Ну это с научной точки зрения. Вы слишком строги - но Ваши титулы дают Вам право на это. Да ладно. Пускай будет НФ- точка зрения. А о "струнах" знания учёных пока гипотетичны. И никто из великих не осмелится взять на себя ответственность и сказать - " Я знаю точно".

- ну это ж почти - мафия из фантастов, практически семья этого итальянца из, пардон, Ужописа,

Сказано же - все рассказы написал Витя Егоров.

В смысле, крутых словечек. Что? Вы вот во всех спорах тут как тут глубокомысленны и велики. Так вот я не против допустим. А знать крутые словечки мало, нужно понимать их смысл. И что пишу я знаю в отличии от Вас и понимаю смысл. Нахвататься словечек - это значит оперировать ими и в хвост и в - великий вы наш -гриву. И как осроумно про косички. Продолжайте великий знающий - удачи. С Вами я разговор закончил.

Виктор, не палитесь. До завтра дотерпите.

Нет

А у самурая?

Акушер не положен по сюжету. Но что бы посоветовали бы мне, для исправления ситуации?

Серый Манул
Ну, если не положен, то пусть малыша принимает капитан. Ему-то без разницы откуда и какие приказы отдавать.
- Десант на изготовку. тужся, тужся! Главные орудия к бою и дыши глубже!

Ее же на кусочки разнесло? Не?

Пародия на всех сразу

Конец Света

Суд Богов выслушал доводы обвинения и перешел к показаниям свидетелей. На повестке дня стоял вопрос о причинах Конца Света №14332059.

Свидетель №1:

- Дело в том, Ваша Честь, что один из струнных звездолетов, ведомый влюбленной парочкой с Земли, выполнил крайне неудачный маневр по смене струны, и струна лопнула. Бедолаги и знать не знали, что эта струна Бога, одним своим концом упирающаяся в Цветок Лотоса. Разрушив Цветок и его струну, эти влюбленные уничтожили всю Вселенную.

Свидетель №2:

- По моим сведениям, Ваша Честь, Конец Света произошел оттого, что мир лишился последних представителей разумной биологической расы из-за группы взбесившихся роботов, помешанных на анархии. Культивируя свои анархические наклонности, они постепенно уничтожили всех людей на всех планетах Вселенной, мотивируя это тем, что люди не могут понять и принять их высшие ценности: ничем не ограниченную свободу мысли и поступков.

Свидетель №3:

- Ваша Честь, сразу хочу сказать, что мир был погублен одним бешеным террористом. Он провез бомбу на борт флагманского звездолета в безумной попытке уничтожить Диктатора. Службе безопасности удалось поместить бомбу внутрь темпорального стазис-поля. Однако бомба все же взорвалась - не в пространстве, но во времени! При этом полностью уничтожив временную структуру Вселенной, за чем незамедлительно последовало схлопывание всех размерностей физического пространства Вселенной.

Свидетель №4:

- Причина гибели Вселенной, Ваша Честь, - это занудные земляне из клуба любителей шахмат. Когда их разгневанные соотечественники отправили шахматистов на звездолете в несусветные дали космоса, они и подумать не могли, что те в конце концов где-то на краю миров столкнутся с Протооблаком - матерью всех разумных существ и всех цивилизаций. Шахматисты настолько надоели Протооблаку своими просьбами сыграть с ними партию-другую, что Протооблако самоуничтожилось от безысходности, погрузив в небытие всю окружающую Вселенную.

Свидетель №5:

- Как ни странно, Ваша Честь, но Вселенную уничтожил пятилетний мальчишка. По нелепой случайности он добрался до уникального экземпляра Великой Модели Бытия и перепутал на стратегической доске все фигуры. Мир заполонила анархия и индейцы. Чтобы расчистить всемирные просторы от этого бардака, Богу ничего не оставалось, как нажать кнопку Рестарт.

Свидетель №6:

- По моим сведениям, Ваша Честь, все произошло из-за драконов, объевшихся гороха...

Судья:

- Что за чушь... Давайте следующего свидетеля.


Свидетель №7:

- Ваша честь, на всех планетах психокрылки захватили сознание людей, полностью лишив их основных инстинктов борьбы за выживание. Так они и умерли.

Судья:

- Я устал от этой болтовни. Каждый раз одно и то же, но все равно ничего не понятно. Авраам Петрович, вам дается последнее слово.

Бог Вселенной №14332059:

- Ваша Честь, к сожалению, я даже не знаю, как это вышло. Я в тот день прогуливался по космосу на своем корабле, и вдруг заметил нарушителя, серьезно превышающего разрешенную межгалактическую скорость. Я храбро погнался и задержал его. Однако нарушителем оказалась молодая красотка. Сначала я выписал ей штраф, но она не захотела платить. Тогда я решил арестовать ее и надел на нее наручники. Но она отчаянно сопротивлялась. В конце концов, благодаря моей смелости и обаянию, мы нашли с ней общий язык и отправились патрулировать Вселенную вместе. К сожалению, к тому времени в космосе царил такой бардак, что ничего уже нельзя было поделать...

Судья, с облегчением вздохнув, грохнул молотком об стол:

- Вселенную на рестарт, всем Богам и архангелам строгий выговор и лишение премии. На этом дело о Конца Света №14332059 считать закрытым.

- Браво, Четырнадцать! Этот конек - точно ваш,

КЛАСС!

Хрустальный Феникс
Вы результаты завтра будете обьявлять?

Не. Не ее - гигантскую пиявку, что всосала шумно, с хлюпаньем и омерзительными подробностями. А регенерация у кольчатых червей потрясающая, запросто отращивают новое тело, да и человеческая органика сгодится - вот и Химера появилась на свет. И есть подозрение - не случайно, подстроили гады нарочно к 8-му марта.

Лица членов Совета едва различались в проекции с места событий. Сфера командного бункера переливалась яркими красками: трепещущие бутоны распускались в изумрудном плетении, соцветия невероятных оттенков и размеров — составляющие туристическую славу Герудо, — роняли огромные лепестки к подножию, где в них заворачивались прозрачные слизни. Но экзотическая палитра джунглей мало занимала собравшихся.
— Таким образом, поисковые мероприятия на месте происшествия не дали результата, — закончил доклад командир Патруля.
Голограмма растаяла, свернувшись в мерцающий клубок файла.
— Требую немедленно продолжить поиски!
Члены Совета переглянулись. Мигель Сантос — капризный отпрыск одного из руководителей Директории и одновременно — головная боль для планетарной администрации, раздраженно повторил:
— Немедленно!
— Боюсь, уже поздно, — осторожно произнес советник по внешним делам. — К тому же, глобальная операция потребует чрезвычайных расходов...
— И вы еще смеете говорить о деньгах? — вспылил Мигель. — Мне!
— Смеем, — вмешался председатель Совета. Он неторопливо поднес к губам чашу ледяного трамила, выдерживая паузу. Жгучая свежесть изомера амила, настоянного на эндемичной разновидности традесканции, выстрелила в кровь бурлящим потоком энергии. — Взгляните на события иначе...
— Это вы взгляните! — перебил Мигель. — Стоит мне известить руководство Директории, как ваша ничтожная планетка позабудет о туристах навсегда! Я устрою такое освещение событий...
— Молчать! — председатель шевельнул пальцами и в центре зала развернулась новая голограмма. — Это стандартная юридическая редукция, заверенная вами. В ней вы отказываетесь от соблюдения мер безопасности на время экскурсии. В которой сами почему-то не участвовали...
— Я плохо себя чувствовал, — смутился Мигель.
— Несомненно, — позволил себе легкую гримасу председатель; он снова шевельнул пальцами. — Вот рапорт службы безопасности о вашем поведении накануне. И еще кое-что... — председатель доверительно понизил голос, но интерфейс связи полыхнул рубином.
— Внимание! Боевая тревога! В пространстве системы зафиксированы критические возмущения метрики. Внимание...
— Телеметрию немедленно! — рявкнул председатель. — Орбитальной группировке красный код. Включить планетарное оповещение, реакторам щита — разгон!
Проекция расцвела служебными файлами, защищенными узором аутентификации.
— Есть доклад сканирования! Цель одиночная, параметры прорыва соответствуют тяжелому крейсеру. Предположительно флагман ударного флота Гегемонии Металюдей.
— Хрустальный Феникс! — ахнул кто-то.
— Поздравляю, — невесело улыбнулся председатель. — Его Святейшество пожаловал!

devastator squad, завтра. Сегодня меня на результаты уже не хватит. ))

Хрустальный Феникс
Что же вы так? У вас сегодня, наверное застолье. Вот вам отличная возможность занять гостей.

У меня сегодня температура.

Я об этом и подумал. С днем рождения вас, кстати.

devastator squad, спасибо.

Надеюсь не комнатная.

С языка снял! Нет, не комнатная. ))

А вот ещё, вопрос. Можете предварительно обозначить лидирующие тексты и отстающие? Хотя бы по принципу: вот эти три лидируют, эти три безнадёжно отстали, а эти два в серединке, но уже вряд ли вырвутся вперёд? Вроде как подстегнуть публику, подогреть интерес.

Не, я даже для себя не отмечал. Как-то всё некогда было.

На форуме стало жарче. Мне нравиться. А то все вроде как заснули в кульминации.

Виктор!!!
Мягкий знак уберите. И перед кульминацией.

Спасибо Михаил. Мягкий знак пускай будет. А что перед кульминацией?

нравится и перед кульминацией вместо в. Все-таки день писателя.
Не за что, Виктор.

Вы неправильно поняли. Я имел ввиду кульминацию конкурса. Она уже позади. Сейчас уже финал. И вначале, прежде чем поучать, нужно самому быть безупречным. Здесь мы всего лишь беседуем. Ошибки нужно искать в шадеврах.

Ясно, время застыло в кульминации и мы в нем/в ней. Запутали, Виктор.

И здесь 2 ошибки на одно предложение. Но в день писателя все можно.
Станешь с вами безупречным.

Пять баллов! Я думаю, что техническую победу надо присудить 14-му.

Погуглите что такое вводные (вставные) словосочетания и уточнение.

Дина, незачем гуглить: вначале здесь вообще не к месту. Скорее, сначала...
И даже это здесь незачем, фразу нужно строить иначе.

Та Вы шо.

Я понял все: вы испорчены, коллега, одесским слэнгом.
Моя третья жена была хохлушкой (год всего), но моя четвертая жена не может выбить из меня некоторые украинские слова, которые та мне навязала - это как зараза. Никогда больше не женюсь на хохлушке.

Сильнее бить надо )))

Точно. Надо узнать адрес Мишки и послать его 4-й жене хорошую, увесистую сковородку. Тогда может и 5-я жена не понадобится.

Труба вам, Мишка. Уж коли женщины сошлись во мнении, они своего добьются)

Мне сказала однажды подруга - из Одессы. "Запорожец" не машина, одесситка не жена. Жил я в Одессе год.

Чугунную. Сковородку. Послать. У них в Даниях эта наверна раритет.

И всё-таки до чего чуткий, внимательный и доброжелательный народ, наши фантасты. В который раз смотрю и не могу сдержать улыбку.

У меня Мишкой кошку зовут. Все косяки и удары ловит. То на плитку расколёную наступит, то ей на хвост в потёмках наступят. То уронит, то упадёт. Может это проклятие имени Мишка?

У тебя не дом - катастрофа какая-то.
Бедная кошка. Да и ты - то ошпаришься, то упадет что-то на голову.
Как вы там выживаете?

А у меня - кота(что, согласитесь, логичней):
http://fotki.yandex.ru/users/pr19/view/51252/?page=0

Он великолепен!

zubr
Точь в точь моя.

Нет, Мишка - это он, но Она тоже есть и такой же масти, только поизящней:

http://fotki.yandex.ru/users/pr19/view/553514?page=1

Раритет, но есть. Шведская.
Нет, мы с женой не деремся. Она у меня дама, а я кавалер.
Мы танцуем вместо драки.

А у меня кот - Андрюша (не путать с Чечако), ни у кого такого нет.
На самом деле Andy Warhol Tomato Soup.

Итак, сколько народу пришлет сковородки?
У меня тут очередь на них. Куда адрес давать?