ЁЛКИНЫ ДЕТИ

Пришёл папа – и не проходит, в дверях топчется.
– Ты чего это, отец? – спрашивает мама.
– Да, чего, чего? – подхватывают Ёла и Ёка. Эти сестрички-двойняшки ни в чём друг от друга не отстают, хоть по характеру они и совсем, совсем разные. Ёла спокойнее, тише. А Ёка... Ёку зовут егозой, капризулей, шкодой!
Вид у папы какой-то таинственный.
– Праздник скоро... – улыбается он.
Папа – крепкая тёмно-зелёная ёлка с ровной корой и мощными-премощными корнями. Когда он улыбается, вся его хвоя едва заметно светлеет.
– Знаем, праздник, – радостно кивает Ёла.
– Знаем-знаем, что праздник! – подхватывает, подпрыгивая, Ёка.
– Дом-то – будем украшать?
– Так дорого это, – опускает ветки мама.
– Ну – кому дорого, а кому и нет... – сказав эту загадочную фразу, папа зачем-то приоткрывает двери.
– Хату выстудишь! – волнуется мама.
– Не успею. Ну, смотреть-то будете? Кто первый?
Ёла и Ёка наперегонки несутся к дверям.
– Ах! – радостно выдыхает, едва высунувшись, Ёла.
– Мамочки! – всплёскивает ветками выглянувшая вслед за ней Ёка.
– Что там? – вопросительно наклоняет тоненькую верхушку мама.
Папа открывает двери настежь. На ледяном пороге стоит крупный румяный мальчик. А как он наряжен!
Золотистая курточка, серебристые сапожки, белая меховая шапочка – а что за рукавички! Голубые – в зелёный и оранжевый горох!
– Вы кто? – спрашивает мальчик, изумлённо хлопая глазами.
– Выкто! Выкто! – счастливо кивают макушками ёлки. На их языке это значит – «С НОВЫМ ГОДОМ! С НОВЫМ ГОДОМ!».

Тут главное - вовремя подсунуть Аптекарю свои условия, шрифтом не больше шестого, и дождаться, когда эти условия будут приняты.

Я думала, там мужик с топором!

Кста, регламент конкурса позволяет легко определить авторов, по крайней мере, к концу конкурса. Сравниваем список участников и список отзывов, определяем, кто не отметился под тем или иным текстом. Не отметившиеся - они и есть авторы.
Будь я организатором, ввел бы "правило пятерки": каждый рецензент обязывается выделить пять лучших, по его мнению, рассказов, проранжировав их по баллам от 1 до 5. Сумма баллов по всем рецензиям определяет победителя. Количество отзывов в целом не регламентируется, но не менее 5 от участника. В случае того регламента, который принят, приходится вымучивать отзывы на рассказы, которые заведомо не нравятся и которые не хочется дочитывать.

Если Вы просматривали все рассказы недавно закончившегося конкурса, то могли видеть, что некоторые участники в открытую оставляли отзывы к своим рассказам, не раскрывая при этом авторства.

Александр Басов,
я и не призываю из-за такой чепухи менять регламент. Определять автора чисто комбинаторными средствами неинтересно. Гораздо интереснее выловить его по стилистическим особенностям письма, сюжету и т.д. Но все же "принцип пятерки" (шестерки - не суть важно) кажется мне заслуживающим внимания.

До сих пор не получил ответа.
Надо бы разъяснить - во избежание.

И тут мальчика рубят под корень, обламывают лишние ручки-ножки, на голову водружают блестящую фиговину, приколачивают ножками к крестовине и на месяц обездвиживают. Вокруг мальчика ходят хороводом и поют:

"Родился мальчик в городе,
он в городе подрос,
он в лес приперся к елочкам
в рождественский мороз.

Теперь он улыбается,
а спросишь - он молчок.
За ним приедет в дровенках
печальный старичок"

А потом про мальчика забудут и позже выкинут на помойку. Праздник есть праздник!

Я, конечно, не Аптекарь, но вы, Граф, при любых ограничениях будете действовать в присущем вам стиле. Это - судьба. Так что не парьтесь, не насилуйте нежную свою психику лишними раздумьями и режьте правду-матку. И у остальных появится возможность не только узнать о себе интересное, но и ополчиться и излить желчь на вас, что равносильно облегчающему сеансу у психоаналитика. В свою очередь, вы в очередной раз приобретете лавры великомученика и страдальца за убеждения.
Как видите, всем будет хорошо.

Если это высказано в качестве пожелания к организатору, то поддерживаю.

Я посмотрю, сколько будет рассказов, и там посмотрим...

Борисыч, да вы же первый поднимете вой, когда я назову ваш рассказ унылым гуано! Будете жаловаться модерам, а те, проявляя административное рвение, меня забанят.
Оно мне надо?
Нет, пусть будут четкие правила в регламенте: сколько знаков (слов), можно ли критиковать и пр.

Это так выглядит со стороны, да?

наверное, подразумевалось "в собственных глазах"...

А... ну, тогда - да - возможно.

Это мнение Борисыча. Все вопросы - к нему.

а если - да, то можно ли использовать эвфемизмы.

Извините, что влезаю в дисскусию, но тема животрепещущая и обоюдоострая. Все мы и критики, и критикуемые бываем.
На мой взгляд, критиковать и написать высказывание "унылое гуано" - это совершенно разные вещи. Все-таки вторая вещь - уже на грани.
Разрешение критиковать - это не разрешение вываливать "гуано" на рассказ или автора.
Если не понравилось, можно просто написать "не понравилось, потому что не удался рассказ", и далее обосновать (или не обосновывать).

Граф, ну что вы так однообразны, вечно повторяетесь? Сроду у вас "гуано", и неизменно унылое. Написали бы "сладкое гуано", "мягкое гуано", "гуаниссимо", в конце концов. Вы же литератор, словесник, даже Писатель и Мастер! Держите марку, я в вас верю!

Наткнулась на статью про SCP-1715.
Теперь как-то страшно сидеть на форуме

Это сё?

Работать надо! Тогда всякие SCPеры будут нипочем.

Я проработала больше суток. Теперь читаю статьи фонда SCP

Я же наглядно показал, как надо работать. Ну а если абы как, то как раз путь на SCP.

Кстати, наконец-то в кино появится хоть что-то серьезное и приличное.

А ещё окаменевшее есть! Из него удобрения делают... Вот, британцы целый остров Банаба на фосфориты растянули - он как раз был покрыт гуано морских птиц. Так что, пожалуй, можно по степени твёрдости-мягкости шкалу придумать. Типа Мооса: 1- летучая фракция, 2- жидкая лёгкая, 3-жидкая тяжёлая, 4-просто жидкая, 5- желеобразная... 10- алмазной твёрдости!

Наконец я нашел место, где я буду ныть, что у меня иссякло вдохновение!


И где, кажется, есть потребность в ведрах...

а шкала запашистости будет?

Я только начатки геологии знаю, а тут химик нужен... Или этот, который парфюмерию тестирует. Короче, моё дело предложить: "Бензин ваш, идеи - наши!"(с)

Вы имеете в виду пьющего одеколон?

Ну, я, да еще Манул, химики.
Ишь, чего захотели. Бесплатно одеколон пить не будем.

Ага, не Алена Делона

Я не возражаю, можете заплатить...

Ну, так как? Объединим усилия по выработке новой шкалы предпочтений Графа? А он на Турнире протестирует... На нас же!

А то!
Шкала такая:
гуанчик
гуано
гуанище
гуаниссимо

Это не научно! Если уж с филологией, так приставки не забудьте

Те, у кого нервы крепкие, можете поразвлекаться на досуге
http://scpfoundation.ru/

Это ко мне.

На сем месте торжественно клянусь не заглядывать в Оффтоп по меньшей мере до конца года, хоть бы Генрих и поносил меня там, и торжествовал, и изгалялся...

Ух, ты! Надо написать что-нибудь унылое. Получу почетное звание Гуаниссимус.

Опять мне за всех отдуваться! Флудеры фиговы!


- Сообщников ищет, - недовольно проговорил Пинкердринкер, глядя на задранный хвост кота. – Ох, доберусь я до него!
- Шеф, а почему бы не допросить миссис Флоридусю? – предложил Хрендисон.
- Она что, больше кота знает?
- Ну чем черт не шутит…
- Черт может и шутит, а миссис Флоридуся нет! Но попробовать стоит, пригласи-ка её сюда.
Пока Хрендисон ходил за миссис Флоридусей, Пинкердринкер пропустил ещё стаканчик простокваши.
Грохнула входная дверь, и в бар вошла – скорее ворвалась - миссис Флоридуся.
- Кто тут меня хотел? – прицеливаясь в Пинкердринкера из дробовика. На фоне её внушительного бюста дробовик казался детской игрушкой.
- Успокойтесь, миссис Флоридуся, никто вас не хотел…
Пинкердринкер едва успел спрятаться за стол, как грохнул выстрел, разбив край столешницы в мочалку прямо над его головой.
- Хотел, хотел!!! – крикнул Пинкердринкер. – Я не это имел ввиду!
- Щас я тебе введу… - проворчала миссис Флоридуся, перезаряжая дробовик.
- Миссис Флоридуся, я всего лишь хотел задать вам несколько вопросов!
- Комплименты? Лыжи подбиваешь?
- В каком-то смысле… Если вы на минуту отложите свой дробовик в сторону, мы сможем поговорить.
Миссис Флоридуся подумала, приставила дробовик к стойке бара и уселась на жалобно скрипнувший стул.
- Ну поговори милок… только не долго, меня дела ждут.
- А что за дела? – поинтересовался Пинкердринкер, вылезая из-за стола.
- Квашню поставила, теперь сторожу.
- А зачем вам ружье?
- Шериф, ты когда-нибудь квашню сторожил?
- Нет, - честно признался Пинкердринкер.
- Тогда чего спрашиваешь?
- Ну ладно, бог с неё с квашнёй… вы слышали что-нибудь подозрительное сегодня ночью?
- А то!
- Что?
- Что что?
- Что слышали?
- А-а… кот к сметане подбирался. Стервец, думал, что я его не замечу…
- А ещё что-нибудь слышали?
Миссис Флоридуся задумалась.
- Ах да… овцы, блин, у Гуталина орали, а ещё пальба была.
- И что?
- Что что?
- Ну дальше что было?
- А-а… овца ко мне прибежала. Вся в слезах, от истерики чуть не полысела, пришлось её виски отпаивать.
- А что говорила?
- Кто? Овца? Шериф, у тебя чего в той перестрелке голову отстрелили? Где это видано, чтобы овцы говорили?
- Ну я так, на всякий случай…
- На всякий случай к психиатру сходи. Ещё вопросы будут?
- Нет.
- Ну вот, а обещал поговорить… нет, мужикам верить нельзя!
Миссис Флоридуся подхватила могучей рукой дробовик и вышла, ещё раз грохнув дверью.

??? :0

детсад...

Во-во... фигня какая-то...

я вот, как сдохну, такого в инетах наSCPешу, все офигеете.. И это не столь дальнее будущее, вангую.

Почему?

Лучше бы он кефир квасил.

Не пишется мне ну совсем ((
Если завтра не напишу, то всем удачи!

А, если напишете, то удача отменится?

Стоп! Отставить! Кто нас пятидневной бражкой снабжать тогда будет? (суровый смайлик)