Ну слава богу, а то я уж начала переживать что с нами что-то не так.

Форель и каштаны...
И как каштаны против цыган?
Наверное, яйца на ночь - это все-таки не так уж и противоестественно.

Что вы делаете с этими каштанами? Иначе я сегодня не засну. Шаланды полные каштанов.

обычно протыкаю ножом и жарю или запекаю с чутком воды полчаса, а сегодня сварила просто в кастрюльке. 30 минут варила и 20 минут выковыривала по частям... это самая дурацкая часть приготовления. подавать с маслом и солью, как картошку (на вкус и есть картошка, только с ореховым привкусом).

да, тут завезли эти каштаны, так я полные шаланды накупила, а то жди потом ещё...
против цыган я в детстве на ночь молоко соглашалась пить. ужинать не хотела, а молоко только ради цыган и могла.

Печёные я ела, больше одного съесть не могу, чтоб прямо как картошку.
На Рождество некоторые индюшку фаршируют каштановой смесью, но там тоже больше ложки не съешь. Люди конечно разные, у меня соседка пачку мела могла зараз сгрызть

Это проблемы с нехваткой кальция, вроде бы.

у нас в школе была троечница по физике, которая ну, очень хотела в аттестат 4. и каждый урок просилась к доске решать задачи, чтоб наконец эту физику победить. но физика всё равно не поддавалась, и девочка от нервов съедала по целому куску мела, пока решала. в конце концов физичка не выдержала такой растраты казенного известняка и поставила ей 4 с обещанием не пытаться связать свою жизнь с физикой.

девушка щас звукорежиссёр в кино, можно сказать, обещание выполнила )

Надо ракушечник этим дамам подсовывать – пусть грызут.

Господи, что ж вы всё о еде да о еде! Как будто голодные. Давайте лучше о высоком - о лит-ре. Я, пока отдыхал в бане, прочитал некоторые конкурсные рассказы, один меня особенно... вдохновил. Предлагаю свои свежие впечатления.

Рассказ «Абсолютная тюрьма».

Первая же фраза убила. Наповал.
«Элитные бойцы спецгруппы "Волкодав" брали Давида жёстко, цинично. Опера предоставили им достаточно материала о фигуранте, поэтому злодею не дали воспользоваться арсеналом присадок, превращающих его тело в мощное оружие».
Совершенно тупой, казенный язык, штамп на штампе сидит и штампом погоняет. Если бойцы - так непременно элитного спецназа, если брали – то жестко и цинично, если оружие – то уж, конечно, мощное…
По поводу присадок – смеюсь два раза. Может, все-таки – препарат? активатор? стимулятор?
Дальше - еще веселее.
«Глушилки свели на нет интерактивность самого хозяина, трех его любовниц, слуг - людей и киборгов».
Что-что? Интерактивность? Автор, вы точно знаете значение этого слова? Может, все же боеспособность? И, разумеется, при крутом мэне Давиде Золотом (!!!) непременно должны быть любовницы (три штуки, не меньше) и слуги (люди и киборги). Как же без киборгов-то, без них Давиду никак нельзя – не статусно жеж!
«Голых любовниц спровадили во двор смачными шлепками по пышным задницам, даже не дав одеться».
Жыстокие спецназовцы, рыдалъ навзрыдъ.
И пошел сам сюжет... Давида приговаривают к пожизненному и отправляют в тюрьму на астероид. Ок, пусть, хотя уже где-то было. Там, как выясняется, все автоматизировано – тоже ок. Давид понимает, что спасение утопающего… ну, вы в курсе. И для начал калечит местного вожака-бугая-садиста: «Он увидел окровавленные когти-бритвы, медленно втягивающиеся в пальцы».
Стоп-стоп, это уже было! Ну да – Росомаха, Люди Икс! Сюжетный ход, получается, автор благополучно скоммунизд… позаимствовал. Нехорошо как-то!
«Эксперименты показали, что человек может обмениваться телами с другим человеком. Перенос сознания давал такой же контроль над другим телом, как над собственным. Не надо было куда-то лететь. Обменялся телом и гуляй по местным достопримечательностям в обличии аборигена, пока твое тело использует тот, кто преизддоставил тебе по контракту свое».
Все, дальше можно не читать, чистое заимствование: см. Р. Шекли, «Обмен разумами». («Увидеть Марс глазами марсианина - что может быть заманчивее? Именно так думает главный герой и организует себе путешествие, «обмениваясь» своим телом с марсианином, который оказывается авантюристом и оставляет героя вообще без тела...»)
Еще что-то нужно доказывать? За такие вещи положено сразу же снимать с любого конкурса. Без разговоров. Ибо кто-то старался, думал, сочинял, кто-то тупо взял чужие идеи и сюжетные ходы…
И автор этого безобразия – филолог? С «красным» дипломом? С таким тупым, казенным языком, сплошными штампами и украденными идеями? И журналист? Бывший главред провинциальной газеты? Печатался в каких-то столичных изд-вах?
Не верю! (с)

Месть графика леопольда)))) вы мелки, самозванец. Dixi.

Да-да-да... Посмотрите в Сети, там есть и мои статьи, и мои книги. Все есть...
А где ваши?
Человек с таким тупым языком, шаблонами, бездарным сюжетом и украденными идеями - филолог и журналист? Не верю! (с)

Это замечательно. Граф, жгите дальше. Не знаю, как остальные, а я с удовольствием. Есть у меня слабость к злословию.

*пожимая плечами*
Прочтите рассказ и сами сделайте вывод. И сравните с рассказом Р. Шекли. Заимствование очевидно. Про когти-ножи из рук - это все знают, "Люди Икс".

Граф, я не в качестве сомнений. Просто я требую продолжения банкета (пардон за заимствование ).

Это цитата. Нужно ставить кавычки или же знак (с).

а ещё мне привезли из Турции какой-то странный чай. он зелёный, в баночке, такой порошочек, уж не знаю, как человека через границу пропустили...
завариваешь - и запах просто сшибает.
состав не написан, пытаемся угадать. точно есть мята (СПЛОШНАЯ МЯТА!!!) и имбирь. остальные ингредиенты не поддаются идентификации.

Бу-га-га. Граф вернулся, продолжая потрясать своими регалиями

Был у меня такой. Яблочный с мятой. Соответственно, с ароматами яблока и мяты, идентичными натуральному. А мы всем семейством на каркаде подсели, из Египта мешками таскаем.

Ну, мне хотя бы есть чем.
А чем трясете вы, Руслан? Ну, кроме своих голых...

Кстати, в комментариях к моему рассказу (который, как я уже писал здесь ранее, является всего лишь синопсисом повести, на скорую руку переделанным в рассказ) не один раз прозвучали обвинения в краже идеи обмена телами у я Шекли и когтей у Росомахи)). Ребята, каюсь, я еще украл идеи телепатии, космической тюрьмы, существования инопланетян, имплантов, нанокиберов, украл слово "фантастический", приложив его к слову "рассказ" и... да мало ли чего я там еще накрал? А, вспомнил! - еще я нагло стащил идею межзвездных полетов, орбитальных станций... Хайнлайн украл идею Маугли в "Марсианине". Астрономическое большинство фантастов хищнически воруют идею роботов, андроидов, искинов. Кое-какой моральный недомерок стащил чужую идею цивилизации разумных земноводных на Венере у Хайнлайна. Один из конкурсных рассказов свидетельство кражи идеи переноса предметов и существ из параллельного мира, другой... Стоит ли перечислять?
Мною использован способ - обмен телами, но не идея произведения Шекли. Перечитайте работу этого замечательного мастера.
А вы непорядочный человек, граф - хабалка.

А я, в отличие от Луноликого нашего, ни на что и не претендую.

Увы, Рик, вынужден констатировать, что вы не только... похититель чужих идей, но еще и обманщик: вы ни разу не филолог и не журналист. И вообще - человек, судя по всему, малограмотный.
Потому что элементарно не умеете сочетать подлежащее со сказуемым. Чему я, собственно, не удивлен.

Это сильно. Это аргумент, да!

Все, я в баню.
Тупоголов ты, филолог в законе. )))))))))))))

Я исправил "вор" на "похититель чужих идей", ибо Рик, думаю, не планировал получить от использования чужой идеи какую-то материальную выгоду, а просто ее... слегка поюзал. Очевидно, полагая, что никто на форуме не читал Р. Шекли. И не смотрел "Людей Икс".

точно, наверно, и у меня тут яблоко чувствуется.

Зря Вы так, Рик. Тоньше надо, нервы беречь.
Читал я как-то слова одного... как бы это сказать... одного автора. Нонче он уже упокоился. Он говорил так: "В русской литературе осталось только двое: Я и Достоевский."
Теперь под этими словами может подписаться и Его Сиятельство Граф.

Что и следовало ожидать.
Итак, вывод: некто Рик - врун, ибо он:
- ни разу не филолог (хотя хвастался своим "красным" дипломом),
- ни разу не журналист (хотя хвалился, что был главредом и "журналистом года"),
- ни разу не писатель (ибо никаких книг у него нет. И не будет).

Что вы, Руслан, я гениальнее их!

Да, погорячился. Но прощения просить не собираюсь. Понимал, что, если наступлю НА ЭТО, не только нанюхаюсь смрада, но еще и измажусь. Вступил... Как в старом анекдоте:
- Сарочка, я вступил в партию большевиков!
- Вечно ты во что-нибудь вступишь, Абраша. То в дерьмо, то в партию...
ОНО непотопляемо))).

А Вам, граф, совет: когда я сильно похудел, врач посоветовал мне включить в рацион свиные отбивные.
Кушайте мозговые котлеты, настоящий филолог.
Правда, в вашем неизлечимом случае это не поможет.

Все, я прекращаю всякое общение с этим Г.

И в баню!

Господа, просьба закончить дуэль на зубочистках - иначе пойдут баны.

Rik, вы несколько увлеклись.
Небольшой профилактический бан.

PS:
ребячество какое-то.

Не понимаю, к чему такое нервное поведение. Рассказ я посчитал детским и не стал его сильно пинать. В чём Граф не прав, найти не могу. Отговорки: «по-быстрому переделал» вряд ли уместны, ибо мы обсуждаем текст, который есть, а не что-либо иное. Может быть у Графа есть вещи и не лучше, но как критик он прав.

Граф, вы прекрасно знаете, что идея не является объектом интелектуальной собственности.
А значит, вы заведомо имеете целью оскорбить собеседника.
Нельзя писать вы похититель и обманщик. Следует писать "технические детали заимстованы.... вы сообщили недостоверную информацию", и приводить доводы, подтверждающие утверждение. Так воспитанные джентельмены ведут дисскусию.
Словом, нарушение пункт 3.2.2 правил форума.

Прав, не прав - понятие относительное. Можно быть правым и никому не нужным. Возьмём к примеру... меня!) Я настойчиво требую приглашения меня в гости. Я прав? Прав! Всякий будет рад меня видеть, если конечно не успеет сбежать. Но так ведь всё равно не приглашают)

Абсолютно!!! Вот я буду точно рад. Мы с женой как раз с месяц назад сделали ремонт (очередной ) в квартире.

Мечтаю гостевой домик сделать. Там столько работы... но как закончу, то можете заглянуть, Ну типа Я. Стакан самогонки всегда найдётся.

Молодой Азимов однажды обнаружил, что идея его рассказа очень похожа на идею другого рассказа, опубликованного двадцатью годами ранее. Он сказал об этом Дж. Кэмпбеллу, на что Кэмпбелл ответил, что он даст одну идею дюжине разных авторов и через неделю получит дюжину совершенно разных рассказов.

Я готова - но не раньше 15 декабря. Мне как раз двух котов и кошку привезут на месяц - они очень общительные, и всякое мелкое бегающее и даже тихо лежащее, но пушистое, очень уважают.

Итог конкурса: Графа забанили.
Вывод : Все как всегда. Знакомая до боли спираль развития событий. Все загрустили. Нужен очередной оживляж.

Предложение : Провести новогодний или рождественский конкурс.
У кого там из модераторов по вечерам много свободного времени. Кому мужья с роботами по вечерам яичницу жарят?

И где Полудиккенс?

Вот вам «толстый Паша робко прячет тело жирное в утесах»
Я уже скучаю сама не могу. Завтра его увижу, может быть, подлеца этакого. Родственница видела как он бежал в другой дом у дороги, примерно метров 300 от нас, за пряниками, видать.

Да уж, робко.
А вот интересно, английские коты как мяукают? Можно как-то понять, по-английски они мяукают или нет? И как их хозяева подзывают по-английски? Тоже - "кис-кис-кис"?

Английских котов зовут "сэр-сэр-сэр". А в ответ они так важно "мда?".

Да нагло так, мяукают, империалисты кляти.
Ещё одна повадилась вечером приходить, у меня снаружи всегда миска с водой для Паши стоит, чтобы он из птичьей поилки - ванны не пил грязную воду, птицы там и полощутся и какают, не птицы, а свиньи какие-то, и вот разные коты приходят пить, они же на сухом корме, пить надо обязательно, и эта маленькая котечка такая месяцев четыре наверное, чёрная как черт. Впустила я ее, курочку дала, так она мне потом чуть дверь не выломала, когда я ее выставила наружу. Так истерила и орала и по горшкам лезла, что я боялась вся деревня сбежится.
По разному зовут, и пс пс, и Пусс пусс, и Китти китти и тыч тыч
Нет универсального кис кис как у нас.
Англичане - оригиналы, у котов есть имя так и зовут хаха и вообще зачем звать, проголодается сама прибежит. Лучше всего звать погремев пачкой с кормом. На это бегут сломя голову.

Мне - так поэтому я и модератор!

Проблема в том, дети ещё не совсем выросли, а родителям уже вовсю уход нужен. Отец в больнице, я то тут, то там, ничего не соображаю уже... Но может и организую что, если всё будет хорошо... Только попозже.

У нас бесхвостый ничего не пишет, давайте выберем его организатором? Хоть какая-то польза.

Понимаю, Наташа. Даже не думайте тогда про эти ерундовые конкурсы. Крепкого здоровья вашему папе, пусть выздоравливает. Сил ему побольше и вам тоже!

Аптекарь хорош в организациях конкурсов, надо повлиять на его жену, чтобы она по вечерам готовила. Если что, мы же и книгу выслать можем «о вкусной и здоровой пище»

Зачётно.

В смысле, по-английски "пс-пс", "пусс-пусс", "китти-китти", "тыч-тыч" - это всё аналог русского "кис-кис"?

Самопальную. Я пишу статью: как сварить картошку.