Не понял, так это что, все болезни?

Да, я тоже удивился сначала. Примерил на себя, на коллег. Блин, мы все неизлечимо больны...

Разумеется, коллега. Здоровых нет, есть недообследованные.

Господину Аптекарю стоит задуматься об унифицировании отзывов. Например:
Й1 - многословие и излишние подробности, делающие неясной причину написания рассказа
Й2 - чрезмерный интерес и повышенное внимание к стрессовым событиям в рассказе

И комментить было бы легче, чего уж там.

По критикам свои статьи:
Х1 - подозрительность и явная увертливость
Х2 - странные и необъяснимые комментарии
Х3 - чрезмерная активность

Чрезмерная активность при общей заторможенности и замедленной реакции...

Это сегодняшняя реакция на рассказанный вчера анекдот.

Забавная байка из практики. Всегда интересно наблюдать за изгибами авторской фантазии, особенно в части придумок по обогащению фантастической фауны. Молоденький кактус с бурыми недоразвитыми иголками порадовал (особенно тем, что он здесь – предмет одушевленный, судя по употребленной форме: «разглядывая кактусА», а не кактус (неодуш.)

Однако манера повествования напрягла. Название в духе Булгакова настраивает на текст булгаковского же ритма, а тут – разговорность, просторечье, причем не всегда естественное, вымученное. Вероятно, такая манера – результат попытки усилить юмористическую составляющую. Неделикатно. Показалось лобовой атакой на читателя, каким-то слишком активным заигрыванием.

Первый абзац заставил чуть усомниться в половой принадлежности или же сексуальных предпочтениях гг. Вроде мужчина, ветеринар, тем более старый, т.е. существо циничное, в силу профессии – и вдруг «щёлкаю пальчиками правой руки». Точно пальчиками? Образ ветеринара стремительно обретает хрупко-женственные черты (чтобы не сказать «изнеженно-извращенные»)

По содержанию осталось два вопроса:
- почему «Записки старого ветеринара»? Что указывает на его старость и опытность? Скорее, это «Записки юного врача», который за диагнозом лезет в Космопедию.
- стесняюсь спросить, но все же: тема где?

Понравилась фразочка) Удачи автору.

У автора хорошая фантазия! Но это скорее зарисовочка, чем полноценный детективный рассказ. А мне кажется, автор хотел именно фантастический детектив написать. Было бы лучше, если бы ГГ решил проблему не просто заглядыванием в справочник, а подольше побегал бы. Конфликт бы поярче, закрутить бы сюжет, а потом неожиданный и мощный финал! И читателю было бы интереснее.

Смена времен глаголов в начале раздражала. Очень.
"Нанобигуди" - это, извините, "фотонная лопата".
И дамочка, похоже, сидела неодетой. Исключительно в позе лотоса и вышеупомятутых " нанобигудях".
А аообще-то, байка ни о чем.
Увы.

Что то скучное, говорливое, малосмысленное. Зачем писалось, для кого? И зачем? Решил автор позабавиться, да время поотнимать на чтение и рецензию.

Симпатичная зарисовка о жизни ветеринара в далеком будущем. Написана с юмором. Но, к сожалению, как тут уже многие заметили, эта история не тянет на полноценный рассказ.

Написано хорошо имхо, но нет ... идеи что ли. Юмор - не юмор, трагедия - не трагедия, получилось что-то вроде застольной байки.

Фантастическая составляющая перегружена, на мой взгляд, плохо продумана, а из-за этого и представляется с трудом. Есть интересные идеи, но они не раскрыты, а затерты излишними описаниями, как ковер, сворачивающийся в рулон и т.д. Не понравились неумело или попросту странно построенные фразы, например, про ледокол. Тема конкурса также не раскрыта.