Кэролл - математик. Сущестует анекдот, что королева, прочтя "Алис", попросила "другие произведения автора" и была удивлена, когда ей принесли кучу научных статей с формулами.

Ну если для вас "тяжело дыша", "воскликнул" и "вбежал" - это уже комическая неестественность, то я вам могу посоветовать вообще художественную литературу не читать, а читать исключительно инструкции к техническим устройствам. Там эмоций вообще нет никаких и вы не будете пугаться таким элементарным проявлениям состояния человека.


Очень редко.


Если вы лично не в состоянии воспринимать иноязычные имена, то это не моя проблема. Я совершенно обоснованно переношу действие своих рассказов в США, потому что я пишу в основном детективы и основываюсь на американском правосудии. Я не могу основываться на российском правосудии, потому что в России нет правосудия. Есть только беззаконие. Также в России в загоне находится наука, НИОКР, поэтому я переношу действие в страну, где все это есть.


В отличие от вас я всегда дотошно и досконально прорабатываю все детали (и многие об этом знают). Вы зачастую пишите о том, в чем совершенно не разбираетесь (например, в работе страховых компаний или работе компьютеров). Я всегда использую реальные технические данные, физические законы и основываюсь на реальных прототипах. Если вы лично не разбираетесь в тех вещах, о которых я пишу, не значит, что я об этом не знаю. Это вы демонстрируете махровое невежество в этих вопросах. Поэтому для вас это все выглядит непонятно.


Если ваша память не в состоянии удержать 2-3 имени в произведении, тренируйте свою память. Это не мои проблемы.


Эти слова не имеют никакого отношения к моим рассказам.


Я пишу о людях, у которых есть мораль и совесть. Видимо, вы не понимаете, как человек может жить всю жизнь под страхом, он может быть очень переживать. Судя по всему, вы эмоционально равнодушный и холодный человек. Естественно, для вас мои рассказы непонятны.


Простите, вы когда пишите иногда, кажется, что вы бредите. У меня вообще нет врагов. Вы просто один из обиженных, кого я (и не только я) справедливо раскритиковала за безграмотность по многим вопросам. Вы решили мне отомстить. Вот и все. В отличие от вас, я совершенно объективно указывала на сильные пробелы в ваших знаниях, на основании которых вы написали свой рассказ на конкурсе. И точно такие же пробелы вы демонстрируете в своих миниатюрах. Когда я вам пыталась на них указать, вы встали в позу и обвинили меня в троллинге.


Нет, не можете. Вы ни разу не смогли внятно объяснить, что конкретно не соответствует действительно, ни разу не привели убедительные аргументы. Вы не можете их привести. Поскольку для этого нужно обладать таким же багажом знаний, как и я, или хотя бы частично, как я. Вы не обладаете.


Вы простите выпили или бредите? Где в моих рассказах вы вообще увидели трупы (???), вспаханную землю(???), неестественное поведение огня (???), откаты ?????? По-моему, у вас в голове все смешалось в кашу. Вы хотя бы иногда пытайтесь привести в порядок ваши мысли. Иначе выглядит уж очень странно.


Это совершенно не относится к моим вещам.


Все, что вы написали выше, к моим вещам не имеет никакого отношения. У меня сложилось ощущение, что у вас довольно слабая память (раз вы не в состоянии запомнить больше одного имени на рассказ), поэтому после чтения множества рассказов на конкурсе и дуэли у вас все смешалось в голове и получилась полная каша, в которой вы сами не можете разобраться. Вы приписываете мне вещи, которые я даже не использовала в своих рассказах. То есть вы даже не помните, что было и чего не было в моих рассказах.


Для того, чтобы писать пародии, не достаточно взять пару имен из рассказа, исковеркать их до неузнаваемости и выдать за сатиру. Это выглядит наивно.


А это верно. Такие люди, как вы, трусливы. И не в состоянии вести дискуссию вообще. И отвечать за свои слова. Забросав оппонента грязью, облив помоями, они сбегают.

ЗЫ Я наконец поняла. Вы не в состоянии не только удержать в памяти пару имен из рассказа, вы не в состоянии сами написать какие-то критические замечания. Вы просто нашли памятку для критиков и бездумно оттуда все сдули. При этом даже не выкинули те конкретные вещи, которых в моих вещах не было вообще.

Я поняла, вы настолько наслушались бессвязного бреда, что и сами стали говорить также бессвязно, неконкретно, невнятно. И когда вас припирают к стенке и призывают к ответу, вы тут же сбегаете в кусты. Судя по вашей "критике" вы очень слабо разбираетесь в законах художественной литературы, плохо понимаете, что такое стилистика, эмоции, своего мнения не имеете. Просто тупо списываете чужие слова с памятки, которая у вас есть. Поэтому у вас кучей идет вспаханная земля, трупы и неестественное поведение огня. Чего в моих текстах нет и не было. Но вы даже этого не запомнили.

"Не понимаю, почему автор не сократил текст и не выложил миниатюру на конкурс" ©

Какой сюжет, какой накал напряжения - и какая сука этот ваш HST! Так обломать!

Но понять, что такое струна как физический объект, я пока не в силах.

Сильверрат, поскольку вы участник дуэли, я не могу забанить вас на длительный срок. Поэтому - три дня, за систематическое нарушение правил форума в пункте 3.1.5.
Держите себя в руках.

Что такое синтактический анализ текста? Вы занимаетесь анализом сочетаемости знаков препинания?

Да, а что?

Непонятно. До этого вы сказали, что синтактический анализ это, в общем-то, "выявлять самые общие моменты и кратко их формулировать". А теперь соглашаетесь, что это анализ сочетаемости знаков препинания. Мне кажется, что где-то тут ошибка.

Вообще-то это не я сказал. Это loki охарактеризовал свою работу.

Ага, бросанием колец в вулкан. Очень подрывная политическая идея.

Очень верно.

Напомнить?


В общем, можете не отвечать, раз не можете признать ошибку.
Судя по контексту, в слове "синтаксический" вы сделали ошибку, а синтаксический анализ перепутали с семантическим.
Похоже, народ уже бухает вовсю.

ОК. "Ты совершенно права" (с) (Это я не на ты обращаюсь, это цитата.) Согласен по всем позициям. Пьяный идиот. Если будет легче.
Вам единственный и в очередной раз повторяемый совет, прежде чем комментировать, читайте текст. Вы даже этот короткий текст умудрились исковеркать и те слова, которые относились к объяснению критики вообще с приведением примеров из рассказов других авторов (от Аэропорта до Иллюминации) к себе отнесли.

Неманис, я помню, что назвал работу loki синтактическим анализом. Если вам интересно, что это такое, посетите гугл, заодно и воспользуетесь результатами такого анализа.

Марат

Подготовка свадьбы была непростым и недешевым делом. Марат полгода копил, еще полгода искал приличный зал для банкета – как оказалось, все кафе среднего уровня госкомпании забронировали на много месяцев вперед, так что свободно было или в привокзальных тошниловках или там где очень дорого. Статный красавец - он хотел, чтобы избранница оценила не его накаченный торс и бицепс 56 см, а прекрасную, нежную душу, страдающую без прелестных глаз любимой женщины.

«You’ my heart, you’ my soul», - напевал Марат крутящийся на языке мотивчик, направляясь к дому Клавы К.

Дверь квартиры оказалась не заперта, так что Марат запросто и без приглашения вошел в темную прихожую и тут же больно стукнулся коленом о табуретку.

- Твою ж ты… - чуть было не сорвалось с языка эльфа, вовремя, впрочем, вспомнившего, что возвышенным существам не подобает так выражаться.

За дверью ванной комнаты, выходящей в коридор малогабаритной хрущовки лилась вода.
«Стирает», - подумал Марат. – «Или моется».

- Я подарю тебе эту звезду! – зашептал эльф и вошел в комнату, чтобы дождаться красавицу и сделать ей предложение.

Комната неприятно поразила Марата. Под ногами скрипела пыль, на стульях и креслах весело грязное исподнее, на столе громоздились горы немытой посуды. В кухне – и того хуже – по засиженной мухами стене медленно и вальяжно полз таракан.
Марат бочком-бочком начал пробираться к выходу. Неожиданно дверь ванной распахнулась и что есть силы стукнула эльфа по лбу.

- Ёпта! Ёмайхат явился! – услышал Марат звенящий серебряными колокольчиками голос красавицы. – Никак предложение делать!

Путь к бегству был перекрыт. Марат огляделся, как затравленный зверек, и рванулся к окну.

«Третий этаж! Ноги переломаю – всего полгода в гипсе», - эта мысль мелькнула в голове эльфа, когда тот щучкой выпрыгнул на улицу прямо скозь стекло.

Спасла береза, росшая перед подъездом, помогли годы занятий акробатикой. Исцарапанный, но, в общем-то, невредимый Марат приземлился рядом со скамейкой, распугав при этом дворовых бабушек.
Эльф отряхнулся и поднялся с земли.

«Вот ведь чуть не влип!» - подумал он, но на душе стало хорошо и спокойно.

«Ю-май-хат!» - снова завертелся на языке прилипчивый мотивчик.

«Ю-май-сол!» - услышал Марат рядом прокуренный чуть подсвистывающий голос.

Он оглянулся. Пьяненькая девушка с размазанной по лицу помадой стояла прямо перед ним.

«С корпоратива идет», - догадался Марат и почему-то улыбнулся.

- Алиса! – девушка протянула руку и улыбнулась в ответ, обнажая беззубый рот.

loki
Сколько ж здесь рассказов?

Ээээ... Серенада, Алиса, пародия на Алису, Зубы, В моей смерти прошу винить..., плюс контекст одного их обсуждений...

А вы сами пробовали в гугле искать "синтактический анализ"?
Ссылками поделитесь.

Неманис, вы случаем не преподаватель? И, не дай бог, русского языка... Если так и вас не интересует компьютерный анализ, то можете смело ставить мне кол! Я из тех, кто в слове "еще", делает не менее 5 ошибок)))

ЗЫ Интересно, если все мои колы и двойки друг на друга поставить, до Луны хватит? Ну хотя бы шрифтом в 128 пикселей...

ЗЗЫ И я не возрождаю, если синтактический анализ является синтаксическим.

Да он что – раздевается?

- Пацанчик, че с тобой делать-то?
- Не знаю! – очкарик радостно улыбнулся.
Вован же только покачал головой: по всем ощущениям эта падла была неправа, но по понятиям бить было нельзя.
На скамейке перед суровым челябинским пареньком лежала груда сигарет самых различных марок, зажигалка, спички обыкновенные, охотничьи и для камина. Стояла бутылка пива, на выбор было три мобилы – по одной с симкой каждого оператора большой тройки. Замыкали все это два пакета с семками – жареными и обыкновенными.
- Ну… - Вован уже не знал, как наехать на этого терпилу, а не наехать не позволяла пацанская гордость.
- Ну, - снова процедил Вован.
- Ой, простите! Я понял!
Очкарик вдруг с размаху швырнул на асфальт очки и смачно прошелся по ним каблуком. После этого неуловимым движением поймал кулак Вована и с силой стукнулся об него глазом.
- Вы счастливы?
Очкарик с выражением какого-то щенячьего восторга смотрел на грозу микрорайона. Под глазом уже начал расплываться цветастый синяк.
Сердце никогда не плакавшего Вована дрогнуло.
- Да… Да… Да пошел ты! Ты, сука, мне… Ты мне всю жизнь испоганил!

Примечание
Да-да. Было это. В Ералаше. Ну, вот… Почему-то навеяло

Альфонс
Солнце выглянуло из-за края рамы, и его лучи упали на постель. Альфонс почувствовал доброе весеннее тепло и, не разжимая век, потянулся и нащупал толстую попку лежащей рядом Анны Степановны.

Альфонс… Ну, будем честны, он просто очень любил свою работу, и ему было все равно: с кем, когда, и сколько раз…

Насладившись вдоволь, Альфонс открыл глаза и огляделся. Анна Степановна тяжело дышала.

- Еще! – прошептала она.

Снайпер, уже начавший нервничать, вновь склонился к винтовке. В цейсовскую оптику хорошо было видно мельтешение за окном квартиры крутой бизнес-вумен, с которой у заказчика были собственные счеты.

- Чего же они… Уже два часа как…

Зазвонил сотовый.

- Да! Нет! Еще не… Уже скоро… - сухо ответил снайпер и понял: заказчик волнуется.

Никогда не надо торопить профессионалов! Раздался звон разбитого стекла. Охранник, прежде стоявший у подъезда, спрятался за мусорный контейнер и теперь даже высунуться боялся. Другой охранник, судя по всему, дежуривший у входа в квартиру, отработанным кувырком преодолел пространство от двери столовой до стены и затих под диваном. А цель снова вышла из зоны поражения! Теперь в клубке с Альфонсом она мельтешила где-то на шкафу.

- Чертов кот! — выругался снайпер. Невыполненный заказ сулил очень нехорошие перспективы.

Только повод
- Ну, и гад же ты… - рука девушки принялась искать бюстгальтер под кроватью. – А какие песни пел… А мои пирожки хвалил… Семьей интересовался… Про маму спрашивал… Даже про бабушку!
Наконец она нащупала верхнюю деталь и теперь искала трусики.
- Все вы мужики одинаковые! Подонок!
Волк улыбнулся и закурил сигарету.
- Сколько лет в сказке живешь, а так и не запомнила, что все разговоры – это лишь повод затащить девчонку в постель. – оскалился он и протянул девушке красную шапочку.

Контакт
Сотрудники лаборатории собрались вокруг террариума, в котором алым светом переливалось нечто, похожее на осьминога.
- Давайте, Светочка! Контактируйте! – торопил профессор Волька! – Получайте образцы биоматериала!
Света прижалась к стеклу и прислушалась.
- Ему плохо!
- Ну! Так сделайте ему хорошо! А заодно продвиньте нашу науку! – встрепенулся Волька.
- Он не хочет больше со мной…
- Но как? С вами же все хотят.
- А он нет. – сказал, что все ему надоело.
- Но… Но… Пусть тогда будет Мариночка.
- Профессор, он говорит, что не хочет и с Мариночкой.
- Чего же он хочет?
- Он…- Светочка замялась. – Он говорит, что вчера прослушал лекцию о толерантности…
Волька сморщился:
- Все эти идиоты из Министерства культуры! Зачем их притащили сюда! Вмешались в наш научный эксперимент! И что? Чем он теперь недоволен? Обижается, что я называл его краснокожим? Я извинюсь!
- Нет, профессор. Он не обижается. Но он сказал, что хочет развить свою толерантность и…
- Что и?
- И теперь хочет попробовать с вами…

Зубы
- Ай-яй-яй. Можете пока закрыть рот. – стоматолог задумчиво смотрел на девушку. Ее зубы рассыпались, но, этого мало - похоже, повреждены десны, начала гнить кость. Какая к черту металлокерамика! Придется направить в челюстно-лицевую хирургию.
- Кто же вас так? – спросил врач, за сорок лет работы не встречавший ничего подобного.
Алиса всхлипнула.
- Помидорку надкусила. Генно-модифицированную.

Спасибо большое!

Вы не представляете, как приятно на свой рассказ пародию почитать!

Насчёт концовки, честно говоря, у меня и мысли не было о профессоре в качестве объекта!
Но был у меня вариант, где осьминог запросил Гришу...
Я в конце концов отринула это, потому как подумала, что это уж будет просто "смихуёчки", а я хотела, чтоб окончилось "как всегда".
Я согласна с вами, что нечто подобное напрашивается.

Чего-то меня сегодня достали разговорами о любви и идеях. К чему бы это? К марсианам что ли? Решил поставить на этом точку, раз и навсегда! Подвести, так сказать, научную базу, чтобы больше не приставали.


Что есть любовь и что, граждане, есть идея?
А хрен его знает! Причем и то и другое… Ergo, чтобы не попасть в неудобное положение, разборки просто необходимы.
Начнем, естественно, с любви, поскольку без нее редко кому удается обойтись, а вот безыдейных хоть пруд пруди, могут и подождать.
Традиционное понимание любви - как то: ахи, охи, вздохи, щекотание (как моральные, так и физические) – никакого экспериментального подтверждения не получили. Я каждый день дышу, и что характерно неоднократно, и что, это любовь? По таким признакам мне жен не хватит, даже если их собрать со всей Земли! Стало быть, столь примитивные внешние проявления отдельных компонентов человеческого организма еще не есть любовь.
Тогда что же это? Может быть это, как утверждают некоторые поэты, проявления души? Попробуем проверить.
В качестве подопытного кролика придется использовать себя, т.е. меня, так как приглашенные испытатели и испыталки категорически отказались подвергнуться распиливанию ради выяснения истины, а в себя каждый может заглянуть и без распиливания.
Итак, гляжу внутрь… печенка есть, желудок есть, даже аппендикс на месте, а вот души не видать… А, Бог с ней с душой, займемся любовью!
Люблю ли я, вот в чем вопрос?! Конечно, люблю! Картошку люблю, капусту люблю, пиво люблю, ананасы тоже люблю. Арбузы не очень - от них откусывать трудно, рот настолько не открывается. Что же получается, я весь влюбленный? Не, это что-то не то… Любовь к трем апельсинам… хотя бы к ящику апельсинов – это я понимаю, а к трем… Надо что-нибудь еще в себе поискать…
А что это там сверху? Серенькое такое, невзрачное… А! Да это ж мозги! Надо попробовать ими любить, вдруг получится…
Раз любим, два любим… в смысле, жена тебе тарелку супа, а ты ей всю зарплату. Может сразу жену с деньгами искать? И с тарелками! Пришел, пожрал, полюбился стало быть… Чего-то как-то не так… Маловато будет! А если у жены много денег? Ну даст сразу две тарелки супа… Опять чего-то не хватает…
Начну-ка я с идеи! Любовь на потом оставим. И вообще, может у меня любовь идейная? Ну, типа поставил правильно запятую, и сразу любовь. А многоточие, так прям оргия… Не, опять что-то не то…
Глубже надо смотреть! Неужто во мне кроме мозгов ничего нет? Ну и желудка. Всякие там селезенки должны же быть, эти… как их… гормоны где-то плавать. Вон, например, это чего? А, это вчерашняя килька выплывает… чересчур глубоко взглянул, надо отвлечься, в окошко, что ли посмотреть?
Так, а кто это у нас там за окошком? Ба, да это Танюха! Ножками топ-топ… это снизу, а сверху тюда-сюда… Танюшка, куда топаешь? Домой? Чего спрашиваю? Да так… смотрю, как ты топаешь. Ну как, как… хорошо топаешь, красиво… Чегой-то ты вся зарделась? Смотри пожар не устрой… Куда мне идти? К тебе? Зачем? В гости? А в гости я завсегда! Уже бегу! Чего я босиком? Ах, босиком по снегу? Так это… ну так просто, заодно и ноги помою! Только ты дверь поскорее открывай, а то меня от кафеля скоро уже не отодрать… Чего это ты мне принесла? Тапки? Свои? Мне? ЗдОровские тапки… правда, не все пальцы в них влезают, но все равно здОровские… Да фиг с ней, с картошкой, я тебе потом сам пожарю. Иди сюда, я с тобой твоим тапком поделюсь, да за жизнь поговорим!

А может душа всплыла, вот и рассуждения закончились?


Ну как сказать... Тапки на ноги не налезали, тоже вроде как лишние получаются. Вряд ли все ненужное лишнее.)


На философию потянуло?)

Любое действие начинается задолго до самого действия. Как минимум сначала надо захотеть и научиться. Да и захотеть причина нужна.

Шедеврально.
А почему в пародиях?

А вот давайте проведем простейший, так нелюбимый Неманис'ом, ситаксический анализ.)
Если воспринимать это, как прямую речь героя, то ключевое слово там "любовь". Повторяется не просто много раз, а в разных формах, во многих предложениях это главное (или как там в грамматике называется) слово. Если чуть добавить семантики, то очевидно, что любое высказывание ГГ так или иначе заканчивается рассуждениями о любви. Так что у ГГ диагноз очевиден - у него давным давно крыша съехала от любви, только не было повода проявить ее. Где-то так)

А чтоб не флудить где попало.)

Вполне самостоятельная миниатюра. Очень хорошая!

Спасибо)

Мясников крут!

Кстати, да!

а то! мне больше всего эта понравилась:

С чего вы взяли, что синтаксический анализ мной нелюбим? Только вот то, что вы делаете, это, скорее, семантический анализ, а не синтаксический. Впрочем, вы колышник-двоешник, вам можно. Что уж тут поделаешь, если вам редко удается слово "синтаксический" написать без ошибок.
P.S. Фамилию мою можно склонять без '.

А почему все звездочками разговаривают? Или это матершинные слова запиканы?


Может быть имелась в виду "синтактика"?

Короче, вы меня совсем запутали. Не зря у программистов вместо всей теминологии одно слово - парсинг. Что это тоже никто не знает, но зато и не спрашивают)
Поясню о чем речь. Разбираем текст на отдельные слова. Получаем массив, где есть исходная форма слова (не обязательно), сколько раз использовалось слово, сколько разных форм использовалось, какое место в предложении занимает слово, и все чего еще можно придумать и выудить об этом слове из текста. Что потом делать с этим массивом, как анализировать, какие выводы сделать - дело вашей фантазии. Формально такой разбор дает возможность определить тематику (по ключевым словам) текста, можно использовать для поиска синтаксических ошибок, неправильных структур в предложениях и т.п.
Семантический разбор обычно используется для смысловых разборок, поиска связей между отдельными частями текста, связей с другими тестами и т.д. Для него просто разбор на отдельные слова маловато будет.

"Запикать матершинные слова"
Умеете вы образно выражаться. Возьму в свою копилку, с вашего разрешения.

А слабо раскритиковать то, чего вообще нет и никогда не было?

Сегодня мы рассмотрим новый, можно сказать с пылу с жару, фантастический рассказ, написанный буквально за последние полчаса неизвестно где и кем, но несомненно жаждущим славы. Вообще-то полчаса на рассказ не слишком характерно для нашего современного быстротекущего времени, когда даже на трех томный роман обычно отводится не более 45 минут. Что ж, будем надеяться, что за медлительностью автора скрывается его талант. Итак, начнем.

Рассказ «Бегущий по лезвию бензопилы».

Название рассказа.

Это конечно плагиат. Разумеется, я не помню, кто использовал подобное название и использовал ли вообще, но плагиат на лицо. Пока по содержанию названия больше претензий не имеется, разве что небольшое замечание. Автор использовал слово «бегущий». Очевидно, что речь в рассказе пойдет о спортсменах. Проверим, так ли это.

Краткое содержание рассказа.

Изобретатель изобретает хитроумный способ заточки цепи для бензопилы, экономящий уйму топлива и опилок. На радостях от будущего роста всемирной экономики, он, изобретатель, рассказывает о своем изобретении первому встречному в общественном туалете. Первым встречным оказывается владелец шоу лилипутов, у которого тут же созревает коварный план увеличить труппу своего шоу за счет поголовного опиливания всего человечества и, даже не застегнув ширинку, он незамедлительно отправляется к своим лилипутам и формирует из них преступную банду. Под видом домашних муравьев лилипуты крадут опытный образец новой пилы. Изобретатель делает заявление в полицию о пропаже, и та незамедлительно включается в борьбу за повышение мировых экономических показателей, а именно выделяет одного из своих сотрудников на поиски пропавшей пилы – это умудренный жизнью и алкоголем инспектор. В поисках улик инспектор облетает десяток галактик, правдами и неправдами добывает машину времени и исследует историю Земли от времен динозавров до весьма отдаленного будущего, попутно находит и разоблачает пришельцев из параллельных вселенных, в которых также проводит бурное расследование. В конечном итоге, опробовав все мыслимые и немыслимые, а также существующие и несуществующие, спиртные напитки, инспектор возвращается с чемоданом улик и больной печенью. Бросив чемодан под кровать, инспектор спешно отправляется лечить свою печень, так как ему грозит скорая и неминуемая смерть. Пока он прохлаждается на целебных минеральных источниках и заодно проходит реабилитацию у знатока всяческих сил всех цветов радуги, владелец шоу лилипутов пронюхивает, что дело пахнет керосином и, пользуясь отсутствием инспектора, крадет заветный чемодан с уликами. Вылеченный и попутно научившийся очень быстро (ну очень быстро!) шагать, инспектор возвращается домой и обнаруживает новую пропажу. Пока он чешет в затылке и рассуждает, как это может повлиять на его служебную карьеру, его самого крадут вездесущие лилипуты (опять же под видом домашних муравьев: автор, где ваша фантазия!). Зловредный владелец шоу решает в целях рекламы и испытания пилы публично распилить инспектора на мелкие кусочки. Инспектору естественно это не слишком нравится - ему и так грозят служебные неприятности, а тут еще и публичное укорочение – и он переходит к активным действиям. Для начала он расправляется с лилипутами и топит их в цистерне с борной кислотой. Потом переходит к главному злодею, но в тот момент, когда инспектор собирается надеть на него наручники, выясняется, что их украли вместе с уликами. Воспользовавшись заминкой, владелец лилипутского шоу (но уже без лилипутов, что только усиливает его ярость) хватается за изобретенную бензопилу и набрасывается на инспектора. Завязывается форменное сражение и в самый критический момент, когда владелец вот-вот распилит инспектора, последний вспоминает о своей недавно приобретенной способности очень быстро шагать. Он вскакивает на цепь бензопилы и бежит по ней пока не кончается бензин. После этого инспектор связывает владельца шоу его свойственным брючным ремнем и со спущенными штанами отводит в полицейский участок. Занавес. А спортсменов так и не обнаружилось…

Сюжет.

Сюжет несомненно есть. Это очевидно хотя бы по тому, что его хватило на краткий пересказ. Может быть он и не слишком оригинален, зато достаточно разнообразен. Герои скачут туда сюда в пространстве и времени чуть ли не в каждом абзаце, особенно полицейский инспектор. Но не обошлось и без кое-каких недочетов. Почему у владельца шоу лилипутов вечные проблемы со штанами? Автор не дает на это ответа. Откуда у полиции столько денег, чтобы рядовой инспектор смог облететь уйму галактик, времен и параллельных миров? Этот вопрос также остался открытым.

Также слабовата сцена борьбы с доисторическим гигантским динозавром. Ну, посудите сами: использовав машинку мгновенного перемещения в пространстве, инспектор запрыгивает на хвост динозавра, несколько дней, сражаясь с более мелкими монстрами, живущими на его шкуре, добирается до головы, засовывает ему в ухо руку и на ощупь выливает капсулу с ядом на жизненно важный нервный узел, после чего динозавр, покорчившись каких-то 5-6 часов в предсмертных муках, благополучно умирает. Слабовато! Слишком просто, если не сказать примитивно. Берите пример из классики: его, динозавра, из пулемета, а он живой, его из пушки, а он живой, его ракетой, а он живой, его метеоритом в самое темечко, а он лишь на минутку отключился, а потом опять живой и уже всех сожрал… Вот как надо!

Фантастические допущения.

Мне удалось обнаружить два момента, которые, так или иначе, можно отнести к фантастическим допущениям.

Первый это то, насколько быстро отреагировала полиция на заявление изобретателя. Но, к сожалению, это скорее недостаток, чем достоинство рассказа. Можно придумывать космических монстров и взрывающиеся вселенные, но всему есть предел! Не стоит путать фантазию с домыслами.

Вторым фантастическим допущением можно назвать феноменальное умение инспектора бегать по вращающейся цепи бензопилы. Но и тут автор допустил досадный промах. Можно допустить, что после лечения печени инспектор научился столь часто шагать, но расстояние между зубьями цепи от силы несколько сантиметров, какой же размер обуви у инспектора?! Или он сам был лилипутом даже среди лилипутов? Недоработочка!

Литературный язык.

Язык есть только у инспектора, как физический, так и литературный. Он беспрерывно носится, как угорелый, свесив свой язык через плечо, и любит к месту и не к месту повторять «Японский городовой», но при этом в Японии даже не был.

У остальных героев язык не обнаруживается вовсе, если таковым не назвать пьяные вопли в многочисленных кабаках и стоны в сексуальных сценах. Автор, конечно, попытался скрыть этот недостаток, но не слишком умело. Вряд ли можно назвать вполне удачным решением, например такое:
- От** от меня, б**… - его голос заглушили вопли с улицы: «Х** е**, сдохни! Усек?»

Эмоции.

Эмоции конечно есть. Временами даже зашкаливают. Жаль, что они ограничены описанием дегустации новых или пополнением уже опробованных спиртных напитков инспектором, но зато в этом автор несомненно достиг немалых вершин, как качественных, так и количественных!

Единственное, что хотелось бы посоветовать автору, чтобы он не ограничивался описанием только вкусовые достоинств упомянутых напитков, но и указывал адреса торговых точек, где все этого можно пробрести. Замучился по магазинам искать…

Люди всё фонтанируют идеями, строчат тексты как из пулемёта, завидую. А я уже остыла, с удовольствием нарядила ёлочку и отключила мозги по крайней мере до 3-го.

Это не новое) Весной попался конкурс на такую тему (критика и пародии на ненаписанные произведения), я было начал, а потом забросил. А сейчас рылся в компе и наткнулся. Так что "свеженького" там чуть-чуть.

Громовой хохот!

Надеюсь, инспектор путешествовал, открывая порталы?
Если есть и порталы - буду читать!
Это явно новый Лукьяненко.

Да, вроде этого. Цензура и самоцензура. А впрочем, я вижу, что всё это уже удалили.

Ах, loki, loki, зная, что я уже не смогу вам ответить, вы все-таки не могли отказать себе в удовольствии еще раз облить меня помоями. Если бы вы ваши рассказы писали бы с таким же мастерством, с каким унижаете и оскорбляете человека в провокационном стиле.

Я вам тут напомню ваши же слова, чтобы все убедились, что вы, мягко говоря, говорите неправду.

Цитирую:

Перечитайте внимательно эту фразу. Вчитайтесь в нее. Обратите внимание на слово «только». И «всем четырем текстам». Не 70 рассказов на недавно закончившемся конкурсе, не 40 рассказам на дуэли, а именно «четырем текстам». Моих текстов.
Вы совершенно ясно дали понять:
1) В своём комментарии вы хотели создать негативное впечатление исключительно о моих текстах.
2) Вы дали понять, что решили специально уничтожить меня, потому что я - «активный участник всех обсуждений, без которого ни одна ветка, ни одна тема не обходится».

А теперь я повторю ваш общий текст, который вызывал у меня такое возмущение:


Обратите внимание на эту фразу. «Ваш стиль». «Ваш» (!). Она предваряет весь текст и настраивает читателя на то, что ВСЕ, о чем говорится в этом тексте, касается исключительно моих рассказов. Вы не захотели высказать свое мнение в каждом рассказе на этой дуэли, просто потому, что ваши слова касались бы в основном только одного моего рассказа, а именно внеконкурского. Кроме того, я легко там смогла бы опровергнуть ваши заявления. И показать, что вы просто плохо разбираетесь в законах литературы.


Увы, вы ничего нигде не указали. Я написала для этой дуэли три рассказа. И в каждом рассказе вы оставили одинаковый комментарий, без конкретики. На которую можно было ответить. Но, чтобы унизить меня и спровоцировать, вы собрали комментарии из внеконкурсного рассказа и выплеснули на меня, прекрасно понимая, какую реакцию это вызовет.


Вот эта часть вашего сообщения вообще не касалась меня. Сюда вы включили ваши соображения (по большей части неверные, основанные на вашем незнании) по поводу рассказов на конкурсе (где я вообще не участвовала), чужих рассказов с этой дуэли. Но вы не указали здесь ни одного конкретного названия. Вы сделали это специально, чтобы создать впечатление, что этот негатив касался и моего стиля. Вы прекрасно понимали, люди могли:
1) еще не читать моих рассказов и после этого негатива вообще их не читать, раз там так плохо.
2) прочитав все рассказы на дуэли, просто забыть, какой конкретно рассказ написала я, поэтому опять у них было составлено нарочито негативное представление обо мне.

Вы сделали это специально. И потом еще меня обвинили в том, что я якобы не могу определить, где ваши слова касаются моего стиля, где не касаются. Я-то прекрасно вижу, что весь ваш текст был написан вовсе не ради критики, а ради того, чтобы дискредитировать меня, как активного участника дуэли.


И здесь нет ни слова о том, что речь шла о других рассказах. Только о моем стиле, только обо мне.


И здесь вы еще раз доказываете, что все, что писалось в этом тексте, касалось только вашего желания меня уничтожить. Что вам и удалось.


А вы больше никого в таком провокационном тоне, собирая весь негатив о других рассказах, не писали. Просто потому, что другие участники дуэли не были так активны, как я. И кроме того, именно я больше всего критиковала (вполне обоснованно и развернуто) ваш рассказ на конкурсе. Совершенно очевидная вещь.

Кошка моего приятеля тоже принимает абсолютно все происходящее на свой счет. Дождь за окном, бой часов, звон тарелок. Мир вращается вокруг нее. Но иногда приходят другие кошки и вселенная рушится. Могут и снасильничать...

http://www.youtube.com/watch?v=OGsHshpYkiU

Эксель

- Не доверяю я "Экселю", че-то, - сказал Феликс Хрусталев, вставляя в голову тонкие иглы. - Эта штука побыстрее будет.
- Что это? - спросил Вовка.
- Мой мозг оптимизируется под арифметику и мы быстренько выполним сложение в уме.
Феликс нажал кнопку.
Вовка тоже нажал.
Феликс замер, выпучив глаза и распахнув рот.
- А сколько времени это займет? – с интересом спросил Вовка.
- Он не сказал.

…На календаре было 13 января. Встреча Нового года, пожалуй, действительно затянулась.
Вовка покачивал в своей узкой интеллигентной руке очередную пустую бутылку. Мы уже трижды ходили сдавать посуду, но гора в углу комнаты, казалось, не уменьшилась.

Феликс все сидел, топорща бороду. В красной прихватке, принесенной с кухни, он был совсем как Санта Клаус.
-Надо было все же в "Экселе". - сказал Вовка.
Я пожал плечами.
- Но он же хотел как лучше! Эх, не его все же это дело - арифметика...

)) рассказ на злобу дня

Классно! Жалко, что фраза "Hадо было всё же в Экселе" дважды повторяется, думаю это ошибка?