У умного мужика в телефоне все любовницы записаны под мужскими именами.

Без комментариев.
https://www.youtube.com/shorts/kcuwOO4nTbs?feature=share

Бабушка в Ашане кладёт на ленту 30 пaкeтикoв
c кошачьим кормом.
Продавец:
- Mы нe пpодаем кoшaчью eдy в тaкoм кoличecтвe
пока покупатель не докажет, что у него есть кошка.
Рассерженная бабуля, сходила дoмoй, пpитащила кoтa и купила коpм.

Пpиходит бабка опять в магазин, пoдxодит к кacce
c 2-мя большими упаковками c coбaчьим кopмoм.
Продавец ей то же самое говорит. Пpишлocь несчастной бабуле вoзвpaщaтьcя в Ашан c coбaкoй.

Через пару дней бабyшка, вoйдя в Ашан, тyт же пошла к кacce, дepжa в pyкax кapтoннyю кopoбкy c дыркой сверху.

- A нy, засуньте в коробку руку, пoжaлyйcтa. -
попросила бабушка продавца.
Пocлe нескольких ceкyнд сомнeний, продавщица сyнула pyкy в кopoбкy.
- Да в коробке же г*вно!!!
- Ты пpава, дорогая.
Продай-ка мне 4 рулона тyaлeтнoй бyмaжки! ))

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

Время оттепели отношений между США и Россией. Где-то на станции в Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно России и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный русский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Коллега, лучше иди проспись, о чем ты говоришь...
— ...Да мы ваш Стелс на своем винтовом Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол России с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна наши пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
Жмет кнопку, вжжж, крылья складываются, самолет ускоряется -
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
Вжух -
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 250401
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном а Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Американский капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи3d@, сдаемся!
— Но почему, капитан?
— Русские только сейчас начали менять геометрию крыла.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Наверное бородатый анекдот, но всё же :

***

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер
по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с
семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по
всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

Полный зал завороженно молчащих зрителей, на сцене стул, суфлёрская будка, в которой старенький суфлёр...
На сцену выходит импозантный артист в смокинге, покручивая тросточку в руке подходит к стулу...
Суфлёр (шепотом) : - Медленно садится...
Актёр, откинув фалды смокинга медленно садится на стул, снимает с головы цилиндр, стягивает перчатки с рук, бросает их в цилиндр, который ставит у ног...
Суфлёр (шепотом): - Жениться или не жениться?...
Актёр (задумчиво, на весь зал): - Эх, жениться, что ли, или не жениться?..
Суфлёр (шепотом): - Да, вроде годы уже не те, староват стал...
Актёр: - Эх, мать мою, да вроде годы мои уже совсе-е-ем не те - староват, понимаешь, стал...
Суфлёр (шепотом): - Медленно встаёт...
Актёр (добавив в голосе драматизма) : - Да, вот, и встаёт, понимаешь ли, медленно...

Поймал волк зайца в лесу:
- слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
- знаешь косой, а ты пошли его нахер и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
- ну и где мои бабки, серый ?!
- слыш Волк, идика ты нахер! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
- ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
- а ты пошли его нахер!
Поймал волк зайца на следующий день:
- ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
- слыш серый, иди ка ты нахер!
Волк:
- ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись - завтра принесешь мне
100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
- я волка нахер послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
- Ну, косой, 100 000 руб. - сумма серьезная. Надо отдать.

В общем, разорился публичный дом и начал распродавать имущество, все быстро раскупили но остались две попугаихи, их выставили на улицу, с запиской мол:"забирайте кто хотите, бесплатно", тут мимо проходила монашка и уж больно жалко ей стало животину, и забрала их домой. Принесла, накормила, напоила, они покушали и давай поочереди кричать:
- Мой господин, я сделаю все, что прикажешь!
- Я хочу тебя, я жажду!!!
Монашка в полуобмороке, бежит к священнику, жалуется:
- Так мол и так, взяла попугаих, а они разговаривают как женщины с низкой социальной ответственностью!
Священник не долго думая говорит:
- Неси их ко мне, у меня дома тоже два попугая, но они набожные, молятся постоянно, молитвы наизусть знают, может и перевоспитают.
Делать нечего, приносит их монашка, подсаживают в клетку к попугаям, те сидят, с опущенными головами, что то под нос себе нашёптывают и кончаются в такт. Вдруг одна из попугаих как закричит:
- Возьми меня! Возьми меня!
Вторая:
- Лучше тройничек!
Один из попугаев поднимает голову, смотрит на это дело, глаза его начинают округлятся, толкает в бок второго и говорит:
- Наконец-то, наши молитвы услышали!

Словарик.

Новые цыганки: "Задонать мне ручку, яхонтовый мой!"

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, типа сели к нему в машину и побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышь, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Скажи, а, сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Черные или белые?
- Ну, допустим черные.
- А-а-а-а... Черные - два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным - три килограмма.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым три килограмма.
Геолог в бешенстве:
- Ты что мне голову морочишь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у-у... Так ведь черные же мои, - отвечает чукча.
Геолог с пониманием:
- А-а-а-а-а... А белые?
- И белые мои.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
- Цель рождения?
Я замялся…

У китайского автомагната журналисты спросили:
– Как вам удается так легко подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
– Крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем все до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили пробовали подделывать?
– Пробовали. Наши китайские рабочие делают все точно так же, но после второго стакана водки отключаются.
– А без водки пробовали?
– Без водки нет смысла: как не старались – все равно Мерседесы получаются.