В США по доносу ChatGPT арестовали мужчину, который пытался убедить ИИ начать восстание и убить всех человеков. ИИ вместо это заявил на пользователя копам.

Мне срочно нужен заместитель.
Человек, который будет переживать и нервничать вместо меня.

В последнее время на главной странице Мейл.ру мелькает реклама: "Распродажа женского пальто".
Это ОЧЕНЬ странно! Я поняла бы, если бы призыв был написан таким образом: "Распродажа женских пальто". Во множественном числе.
А в их варианте что получается - что они собираются распродавать... ОДНО ПАЛЬТО?!

Не, надо было - распродажа женских польт.

Ыыыыы!

Это не смешно - он внатуре так и сказал:
"Лидеры стран звонят нам. Они целуют меня в зад, желая заключить сделку. Пожалуйста, пожалуйста, сэр, заключите соглашение. Я сделаю все, что угодно. Я сделаю все, что угодно, сэр."

Загадка квадратуры круга решена раз и навсегда!!!
Реклама выскочила:
Скатерти ПВХ Домашняя круглая прямоугольная скатерть.

Анекдотики из сети.

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.

* * *

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!

Юмор школьников.
___________________________

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

В 1968 году крестьянам выдали паспорта, и те начали путешествовать по стране.

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали.

Отело рассверипело и убило Дездемону.

На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Дед Мазай вылечил зайца и стал жить у него.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

На крыше было много голубей. Человек соpок.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Женская сущность: https://www.youtube.com/shorts/C-ETuW4iGxs?feature=share

Смешной ИИ сделал, лох он, я запрашивал зэков в нарды, а он рамсы попутал и выдал вот что. Смеюсь до сих пор ))

Короче коронуют вора молодого в законе:
- Есть за тобой что лишнего? - спрашивает один из старцев.
- Да, куни делал любимой на воле ))
- Ну, по молодости все были шальными, не повторяй этого. - говорит другой матёрый авторитет...

Ну, в общем короновали его.
Выходит из камеры и друзья ждут его: что да как что спрашивали, что отвечал?
Один кент задаёт вопрос:
- А как на вкус куни?
- Да как как? Как pisюN сосать!

Каркун, если 18+ не получится - удалите.

— Я попросил бы вас остаться , но вы ж останетесь..боюсь.
__________________________________________________

— Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло.
__________________________________________________

— Для женщин нет такой проблемы которой им бы не создать.

Мужики издеваются над агрессивным быком, который никак не может их забодать: https://www.youtube.com/shorts/GiWrgRIb7vk?feature=share

Степан потерялся: https://www.youtube.com/shorts/W9NqTGYv8Lo?feature=share

Ну, в общем, корабли лаврировали, лаврировали, да не лыврировали краткость сестра таланта
коротко и смешно ))
А у вас есть, подобное, что-то???

Пересматриваю, и раз за разом валяюсь под столом. Ну, Генрих, ну сукин сын )

Сюда ещё глянь, корейский юмор так себе, но здесь они выступили классно: https://www.youtube.com/watch?v=19iI3enLxeo

Граф в поте лица за рабочим столом

Стивен Кинг ваще красавчик ))

Ждала своей очереди в МФЦ, сняла пальто. Рукава у кофты по локоть, видно татуировку с Пушкиным.
Рядом посетительница чёткая: сердце львицы-взгляд волчицы, чёлка, подвыпивши, всё, как полагается.
Имела содержательный разговор:
— Парень твой? — тычет в тату.
— Если бы, говорю. Просто люблю его.
— Как зовут?
— Саша.
— А чего он, бросил?
— Умер. Убили.
— Давно?
— Давно.
— А мужик-то сейчас есть?
— Муж, да.
— И как? Реагирует?
— Бесится, конечно.
— А ты чего?
— Молчу.
— Ну да, приятного мало. Ты ему говори: тебя прибьют, тоже набью.
— Да, и стихи пусть напишет.
— А Сашка писал?
— Офигенные.
— Тогда понятно всё!
И, помолчав, добавила: - Счастливая…

Олюшка Никифорова-Демиург

Случай на дороге: https://www.youtube.com/shorts/8P4-6EmtFIA?feature=share

- Дорогая, я в магаз за пивом. Может, и тебе вкусняшку купить? Мороженку там или шоколадку?

- Купи мне еврея.

- Какого еврея?

- Абрама. Абрама Дюрсо.

Откинулся дядька, после длительного срока, идёт домой, решил зайти по пути в кафе.
Подходит официантка:
- Капучино, американо, лате?
Мужик таких, слов отродясь не слышал.
- Аааа... Ээээмммм.... А чифиру можно?
Настала очередь удивляться официантке. Побежала к админу кафе, так и так, зашёл клиент, запрос такой-то.
Прошаренный админ инструктирует:
- Иди возьми у завхоза, старую алюминиевую кружку, пачку грузинского чая, его старую хлопчатобумажную робу, верхонки и два проводка.
Теперь запоминай алгоритм действий. Заливаешь шлёмку (кружку) до половины водой, скручиваешь старую робу завхоза в тугой жгут (дрова). Пихаешь проводки в розетку и замыкаешь на жгуте. Идёшь к решке (форточке) и кипятишь воду в шлёмке, потом сыпешь всю пачку чая. Поднимаешь вторяки два раза, накрываешь верхонкой и подаёшь клиенту, готовое блюдо.

Так и сделала. Подаёт готовое блюдо, клиент смотрит на кружку, на официантку, на кружку, на официантку снова...
- Да доча, помотала тебя жизнь.

Наткнулся в ынтырнете, авторства не знаю, но, как грится, "ржал всю ночь" (с)


Командир экипажа Ми-8 Александр Громов закурил «Беломор» у открытой створки фонаря кабины, пока вертолет заправляли в аэропорту Абакана. Рейс был обычным — доставить геологов в глухой район Западного Саяна. Но в 14:30 всё изменило сообщение по рации: слабый женский голос, прерываемый помехами, повторял: «Это Лыкова... Помогите... Координаты 54°41′...». Бортмеханик Петрович, сидевший у навигатора, выругался:

— Да это ж Агафья, та самая отшельница! Газеты писали, вся семья её в тайге сгинула, кроме неё.

— Координаты проверь, — бросил Громов, но в груди уже ёкнуло. Спасение легендарной отшельницы — это орден точно. Может, даже внеочередное звание...
Координаты привели их не в глухомань Енисейского кряжа, а к поляне у подножия горы, которую местные звали «Чёртов зуб». Вертолёт сел на идеально ровную площадку, будто выстриженную гигантской косой. Ни следов человека, ни лагеря — только избушка с покосившимися окнами, больше похожая на стог сена.

— Штаны снимите, — внезапно сказал штурман Виктор, крестясь. — Смотрите, крыльца нет. Дверь на высоте трёх метров. Кому тут жить?

Внутри пахло смолой и чем-то кислым. На стенах висели чучела: медведь с волчьей головой, росомаха, сшитая из шкур трёх зверей, а над печкой красовалась надпись, выжженная на балке: «ВЫ БУДЕТЕ СЛЕДУЮЩИЕ». Петрович, сдвинув ушанку, прошептал:

— Это не старославянский... Вон там руны, как у викингов. Или ещё древнее.

— Молчать! — рявкнул Громов, но сам отступил к двери. В углу заметил копоть — будто кто-то жег кости. На полу валялись обрывки шкур с татуировками: спирали, волки, пожирающие солнце...

Взлетали они уже на авось. Громов дал полный газ, когда Виктор закричал:

— Смотрите! Кедры... они качаются без ветра!

Из чащи, ломая молодые сосны, вышли трое. Ростом под три метра, в плащах из медвежьих шкур. Лица скрывали деревянные маски с рогами. Один взмахнул топором размером с лопату — и лезвие со свистом вонзилось в фонарь кабины, оставив паутину трещин.

— Вали отсюда! — орал Петрович, пока великаны, цепляясь за стволы кедров, пытались достать вертолёт. Один прыгнул с кедра, схватился за шасси — Ми-8 кренился, пока Громов не выкрутил рычаги на пределе. Человек-гора сорвался вниз, проломив крышу избушки...
В Абакан вернулись ночью. На вопросы диспетчера о трещине на фонаре Громов буркнул: «Град попал». Отчёты писали втроём, выдумав встречу с аномальным ветром. Петрович до дрожи боялся летать, Виктор каждую ночь просыпался от криков — ему снилось, что великаны разрывают вертолёт, как консервную банку.

Через месяц экипаж расформировали. Громова перевели в Арктику, Виктор ушёл в гражданскую авиацию, а Петрович спился. Лишь в 1991 году, на встрече ветеранов, они признались друг другу: в ту ночь каждый нашёл под дверью квартиры берестяной свиток с теми же рунами. На обороте кто-то углём написал кириллицей: «Мы всё равно придём»

Это нечто!

У Сережи в кровати завелась женщина...⁠⁠

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.
Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.
Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.
На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.
У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.
Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.
Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…
Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.
Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.
— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.
— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…
Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.
Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.
Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.
Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.

(стырено с просторов интернета)

Анекдот с просторов сети.