Дело в том, что, похоже, я представляю себе условия конкурса несколько иначе, чем большинство присутствующих. Например, здесь перечислено некоторое количество книг, и почти все я читал, но ни одна из них лично на меня не производит впечатление поврежденного текста. Написанного эпизодами, даже хронологически перемешанными - да. Но не распавшегося на отдельные страницы.
Впрочем, нет никакого сомнения, что совместить форму и содержание здесь можно. Но непросто. Я лично пока чешу в затылочной части черепа головы...

А при чем тут марсианин?
Я сторонник конкурсов с наименее регламентированными условиями, поскольку считаю, что это дает автору широкую возможность использовать свои способности. Универсалов мало, обычно авторы выезжают на чем-то своем, на каких-то особенностях. До сих пор вспоминаю конкурс на фантастах "Причуды эволюции" - наиболее свободный подход к теме был, мне он дал хороший рассказ.

Не хочу дальше спорить, потому что вообще не собиралась Считайте, что это мои эмоциональные "пять копеек". Увидела тему и возрадовалась: "Письма из бутылки" -- здорово, а доп. условие, которое для меня, как серпом по одному месту, с телефона не прочитала сразу.
Конечно, любая тема, или прием, или метод подходят не всем.

Так вот хотя бы рассказ Алесея из последнего конкурса был в виде "письма из бутылки", якобы поврежденный, в том смысле, что оборванный и не законченный. Я, кстати, поначалу так себе и представляла тему, в виде одного отрывка, но конечно,несколько могут дать более широкие возможности.

Ну так авторы перечисленных книг не участвовали в конкурсе с такими условиями. К тому же в примерах речь о большой форме, соответственно и куски там большие, практически мини-повести.
З.ы. Свой рассказ ещё не дописал, но никаких проблем, чтобы сделать именно распавшийся текст не возникло. Это даже интересно - сколько можно оставить, чтобы логика повествования была доступна читателю, сколько убрать, чтобы увеличить интригу. Плюс, достоверно объяснить, почему текст обрывками, без всяких "щенков" и "бутылок".

Ну в некотором приближении, наверное, да, хоть и в недостаточной степени...


Так разорвать текст и не сложно. Но хороший разрыв действительно должен быть оправдан содержанием. Если это художественный прием, как говорит выше Наташа, он должен усиливать впечатление от замысла, а не быть просто необязательным фокусом. Впрочем, это, наверное, действительно не так сложно, не зря я сам эту тему придумал )) У меня что-то с вечера трещит голова, и всё меня пугает...

Тема хорошая, задача облегчается тем, что при творческом затыке, можно оборвать текст - мол типа вот тут сгорела часть письма, а тут кот подрал, а тут жена пирожки завернула. Главное не подвести себя и вычленить самые интересные и информативные куски.
И еще, тема учит концентрироваться на главном и отбросить словесный трэш, который в этом случае не позволителен из-за объема. Хорошее задание.

Что это у вас за Апокалипсис в отдельно взятой рукописи? И вострубил третий ангел, и явилась Жена С Пирожками...

Будь у Вас жена, трое детей, собака и кошка, вы бы поняли, что это взято из жизни.

Когда живешь один, такое тоже бывает.
Главное - не брать в голову, если почистил селедку на счетах за квартиру или письме из налоговой.

Да уж, у налоговой больше писем для нас, чем селедок в море, так просто от них не отделаешься...

Можно подумать, что в романах (повестях) жизнь героя расписана поминутно и не приходится наталкиваться на "спустя неделю", "на следующий день" и тому подобные замечания. Главный вопрос, что необходимо пропустить в сюжете, чтобы толкование причин описываемых последствий имело различные варианты, каждый из которых интересен по-своему.

Речь о лакунах не в биографии героя, а в истории, которой посвящен текст.

Жена с пирожками это из самых лучших Апокалипсисов )
А пирожки с женой, уже похуже, хотя найдутся любители и такой высокой кухни...

И число этих пирожков 666!

Смотря какой вес у жены. Если за 90 кило и все 6666 получатся!

Еще, Апокалипсис может случиться после пирожков сомнительного происхождения...

Хотела об этом писать...

Так а зачем признавались? Писали бы себе тихонько, кто ж бы знал, чей это текст? Я вон лично когда-то написал рассказ на название, предложенное во флудилке другим форумчанином...

Дарю сюжет!
Жена жарит пирожки с капустой и одновременно закручивает огурцы. Муж в это время просиживает штаны перед компом, заканчивает рассказ для конкурса фантастов. Распечатывает его, чтобы прочитать жене, идёт на кухню. Прослушав рассказ, жена взвивается, она убивается в седьмом поту на кухне, а муж пишет такую бездарную хню, вместо того чтобы таскать банки с огурцами под кровать в спальню. В ход идут обидные слова и скалка. В итоге муж рубит жену на пирожки. В состоянии шока жарит с ней пирожки заворачивает в листы от рассказа и несёт продавать на улицу.
Другой фантаст, купив пирожки вдруг читает текст, в котором некоторые места размыты жиром и нечитаемы, и думает : Гениально! Это же как раз для конкурса "Письма в бутылке"
Получает за рассказ первое место и Букера и становится известным.
Мораль: женится нужно на женщине, которая не только умеет жарить пирожки, но и обладает хорошим литературным вкусом.

Согласно условиям нас интересует текст на листах, в которых были пирожки.

Поучительная история, но как вы выводите эту мораль из этого сюжета - для меня загадка. По-моему, мораль тут вот такая:
Если ты писатель - не женись! Особенно, на женщине, которая любит печь пирожки. Если приспичили пирожки - покупай их на улице.

Большинство историй, если это не описание физических или химических процессов, и есть часть биографии героя (героев). В соответствии с замыслом автор решает, какие именно события из жизни героя (биографии) следует описать в произведении.

Или просто "хорошим вкусом", ведь тогда пирожки можно не раздавать, а продавать.

Нет нет, тут именно семейные ценности.
Если бы она разглядела в своем муже гения, и кормила бы пирожками самоотверженно без попреков, то он бы не сел в тюрьму, а получил бы Букера. И они бы наняли на денежную премию тетю Маню, которая бы таскала банки с огурцами.
Ну потом может быть муж стал бы совсем миллионером и завёл бы себе Молоденьких моделей для души, но это уже отдельный сюжет мне думается.

Так и писали бы! И сейчас не поздно. Делов-то: в "Угадайке" твердить - нет, это не я, это Шабалдин))

Причем продавать мужу))))))))))) Это тебе, Васенька, за то, что мусор вынес, это за то, что твой убийственно талантливый рассказ не буду слушать, а это потому что дебет с кредитом не сходится.

В муже крепким сном спал автор талантливых триллеров.

Уговорили, так и сделаю. если успею...

Вот и договорились. Значит я тоже эту тему беру.

То-то я смотрю, уже в третьем рассказе, героя зовут Татаринов!

(Аптекарь, не падайте в обморок... Это шутка).

Ну вас с вашими шутками... Я было подумал, что кто-то спёр фамилию из моего рассказа.

Ну что, черновик я накарябал. Поучаствую наверное, если интернет в компьютере не кончится...

Постараюсь поучаствовать, но времени мало, могу и не успеть, да ещё и с жанром не определился, и с героями... Блин, почему летом так много конкурсов и работы, а зимой наоборот?

Поглядел я на возвращающиеся старые творческие силы и вспомнил, как два дня назад смотрел кино, там патологоанатом что-то долго объясняет детективам, а они в конце ей говорят: "Спасибо, Алиса!" Я даже чуть-чуть подпрыгнул... Был у нас собственный незаменимый специалист по вскрытию, как бы он нам всем еще пригодился! А теперь даже трупа завещать некому...

Пишу , пишу, знаки кончаются, а отрывки еще не начинались

Распечатайте и порвите на клочки. Это я Вам по-дружески, как преноминатор намекаю.

Что за разговоры, какие трупы? Я грозный преноминатор, но пока не настолько.

Как я понимаю, речь идет о мертворожденных текстах.
Я как раз пытаюсь реанимировать свой.
Пока безуспешно. Вдохнуть хоть что-то в безжизненные отрывки непросто.

Пхехехе

Не, это он в буквальном смысле)
Была здесь дама, патологоанатом, и весьма неплохо писала. А потом чего-то обиделась и убежала.

Патологоанатомы - ранимые люди...
На работе-то никто нервы не треплет.

Думаю, а не сходить ли за молоком? Люблю, знаете ли, с утра кофе с молоком. И что? И ничего=)) застряла в лифте, спускаясь с седьмого, между вторым и первым этажом. Перепуганная оператор просила не нервничать, сказала, что выслала механиков и осторожно спросила : Вы не ребенок? ... Хм, что-то с моим голосом не так, я думаю На удивление , мастера прибыли ровно через 20 минут , опустить лифт не удалось, открыли его ломиком, и со словами "вэлком" огромного роста механик по рыцарски принял застрявшую принцессу на ручки ) мелочь , а приятно. *почаще , что ли , застревать?)))*

Эх, засветили такую историю! Записки, найденные в шахте лифта...

Рядом с мумифицированным...

Я помню, еще в студенчестве был у нас на факультете лифт приблизительно на пять человек весу, так парни упирались спиной в одну стену, ногами в другую, лифт перегрузки не чувствовал и набивалось больше. Ну и если присутствовали дамы, традиционной была шутка, мол, садитесь на ноги, как на скамейку. И однажды ко всеобщему ужасу одна взяла и села моему товарищу. Он бабах задницей об пол, она сверху, лифт застрял между этажами, целую пару просидели...

=))) забавно

Сейчас да...

А у нас в корпусе на Заслонова была винтовая лестница. (Думаю, была для меня, а для нынешних студентов - в настоящем времени.)
Народ, помнится, шутил, что это лифт с односторонним движением.

Я вообще считаю, что в многоэтажных домах нужно возле окон ставить шесты для спуска. Жжжжух! и на работу...

А вечерком найдется хлебнувшая веселящего дамочка, которая устроит на шесте шоу.

И на самом страстном и пикантном месте этого шоу на нее сверху шмяк! - человек в ночную смену уходит... Или с ведром мусор выносить...