Не поняла, почему рассказы "Принцесса и Единорог", "Носки", Леопарда здесь нет" помещены в "Рога и копыта". Разве отмена табу, начиная с тем и особенностей жанра и заканчивая формой и языком текста, не является одним из признаков контркультуры? Вот под руку подвернулось: https://kultyres.ru/stati2/kontrkultura.html Обратите внимание на "Российская / Советская Контркультура". Не автор, но восхищаюсь.

Да Вы - Стаханов! Я пока на третьем споткнулся. Третий раз начинаю, дальше шести абзацев не получается. Наверное, надо последовать примеру Аптекаря.

Да все проще на самом деле.
"Принцесса и Единорог"... Ну явно написано было в теме, что не надо писать про принцесс и единорогов. Это же вызов!
"Свобода" - большая часть текста сделана из популярного видео-монолога про познание вселенной. Прикол, да.
Прочие работы поступили с опозданием во времени. Дура лекс, словом. Пусть даже и сам Пелевин.
Вот как-то так...

Виктор Не

Меры в контркультурстве не знают.

Ну и кого тут почитать?...

А что у нас, собственно, со сроками, хотелось бы знать, какие на этот счет есть планы, наметки, отдаленные предположения? А то вдруг придется тоже нырнуть в прорубь, так чтобы не вынырнуть к шапочному разбору...

Выложил сроки.

Дай вам бог здоровья. Остерегайтесь прорубей.

Цыганка в подземном переходе сказала, что будут мне в этом году беды и проблемы от женщин.
Так что всего остального можно и не опасаться.

Прорубь - женский род, единственное число

Брехня, я считаю. Я уверен, они будут вас обожать. Впрочем, в этом обычно и есть корень всех бед и проблем.

Это она про себя, возможно. Надо её сторониться.

Всё прочитал откомментил. Всё плохо, тлен, мрак и пепел 8).

Это точно.
Вот у нас на работе разворачивается мексиканский сериал под названием "Служебный роман".
Причем подозреваемые даже не скрываются, как предписывает неписанный кодекс.
Меня подбивают проследить (я на машине), где это у них происходит - на конспиративной явке или нагло оскверняют личную квартиру?

Врежте им. У них так просто всё

Кому

Сегодня я купил бутылку с самым настоящим джином, вот теперь думаю какие желания ему загадать.

Упс.

А я купил, переходник, почувствовал себя Франкенштейном и сотворил халка. На никоне оно как-то гармоничнее смотрелось
It's alive!

Ну... если коротенько... о чем оно

1. Бунт на корабле. Контркультурное решение проблемы неуставных отношений рукоприкладством.
2. Дорогие дети. Про превратности судьбы элементов торговли живым товаром.
3. Землянский переулок и его обитатели. О том, как важно подогнать самца точно под течку
4. Йолу-Бог Гоноёк. Поп-культура требует жертв
5. Кали-Юга. Про то, что до Ганибала Лектора и за семьдесят лет не всякий дорастет.
6. Контрас. О том, каких артистических высот можно достичь, разводя плесень.
7. Модная кожа. Про то, что грибы уже не в тренде, даешь полиэтилен!
8. О сыре насущном и культуре. Вороненый поединок между Бахом и Достоевским.
9. Промерзшие врата в ад. Про семейное счастьице на куриных косточках.
10. Романс. И через три часа улицезрю я снова Её на унитазе иль в кустах…
11. Скамейка. Про вспомнить всё: как молоды мы были, как искренне чудили, как черти что чертили и верили в ништяк!
12. Сломанная колонна. Поток сознания про атласные страдания.
13. Суккубишна. Рецепт раздемонизации в кухонных условиях.
14. Треугольный любовник. По мотивам Сплина: прочь из моей головы на три вы, вагины вы мои то ли яицы…
15. Усы, лапы и хвост. Сколь веревочке не виться – лапы с усами не помогут
16. Черная луна за закате. Спешите, только сегодня авторский хрип Рагнарека каракатицей на кобальтовом бурзуме!
17. Юбилей. На пиру и смерть сладка.

Рога и копыта
1. Леопарда здесь нет. Хорошо отпугивали.
2. Носки. Береги честь смолоду и не давай поводу разным фетишисткам хвастаться трофеями!
3. Принцесса и Единорог. Про слово волшебное, под замену гендерной самоидентификации заточенное
4. Свобода. Фалософическая поэтика про множество состояний от каменных изваяний до матерных причитаний.

Это не халк. У меня валяется килограммовый советский МТО-500 (ЗЛО) вот он через три переходника (39мм-42мм — pentaxK ­— samsung nx) оказывался на карманной беззеркалке весом в двести грамм. Жаль, что я не снял как оно со стороны выглядит. Правда толком ни для чего не пригодно, кроме как луну снимать или самолётики.

А я как раз луну в пн буду фоткать... ну или облака...

А прокомментировать каждый?

вы чего там, уснули все чтоль,

Предлагаете по второму комментарию оставить?

Загадайте чтобы джин не кончался. И мне перешлите по почте пару трехлитроввх банок.

Ну, кто сломал все культурные стереотипы?

Дык вот: http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=11585 только автор не описал куда и как "ценители" крепят хвост.

второй можно пропустить....

Джинн по частям не выдаётся...

Суп из сайры

Есть в народе такое простое, вкусное и недорогое блюдо--суп из сайры. Кто же знал, что оно станет причиной разлада в одной российской семье.
Дано: муж и жена, мои знакомые.
И хотя арсенал блюд у знакомой весьма разнообразен, муж её любит раз-два в недельку полакомиться супчиком из консервированной сайры.
Оба они, кстати, работают, но у неё работа 5 часов в день, а у него 10. И может от скуки, может по иным причинам, завела она себе мужика на стороне.
А что, говорит, я с работы пришла, поесть приготовила, да и сидеть одной? Никому хуже не делаю.
Но муж стал что-то подозревать, когда сумма на продукты увеличилась больше чем в полтора раза. Эх, знал бы ты!
Жена это объясняла подорожанием продуктов питания и "да вообще охренели такие цены гнуть".
А раскрылось все достаточно просто--в очередной раз, когда муж выносил мусор, ему под ноги выпала банка из под сайры. Открытая аккуратно, с поддевкой. Его жена обычно просто со всей силы вхреначивала открывашку и раскурочивала банку как могла. А тут видно, что не она.
Он тактично поинтересовался, не было ли в гостях у них кого из гостей? Нет, говорит, одна сидела.
Через пару дней наш герой, уже объятый подозрениями, попросил вновь приготовить супчик. На этот раз банка была открыта по женинскому методу.
И когда в следующий раз был приготовлено данное блюдо, муж взял в руки банку, а оттуда на него лукаво взглянул презерватив с чужим наполнением.
После долгих разбирательств она созналась и пара развелась. Суп из сайры он теперь сам себе готовит.


Рецепт супа на две порции:

2-3 картофелины среднего размера

Банка сайры

Манка 1 ст.л

Соль

Ставим небольшое количество воды (0.5-07 л), доводим до кипения. Картошку чистим, режем кубиками и в кипящую воду. Сайру открываем, мнем вилкой, вываливаем в воду. Кладём манку и соль. 15 минут и суп готов.



Финал истории шикарный и питательный. Представляю себе книгу рецептов в стиле декамерона.
В каком-то смысле пересечение двух культур - кулинарной и не кулинарной.

Взято с пикабу
https://pikabu.ru/story/kak_sup_iz_sayryi_p...Fzen.yandex.com

Почитал про хвосты и попы.
Напоминает одновременно Емца и Полудиккенса. То ли это я обоих давно не читал, то ли…

10-бальное голосование...
Хвала Аптекарю, что мне не придумалось ничего такого, что можно было бы счесть достойным прислать на этот конкурс!
С бальными голосовалками у меня реально культурный затык, а уж 10 баллов на 17 текстов...

Какая то совершенно тупая эта жена с Пикабу. Так палиться, уж извините.
Во первых любовника нельзя приглашать к себе домой, соседи не дремлют никогда. Во вторых, кто же так выкидывает презервативы? Она бы ещё мужу его на подушку его положила. В третьих, готовить суп из сайры при любовнике - это какое-то извращенное, показушнуе, плебейство. Это же не суп, это какая-то консервированная изжога, простите. И что это за любовник который не может сводить в бюджетный ресторан на другом конце города? Неправильно она все организовала.

Какие самые лучшие, лаконичные два рассказа на почитку? Люди добрые?

Ну.. вкус у меня странный, но мне глянулась "Скамейка" как доброе и "Дорогие дети", как злое.

Спасибо, пойду получать наслаждение.

Я щитаю, это знаковое количество знаков.
И место любимое в конкурсе нашего любимого - 18-е.
Предлагаю немедленно выпить.

Сколькилитровое оно б ни было, я столько не выпью!

Там зло наказано злом, в финале. Получается весьма странно, и нарочито неестественно в контексте. Хотя, вполне вероятно, этот рассказ и победит.

Благодарю. Кстати, меня сегодня чуть было не сбил автомобиль "Газель". Мы с ним одновременно задвигались задним ходом неожиданно друг для друга. Я бы сказал, что чуть было не произошло столкновение двух ведер. Это я так просто, напоминаю, тем кто забыл, что все мы ещё и под богом ходим, не только под Аптекарем.

Я бы вычеркнула отсюда лишние слова.

После прочтения половины рассказов:

А шо ви таки хотите? Это же контгкультуга!

Страничка "Кто онлайн" показывает, что Аптекарь использует поиск. Горе тому, кого он найдет!

А если он в поисках себя?

Вы имеете в виду, после дня рождения супруги? Которой, безусловно, всяческого счастья?

Во будет прикол, если не найдёт... одна надежда на супругу)