Вот тут пресловутое "не моё".
Честно пыталась проникнуться повествованием, но шло тяжело.
Автор - молодец, но я не его аудитория.

Прямо-таки декадентский текст. Осенний рассказ весной. Но хорошо, чёрт возьми. Хорошо. Намешано правда много и абзацы огромные с размышлизмами слиты в одно целое. И ещё плохо, что герою не дают лазейку, не указывают путь исправить ситуацию и вновь стать сенсером. Но это просто личное мнение. Авторский взгляд иной. Трагический конец зачастую более оправдан - ставит точку.

Рассказ именно претендует на жанр НФ Это ельфы на НФ не претендуют. А здесь вполне научная фантастика, может, не Твердая, но вполне себе Научная.
По собственному опыту знаю, что читатель пойдет туда, куда его подпихнет умелый автор. Совершенно необязательно, даже вредно, вдаваться в технические детали (все равно серьезное обоснование просто невозможно), но определить направление автор просто обязан. А тут вышло, что герой копал яму, а на выходе получил не мозоли, а умение летать по воздуху И внимательный читатель, умеющий отделять мух от котлет, приходит в некоторое недоумение.
Купировать проблему можно бы было, скажем, так: В кульминации ГГ используют некую машину для трансляции эмоций. (Непонятно, кстати, нафиг нужна какая-то машина, если сенесеры и без машины умеют транслироватиь и принимать чужие эмоции). Я бы заменил эту машину на другую (тоже жутко нелегальную), способную переписывать части личности, скажем способности, от носителя к донору. Вот тогда бы вопросы отпали.

Умаксуман, в Вашем выводе есть некоторая неточность формулировки, на мой взгляд.
В кульминации используется машина (устройство, функционал и тд.), которое транслирует от ГГ к сыну способность\свойство к сенсо-эмоциям, а не эмоции. Так что машина в какой-то мере передала часть личности отца к сыну. При этом часть личности ГГ (отца) стирается.
У меня вопросов по этой части нет.

Э-э-э...
Вот точная цитата из рассказа, описывающая эту волшебную машину.
Где там что про передачу личности и способностей?

Ну как бы вот. Для пары сенс-сенс устройство по другому работает, чем в паре сенс-человек. И результаты не однозначные, экспериментальные.
Для меня этого достаточно оказалось, с точки зрения понимания. Возможно, домыслил.
Да, и если бы автор четко разложил бы, как работает устройство, то большая часть интриги в концовке (эпизод в баре) пропала бы.
Но, строго говоря, в какой-то мере Вы правы. Вот прям однозначно не прописано, что должно передаться часть способностей или часть личности.
Если бы это было расписано - убило бы немного суть рассказа.

Нет. Ничего про какую-то передачу способностей там, увы, нет. Есть там желание отца-сенсора влезть сыну в аутистскую башку и разобраться, что там происходит. Вот это есть точно.
Фраза "результаты неоднозначные" обоснованием не является вообще.

Вся штука в том, что рассказ должен давать и логическую, и эмоциональную информацию в комплексе. Если что-то резко превалирует, значит это минус произведению.
Есть такая нехорошая технология информационной войны: недостаток фактов и аргументов пытаются скрыть избытком эмоций. Главное хором пострашнее и погромче кричать: "Камеры русских хакеров уже снимают вас через очко унитаза!", и может испуганный потребитель не сообразит, что камеры нельзя держать в воде

Ну здесь я спорить не буду. Мы же не публицистику обсуждаем.
Но я уверен, что если бы Автор четко расписал бы принцип действия (типа, я спасу сына, но часть моей личности пропадает, ибо таков принцип установки) - концовка была бы слита с точки зрения интриги и эмоционального воздействия с вероятностью 90%. Другой рассказ бы вышел.

Нет-нет, не путайте. Публицистика здесь ни при чем. Публицистика, кстати, бывает куда больше грешит отсутствием логики, поскольку зачастую является инструментом влияния.
Логика - основа нашей жизни и отказаться от нее нельзя без ущерба для литературы.

А вот здесь автору и карты в руки. Назвался гвоздем - полезай в пузо Сделай, чтоб и интрига оставалась и развязка не свалилась на читателя из ниоткуда. Читатель в конце должен хлопнуть себя по лбу, перевернуть пару страниц и восторженно возопить: "Блин! Так вот почему тут написано то-то и то-то, так вот к чему это было".

Ну если жить только по логике - мне надо бежать от жены.)
Но вот живу вопреки. По чувствам.
Не буду спорить, чтобы не захламлять тему рассказа. Ибо дискуссия выходит за рамки.

Нда, продралась я через это наконец, через пень-колоду. Кто-то ну очень спешил к дедлайну!

После этого:
Немедленно следует это:

Блин, с кем познакомились, с сыном? Спотыкалка.

Почему их так называли???

Нечитаемое предложение, ну вот абсолютно нечитаемое. Три раза пришлось перечитывать, пока смысл вообще дошел. Любила накатить на меня в среде сверстников... без способностей сенсера... Что???

Вот это сравнение!

Если "вернулись", то "была" своеобразна.

Вообще-то сорок лет это до фига времени.

Пропущено "себе". Мог позволить себе.


Опять наркотик ни к селу ни к городу...

Пропущено "слушаю"? Слушаю музыку?

Кэрролл.

Так же - раздельно.

Чего она нашла???
(Перечла сейчас этот собственный коммент и врубилась, что она нашла себе партнёра, похожего на неё, сенсера. Не знаю, почему-то при первом прочтении создалось впечатление, что "вроде неё" имеется ввиду - женщину... Поэтому удивилась.)

В общем да. Поняла теперь, почему Агния подумала на Кукарачу. Абсолютно отвратительный ГГ, как в Вере.

Мораль - трудно быть сенсором. Кто бы сомневался.

Мюнхгаузен
Читаем внимательно:

Одна десятая процента, то есть один из тысячи. Тоже не так мало, конечно, но не каждый десятый всё же.


Он заехал ему правой, а теперь ждёт случая заехать левой, так я поняла.

Умаксуман


Чем муж занимается написано очень подробно! А учились наверно искусствоведению какому-нибудь...

Но я с Вами согласна, что нет предпосылки для подобного результата, как разрушение личности отца - это неоткуда выскочило. Не похоже, что "отец принёс себя в жертву", он, очевидно не ожидал подобного.

А ведь эмпатов полно. Многие люди по должности эмпаты - священники, психотерапевты.. писатели)
Мне тема интересна. Обмен мысленной и эмоциональной энергией. Кто-то восприимчив, внимателен к другим, кто-то толстокож и поглощён собой, кто-то может "заразить" своей "ересью" кого угодно, а кто-то не может убедить соседа, что не стоит орать после11-ти)..а есть ещё энергетика толпы..страшная штука)

Хе-хе Но ведь куда лучше, чтоб и по логике, и по эмоциям, чтоб и любимая и соратник, и чтоб интересы общие


Ок. Хотя, мы большей частью обсуждали именно рассказ. Думаю, автору это полезно и интересно.

Из аудиторского обследования, произведённого инженером-фортификатором Д. Альконом, касательно оборонного объекта №29 В сентябре:

Военный подрядчик решил, что если он выстроит воздушный замок — то злобные критики не возьмут это сооружение приступом. Какая наивность! Тухлые яйца и гнилые помидоры с лёгкостью пролетят сквозь это воздушное сооружение и обрушатся на подрядчика.

С другой стороны, кроме воздушного замка подрядчик догадался всё же вырыть окопы - и даже посадил туда солдат. Так что с обороноспособностью не все так уж плохо.

"В последующие два месяца мне доставалась едва десятая часть всплесков ребенка. Надя же подолгу замирала с закрытыми глазами и почти не двигалась, объясняя, что при движении малыш волнуется." - ещё один подводный камень. Приревновал.
Да уж, задали вы загадку, автор. Боюсь, всю глубину никто не сможет постичь и уяснить. Вот ещё какие мысли набежали.
Сын не любит, когда в его мирке наводят порядок, сразу агрессия. Та самая, которая перешла в отца, по принципу сообщающихся сосудов. Он освободил сына, подготовил к новым свершениям, не имея таких гирь на ногах. Самопожертвование. Предполагал ли о таком отец, предвидел? Чужая карма.
Здесь необходимо пояснение. Небеса в семью дают именно такую личность, которая должна... (три глагола вылазят) которая поможет (снова три, ладно, не для оценки) родителям пройти дальше, совершенствоваться самим.
И сакраментальное: кто водит рукой писателя?
Это кажется, что мы совсем свободны. Если поэт сослан к человекам с целью написать Главное Стихотворение, с него не слезут, будут висеть на плечах.

Несколько моментов набежало. 1 абз, начало - от первого лица, до слов: "В обширной гостиной..." = это уже авторские строки - описывать, ГГ привык к деталям давно и не может так описывать. Союз "И" с переизбытком: "гостиную и замираю/ с пола и укладываю/ проснулся и.../ с пола и кладу. "После посещения семей" = лучше - людей своего круга.
Нет, я чувствую, пока не готов проникнуть и дать оценку - хорошо или плохо, в смысле - опасная тема. Как бы не пришлось применить известное: "...всё остальное от лукавого".

от близкого разряда звук приходит сразу, а не через несколько секунд
ужас! или нужно другое сравнение, или использовать другие эпитеты для эмоций. специалисты (а также те, кто сам "замечен") поймут, что вы хотели сказать, но для других фраза убийственная.
+5

это уже выдумки, не имеющие отношения к конкретному рассказу. Следуя тексту, психиатр не был знаком с женой ГГ до момента "перерождения" последнего.

Захватывающе. Из прочитанного пока лучшее.

Да, эмпатом быть нелегко, это как жизнь в постоянной борьбе с собой из-за острых переживаний и эмоций. Но есть в этом и своя красота, конечно.
Хороший рассказ, пока что мой любимый
Напомнило фильм "Специальный полуночный выпуск", тк тоже тема отца и ребенка.

В том-то и дело, что нет. Из наводок только то, что он бесконечно слушает музыку... и все. Так много кто слушает музыку. Его жена слушает музыку. И это, заметьте, активно подано, как способ некого бегства от реальности, наркотическая эмоциональная зависимость, а не профессия.
А прямых упоминаний о профессии я не увидел Может, вы что-то процитируете

Так вот же:

Да! Умаксуман, Вы при чтении, видимо, пропустили абзац, который Полудиккенс привёл. Иначе и этого вопроса бы не возникло:


Учили его, во-видимому, в армии.

Поглядите на мою аватарку!

Ну да... типа. Хотя, выглядит больше, как хобби. Обзоры пописывал музыкальные (грех не пописывать, если для них, сенсеров, музыка, как наркота) и работал у ментов консультантом.
Да это в принципе не очень важно. Так, мелочи.

Не, не пропустил. Но нельзя профессию циркового дрессировщика определить: "любил возиться с кошками" Здесь общий провал в повествовании. Автор решил, что это неважно. Ну, пусть. Пусть, неважно.


Так и надо было писать: "как учили в армии", "как учил сержант Билкинс" и т.п. Но это тоже мелочь


Ух Надо быть осторожнее

"Любил возиться с кошками" это не работа, но "зарабатывал тем, что выступал в цирке с кошками" - это работа!


Не понимаю, какой провал?
"Я работал в полиции консультантом", после чего описание, чем конкретно он в полиции занимался! Кроме того, указано, что он писал музыку и обзоры музыкальных новинок, за что тоже получал деньги... Целый абзац посвящен профессиональной деятельности героя, куда уж подробнее?

Сочинился сюда длинный пост с впечатлениями. А потом думаю: да ну нафиг.
Если одной фразой, впечатления двоякие: написано пронзительно, но местами недо- пере-, а ГГ в финальной части не хватает маленькой, забитой внутрь, но заметной, человеческой искры.

За рассказ с первых комментов пошли споры и очень живые обсуждения, значит, он стоит того. Я тоже так считаю. Начал читать текст с большим удовольствием, но потом (не знаю, это вполне можно отнести на моё сегодняшнее настроение) мне он показался немного перегруженным, и я стал уставать. Но это не делает минус рассказу.

Провал - в смысле, лакуна Не провал рассказа


Ну как бы объяснить...
Бывают случаи, когда сфера деятельности героя обрисована очень четко. Взять к примеру: Паранойюя, Где живёт бог, Золотая антилопа, даже в высшей степени невнятный Коша-Коша. Там сфера деятельности героев совершенно в фокусе повествования. В рассказе "В сентябре" фокус вообще мимо профессии героев. В фокусе их личная жизнь, их ребенок, их постоянное слушание музыки, которое подано неким чуть не наркотическим пунктиком. И где-то там в абзаце затерянном на периферии повествования, задним фоном проскальзывает фраза про обзоры музыкальных новинок. Я просто отмечаю этот момент. Профессия героев настолько выведена из фокуса, что они кажутся некими вольными бездельниками, вечными фрилансерами.
В этом нет какой-то проблемы. Это не играет в плюс или минус. Просто у меня есть ощущение, что автор реально не продумывал их с точки зрения профессиональной жизни. От этого и ощущение оторванности от реалий.

Написано неплохо, но рассказ не понравился. Ну типа за что боролись, но то и напоролись, так чего переживать-то?

Умаксуман, что-то вы прям неровно дышите к рассказу...



В приведенных примерах (в частности, Паранойя) сфера деятельности прорисована, так как на этом сюжет построен и ключевые события.
Ключевые сцены сентября требуют какого-то пристального фокуса именно на профессии? Идет фокус на способности героя, на эмоциях, и по сюжету нет нужды описывать его рабочие будни. Просто для "воды" что-ли?



Помнится, Вы мне сообщали, что логика - основа жизни. А сами оперируете ощущениями. Да еще в отсутствие проблемы.
Словом, про "отсутствие фокуса на профессии" я еще могу с натяжкой принять, но во к чему плохому это приводит в рассказе - совершенно не понятно.

Не вижу никакой лакуны.

В отзыве я уже написал, что рассказ мне скорее понравился, чем нет. Он интересен мне. Про вещи мне неинтересные я и не спорю. Что тут неровного?


Вы невнимательно читаете мои посты. Чуть выше я и писал, что сфера деятельности героев автору для ткани повествования неважна. Если он решил ее увести в тень - его выбор. Но лично мне это показалось минусом, хотя и достаточно мелким в сравнении с выпавшим невесть откуда мутноватым финалом.


Я не предлагал задвигать ни логику, ни эмоции. Я говорил о балансе. Нет?


Ваше святое право
Я вижу, вы не видите. Это называется плююрализмом мнений

Зато автору мы аж пять страничек накрутили

Ошибки, запятые, текст не вычитан.
Хорошее начало и середина, а вот финал... Почему-то ассоциация возникает с Элджерноном.

Спасибо всем за столь разнообразные комментарии к рассказу. Я получил полный спектр мнений - от "банально, скучно, убого, надо урезать вполовину и все переделать"
до "очень хорошо, зрело, качественно". Честно говоря, даже не знаю на что ориентироваться, но постараюсь ориентироваться на негатив.
Придется очень многих, наверное, разочаровать, но это мой первый полноценный рассказ. Потому, когда я получал хвалебные комментарии, мне было очень неудобно, возникало ощущение, что я всех обманываю.
До этого периодически я что-то писал, когда совпадало определенное настроение и свободное время. Но сроки и желание все-таки попробовать написать что-то завершенное заставили меня потратить четыре полных вечера и всю последнюю
субботу с утра до позднего вечера сначала дописывать рассказ, а потом за два часа до дедлайна судорожно упихивать 27 килознаков в 20.
Такая горячка была связана с тем, что достаточно долго формировался сюжет в моей голове. Если бы конкурс не был продлен на 1 день, то, пожалуй, я бы так и не поучаствовал.
При этом в процессе написания достаточно сильно менялся сюжет, название рассказа, в субботу вечером почему то возникло ощущение, что надо вставить некое четверостишье от лица жены героя. До сих пор меня гложут сомнения стоило ли это делать.
По задумке, я хотел написать и момент проникновение героя в сознание сына и было запланировано путешествие героя с сыном отнюдь не в банальную Москву, а в Южную-Центральную Америку, поскольку жена увлекалась именно испаноязычной поэзией и единственное слово которое произносил их сын было звучное название одной страны.
Но когда я подошел к этим моментам, то выяснилось, что я уже достаточно далеко вылез за позволенный объем и к тому же написать путешествие музыкального наркомана с сыном-аутистом в Южную-Центральную Америку будущего я не потяну, учитывая что дальше Европы я нигде не был.
По поводу комментариев:
В первые несколько дней очень сильно переживал из-за них, чуть ли не до поднятия температуры. С удивлением прочел конспирологическую версию о том, что все подстроил драчун-психиатр. Также с некоторым удивлением прочел, что нет ни темы ни ключей. Очень много было на счет того, что текст очень тяжело читается, мне прямо больно было смотреть как NatashaKasher 2 недели продиралась сквозь рассказ.
Он, конечно, сыроват, есть огрехи, но я не думал, что это будет стоить таких усилий. Я даже пошел читать снова. По зрелом размышлении, я пришел к выводу, что перегрузил текст информацией (хотелось и историю героев показать и мир прописать) плюс когда читаешь двадцать девятый рассказ, а многие делают это запоем, то вникать уже сложновато.
Также не понял почему некоторые комментаторы говорили, что надо сместить фокус на жену героя, принципиально это бы ничего не изменило, я считаю.
Странно, что некоторым герой показался очень неприятным, отталкивающим. На мой взгляд его нужно пожалеть, он сделал все что мог. Но возможно я немного переборщил с агрессивностью героя в конце.
По поводу выбора жены - Сергей хотел, чтобы всем было хорошо, у его жены создать семью сенсеров была немного идея фикс. Поэтому он рискнул собой и сыном. Но, как известно, "счастья для всех и даром" не бывает. За счастье нужно заплатить и порой очень высокую цену. Он заплатил. Живя с ним дальше, несчастливы были бы все трое.
По поводу концовки про политику - это скорей штрих о мире и о возможном будущем. Общество постепенно осознает, что сенсеры другие, отличаются. Плюс среди основной массы сенсеров, способной взаимодействовать лишь друг с другом, появляются и такие как пресловутый психиатр, который может влиять и на обычных людей. А это уже серьезно. Потому сенсеров в будущем скорее всего ждет ксенофобия со стороны обычных людей.
И дядя-психиатр помогает им именно потому, что тоже осознает - сенсерам надо держаться друг друга. Ну и чисто по человечески, конечно, тоже.
По поводу кокаина - не ожидал такой реакции, люди все вроде взрослые и написано для взрослых. Я не призываю употреблять наркотики (не дай боже), необходимо было показать определенное изменение сознания и восприятия, а наркотики как раз этим и занимаются.
По поводу сравнения с хрустальной вазой, имелось в виду, конечно, бережно, аккуратно. Технически это безусловно разные процессы. Но может это и банальное сравнение, не спорю.
По поводу рифмованных строчек Гомера - каюсь.
По поводу "искусственников" - это я не убрал, верно. Предполагалось в расширенной версии рассказа пояснить, что сенсеры появились не вдруг откуда ни возьмись, а благодаря определенной операции.
Интересный комментарий от Алексея2014 - я задумался на счет сравнений.
Ну и вообще, в тексте, конечно, присутствуют ошибки, он сыроват и несбалансирован. Так что слава богу, что на первое место не залез, а то бы мне совсем неудобно стало.

P.S. До сих пор не могу понять как Полудиккенс через два дня после выкладки заявил, что рассказ принадлежит мне. То ли по определенным словам-маркерам в тексте и комментариях, то ли по тому что я присутствовал в теме рассказа, но никак не отписывался, то ли и правда невероятно развитая интуиция.
P.P.S Прочел комментарий. Вот черт, теперь еще и через него людям придется продираться. Что ж я за человек такой((

Очень хочется выглядеть умнее, чем я есть, но я действительно всего лишь заметил, что для невинного читателя вы присутствуете в теме слишком часто и слишком молча.

Учту на будущее))

не знаю даже.. есть масса отличных рассказов, где никаких объяснений нет.. мне лично они не нужны в данном конкретном рассказе... с ужасом думаю, что было бы если бы они там возникли... чистая НФ это как раз, когда есть объяснения.. здесь же сам сюжетообразующий фактор - сенсы (чувства).. какая уж тут НФ..

Поздравляю!
Про название я кстати хотела написать - в сентябре рассказ, очевидно, начинается, но потом сентябрь показался мне не к месту... С другой стороны название запоминающееся, поэтичное, а потому наверно, всё же удачное.
Идея с четверостишьем, думаю хороша, но само оно показалось мне, не обижайтесь, несколько слабовато.

Герой агрессивен не только в конце! Чуть ли не в первых строках уже упоминаются драки в качестве его любимого времяпровождения... Потом накинулся на психиатра, в общем, у меня было ощущение, что в конце просто вылезло то, что всё время в нём было.

именно поэтому я захожу читать свой рассказ так, чтобы меня было не видно..

Спасибо)) название придумывалось на ходу. Стихи тоже за 15 мин, чужие вставлять не хотелось. А сам я поэт неважный. Но зато подходят по смыслу, да и в тексте прямо говорится, что стихи не очень)) постелил соломки))
Ну, изначально герой не должен был выглядеть пай-мальчиком.