... дуб дал дружбу бобрам, и бобры дали дуба.

...добрые были бобры

В бодром бору

Теперь в бору правят дубы, а бобры слегка мертвы.
Потому что были добры

А потом запустили днепрогэс и бор затопило нафиг.

... добро всегда побеждает бобров

Но сейчас бобров победили дубы, которые не совсем добры.
Потому что они дубы. А дубы - деревья как бы.

Бобры мертвы до поры.

А зимой, по льду реки - бродят боброходоки.

мимимишка.

На здоровье.

Кхе-кхе.

Ещё 4 коробочки Каберне взял, душевное винцо. И утром, как огурец.

Фантастический юмор в тренде! Здесь всегда так много смешных рассказов?

Всегда. Только с намерениями их авторов это совпадает не всегда.

Аргх

Да кому они интересны, намеренья авторов...))))

Бобры, которые добры,
Которые давно мертвы,
Восстали злобными зомбЫ
И все ж сожрали те дубы
До самых кончиков ботвы.

Вот он, Победитель турнира на свободную тему!
Остальным можно расслабиться и далее не суетиться

Всё потому что, блин, добры

Я проголосовал так то. Три пятерки, три четверки, три кола, ну и остальное.

Смотрела прогноз погоды. Начиная с 17 марта дневная температура устойчиво уходит в плюс
На что только власти не идут ради выборов!

Я вот подумал, а не присвоить ли мне себе ещё звание Галактического Фараона?

А куда пирамиду-то строить?

Был бы фараон, а пирамиду построят.

Там же повсюду жидкий вакуум.

Раздадим молотки, пусть трамбуют пока не затвердеет.

Вот нашла на Япе
предлагаю для хорошего настроения)

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Не мишка, а бобр. Заиканье лечится, не волнуйтесь

Агния
Повеселили! Спасибо!

А не мелко ли будет? Галактика наша маленькая, фиговенькая. А ну как соседние фараоны обижать будут?
Предлагаю торжественно возложить на себя титул Вселенского Тлатоани. Это единственный достойный титул, ибо посмотрев в лицо тлатоани, можно накликать несчастье; а встретившийся с ним взглядом может умереть. Что может случиться со съевшим его макароны, я даже предположить боюсь.
И тогда соседские галактические фараоны будут, ничтожные, падать ниц, и униженно протягивать светозарному богатые дары. Умоляя принять дополнительный титул Великого Пернатого Хомяка, Прижимающего Вселенную к Своему Тёплому Животу.

У моей соседки кот привык обозначать себя в пространстве воздушными шарами. Дочь ее принесла гелевый шар откуда-то с длинной ниткой до земли, кот заинтересовался и стал повсюду с собою таскать за эту нитку. Пойдет есть, и шарик за собою волочет. Наестся, заляжет на кресло дрыхнуть, и шарик рядом с ним висит в воздухе. Где шар, там и кот...

Дирижаблем был в прошлой жизни..)

Это им ещё трусливый кот попался. Игрушек боится каких-то.
Нормального кота отучить от чего-то - нельзя

СПАСИБО! Обеспечили!

Предлагаю отдать приз этому рассказу. )))

Хм... звучит неплохо... но фараоном тоже буду!

Просто люди, имеющие котов, по определению не способны применить к ним те меры, которых они заслуживают. Мой начнет в три ночи уэкать, я вскочу и гоняю его по всей квартире в ярости, не могу отловить. Плюну, пойду, брякнусь в кровать и прямо на него. Делает вид, что все время тут лежал, удивляется, где это я, как дурак, среди ночи бегаю. Тут бы его и залупцевать, задушить, уничтожить, а не поднимается уже рука, начинаешь поражаться устройством котовского головного мозга, не так уже просто этот мозг выбить, хотя и надо...

там автор не указан и ссыли нет никакой. а вообще баян, я его уже встречала где-то на просторах.

Достойный кот, жаль заводной игрушки испугался, а то бы веселье продолжалось)

Ну я убеждалась много раз, что они полностью в курсе, что нам в их поведении не по вкусу. Но..права Фелида)..умрут, но не сдадутся)

А я первый раз встретила, и прямо теперь отличное настроение на всю ночь)

Был у нас кусачий кот, кусался. В итоге выдресовал его. Кусаться он не перестал, но как только понимал, что сделал, морда заранее принимала форму подошвы тапка, уши прижимались и лапами пытался прикрыться от удара.

Но по скольку дальше воспитывать оказалось бесполезным осталось только ржать над его рефлексом.

Все равно я не понимаю, зачем орать в три часа ночи? Когда-то знакомая моя забрала в свою городскую квартиру свекра из деревни, так он точно такой же был. Часа в четыре утра каждый раз заходил, садился возле кровати и начинал ныть, мол, что ты лежишь, вставай, принимайся за хозяйство...

Тут не хватает ещё этой истории про котов: http://volha.livejournal.com/691268.html

Моя кошка бывшая ночью залезла на запретный кухонный стол, сдвинула носом тарелку с тарелки с блинами с малиновой начинкой, и все их закусала. В обычной жизни она бы на них и не взглянула. Когда я её ругал утром, кошкины глаза были полны слёз. Она искренне не понимала за что, ведь её никто не видел.

Все правильно, это одна из основополагающих котовьих черт. Самое вкусное - это украденное своими руками.

Самое смешное, что мы вот тока-тока собрались такую сигналку ставить... А в доме у нас кошь.

Может ваш кот не настолько коварный.