Фух. Все в порядке. Это просто глюк.

А я детектив придумал. Во!


Темной, темной ночью в мокрый, мокрый дождь старый мафиози Фрюкт Костеломо встретился с начинающим преступником юным Бернанделло Мустангелло.
- Я тебя убью! – воскликнул Фрюкт.
- Нет я тебя убью! – возразил Бернанделло.
Ну дальше стрельба и всё такое. А дело происходило на ферме Блин Да Гуталина славного героя капиталистического труда Америки, французского выходца из Африки. А именно в овчарне.
Ба-бах – бабахнул смит-анд-вессон Фрюкта, и 44 стоячих овечки превратились в 43 лежачих овечки – одна убежала.
Ба-бах – бабахнул смит-анд-вессон Бернанделло, и 44 ещё стоячих овечки превратились в 43 лежачих овечки – одна опять убежала.
Короче, под утро патроны и овцы закончились и мафиозям пришлось разойтись для пополнения боезапаса.
А славный Блин Да Гуталин, проснувшись на рассвете, поспал ещё часиков 5, и отправился на утреннюю дойку. Приходит, а там - ах-ох! – одни трупы, а с трупов какое молоко? А те, что разбежались ещё не вернулись.
Ну, славный Блин Да Гуталин срочно вызывает шерифа Пинкердринкера с его помощником Хрендисоном.
Хрендисон так носом поводил над дохлыми овечками и говорит:
- По-моему, шеф, всё ясно – массовое самоубийство.
А Пинкердринкер он умный, прямо жуть!
- Похоже, - говорит он, - но есть у меня сомнения. Как овцы курок нажимали, у них же пальцев нет?
- Ну шеф, от вас ничего не ускользнет. Тогда другая версия – массовое другдругоубийство.
- А мотив?
- Ну не знаю, может Блин Да Гуталин им мало сена за молоко давал…
- Нет Хрендисон, тут дело сложнее. Видишь, все овцы головами к ящику с гнилыми яблоками лежат. А яблоки это фрукты, наверняка здесь не обошлось без Фрюкта Костеломо. Опять же, последнее слово последней овцы, которое слышал Блин Да Гуталин было «и-го-го». Чего бы овце ни с того ни с сего кричать «и-го-го»? Думаю и без Мустангелло здесь не обошлось. К тому я сам видел, как сегодня утром обои отряхивались от овечьей шерсти и закупили по отаре овец и ящику патронов… Нет, что ни говори, но здесь есть над чем подумать!

Вот-вот.

Хороший такой детектив)))

А посмотрел на аватарку и чуть не подавился... Ну типа Я - это не Я

Хорошо хоть подписана)))

Упс...

Ага, перепугались! Кем бы мне ещё стать?

Уряя!

моя минька просочилась в шорт-лист "наноХиЖ"

друзья, я невообразимо крут

Поздравляю и завидую!!! )))

маладца!!

пасиб, пасиб

Желаю в следующий раз попасть в "макроХиЖ")))

а я попал и туда с тамошней рассказкой "Ludus")))

Ну тогда просто поздравляю!)

Флудить некому, тогда буду свой детектив раскручивать.


- ...Нет, что ни говори, но здесь есть над чем подумать!
- А может арестуем их? –спросил Хрендисон и, положив руку на свой кольт, с надеждой добавил. – Глядишь, они и сопротивляться будут…
- У нас нет доказательств, - ответил Пинкердринкер.
И тут прибегает овца. Ну та, которая раньше сбежала. И так настойчиво, с явным намеком, показывает рогом на кучу стрелянных гильз.
От наблюдательного Хрендисона это не ускользнуло.
- Шеф, а ведь овца права. Во всей округе только 3 пистолета: 2 смит-анд-вессона у Костеломо и Мустангелло, и мой кольт.
- Я ей не верю, - сказал Пинкердринкер.
- Почему?
- У овец нет рогов.
- Ну шеф, у меня нет слов! Я бы не в жизнь не догадался! – Хрендисон в почтении хотел снять шляпу, но вспомнил, что забыл её дома. Тогда он снял левый ботинок и почесал мизинец на ноге.
- Вот что сынок, - по отечески сказал Пинкердринкер, - пойдем-ка в бар. Ты купишь мне выпивку, посидим, обдумаем.
По дороге в бар им навстречу попались Блин Да Гуталин, который ходил в магазин за коровьим молоком, чтобы потом продать его как целебное овечье, и Бернанделло Мустангелло, котрый старательно прятал за спиной отару овец, запрудившую улицу.
Блин Да Гуталин спросил было у шерифа, как идет расследование, но Пинкердринкер лишь отмахнулся от него. Хмуря брови, Пинкердринкер подошел к Мустангелло и, глядя ему прямо в карман, где приличные люди хранят деньги, сурово спросил:
- А что, Мустангелло, не ты ли сегодня ночью промазал в несчастную 44-ую овцу?
Отара за спиной Мустангелло дружно заблеяла «И-ГО-ГО!»
- Да что вы, шериф, чтобы я да промахнулся? – глядя на Пинкердринкера честными глаза, наигранно удивился Мустангелло.
- Я тоже не промахивался! – донося с соседней улицы голос Костеломо, слегка заглушаемый возмущенным блеянием его отары овец.
- Ну, ну… - сказал шериф Пинкердринкер и пошел в бар.

Пасиб)

А мне почему-то не пришло сообщение о новом конкурсе про Праздник - тема хорошая, веселая вроде.

Прикольно!

Я думаю, в этот раз рассылку не делали...

А как прислать рассказ в ЛС? Скопировать в текст сообщения?

Да.

Действительно, странно... ни на почту никто ничего не прислал, не позвонили даже... безобразие!

Зима, как обычно, настала внезапно

)))

Навеяно рекламой.
Мальчик, увидев рекламный ролик известной фирмы-производителя игрушек, подбежал к маме с криком: "Нерф или ничего"!
Так у мальчика появилось ничего...

Ничего поглотило мальчика, но когда мама увидела, что от мальчика ничего не осталось, она ничего не почувствовала, потому что в детстве ей тоже ничего не дарили.

Кроме, пожалуй, обидных прозвищ...

Кстати, раз уж мы затронули такую тему... У нас будет конкурс депрессивных рассказов?

На которые ей нечего было ответить, потому что в голове у неё ничего не держалось...

Думаю - нет. Это слишком серьёзное ограничение для авторов, и слишком суровое испытание для читателей.

И Аптекарь гарантированно займёт первое место. Правда, только потому что рассказ Полудиккенса будет настолько депрессивен, что у читателей зашкалит.

Ну... я это не специально. Просто мои герои каждый раз загоняют себя в такое болото, из которого только один выход - на тот свет.

А я в этот раз попытался объединить все вкусы: и праздник, и кровишша, и любофф, и театральные эффекты. Этакая цыганская юбка получилась! Интересно, что скажут читатели?

Да, как обычно. Кого-то стошнит (не иначе, как от зависти), кто-то останется равнодушен (из чувства упрямства) и только пара разумных поймет всю глубину шедевра и поставит справедливую высокую оценку! )))

А нашествие Кулька запланировано?

Когда вы все мой рассказ успели подсмотреть???

Понятия не имею. Личные приглашения я рассылал только в самом начале - когда организовывал первые дуэли.

Да, это - так... риторический вопрос. Кулек, он как внезапное стихийное бедствие. Типа, ничто не предвещало...

Читатели, в силу небольшого количества работ, моментально угадают ваше авторство. Думаю, это первое о чём они скажут.

Не думаю, что работ будет меньше двух десятков и что никто не последует озвученной схеме...

Может быть. А может, это я так маскируюсь? А ещё может быть, что сам себя в отзывах разнесу, никто и не догадается... А ещё можно просто сняться с турнира... А ещё...

Dct gbcfnm hfp,t;fkbcm xnj kb& Все писать разбежались что ли?

как сказано=то!!!

Да это у меня еще личное всплывает.. год 1980.. как-то шли мы с другом по бульвару в Новополоцке, а ветерок такой после дождя... Ну я остановился, упал отжаться, да из лужи попил.. Прохожие в шоке.. и тут нам дорогу перебегает черный лифчик седьмого размера... Нашествие...

маразм крепчал...

- Ну, ну… - сказал шериф Пинкердринкер и пошел в бар.
В баре как обычно командовал китаец Ливер Су. А чего бы ему и не командовать? Во-первых, он был бедным, ну просто жуть каким бедным, а во-вторых, владельцем бара. А ещё он владел всеми зданиями в городишке Дряньвилл (кстати дело происходило как раз там) и всеми землями в городе и на 100 километров вокруг, кроме фермы Блин Да Гуталина. Дело в том, что Блин Да Гуталин говорил с жутким франко-африканским акцентом, а Ливер Су кроме китайского никаких акцентов не знал, и они никак не могли договориться, поскольку не понимали друг друга. Ещё Ливер Су формально принадлежала половина Белого Дома в Вашингтоне, купленная по случаю у какого-то пройдохи еврея, но это доставляло больше головную боль, чем выгоду. Суд, рассматривавший дело, не мог не признать правомочность сделки, но и оставить президента без последней крыши над головой не решался. Дело легло в долгий ящик и окончание его в ближайшем будущем не предвиделось.
Войдя в бар, Пинкердринкер взгромоздился на табурет у стойки и сказал:
- Как обычно.
Ливер прекрасно знал привычки всех местных алкоголиков, поэтому немедленно отозвался:
- Как обычно не будет.
- Почему? – удивился Пинкердринкер.
- Потому что овечье молоко закончилось, самогон гнать не из чего.
- Ну давай что есть…
Ливер плеснул в стакан простокваши на два пальца.
Пинкердринкер выпил, поморщился и откинулся на спинку табурета. Спинки у табурета не было, и Пинкердринкер грохнулся на пол.
- Шеф, вы думаете, что так удобнее вести расследование? – спросил Хрендисон.
- Я никогда не думаю, - проворчал Пинкердринкер, поднялся и сел на стул за столом. У стула спинка была, и Пинкердринкер наконец смог откинуться.
В бар вошел кот миссис Флоридуси, жившей напротив. Кот посмотрел на Пинкердринкера и сказал:
- Мяу!
- А ты знаешь, что бывает за дачу ложных показаний? - грозно спросил Пинкердринкер.
Кот подумал и пошёл ловить мышей в кладовке.
- Сообщников ищет, - недовольно проговорил Пинкердринкер, глядя на задранный хвост кота. – Ох, доберусь я до него!

Люди пишут чего-то...

А ещё меня в котовьих расссказах обвиняют Ну типа я, если найду на конкурсе котов, буду знать чей это

Ну должен же в этом расследовании быть хоть один нормальный)

Подскажите, если я сделаю шрифт 8-рочку, то смогу поместить 12000 знаков в восемь?

Ну типа Я
Умеете Вы ржачно писать!