– Не пожалеешь, приезжай, – сказала Вика, странно улыбаясь. – Кило пятьсот тебе в глотку!

На этом дружеском пассаже связь прервалась, булькающими стенаниями видеофона:

– Серёжа, отключи меня от сети… Прошу тебя… Ну, пожалуйста, бульк-бульк-бульк…

В моей скромной квартирке видеофон был единственным произведением искусства. Он был уменьшенной копией меня! Массивный подбородок, очки-дисплеи, толстые пальцы с мозолями от циркуля и линейки, и тотальная безалаберность – вызывали во мне по истине отцовские чувства. Взяв его бережно в руки, словно искусственный интеллект ещё не был просрочен и не требовал утилизации, я протёр убаюкивающими движениями дисплеи, приговаривая:

– Ничего-ничего, Ванюшечка, ещё полгодика и заменю тебя, вот только в командировку съезжу. Потерпи дорогой.

Враньё, конечно, на новый видеофон денег у меня отродясь не было. Лететь же сейчас в рейс, когда Вика впервые пригласила к себе в гости – верх глупости. У нас с ней всегда так: то я пропадаю в исследовательских командировках, то она перевозит ресурсы с одной планеты на другую. И вот, наконец, свершилось! Совпали выходные! Аккуратно застегнув арамидный комбинезон, я приготовил самое необходимое: себя и набор родиевых ложек в подарочной упаковке. Как и упаковку, мою внешность можно было настроить на нужный лад: праздники, работа, безделье… снова праздники... у настоящих космологов всегда так! Регулировался мой внешний вид часами фирмы «Кебзак». Стоило нажать кнопку «праздник», и мои волосы шелковились, как в рекламе шампуня «Кебзак»; борода исчезала, а кожа становилась гладкой и упругой, как после бритья с пенкой «Кебзак»; даже глаза видели со стопроцентным зрением, как после капель «Кебзак».

Резкий гул реактивных соплемётов застал меня в приятном нагромождении мыслей. Я и не заметил, как преодолел последний парсек, разделявший меня и Вику. Не увидел ни шатких, криоконсервационных камер с обратным отсчётом времени, ни расщепление геномов для трансгенерации в чреве межгалактического ихтиандра, ни вхождение в атмосферу Тиопы на плюющихся плазмой ракетах. Моё внимание затуманила радость встречи с самой прекрасной перевозчицей галактики!

– Привет, – сказал я ей, ткнув подарок в щель между дверью и покатой стенкой. – Заждалась?

– Не очень, – проворковала Вика. – Пока летел ты, прошёл сбой единовременных настроек. Побывала я два раза замужем, родила пятерых внуков и успела стать бабушкой. Поздравь меня! Кислоты тебе в печень!

– Поздравляю, – промямлил я. – А как же наши отношения? Я столько раз пересматривал с Ванькой твои сообщения. Так долго ждал нашей встречи!

Вика открыла дверь шире, показывая свою неземную красоту в полный рост. Длинные золотистые волосы ниспадали непослушными локонами на высоченный лоб. Тонкие белоснежные ручки, словно гибкие виноградные лозы, крепко сжимали мой подарок. Талия толщиной в палец, закутанная в голубую дымку прозрачного пеньюара, вызывающе дышала здоровьем.

– Йегрес, заходи, – кивнула она в сторону огромного стола, за которым уже активно ели. – Пошутила я. Мозги тебе на фарш!

Йегрес был из меня такой же, как из неё Вика, но я, и глазом не моргнув, вошёл внутрь. Чтобы познакомиться с ней мне пришлось выдать себя за странствующего тиопетянина с богатой родословной. Спасибо Ване, сделавшему нужные справки. Без них прекрасная перевозчица не стала бы со мной даже по видеофону разговаривать, а не то, что в гости приглашать. Космологи нынче были совсем не в почёте.

Вика отошла к комоду с подарками, и я смог рассмотреть её гостей намного лучше. Первым, кто бросился мне в глаза, был тощий хлыщ с крючковатым носом. Он начал тыкать в меня пальцем, выплёвывая куски мяса. Второй, одутловатого вида фраер с зализанным пробором, схватил хлыща за порванный воротник и утащил вглубь зала. Зал мне напомнил собой просторную пещеру со стенами затянутыми бардовым балдахином. По ним постоянно прокатывалась волна похожая на кишечную перистальтику. Невольно сглотнув подступивший к горлу ком, я спросил:

– Чего они сердятся?

– Голодные путешественники, что взять с них?! – загадочно ответила Вика.

Мы присели на освободившиеся места за столом.

– Как тут много всего, – сказал я и отломил кусочек от жареного бумеранга. В животе призывно заурчало. – А что это?

– Это кроепейц, – ответила Вика, – горный. Стазу тебе в амилазу!

Я многозначительно хмыкнул и стал жевать, поглядывая на соседей. За, казалось, бесконечным столом сидели неряшливые личности, которые в три горла запихивались диковинной едой. Толстогубая, подобно нахохлившемуся индюку женщина в красном платье с интересом расспрашивала Вику обо мне, толкая локтем зевающего мужчину с несколькими подбородками. За ним копошился в салатнице плюгавый человечек с нервно бегающим по чужим тарелкам взглядом. Напротив него сидело семейство кабачковых в полном составе: папа, мама и дочка с сыночком. Осмотрев всех Викиных гостей, я подумал о чайном сервизе и оживших блюдцах, настолько их лица были округлы и широки. Гостей набралось десятка два, может, чуть больше. Мужчины с женщинами беспорядочно ели, зевали, потягивались и снова принимались за еду. Наш стол гудел и позвякивал от нескончаемого чревоугодия.

– А кто твои гости? – спросил я и откусил большой кусок от бумеранга. Внезапный голод закрутил мои кишки бешеной юлой. – И почему они всё время едят?

Вика отвернулась от женщины в красном и с неодобрением посмотрела на меня. По её красивому лицу стремглав пронеслось раздражение и гнев. Сверкнув острыми зубками, она придвинулась вплотную ко мне и зашипела.

– А не понимаешь ты, Йегрес, что по-другому не могут они? Остановиться значить умереть!

– Почему умереть? Наелся и хватит! Зачем всё время есть?

– Наелся ты?

– Ещё нет.

– Поверь мне, и не наешься! Сахарозу тебе в глюкозу!

Хорошенькое дело, подумал я и отодвинулся от неё подальше, чуть не упав с лавочки, на которой мы сидели. Как это можно всё время есть и не наестся? Так не бывает! Людям обычно хватает минимума! Здоровый человек из-за стола должен выходить чуточку голодным! Банальные лозунги суетились во мне и просились наружу. Я не сдержался и выпустил их.

– Кеволеч, – закричала Вика и схватила меня за шею. – Почки тебе на кусочки!

Я резко вывернулся, отмахнувшись от Вики покусанным бумерангом. Она схватилась за покрасневшую щёку и метнула в меня тарелку с острым соусом. Тарелка, громко чавкнув, разлетелась над моей головой. Опрокинув лавки, подскочили гости и попытались заломить мне руки. С силой горного кроепейца я начал скакать по гостиной. На мне повисла женщина в красном, не давая убежать. Вокруг, в диком хороводе, заплясали злые лица. Я бил и лягался, пока меня не треснули о подарочный комод.

– Думал, мы не знаем, кто ты такой? – завопила в один голос рассвирепевшая толпа. – Ты кеволеч Йегрес, создавший расщепление геномов, трансгенерацию и межгалактического ихтиандра, в котором мы сейчас все вместе и перевариваемся. Кисломолочных тебе с селёдкой!

Подбитый глаз налился кровью, в висках загремело раскатами грома, в груди затрепетало раненой птицей.

– Я не виноват! Ихтиандр – это роботизированный биомеханизм с трансгенерацией геномов. Он вырабатывает энергию, перерабатывая отдельно взятые геномы людей и инопланетян в хумус, что позволяет нам безболезненно бороздить просторы вселенных. Уж поверьте, по другому никак!

Вика подошла ко мне и наклонилась, тряхнув золотой гривой.

– А ты не в курсе, почему всё время хочется есть, научный ты наш? – гневно спросила она. – Все путешественники безумно голодные, и если не будут есть, то в течение часа умрут от истощения! Ты это учёл? Расчёты делал? Запятые тебе в точки!

– Нет, – потупился я. – Наука о перемещениях в пространстве настолько сложна, что мы обходимся теориями. Никто ничего не считает.

Толпа недовольно зашумела. Кабачковые предложили съесть бездаря, но плюгавый человечек остановил их. Вика с сомнением обошла меня вокруг, похлопывая себя по ноге подарочными ложками. Когда она успела их достать из комода, я не заметил.

– Значит, надо посчитать! – возмутилась она и протянула мне коробку. – Скажи спасибо Нави!

Я взял коробку и развернул её. Внутри притаился калькулятор с чистым листом и ручкой. Быстро схватив их, я тут же начал вычислять причины катаклизма. Надо мной нависли недовольные путешественники во главе с Викой. Они постоянно жевали и толкались, пытаясь заглянуть мне через плечо. К своему удивлению, я быстро нашёл ответ. Видимо, мучавший меня голод вёл мои мысли по верной кривой. Закричав от радости, я вскочил на ноги и затряс расчётами.

– Надо, чтобы после первой трансгенерации геномов, тела путешественников заключались в стазис, а потом по прибытии на место выходили из него, сделав обратную трансгенерацию. Так мы сможем путешествовать внутри плавающего по галактике ихтиандра без необходимости постоянного поедания восстановительных килокалорий!

Вика довольно улыбнулась и похлопала меня по плечу. Толпа путешественников радостно возликовала и стала исчезать, разваливаясь на маленькие полоски. Толстая женщина в красном разошлась на тонкие нити числовых строк, Вика превратилась в набор сплинов, а семейство кабачковых в квадраты Пифагора. Я от удивления сел на пол.

– Как так? – вырвалось у меня.

– А ты как думал? Только так с тобой и надо! – заскрежетало за моей спиной.

Я обернулся и увидел очертания грустных глаз сложенных из столбиков цифр. Они мерно покачивались в воздухе на фоне белой стены в моей квартире. Да! Я оказался в своей квартире за тысячу парсеков от Вики.

– Кто ты? – Мой голос предательски дрогнул.

– Нави!

– А?..

– Иван я, Серёжа, видеофон твой!

– Ванька?..

– Ты расчёты сделал, бездельник?!

– Да...

– Ты за них деньги получишь?

– Да...

– Отключи меня, Серёжа!

– Чего? – переспросил я.

– Хочешь, ещё раз сгенерирую виртуальное будущее?

Догадка прошибла меня как высокочастотное напряжение мультиметр. Ваня всё подстроил, чтобы я сделал расчёт и заработал денег на новый видеофон! Я подскочил к видеофону. На потёртой крышке красовалась надпись: с фирмой «Кебзак» наша вечность станет вашей бесконечностью. С треском откинув крышку, я нажал на единственную кнопку.

Дисплей хаотично моргнул, и на экране появилось слово.

Перезагрузка.

Не люблю слово Серёжа, нет чтобы Серый, Серёня, Сергуся, Сергунчик.... Но это моя вкусовщина, читаю дальше


Графоманодетектор взорвался на этом абзаце.

Ну сколько можно бытовуху разбавлять псевдонаучной терминалогией?
Ладно если нет экшена, то хотя бы идея, смысл, философия там. Но нет лозастые сисямбры и упругая как попка младенца талия. Эххх


Чуть не убился фейспальмом. Но это профессиональное. Уважайте химию - материю вашу!

Забуду через 3 минуты.

Текст заставил улыбнуться

- Длинные волосы еще могут ниспадать на лопатки или достигать талии, но ежели на лоб, то будут короткими,

Раздражает литературный прием подражания (хрен, хто знает кому) типа:

Лишь к концу прочтения я "перезагрузила сюжет" до правильного. Идея оказалась вполне имеющей место быть.
Вычислительная же техника, использованная автором, показалась архаичной, времен "Очакова и покоренья Крыма"...

В целом, же подрихтовать и будет отлично.

Удачи автору,

Это как?

В целом нормально. Читать можно.

Не люблю трудно произносимые выражения и слова (
А так, забавная история.

что-то ничего не поняла

А задом наперёд пробовали прочитать?

Да? А меня не раздражает))
Кстати, подражание - не литературный приём.

Это к какому рассказу?
Из рассказа в рассказ попадаются ваши комментарии - смеюсь. Долго.

Вспомнился дет.фильм Королевство кривых зеркал. Там зело этим баловались, спасая Гурда.
Ну, а тут, что можно сказать?
Тут как в песне:
В ответ достав "Казбека" пачку,
ответил Серый с холодком:
Вы, интересная чудачка,
но дело видите ли в том...

Пум-па, пум-па, пум-па, пум!

Не понял про перезагрузку, и ещё, с трансгенерацией геномов запутался, кто-что генерировал? А так, неплохо)

"Надо, чтобы после первой трансгенерации геномов, тела путешественников заключались в стазис, а потом по прибытии на место выходили из него, сделав обратную трансгенерацию. Так мы сможем путешествовать внутри плавающего по галактике ихтиандра без необходимости постоянного поедания восстановительных килокалорий!"
Уф... С первого раза и не поймешь что к чему - слишком много сложных терминов для восприятия. Зайду сюда немного позже.

Трансгенерация - воссоздание на расстоянии.
Стазис - сдерживание в неизменном состоянии.
Ихтиандр - морское животное.
Калория - количество теплоты, которое нужно затратить для того, чтобы нагреть воду с 19 по 20С.
Кило - 1000.

Симпатично. Идея присутствует. Ирония тоже.

Этот рассказ же?

Новенький задирается и дразнит, стоит нагадить ему в тапки.

Давайте поглядим тщательно.
Я нашёл в рассказе:
а) экшен
б) идею
Не нашёл:
а) лозастые сисямбры
б) талию как попку младенца
По количеству несовпадений мы читали разные тексты.



Я вижу вам неймётся куда-нибудь плюнуть! В "Наркоманку" вы боитесь, в Африку вы уже плюнули, а здесь топчетесь, потому что не знаете автора)

Ну и где они? А сисямбры я уже выделял. Ну раз уж вы проглядели то:


Это графомань 80 уровня. Жальше только огнемет может помочь. Из разряда хочу бабу, нет, ну так напишу.

Манул, а у вас все в порядке с этой самой жизнью? *шепотом* (половой). А то знаете, как в том анекдоте про Вовочку. "Папа сказал, если вас не возбуждают голые женщины, то от вас лучше держаться подальше". Вы вообще не признаете женщин или как? Мне лично это описание понравилось. Оно сделано с иронией, но нестандартно. А вы что, как только видите описание женского тела - сразу стыдливо прячетесь в кусты?

Я уже молчу про вашу фобию насчет Сережи. Это какбе намекает.

Серый Манул, сам ты графомань.
Но мне интересно, как талия толщиной в палец может вызывающе дышать здоровьем?
Это как бы взаимоисключающие понятия - здоровье и нездоровая худоба.

Талия длинной с палец? Это не женщина, это комбикорм для дегенератов какой-то. Мутант из чернобыля, суповой набор, кожа да кости, песочные часы.

Ну это утрировано. И потом талия и вся остальная фигура не взаимосвязаны. Если тонкая талия, то могут быть широкие бедра и высокая грудь. Вот у жены Пушкина - Натальи Гончаровой была самая тонкая талия в Петербурге. Не думаю, что ее кто-то обвинит в нездоровье.


Манул, вы удивительно не внимательны. Талия не длиной, а толщиной в палец. Тонкая талия - это очень красиво. Она подчеркивает изящность фигуры а ля песочные часы. Мдя, в бабской красоте, похоже вы не разбираетесь.

Ещё лучше талия в 2 см. Это уже как у мумий. Не меня, суповые-скелеты не капельки не возбуждают. Щупать нечего, одна кость.

Так это и не Playboy

Хорошо тогда, что он не дочитал рассказ где кошака вначале съели



Насколько я понимаю, Вика инопланетянка. Соответственно и физиология у неё может быть другой



А как же быть с фантазией? Куда пропал полёт фантазии. Вы так ярко об этом вчера дискутировали, а тут увидели бабу не своего типажа и увсё, рассказ кака, и вы такое не понимаете. Грусть-печалька

Как читал где-то: к чёрту этои 90-60-90! Главное - бороды нет...

Скорее Некрономикон.


Причём тут это? Я высмеивал явно графоманский кусман. А рассказ плохой не из-за этого. Я кстати и не помню про чё этот рассказ. В этом его проблема - он никакой. Не запоминается. Подобных сюжетов уже миллионы штук есть. Тут подача должна играть большую роль, но и она мне не очень понравилась.

Фантазия-фантазией, но женщины гомо сапиенсов не могут иметь талию в 2 см и не быть при этом уродинами.

И не говори...



Не припомню, чтобы там указывалась принадлежность к гомо сапиенсам. Да и не имеет это уже никакого значения. Человек, который призывает очистить разум для чистой фантазии, на деле не способный сделать это самостоятельно мне мало интересен.
Текст может и не самый сильный, но определённо не графомань, коей тут было достаточно. Считаете, что фрагмент плохо написан - ваше право. Уверен, автор вас услышал, но какой смысл продолжать доказывать это остальным. Так хочется найти единомышленников? Таким образом вы ни автору пользы не даёте (а ведь именно для этого пишутся отзывы), ни себе авторитета не нарабатываете. Уж поверьте, я знаю о чём говорю.
Впрочем, дело ваше. Я тут мимо проходил. Поступайте как сочтёте нужным, мистер котэ.

И как нравится вам такой полёт фантазии, Драго? Возбуждает, Сильверкрыса?

А шо, такие бывают?
А как вы находите этот рассказ, если забыли его?

А ведь тут больше пальца! Симпотяшка? Тащитесь? Мои юные и не очень, извращенцы

Ужас! До чего у вас всё буквально!



Может она действительно инопланетянка?

Бритва Оккама говорит, что нет.

Манул, в прошлый раз меня поливали грязью, что я ругаю рассказы, хотя сама не написала. Теперь я могу вас спросить - вы когда порадуете своими гениальными творениями? Знаете, критиковать других легче, чем писать самому. Особенно таким образом, каким делаете вы. Просто бросаетесь словами, ничего не предлагая взамен. Автор - созидатель, критик -разрушитель. Если критик пришел просто разрушить здание, созданное автором, то грош ему цена.

Ну, нет так нет) С барышней разобрались. А Гг тогда кто?

- А как же ваша борьба с антропным принципом во Вселенной? Заменим жесткий скелет на хрящики, все поперечные мышцы продольными, и почти гомо ...няшка к вашим услугам,

Cильверат, критик, который только разрушает - критикан. Критик должен быть беспристрастным. Его задача увидеть сильные и слабые стороны, сравнить, и только после этого дать ответ, хорошеё произведение, или нет.
При всём моем уважении к собравшимся, я пока не увидел критики, как и не писал её сам. Были отзывы, были развернутые отзывы (кажется у Алисы и Фотки), но это именно отзывы. Их смысл в том, чтобы поделиться с автором и другими читателями своими ощущениями от прочтения. Акцентирую - своими. Когда же человек оставивший отзыв начинает всех убеждать, что только он истинно верный (фактически влияя и манипулируя предпочтениями и ощущениями масс), то резонно возникает вопрос, зачем это ему нужно. Тут либо конкурентная борьба, либо желание получить внимание. С комплексами нужно бороться, а выигрывать следует не словесными баталиями, а качеством текста.

Значение слова Критика по Ефремовой:
Критика - 1. Анализ, разбор, обсуждение кого-л., чего-л. с целью вынесения оценки, выявления недостатков.
2. Разбор и оценка литературных, музыкальных и т.п. художественных произведений. // Жанр литературного творчества, заключающийся в таком анализе перечисленных произведений.
3. Неблагоприятная оценка, указание недостатков; порицание.

Значение слова Критика по Ожегову:
Критика - Разбор и оценка литературных, музыкальных, театральных и других художественных произведений
Критика - Отрицательное суждение о чем-нибудь, указание на недостатки
Критика - Обсуждение, разбор чего-нибудь с целью оценить, выявить недостатки

Критика в Энциклопедическом словаре:
Критика - (от греч. kritike - искусство разбирать - судить),1) разбор(анализ), обсуждение чего-либо с целью дать оценку (напр., литературнаякритика).2) Отрицательное суждение о чем-либо (в науке, искусстве,общественной жизни и т. д.), указание недостатков.3) Исследование, научнаяпроверка достоверности, подлинности чего-либо (напр., критика текста,критика исторических источников).

Кстати, относительно фигуры. Взгляды людей не постоянны в этом вопросе. Ещё лет этак двести назад предпочитали дам в теле. И именно их считали эталоном красоты. Затем появилась любовь к тонким талиям и наступила эра корсета. После 90-60-90, а затем и вовсе по подиуму вышагивали девушки с явными признаками анорексии. Но именно такие формы стали иконой моди и иконой женской красоты. Сейчас всё меняется. Даже барби стали делать полненькими, но это не означает, что сотни лет спустя эталоном красоты не станет женский скелет. Это как раз и есть тот полет фантазии, о котором столько спорилось.
Более того, в тексте присутствуют намеки на то, что Вика не человек. Гуманойд, но не понятно, человек ли? Значит автоматически споры о человеческой физиологии уходят в сторону. Ну и ещё, тут явно была инасказательная форма. В рассмотренном эпизоде скорее речь о штампе, а не о глупости. Можно говорить, что это плохо, но зачастую люди в повседневной речи нередко их используют. Если было желание сделать героя живым, то почему он не должен иметь недостатков, например в штампованности мышления и речи. Мы нередко не видим разницы между авторской ошибкой и авторским умыслом.

В чём плюсы, хорошее или нет - это могут сделать и почитатели )

Гранд, словарями вы владеете, но эти знания не позволят вам написать более-менее приличную рецензию. И к слову, половина определений лишь подтверждает мою точку зрения.

Ну и ладно

Подтверждают только то, что анализ, но с целью разрушить то что автор считал/считает хорошим.
Типа открыть глаза ребёнку (но взрослому человеку) правду о тяжёлой житухе-братухе. Уничтожить иллюзию совершенства.
Ведь автор писал, на его (автора) взгляд, не плохо, а именно - хорошо.

When it's done.

Чего сделано? Где гениальные творения? То, что на форуме вы поместили - это детский сад. И вы сами это знаете.

Фантазия должна быть интересной, а не банальной. Чего тут хорошего? Ну транкликировали они свои желудки на хрен. Едут да пожирают непонятно откуда взявшуюся еду внутри кита. Тоже мне Пинокио. Пусть и на самом деле это все голограмма. Ванечка какой-то. Ой, так себе. А причём тут это? Спор ведем уже о другом. О женских талиях. Явная глупость писать для красивости, что талия у той барышне как фаланга пальца. Я от такой метафоры представил себе женщину с аннорексией, и мне стало противно. Поскольку нигде не сказано, что Вика пришелец или человек, то я принимают по дефолту, что она человек. Ибо Вика имя земное. Если нет, то надо пояснять.

Ну я как бы рейтинг обсуждаемости этому рассказу поднимаю. Кто-то увидет срач, станет интересно из-за чего, да прочтет рассказ.

Я согласна. Когда я пишу критику, то всегда стараюсь быть беспристрастной и объективной даже к тем авторам, которые ждут от меня разгромных рецензий. Искусство критики ничуть не меньше искусства написания худ.произведения. Многие об этом забывают.

А чтоя критикую? Написал, что кусочек с талией выглядит как текст графомана. Не больше и не меньше. Про остальную часть я в общем виде написал, что мне не интересен этот рассказ. Забывается быстро, ничего необычного не увидел. Вдохновляющего тем более. Обычная пустышка.

Да ну, землянки самые симпотишные. Особенно славянки

ЗЫ повторюсь, я критикнул лишь маленький абзац этого рассказа, обозвав его графоманским. Никакой конструктивной критики и в планах не было давать. Писал лишь отзывы уровня - нравится или нет. Без глубинной аналитики.

Буду долго смеяться, если автор Сильверат или Драгон.