Надо сказать, белорусский секс вообще очень тесно связан с проблемой выживания. Какая бы смелая, тонкая, интеллигентная, свободная, раскрепощенная, современная белорусская женщина ни была, обязательно в самый критический момент у нее где-то найдется десять соток не выкопанной картошки, и помочь ей, кроме тебя, абсолютно некому... Тут никто не скажет, мол, у тебя на носу новый литературный турнир, так зачерпни из источника страсти своим ведром, чтобы быть к нему во всеоружии, ибо картофель преходящ, а искусство вечно...

Индивидуальное - это неумение спать под пододеяльником. Как у меня

Вы просто не были в Израиле!
Иначе быстро бы научились спать под одним пододеяльником. Или вообще без него. Как я.

Что значит уйду? Мы вас съели? Нет. Вот съедим тогда пжалста, а пока не съели - извольте!


Надо записать - спать под пододеяльником, а не на...

Беспощадный белорусский секс. Когда же вы все успеваете? Судя по количеству ваших ле фем, той картошки за всю жизнь не выкопать.
Выбирайте женщин которые любят макароны или рис.

А что в России за проблемы и с пододеяльниками? Вложил 4 конца в 4 конца, встряхнул и радуйся. У нас все одеяла и пододеяльники стандартные от размера кровати.

Пожалуй, этот совет лучше подойдёт Ну типа я.
По крайней мере, всегда будет дома что поесть. Надо просто успеть.

А чего это сразу мне? Можно подумать, что остальные макароны не едят. А я не только макароны люблю! Ну там, например... э-э... картошку... э-э... девушек... э-э... котов... И вообще много всякого разного!

У нас не принято складывать концы с концами.

Да. У нас принято их сводить.

У вас - в Израиле?
Слышал я истории о бедных евреях...

У нас в России Похоже, Вы быстрее адаптировались, чем я.

Я гений адаптации. Правда, обычно мир адаптируется под меня, а не я под него.

О чем вы, Кукарача, говорите... Моя личная жизнь незавидна и в основных своих чертах больше всего напоминает пододеяльник, полный картофеля...

А я раз с этим пододеяльником чуть не погиб! Просыпаюсь и ни туда, ни сюда. Жарко, белого света не видать, короче, замуровали демоны! А оказалось я во сне заполз в эту дыру в пододеяльнике (зачем - не спрашивайте, не знаю) и ещё и замотался в три слоя. Хорошо ещё одна нога снаружи осталась, ориентируясь по ней и выбрался.

Я всё ещё тут... Задерживают рейс. Мне надо, где метели и туман...

В Лондон чтоль?

А у меня праздник, я наконец-то доделал то, над чем трудился два последние месяца

Жаль что это не роман и не повесть, а всего лишь отчет по аудиту

я так исследование психологического климата сотрудников ярославского СИЗО делала. 2 месяца и тоже примерно 3 алки с хвостиком 😁

Кстати краткое содержание

короче. позаимствовав идею Фелидае (вроде она это была), купила 6 тонких одеял на каком-то холофуфеле - чтоб влезали в стиральную машину раз в пару недель. всем дома по одному и два на смену. и перестала вообще пользоваться пододеяльниками. прямо новая веха жизни, господа!

Не понимаю, что за проблема...
Берёшь мужа, одеяло, пододеяльник - и он заправляет.
А потом приходишь сама и... вытаскиваешь мужа из пододеяльника. Одеяло за время этих мероприятий, как правило, куда-то девается.

Свободу попугаям! (с)

если Ваша незавидная личная жизнь хотя бы вполовину так незавидна, как Ваши незавидные рассказы, то Вы, Полуторадиккенс, грязнейший развратник всея Евразии 😎

Таки его никто и не пленял...

Это была не идея, а, скорее, пример из жизни.
Сплю под несколькими пледами без всяких промежуточных звеньев.
Потому что с пододеяльником спать невозможно: ноги запутываются, ткань к телу прилипает, а уж если одеяло скомкалось где-то в углу пододеяльника, то можно забыть о сне - пока всё это расправишь, сонливость слиняет

и вернётся утром )

они же колятся без промежуточных звеньев...

Вот та же фигня и с мужиками... ну совершенно спать невозможно!!!))
Вообще... я думаю, что первоначально слово "Пододеяльник" означало того, кто лежит вместе с тобой под одеялом...)

считайте что придумали новое слово для обозначения опостылевшего мужа

У всех у вас как я погляжу беспорядочная постельная жизнь с 10 одеялами. Я наверное ненастоящий фантаст - у меня с пододеяльниками все хорошо.
Запутаться в нескольких одеялах быстрее чем в одном в пододеяльнике, surely
Разные по толщине одеяла летом, межсезонье и зимой.

Хотя может быть это я глубоко рою, а упорядоченная постельная жизнь здесь от того что все английское стандартно по размерам, по размеру кровати и одеяла и пододеяльники. 5 размеров кроватей существует здесь и точно знаете какое одеяло и пододеяльник вам нужен.

Да ладно. Хлебозавод, молочный комбинат, сталелитейный, шарикоподшипниковый, прокатный...а магазинов сколько!

Я не понял, вы ж писали, что кляти оккупанти та сепаратисти выгнали вас на родину.
Таки где вы сейчас?

Меня и с родины погнали, может поеду к Полудиккенсу котами объединяться и мониторить негуманный выкоп картошки, если Наташа разрешит.
Подозреваю что израильская картошка пахнет Белоруссией.

Так вы прям с Пашей? Бедный кот, он же не успевает территорию пометить, как снова уезжать.

Ну... муж, в общем-то, изобретение не такое уж и плохое... и в хозяйстве нужное, да и для здоровья полезное... хм-м... иногда... но зачем же его на ночь к себе под одеяло прятать... спать лучше в одиночестве...))

А что прокатный? Нельзя человеку думать об одном лишь брюхе, я считаю. Раз в месяц нужно и прокатиться.


Везде в Израиле евреи,
Еврейский смех, еврейский стон.
Цветёт урюк, картофель зреет,
Плывет далекий Скеллингтон.

Под ним по рифу лазят крабы
Размером более коня.
О бабы, бабы, бабы, бабы,
За что не любите меня?!!

Вариант:

Под ним по рифу лазят крабы,
Морские ёжатся ежи.
А ты опять один, без бабы
В пододеяльнике лежи!

Вариант 2:

У нас мороз, а там девчата
Бегут на пляж без всяких польт,
Чтоб наступить в электроската -
Сто сорок восемь тысяч вольт!

Сверкнёт огонь, взметнётся лифчик,
Вскипит бескрайний водоём.
Какой же всё же я счастливчик
В пододеяльнике своём!

Мама включает на кухне свет, а там сын ест борщ с кастрюли....
- Кто накуренный? Я накуренный?

Не все в Израиле евреи:
Хотите фоток в личку скину?
Я, посредине Иудеи,
Еврей слегка, наполовину.

И украинцы, и арабы,
Бегут, ногами семеня.
В одном согласен с Вами: бабы,
За что ж не любите меня?!

Скеллингтон, конечно, всех нас выбил на время из седла, своими крабами меж лопаток как бумерангом, сидел бы дома, вместо того чтобы плескаться с наядами, так нет, надо было всем крабов подложить
А У меня дождь из ведра, даже Паша не пришёл

Помимо одного вида одеял, которые колются, есть куча видов и подвидов одеял, которые не колются

Моя наяда.
Моя ундина.
Тебя не надо.
Вообще уйди на.

Ну, господа, это уж вы сами виноваты, раз смотрите на женщину, а видите в ней бабу... какая уж тут любовь...)

перевезите меня в Израиль, и я таки согласна быть и бабой, и бабелем, и бебелем, и гегелем, и гоголем

Я тут на днях намылился в Иерусалим, послушать шафар(?) - это такой рог, в который трубят - и поплакать у стены Плача.
И ещё записался на экскурсию на гранатовую ферму. Говорят, там можно есть гранаты и пить гранатовое вино столько, сколько влезет.
Хорошо, что потом отвезут обратно

Приезжайте, Наталья! Позажигаем

Смотрите, чтобы гранаты не оказались не той системы.

Миленький ты мой,
Возьми меня с собой!
Там, в краю далеком,
Буду тебе...
буду тебе...
буду тебе... бабОй????????

Помню кто-то у нас тут подстрелил фламинго в Сибири несколько лет назад и даже фото вывешивал.