль. Серая жизнь? Поступки - бабушку через дорогу, деньги другу. Не самый приятный тип потому что ярко выраженный обыватель. Ну тогда возможно... И состав суда опять же отражает всю прелесть нашего мира.

А мне показалось, что автор не выносит приговора, дав возможность сделать это читателю.

Вероятнее всего автор оставил героя в названии.

Он не выносит приговора суда, в ад или в рай. Но показателен сам по себе суд после смерти с подобными персонажами.

Суд будет вообще с любыми персонажами. Книга судеб, где "все ходы записаны", принципиально неподкупный судья и окончательный вердикт - по делам.
Не вижу противоречия.

Опять мой ум метётся между двумя авторами (потенциальными) этого рассказа. Ибо напоминает мне он чем-то творение про незадачливого ангела-хранителя от уважаемого Джека и творчество Занираи ещё. Но врождённая неуверенность в себе заставляет сомневаться. Что же до самого текста, то на месте демиурга чистилища, я бы не раздувал так штат приёмной комиссии. И.В. Сталин совершенно оправданно обходился тройками. А тут, понимаешь, семь гендерно-идентичных, да ещё и женщин... Вешайтесь мужики.
В процессе текста в судиях путаешься, опять же.
Хотя, нельзя не отдать должное, концепция подбора суда меня заинтересовала. только я ее обрел уже в комментариях, сам бы не додумался, хотя шифровка отнюдь не бином Ньютона.
Про "забрал документы из меда" - известный анекдот.
Говорящие имена - старый приём. После Салтыкова-Щедрина никому всерьёз не удавшийся, на мой вкус.
Ассоциация - Василий Уриевский - Песня ни о чем

По телевизору сериал шёл на ту же самую тему. Названия не знаю, поскольку телевизор не смотрю, но приходится слушать, когда смотрит муж. Там, правда, были защитник и обвинитель, но тоже разбирали жизни поступающих в чистилище. Так вот в сериале всё сделано на несколько порядков эффектнее. Конечно, тут ещё игра актёров важна, а играли там мастера.
Рассказ банален. Показали нам некоего персонажа, причём такого, что особого сопереживания и не вызывает, впрочем, отвращения тоже. Действительно серый. А вот на кой хрен мне про всякую серость читать. Её вокруг и без литературных текстов в избытке. Персонаж должен привлекать хоть чем-то. Итак, показали, что персонаж никакой. После этого разобрали его жизнь, ещё раз подчеркнув убогую серость. И добили открытой концовкой.
Поймите, про такую серость читать не хочется, а думать потом тем более. Вот если бы герой был чем-то интересен, то и об уроках судьбы на его примере можно было бы поразмышлять.
Опять проблема того, что написано, а не как написано.

Очень хороший минисериал. Небесный суд называется.

Ваша правда.
Когда текила бьет в виски -
Что виски нет, что есть виски...

Мда. Глубоко вторично.

Автор, дорогой, зачем было тратить время на этот рассказ? Нет здесь ничего интересного ни для вас, ни для читателя. Если бы хотя бы какой-то стилистический выверт, или хотя бы какой-то неожиданный ход... Хоть что-то, чтобы оправдать бесцельно прожитые часы (ваши). Мои-то четыре минуты, потраченные на чтение, я компенсирую позже из вашего временного фонда, когда узнаю, кто вы...

Вот никакой радости от того, что прочёл. Если это кризис на фронте поиска тем, то для повторения известной было бы нелишне фортель выкинуть, хоть забавную деталь или огрызок анекдота. Как прочёл в газете - столько же удовольствия.
Тут ещё не прозвучало явно: Пьяный за рулём - потенциальный убийца, какие могут быть решенья?

Нормальный рассказ.

Сюжет по накатанной и предсказуемой дорожке идет, ну хоть бы оригинальности чуток.
Герой тоже условный. Показанная ситуация вызывает некоторые вопросы к логике происходящего. Зачем они его спрашивают, если и так все известно?
А идея то какая рассказа? Не надо быть "серым"? Спасайте утопающих, чтобы это зачлось на страшном суде? Банально. Не впечатлился.
Локальными местами смешно, но опять же, локально, перебор для меня с юмором.

Так то нормально рассказано. Вступление длинное, лишние персонажи, идея бэушная. Укоротить бы впополам. И креатива ещё. А язык у автора подвешен, мне понравилось как.

№ 12 Чистилище
Юмор. Хохма. Смех, порой переходящий в неудержимый хохот. Не знаю как другим, но мне понравилось. Особенно про хирурга. Пусть избито, но действенно.
Здесь уже встречался рассказ, где описывались грехи человеческие («Ультраси», рассказ под номером «один» с антуражем оперного театра), но если там фантастика скорее номинальна, то здесь она бьёт через край. Правда, Натурализованные Семь смертных грехов в виде женщин немного напрягают (обилие образов сбивают с толку, запутывая читателя). Однако на целостность восприятия не это влияет. Взятый в начале рассказа неторопливый размеренный темп постепенно возрастает, ставя и героя, и читателей в своеобразный цейтнот. Что касается финала. Финал по замыслу автора открыт. Только читатель должен решать, достоин ли герой рая. Однако, читая внимательно текст, появляются сомнения. Фамилия Грешников уже наводит на размышления. Шашни со Светкой из отдела кадров, повернувшейся к герою… кхм, скажем, избушечной стороной, не оставляют шанса на благополучный исход дела. Так что «инквизиции» в этом рассказе куда больше, нежели в рассказе под номером четыре.

Фишка с посмертным судилищем в ироническом антураже не новьё. Читал уже такое и не раз. Да уж и на этом конкурсе был рассказ с собранием смертных грехов. Это минус.
Но рассказ заставил меня смеяться, а это - плюс причем жирный

Чта? У какого еще государства? Я что-то государственных автосалонов со времен хероической победы капитализма не наблюдаю

Да юмор такой у автора. Типа, автомобиль, взятый в кредит, находится в собственности банка, пока клиент не выплатит последний взнос.

- это слово применимо к звукам, а не к краскам.
- фразочка гуляет по просторам инета, не авторское это, нет.
- мы на конкурсе фантастов. В каком смысле автопилот?
- чаво?
- вот именно, автор.
- это не открытый финал, это фигня какая-то. Вот открытый финал: С последними кристалликами, упавшими на дно песочных часов, маятник дёрнулся и отклонился.


- "Небесный суд". Сериал шикарный и сценарно/режиссёрно, и актёрно - рекомендую всем рецензентам посмотреть, там всего 8 серий кажись.

Итак, имеем в чистом виде набор штампов/анекдотов/инетовских шуток и прибауток. Театр абсурда? Не дотягивает. Шутка юмора? Ни разу не смешно. Тогда что это, автор? Про машину вам тут Зубр всё по полочкам разложил. А я от себя добавлю. Кто вам, автор, сказал, что Сбер - это госорганизация?! Это такое же всеобщее заблуждение, как запотевшие от алкоголя стёкла в авто.
Удачи на конкурсе.

два мини сериала по 4. первый заметно лучше. там ещё музыка хорошая группы Краденное солнце.

У автора вообще нет проблем с написанием какого бы то ни было литературного текста, это чувствуется. Я не могу себе представить, чтобы подобное было написано, как тут любят говорить, «начинающим». Почему кому-то не понравилось? Да потому что автор экспериментирует. Он уже умеет хорошо подать любую тему, но конкретно в этой, видимо, не копался, решил попробовать. Почему нет?
Вся эта шайка-лейка в чистилище чем-то напомнила мне свиту Воланда. Особенно моментальной цитатой из жизни ГГ про злополучную старушку. А вот само Чистилище... Есть подозрение, что и его антураж, и «приемная комиссия» являются каждому посетителю по разному. В зависимости от того, кто он такой и чего заслужил. Открытый финал – та самая оригинальность, которой многим «не хватило». В конце концов, несмотря на явно морализаторский настрой произведения, оно никому так и не указывает, что хорошо, а что плохо. Ответа нет, решайте сами. В целом юморно, достойно, красивым языком.

Кстати да. Когда читал, споткнулся на этом месте, тоже подумал – почему одолженный в кредит у государства? Но на самом деле такая трактовка даже более правильна, нежели «одолженный в кредит у частного банка». Ведь сама система красивого обворовывания, называемая кредитованием, это государственные правила игры. Впрочем, любимое государство, ты не обижайся, мы понимаем, что придумало-то не ты. Всё эти, оттуда... А ты просто радостно подхватило

Почему-то все эти чистилища выглядят или как сараи-бараки, или как офисы. А слабО какой-нить третий вариант?


Оч смешно.

Очень похоже на Джека нашего Скеллингтона) бурлеск - если по-доброму, но..словоблудие если не щадить. Автор может лучше) без такой явной избитости сюжета, переизбытка персонажей.

Хороший рассказ)) И концовка интригующая, хоть и без ясности. Хотя, пожалуй, в этом и вся соль)
Не очень зашло описание местных распределительниц. Не смотря на их различие и некоторые уникальные четы, они мне показались какими-то серыми.

Идея прикольная, вот только непонятно, почему мужик должен отвечать за последствия событий, в которых он был только орудием судьбы. Хотя такой заурядности дорога прямиком в ад, потому что на хрена он в раю нужен? Ему дана уникальная жизнь, целых 33 года, которые можно было наполнить радостью и светом - а он на что её угрохал?

Любовь - главное и единственное, что его может оправдать. Вот только непонятно, любит ли он свою жену? По его поступкам - не очень похоже. Финал открытый: если действительно любит, наверно, попадёт в рай. Хотя тогда с этого надо было начинать, с любви. Это первое должно было ему вспомниться. А если соврал - в ад ему самая дорога. Правда, этот момент тоже как-то смазан.

Кстати, чистилище предназначено совсем не для этого, автор его спутал со Страшным Судом.

В общем, довольно слабая реализация хорошей идеи.

Вот хотела поставить высокий балл, но за такое самолюбование и пренебрежение к тем, кто типа не дотянул до авторского уровня, срежу несколько единиц. Хотя и отсылки к Квинам считала, и все прочее.
Тот самый случай, когда автору стоило бы промолчать.

Справедливое решение, FamilyGhost!
Я тоже считаю: хватит уже оценивать произведения - это прошлый век! - давайте уже смело на авторов перейдём и будем оценивать их личностные качества, ибо нефиг тут выделываться и показывать свою козью морду.
Была бы моя воля - расстрелял бы его к куям!

Ну вот такая вот я необъективная.

Автор обозначил, что рассказ не для средних умов. Так как я считаю себя умом средним, то чо энто я со свиным-то рылом. Мож я ваще хатела высокую аценку паставить за то что в тексти и нибыло? мошет быть я увидала там таво чавой и нибыло? значиццо ашиплась я и нада аценку снизеть

Видите, какое у нас с Вами разное восприятие прочитанного: а мне показалось, что автор, давая подобные объяснения, пытался защититься он необоснованных замечаний со стороны критика.
Впрочем, действительно, уж лучше бы он молчал в тряпочку.
Как минимум, избежал бы вот таких вот необъективных оценок.

Вы вот смеетесь, а мне сестра моя недавно показала одно объявление о знакомстве, мужчина рассуждает о достаточном и необходимом в материальном смысле и заявляет, что не устанавливает для себя "лемиты земного богацтва".

Лемиты - эта такие существа, гибрид лемуров и термитов. Срут золотом и брульянтами, ссут нефтью. Мужик сокровище, надо было его сразу брать.

Надеюсь, это не призыв заткнуться во всех остальных рассказах?
А то я - запросто.

Мдяяя... похоже, Наташу, "которая не испытывает ко мне никакой неприязни, с чего Вы это взяли?!", я окончательно достал, выражая свою точку зрения...